Lussuria

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L'amicizia fra uomo e donna non esiste

Signore, ragazze, se il vostro lui sta tanto tempo con la sua "migliore amica" non fatevi abbindolare, ma mollatelo, perché lui avrá anche le intenzioni piú caste, ma lei no. Donne, noi ci conosciamo, sappiamo come siamo fatte, vediamo un riscontro romantico su tutto...allora non commettete il mio errore. Se state con qualcuno, la sua migliore amica dovete essere voi!

puzza di piedi!

ciao, ho 23 anni, sono fidanzata da 2 con un ragazzo troppo insicuro, immaturo e FETICISTA! all'inizio nn capivo cos'era sta fissazione, ma poi anke leggendo su internet ho visto ke esiste questa "mania"...ebbene sì! io fatto è ke lui non lo sa che io so di questo suo feticismo, e ogni volta prova a fare gioketti ke implicano i miei piedi, e lo vedo moooolto piu eccitato quando capita che mi puzzano! io mi sono sempre rifiutata di fare cn lui cose strane e gli impedisco sempre anche di guardarmi i piedi da lontano, e lui cosi si ritira imbarazzato.....

veniamo al dunque...

ho conosciuto un ragazzo, bello, prestante, intelligente, simpatico, dotato e...feticista!! il problema è che con lui faccio di tutto, mi metto le scarpe ke gli piacciono di piu, le calze ke gli piacciono di piu e m faccio anke puzzare i piedi xkè mi ha confessato ke gli piace!! secondo voi sono impazzita??non ci posso fare niente mi fa impazzire, e lui impazzisce per me, dice ke sono la perfezione sessuale per lui! 

tra poco ci vediamo a casa sua, e ho già le autoreggenti e gli stivali come piace a lui :D  nn vedo l'ora!!

Troppe pretese!

Ho 20 anni, sto con una ragazza della mia etá da ormai tre anni e...niente sesso. È vergine, e da un anno e mezzo a questa parte continua a dire che fisicamente si sente pronta, ma che non vuole farlo perché non ha la sicurazza che staró con lei per sempre. Sembra quasi che si aspetti la proposta di matrimonio...a 20 anni? Ma dico, sei scema? Io ti amo (come si puó amare a 20 anni), ti ricopro di attenzioni, sono sempre lí per te (ti ho aiutata cpon tua nonna in ospedale persino!!) ma scusa tanto per una scopata non mi sposo di certo. Sei tu principessina sul pisello che non mi ami, che non sei disposta a lasciarti andare con me e a correre il rischio, sei solo incentrata sulla tua preziossissima verginitá e della nostra vita di coppia non te ne frega nulla. Ma scusa, se non ti volevo bene, se non volevore stare con te, passavo tre anni cretino e fedele a spaccarmi di pippe? Sai cosa tesoro, mi sono stancato. Sono giovane e sano e ho il diritto ad una vita sessuale. Questa settimana, a meno che casualmente non si smuova qualcosa da parte tua, ho intenzione di lasciarti e venerdí sera faró quella telefonata alla mia ex che mi tartassa di sms....scommettiamo che tu il fine settimana lo passerai a pentirti del tuo comportamento mentre io mi faró finalmente una meritata scopata?

Sei una bambina, ti odio. Tre anni sprecati.  

Sposato io, Sposata lei

Io sposato da 8 anni, senza figli. Lei sposata con una figlia. Siamo colleghi  coetanei. 40  anni. Mi sono innamorato. Non me lo sarei mai aspettato. Mai. A lei non ho detto nulla, ma a volte sembra che non aspetti altro. Certe cose si capiscono. E mi sembra che anche lei non dica nulla per non creare casini.

Non c'è stato nulla, nemmeno una carezza, solo qualche pausa pranzo insieme... tante chiacchierate, sguardi.... un amore platonico nella speranza che passasse. Invece non passa. 

Per non rovinare il mio matrimonio e quello di lei resisto da un anno... per non far soffrire mia moglie, cerco di reinnamorarmi di lei con tutte le mie forze ma non c'è più la passione e litighiamo sempre. Sempre. Ormai è la normalità.

Io credo nella fedeltà: penso che riuscirò a non tradire mia moglie, ma a che prezzo?  

Non so piu cosa fare. Mi sento spaccare dentro. Datemi un consiglio...

Mente vs corpo!

ho sempre provato un certo senso di colpa nell'autoerotismo... poi mi sono costruita un personaggio immaginario come "compagno" che mi aveva aiutato a superare quel senso di "sporcizia" a cui avevo sempre collegato la masturbazione...

ora ha iniziato a piacermi un ragazzo vero... uno che NON DOVREBBE PROPRIO PIACERMI!!!!! non perchè sia brutto o cattivo, tutt'altro, ma perchè non ho speranze di mettermi con lui...

e ora quando vorrei masturbarmi mi viene inconsciamente da pensare a lui... e non voglio, mi sento scorretta nei suoi confronti!! e quindi temo di essere ricaduta nel vecchio tunnel perchè ho difficoltà con l'autoerotismo, mi sento di nuovo in colpa! e poi temo che abbandonarmi a pensare a lui quando faccio certe cose mi faccia sentire più legata a lui e mi faccia confondere fantasia e realtà!!

Il ragazzo e l'orco

Mi sta succedendo una cosa strana. Seguo un corso di attività sportiva da qualche mese, e contemporaneamente con me sono entrati tre ragazzi nuovi (gli altri sono un anno o più che praticano). Tra questi tre c'è un ragazzo che al principio non avevo notato. O meglio, ci parlavo, ma come parlo con tutti... simpatico, tranquillo sì... e piccolo, più piccolo di me di almeno quattro anni. Non può piacermi, dico... me che mi sono piaciuti sempre quelli più grandi... e invece è un pò che lo guardo con occhi diversi, e mi sono accorta che anche lui sembra contento quando mi vede. E' una bella sensazione, e lui è una bella persona veramente... mi emoziona!

Ma (e qui è la nota stonata), tra gli altri partecipanti al corso c'è uno che potrebbe essere largamente mio padre che ci prova come un dannato... sempre viscido, mi fissa con voglia, cerca di parlare con me. Io non sono una bimba, ho quasi 30 anni, ma dentro mi sento una bimba certe volte e mi piacciono le persone pulite. Questo ragazzo più piccolo di me, imberbe, è quanto di più dolce e carino si possa trovare in giro, ha un sorriso contagioso e un umorismo fuori dal comune: eppure non oso avvicinarmi, perchè è più piccolo di mio fratello e non so... ho paura di rendermi ridicola! mentre quell'ultracinquantenne pelato, per quanto sia effettivamente affascinante, mi sembra laido e ne ho paura: mi sembra un orco! lui vuole avvicinarmi, si vede, mi guarda fisso, mi parla, cerca anche di prendermi in giro per vedere come reagisco... io gli rispondo a tono sempre con simpatia, ma in realtà ne ho paura!

Ragazzo più piccolo di me... perchè mi emozioni tanto? Tu mi fai stare bene!

la lontananza fa male

è tutta l'estate che non voglio che questa settimana arrivi.

Il mio ragazzo se ne va una settimana in vacanza con la scuola, e nella sua classse c'è la ragazza con la quale mi ha tradito e con la quale è stato per 2 mesi nel periodo che ci eravamo lasciati (per colpa di questa ragazza).

Sono terribilmente triste, non riesco a concentrarmi sull'università come dovrei.

Ho sempre cercato di essere simpatica, carina, curata, gentile, non rompipalle per lui.. E lui mi ha solamente ripagato tradendomi. Non si meriterebbe nemmeno le mi lacrime adesso.

Perciò sto programmando di tradirlo questa settimana. è due anni che vado avanti cosi, e lui mi tradisce ogni 2 mesi, per puro sfizio credo, perchè ci tiene a me, ma io non ce la faccio piu. Ormai ho la certezza che questa settimana mi tradirà, e stavolta voglio farlo anche io.

 

Sono solo maledettamente triste questa sera..:( 

aiuto fidanzata ma desiderosa di un altro

sono fidanzata da 3 anni, ho 19 anni e il mio ragazzo ne ha 21..stiamo bene insieme, siamo complici in tutto..da un pò di tempo purtroppo ci siamo dovuti allontanare, nn perkè nn ci amiamo più, ma per altri problemi esterni e inoltre ci vediamo a malapena 1volta a settimana per qualke oretta...da quando è successo tutto ciò ho cominciato a sentire di nuovo un vecchio amico di 15 anni più grande di me, affascinante, gentile, a volte stronzo.ho sempre provato attrazione verso di lui..lo incontro sempre di sfuggita e vi assicuro amo provocarlo, farlo impazzire soprattutto xkè lui ci sta ai miei giochi..lo stesso vale per lui verso di me..ho una voglia matta di lui..nn mi sto innamorando è solo attrazione fisica..tante volte abbiamo provato a vederci ma alla fine non mi sono mai fatta trovare..mi sentivo in colpa verso il mio ragazzo..vorrei tanto togliermi questo desiderio erotico con lui, riesce sempre a farmi eccitare solo nel parlami di questi argomenti..io nn gli dico quasi niente lo tengo sulle spine e lui si eccita da morire xkè vorrebbe ke lo facessi godere finalmente dopo tanto..una cosa nn capisco..mi ha sempre detto ke vuole essere lui l'unico diciamo amante..diventerebbe geloso se ne avessi un altro..mah nn ci sto a kapi più niente aiutatemi voi

Sono innamorata di due ragazzi

Sono innamorata di due ragazzi da 4 anni.

Ho avuta una relazione prima con uno, poi con l'altro, infine ho dovuto scegliere ma non ho mai realmente rinunciato a nessuno dei due.

 A volte penso che dovrei lasciare perdere tutti e due e trovarmi un ragazzo che racchiuda tutto ciò che mi piace in loro. 

Non ne parlo a nessuno, perchè le persone che conosco sono capaci solo di giudicare e nessuno ha mai capito che provo qualcosa di serio per entrambi.

confusione totale

Ciao a tutti, difficile tirare le fila di una situazione ingarbugliata, ma al momento sfogarmi mi permette di non impazzire completamente, che sono sulla strada giusta.

Ho 35 anni e una situazione difficile; lavoro che è fonte continua di stress e tensioni, matrimonio fermo ad un punto morto da quasi due anni.

Ex timida ed estremamente sensibile, ho avuto solo una storia importante, quella con mio marito, più grande di otto anni, conosciuto sul posto di lavoro. Sono 14 anni che stiamo insieme praticamente 24 ore su 24.

E' stato prima un collega affiatato, poui il mio migliore amico, poi piano piano abbiamo cominciato a volerci bene, ma lui conviveva con un'altra. E così il nostro rapporto è cominciato con un bell'esaurimento per me: lui non voleva lasciarla, io ci stavo male, la mia famiglia che sapeva tutto e non lo approvava. Dopo quasi due anni di sofferenza, ho deciso di troncare, allora lui si è deciso.... ci siamo sposati nel 2003, ero convinta, mi sembrava l'uomo adatto, gioviale, simpatico, mi faceva viaggiare, uscivamo con gli amici, condivideva i miei stessi interessi culturali, eravamo affiatati. Ed io, inconsapevolmente e sbagliando tutto mi sono pian piano annullata, me ne rendo conto solo ora. Assecondavo ogni suo desiderio, se una cosa non gli piaceva non la facevamo, non era convinto di avere figli ed abbiamo aspettato, a lavoro coprivo le sue mancanze e lavoravo anche per lui, per fare in modo che non venisse ripreso... tutto a discapito del mio sistema nervoso. I primi mesi di matrimonio sono difficili, scopro un lato del suo carattere che la mia emotività non riesce ad affrontare: scatti di ira per cose banali, un'aggressività che non avevo valutato negli anni precedenti, mia madre mi vede sempre triste e con gli occhi gonfi.

Il lavoro era il mio grande problema, la fonte del mio disagio, mobbing ed ambiente ristretto, nel corsod egli anni mi hanno causato non pochi problemi di salute.

A fine 2008, grazie alla mia migliore amica, mi offrono un'opportunità diversa di lavoro: sono felice, tocco il cielo con un dito, mi viene voglia di ricominciare. Lui inizialmente sembra d'accordo e mi appoggia, anche se il contratto è per i primi tempi a tempo determinato, così mi licenzio. Nel giro di due mesi comincia il mio inferno, un inferno dal quale ancora mi sto riprendendo.

Lui mi fa la guerra, perchè andando via e lasciandolo al nostro vecchio lavoro scoprono che lui faceva completamente affidamento sulle mie forze, così gli cambiano mansioni ed orario e lui mi accusa. Mi chiama continuamente (mentre io sono concentrata sul mio nuovo lavoro e sto cercando di dare il meglio di me per dimostrare di essere brava) mi dice che la sua vita è diventata un inferno per colpa mia, mi vomita in faccia odio puro, io comincio a pensare che il suo presunto amore sia solo egoismo.

Continue scenate, tensioni... io una sera faccio tardi in ufficio, mi chiama mentre sono in fila per il traffico, mi dice che anche lui è inr ritardo perchè gli hanno cambiato orario per colpa mia, mi dice che la sua ex l'ha mollata per molto meno. Io mi sento male, fatalità mio padre mi chiama in quel momento e appena lo sento ho un crollo. I miei si infuriano, vogliono intervenire ma io li blocco, me la devo vedere io con lui.

E gli episodi si susseguono in quei due mesi, mia madre si ammala, un male che non lascia scampo ed io corro fra il nuovo ufficio e l'ospedale, lui sempre più infuriato per il suo piccolo orticello.

Una sera rientro e lui deve ancora arrivare, bloccato nel traffico, lo chiamo con l'ansia e mi dice che per lui posso anche fare le valigie ed andarmene, che non mi perdona di avergli rovinato la vita.

Chiudo il telefono ed in stato di choc prendo di fretta qualche cosa e me ne vado a casa dei miei, disperata.

Lui torna a casa, non mi trova, s'infuria, mi chiama e mi dice che mi darà la separazione per colpa se non torno subito indietro. Non so spiegarvi in che stato ero quella sera, i miei che volevano che lo lasciassi.

Il giorno dopo viene nel mio nuovo ufficio, come sempre, facendo la vittima: ti amo, non mi lasciare, torna con me.

Sempre la stessa storia: la sfuriata di rabbia e poi le lacrime di coccodrillo... è sempre stato così, lo è tutt'ora. Stupidamente mi lascio convincere e torno a casa.

Negli stessi giorni mi chiama la mia ex principale dicendomi che senza la mia presenza il lavoro non prosegue, dicendomi lei stessa che mio marito è diventato un pazzo ingestibile che non riescono a controllare, proponendomi di tornare.

E io torno, il più grande sbaglio che abbia mai fatto. Nel frattempo mia mamma muore ed è come se una parte di me morisse dietro a lei. Precipito nella disperazione più nera, tornando sui miei passi a lavoro subisco mobbing da colleghi e superiori e ricomincio a lavorare per due. Lui si tranquillizza ma in macchina, tutti i giorni, appena trova un pò di traffico, dice che è colpa mia, perchè abbiamo cambiato orario, perchè me ne sono andata... sempre..tutti i giorni.. il suo carattere.

E arriva la depressione e gli psicofarmaci, l'insonnia, gli sfoghi, il pianto a dirotto...

Scopriamo inoltre che mio padre aveva un'altra, in questi giorni ce l'ha pure presentata.

Insomma per farla breve, dal 2009 ad oggi cerco di rimettermi in piedi ma ovunque mi giro vedo problemi. Lui è un continuo susseguirsi di scatti di ira e poi di rimorsi.

Non riesco più a fare l'amore, quando sono lì devo pensare ad altro e mi sento in colpa, lui se ne accorge.

In tutto questo lui si fa una cerchia di amici virtuali e gioca e chatta con loro tutto il tempo, sia in ufficio, sia a casa fino a tarda sera. Non vuole più che inviti amici, non vuole più uscire con gli amici. Ogni volta devo trascinarlo e mi rovina le serate con le sue sfuriate prima di arrivare al luogo dell'appuntamento.

Questa estate, dato che sto aprendo un sito internet per un sogno che ho da tempo in campo artistico perchè dipingo, mi compro un mio computer. Con l'accesso a skype parlo con i miei amici e con uno in particolare che viene nella mia città raramente, ma fa parte del mio gruppo. Parliamo di tante cose, di pittura, di politica, di gusti personali.. un feeling particolare, un angolo piacevole in una vita di problemi (mentre mio marito in internet non mi fila per niente).

Un sabato mio marito (che non uscirebbe per niente al mondo a detta sua) prende addirittura l'aereo per andare a conoscere i suoi amici del Forum... ed a me non mi vuole portare nemmeno a casa degli amici.

Quel sabato mi faccio una lunga videochiamata col mio amico. Lui mi dice che gli piaccio, lui negli ultimi giorni diventa insistente. Ho voglia di baciarti, ho voglia di vederti. Ho paura perchè anche io voglio vederlo ma mi sento in colpa.

Però non posso fare a meno di pensare a lui, sempre. Verrà nella mia città a fine ottobre ed io sto pensando di vederlo perchè voglio capire.

I sensi di colpa mi dilaniano ma vorrei, almeno una volta nella vita, essere egoista e pensare solo a me. Non mi aspetto niente da lui, solo un'ora piacevole. L'attrazione fisica è molto forte ma sono stata onesta e gli ho detto di non crearsi false aspettative, non so se potrò dargli quello anche se vorrei... sono in confusione totale. Lui mi dice di stare tranquilla, che non mi chiederà niente che io non voglia, che gli piaccio non solo dal punto di vista fisico ma per la mia testa, la mia cultura, la mia sensibilità (dimenticavo che anche lui è sposato).

In tutto questo sono ai ferri corti con mio marito che ieri sera mi ha fatto l'ennesima scenata, sempre per il traffico, mi ha detto che se ne vuole andare via dall'Italia con o senza di me e poi la sera... mi ami? Ma mi ami veramente?...

Insomma, scusate per lo sfogo, ma non posso parlare con nessuno di questo. L'unica persona con cui potrei, mia mamma, non c'è più. E pensare che fu lei stessa, qualche anno fa, a dirmi di lasciare mio marito, che mi stava rovinando la vita. La stessa cosa che dicono i miei più cari amici. Io sto uscendo adesso dalla depressione, a lavoro mi hanno cambiato mansioni e stanza perchè vedono che lavoro anche per lui (e se glielo faccio notare, punto sul vivo, mi ridossa addosso tutta la sua rabbia) ma non ho al momento la forza e la lucidità per affrontare un allontanamento ed una separazione che in fondo vorrei. Mi sento in gabbia, mi sento finita, vorrei solo un pò di serenità, non voglio più piangere....

Ed i figli non sono arrivati, malgrado i tentativi, ed è stato meglio così. I controlli li ho fatti solo io, lui dive che non gli serve un figlio... a questo punto non lo voglio neanche io......