Tutti gli sfoghi

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Senza Titolo

Io ci provo davvero..ma stavolta mi sento davvero distrutta.

Mi hanno tagliato le ali,inquinato l'anima,intossicati la vita.

Un figlio dovrebbe essere un dono .

E non voglio dire io non sarò mai come voi..perché ho paura di ripetere gli stessi schemi se mai un giorno avrò questa possibilità.

Fottute società patriarcale e matriarcale..rispettare chi? Chi mi ha distrutto la vita i sogni? La personalità?

Sono persa.. 

Fidanzato fantasma

Sono anni che vivo una situazione di disagio,con quest uomo di m....che mi usa  solo quando gli serve e poi un minimo problema cosa fa??? Scappa da mammina e sparisce mi lascia da sola per mesi e per lui nemmeno esisto ma come si fa ad essere cosi stronzi se lo chiamo e si trova a casa dei suoi inventa scuse tipo,ho  il telefono scarico devo chiudere !! Oppure  mi chiude il telefono x ore ??? Se lo facevo io a lui mi avrebbe mandata a quel paese ... E io sempre zitta a sopportare la sua superbia  quando dice adesso ti lascio ce ne sono tante la fuori poi tu sei bella io la volevo più bruttina cosi non avevo problemi quando usciamo che ti guardano tutti  fanatica e zocvoletta ti rompo i denti cosi poi non ti caca più. Nessuno.questi sono i suoi discorsi  

scappare

Non provate mai quello voglia di andare ?? Di andare via da tutti e da tutto, di andare via per poter essere se stessi semplicemente e non dover rendere conto più a nessuno della mia vita: famiglia amiche moroso giudizio di persone del mio paese che nemmeno mi conoscono.

a volte ora che ho quasi finito l'università penso che vorrei mollare tutto e andarmene all'estero, in Australia o quel che sia, a farmi un esperienza.  

Ma il mio ragazzo e' qua, e se me ne andassi chiaramente la nostra storia finirebbe.

 

senza via d'uscita

ciao nonno, 

non sai quanto avrei bisogno di te in questo periodo di intensa solitudine e dolore. Ho bisogno di sentirti, di parlarti, di abbracciarti. Ho bisogno del tuo sorriso rassicurante. Cosa non darei per riaverti solo 2 minuti.

Ho tenuto duro come mi hai insegnato, sono stata di supporto per tutti ma adesso non ce la faccio davvero più. Sono stata pilastro, adesso sono solo un cumulo di sabbia.

Io verrò da te e non tarderò, me lo sento... anche se ho paura.

Ho tantissimi brufoli!

Sono stufa di avere questi brufoli! Li ho da due anni, non ce la faccio più..

La mia pelle è tempestata da brufoli, pustole e foruncoli sottopelle...le altre ragazze hanno una pelle bellissima, liscissima e color pesca. Io no! Cos'hanno di più di me? Perché io devo averli e loro no?

Ok sono un problema normale per la mia età, ma caspita, intorno a me non li ha nessuno! Ho provato a curarli in tutte le maniere...non se ne vogliono andare!

E io piango! Piango sempre e mi chiudo in me stessa per questo problema! Ogni volta che qualcuno mi guarda in faccia mi sento in disagio!

 Odio il mio viso, odio i brufoli, odio questi periodi... mai una volta che la situazione migliora! Ogni volta che un brufolo sparisce ne nascono altri!

SONO DISPERATA!  Non riesco ad essere felice in questo modo... non voglio prendere la pillola, ha effetti collaterali gravi, anche se so che è l'unica soluzione dato che le creme, i detergenti e i rimedi naturali non servono a nulla (li ho provati..)

Non riesco ad andare avanti!

Domandone

Vi seguo da pochi giorni, o poco più. 

Ma che fine hanno fatto i Nick celebri del sito?

Da un po' non vi leggo più!  

Non posso sfogarmi!

Credo che il mio messaggio di sfogo venga censurato....che palle!

Stanco...

Stanco del lavoro, dove tutti chiedono il 100% pur non sapendo nemmeno di cosa parlano e tu dai il 200% facendo felici i clienti ma senza un feedback da chi ti da lo stipendio.

Stanco degli amici, o presunti tali. Forse piú interessati a farsi i cazzi tuoi che non ad aiutarti.

Stanco di chi dice di amarti poi ti tradisce o pensa solo a  se stessa.

 

Stanco della vita. Peccato che farla finita richieda molto piú coraggio di quello che la gente pensi... 

Il suo egoismo a letto mi ha completamente spento!!

Stiamo insieme e conviviamo da 3 anni. Tra alti e bassi, ci siamo dovuti mettere in discussione e venirci incontro su molti aspetti e abbiamo trovato un equilibrio ma sul piano sessuale la nostra intimita' fa schifo! Lui ha 43 anni ma è cresciuto a porno e con poche esperienze alle spalle, nonostante questo al contrario non perde occasione per vantarsi.... la mia frustazione è ai massimi livelli. Lo facciamo pochissimo, lui ha sempre avuto una libido molto bassa e ha bisogno di molti stimoli per avere un rapporto. In pratica per fare l'amore  pretende che mi cambi e mi metta tacchi a spillo, minigonne e autoreggenti, OGNI VOLTA, altrimenti zero. Mai un rapporto spontaneo, MAI!!! Ogni volta ci devono essere questi "preparativi" per essere attraente ai suoi occhi da feticista.  I preliminari esistono solo per lui, nemmeno mi sfiora. Sesso orale solo a lui, il massimo che fa è accarezzarmi le gambe.  Non ho MAI provato un orgasmo in 3 anni, non c'è verso di guidarlo, di parlargli.... non ascolta, si irrigidisce e anche solo se provo a esprimere un mio desiderio si incazza e dice che io "sono difettata"... Certo quella sbagliata sono io, quella frigida sono io.... Non ce la faccio piu'. Sono sempre stata molto passionale ma ormai mi sono spenta completamente.. A furia di fare sesso scadente mi è passata la voglia e non so più come uscirne.

Odio mia moglie.

La odio profondamente, con ogni cellula, con ogni elettrone, per tutta la lunghezza del mio dna. 

Ho imparato a dormire sul bordo del letto,  per evitare qualsiasi contatto accidentale, quando mi chiede un oggetto, il portasale, un coltello un bicchiere, faccio delle contorsioni assurde per non toccarle le dita, la odio con trasporto passione, la odio con intensità, la odio con sentimento, la detesto la disprezzo mi irrita all'ennesima potenza. Avrei dovuto riempirla di un paio di palchi come un alce, ma ramificati sovrapposti stratificati, ma il tradimento mi ripugna, e poi non ne sono capace, è la massaia perfetta, lavora si fa in quattro la prima ad alzarsi (a volte), l'ultima a coricarsi, ma è una stronza del pleistocene, antica ruvida cogliona e stramaledetta, e io la odio. Tempo fa temevo mi tradisse, ora lo vedrei come una benedizione. 

Ho generato dei figli con questa stronza, e rimango solo per loro, pensavo di poter resistere, ma mi accorgo  che più passa ul tempo e più diventa insopportabile, sono condannato ad una vita triste, così non posso durare a lungo, prima o poi somatizzerò, un cancro un ictus o un infarto. 

Avevo bisogno di uno sfogo nient'altro, so già che direte, di lasciarla, non posso, tutto quí.

Non so neanche se tornerò quí a leggere le vostre risposte del cazzo,  pontificate e giudicate quando non sapete un cazzo della vita della gente, non siete in grado di mettere ordine nella vostra vita (ne salvo proprio pochi), e pensate di poterlo fare con altri.

Però vi leggo, mi fate ridere, mi fate arrabbiare, mi fate pena (a volte). Forese questo è il mio primo e ultimo sfogo, forse non ci torno più quí, volevo solo dire una cosa, ti odiooooooooooooooo!