Superbia

Sfoghi: (Pag. 27)

A proposito dei vegani...

Odio profanodamente chi, appena scopre che sono vegana, diventa magicamente un pluri laureato di nutrizione!!! Persone che poi bevono Coca-Cola al posto dell'acqua e fumano come camini!!! Vengono a dire A ME che la dieta vegana fa male alla salute!!! Gente che a 18 anni è più larga che alta! Che fa due passi ed ha il fiatone! Che si strafogano di merendine zuppe di coloranti e conservanti!!!

Io che sono donatrice di sangue e midollo e che mi faccio il culo in palestra ne sò SICURAMENTE più di sti ebeti che credono che mangiare un bel filetto una volta a settimana e PUFF hai tutti i nutrimenti di cui hai bisogno! E poi puoi tranquillamente sfondarti di merda perchè tanto hai mangiato la carne quindi sei in salute!

E mi girano le ovaie quando sento "Eh ma i vegani rompono le palle a tutti!" quando invece, nella mia esperienza di 10 anni da vegana, sono sempre quelli che mangiano la carne a rompermi le palle e a mandarmi le peggio sciagure, tipo "se non torni a mangiare la carne sicuramente tra un anno ti ritroverai in ospedale".

Ma io dico, ma come caxxo ti permetti? Ma chi ti conosce? Ma che te ne frega di cosa mangio io????  

Ieri sono andata a cena fuori con degli amici del mio ragazzo e quando ho ordianto una pizza senza mozzarella il discorso ASSURDO è stato questo:

Coglione mai visto prima: "AH ma sei intollerante al lattosio? Anche mia madre!"

Io: "No in realtà sono vegana"

Coglione mai visto prima: "SEI VEGANA! Ma lo sai che puoi morire? Ma l'osteoporosi? E le proteine? Ma lo sai che fa male? Ma non puoi vivere senza latticini!!!" (si perchè se invece ero intollerante allora potevo vivere. Siccome è una scelta personale allora no!)

e, PER TUTTA LA CAZZO DI SERA è stato lì a cercare di convincermi che la mia dieta è poco salutare, nel mentre si era già scolato due litri di coca-cola! Che invece fa benissimo!!!!

Ma voi state fuori con l'accusa! 

Sarò cattiva, ma ci godo

Ti sei sempre ritenuta una spanna sopra gli altri, grazie ai soldi sporchi di tuo padre, che ti hanno regalato la possibilità di frequentare scuole prestigiose, e non farti mancare alcun lusso. 

Mi hai sempre snobbata, tenendomi fuori da discorsi che tu ritenevi non essere alla mia altezza. Guardandomi dall'alto in basso per il mio mestiere e i miei studi.

Ti sei sempre sentita intelligente, avevi grandi progetti.

Peccato che non avevi fatto i conti con la vita. E così tuo padre è finito in galera, e tu ti sei fatta mettere incinta da uno straniero che poi è scappato  all'estero, finendo con una bambina in mezzo ad una strada.

E adesso che non sai cosa fare mi racconti che stai male, hai gli attacchi d'ansia, e mi chiedi se posso farti lavorare con me.

Mi dispiace cara mia, questa volta sei tu che non sei alla mia altezza.

Sarò cattiva ma ci godo. 

Crisi esistenziale

Buongiorno,

non avrei mai pensato di voler scrivere su questo sito, ma tant’è. Cerco di fare una veloce descrizione tanto per non annoiare. Sono un uomo di 27 anni e ho avuto una vita interessante, a detta di altri. Proprio quest’ultimo dettaglio lo ritengo abbastanza importante.

Spesso, capita più ora rispetto a qualche anno fa, una sorta di filo di depressione, una sorta di ovatta e di insensibilità contraddistingue le giornate. Da poco ho avuto una grande opportunità lavorativa, come manager, di lavorare per una grossa multinazionale italiana che mi permetterebbe di ritornare all’estero (dove ho già vissuto) e con un buon stipendio e un sacco di benefit. Direte, che c’è da lamentarsi in questo periodo? Io direi, nulla da lamentarmi, la non c’è una serenità o una consapevolezza tale per cui ritenermi fortunato di questo.

Lato sentimentale sento veramente una bassissima autostima, quasi totalmente dipendente dalle persone e dal loro giudizio. A livello amoroso esco da una storia in cui ho fatto del male (emotivamente parlando) alla mia ex ragazza, con egoismo. Da più di un anno ho avuto diversi colloqui con una psicoterapeuta per cercare di identificare il disagio e superarlo, ma aimé, aldilà di avere più consapevolezza del mio disagio, non c’è stato nessun reale beneficio. Non mi sento particolarmente attaccato né alla mia famiglia, né ai miei amici, mi sento spesso solo e l’unica cosa che in un certo senso rende interessante la vita, è quello di raccontare quello che ho fatto/successo con perfetti sconosciuti, solo per avere un’approvazione positiva (che assolutamente non sento di avere, valere). Ho pensato in più riprese al suicidio, spesso penso che se avessi l’opportunità di avere un bottone che potesse far saltare in aria questo mondo e questa terra lo schiaccerei senza farmelo ripetere più volte. Una grande esplosione nucleare in tutto il mondo per far cessare la vita umana in un attimo. La descrizione è molto drammatizzata, ma mi rendo conto della tristezza (e della rabbia) presenta internamente che permette anche solo di fare questo tipo di ragionamento da sociopatico/psicopatico. La psicoterapeuta mi ha detto che c’è molta componente narcisistica in tutto questo, che va dalla svalutazione di me stesso, fino ad una ipervalutazione, una sorta di limbo che non permette di rendersi conto né dei propri pregi, né delle proprie difficoltà. I miei amici, parenti, persone che mi conoscono, spesso hanno giudizi estremamente positivi e mi prendono come modello (di sucesso?), ma questa cosa mi mette i brividi e la rabbia, anche perché non sono in grado di vedere aldilà di un giudizio superficiale. Se dovessi condividere questo disagio, sicuramente questa esaltazione scomparirebbe, mi vedrebbero per quello che sono, una persona che non ha ancora capito che cosa vuole fare nella vita, nel suo futuro e nel suo presente.

Mi sento senza emozioni, senza nessun interesse per niente, quasi come se fossi in una sorta di bolla che non mi permette di gioire della vita, ma allo stesso tempo protegge da molte delusioni. La chiamerei una sorta di ovatta, ma sfocia spesso nell’apatia. Spesso desidererei, viaggiando in metro e vedendo le altre persone, di fare cambio, di far cambio con una vita più semplice, ma ricca dal punto di vista umano, salvo poi rigettarlo con violenza quando mi accorgo della banalità della stessa. Le stesse emozioni/sentimenti sono anche dal punto di vista sessuale, come se la libido fosse stata annullata. Non sono al punto di dubitare del mio orientamento sessuale (ho avuto sia esperienze etero che omosessuali), spesso mi chiedo se c’è veramente un interesse in un’altra persona, un interesse reale che non è dettato da un desiderio di approvazione, di essere desiderato, di volere che sia un oggetto nel mio controllo. Non mi piace il mio corpo, nonostante oggettivamente non sia orribile. Lo sento come un oggetto della mia mente, un qualcosa di accessorio, manovrato dalla mente. Spesso non sento i suoi bisogni, spesso non mi capita di mangiare (per risparmiare, per tirchieria, quando in realtà non avrei problemi a potermi permettere dei prodotto di qualità o delle cene), qualche volta sono anche molto arrabbiato con me stesso perché è lo stesso corpo che si mette di mezzo e mi fa sentire la stanchezza, mi fa perdere la lucidità mentale per lavorare, mi fa fare figure di **** in riunione perché ho un aspetto di una persona che dorme 3- ore a notte (quando in realtà dormo 8 ore). Con le droghe (cocaina, marijuana) spesso riesco a mettere KO la mia mente e a far venire fuori la mia vera natura, ma è una cosa toltamene temporanea e anche rischiosa.

Alcuni pensieri che mi vengono in mente? Hanno alla base un desiderio di voler avere attenzioni a tutti i costi, anche a scapito di altre persone.

Se dovessi pensare alla morte della mia famiglia, la cosa non mi toccherebbe più di tanto, anche perché sono indipendente e non dipendo né economicamente, né in nessun caso da loro. Lo vedrei come un’occasione per ricevere conforto ed attenzioni dagli altri.

Dopo aver scritto tutto questo, vorrei dirvi, ma soprattutto dirmi, che mi pento di tutto questo, non so come certe cose possano essere potute nascere. Ho una famiglia normalissima, ho mio fratello (più piccolo di me) con un tumore e che purtroppo non ho la sensibilità di stargli vicino e di esser di supporto. Mi vergogno tanto di questo, mi sento inutile, egoista, penso molto a me stesso.

Ho ancora un ricordo lucido di una volta in cui ho sentito la sensazione di sentirmi vivo. Qualche anno fa mi hanno investito mentre attraversavo le strisce pedonali e ho battuto la testa sull’asfalto e mi sono risvegliato in ambulanza. Nella degenza in ospedale, nonostante i fortissimi dolori alla testa, collo etc, avevo un sorriso sincero stampato sulla testa. Mi sembrava di essere rinato, ero veramente felice nonostante amici e parenti fossero preoccupati. Alle loro preoccupazioni, la mia risposta con un sorriso da ebete era –Sono vivo- (non sopravvissuto, vivo, nel senso che sento di vivere!)

Credo di esser stato un po’ troppo prolisso, ma volevo condividere questo sfogo. Vorrei ritornare a vivere. Vorrei sentire l’amore nel cuore, vorrei che l’amore sciogliesse il ghiaccio che si è formato, vorrei toccare, sentire veramente, vivere. Ritornare sulla terra.

 

 

 

Ritorno me Stesso

Ho sprecato gli ultimi 7 anni della mia vita, ti ho sposata, ho avuto una bimba e tu non hai voglia di fare nulla in casa, sei pressocchè mantenuta da me che grazie a Dio ho un bel lavoro, ovvio io rispetto a te mi sono sempre rotto il culo, mi sono laureato, ho fatto qualsiasi tipo di lavoro per arrivare a raggiungere un tenore di vita degno. Ti vanti con le amiche che hai una bella vita, metti le tue foto del cazzo su istagram, ti piace far credere in giro che siamo la famiglia del Mulino Bianco, ma la realtà è che sei una serpe, non hai voglia di fare sesso, se pieghi un vestito sembra che hai ribaltato la casa, ovviamente non stiri, non sia mai che ti stanchi troppo, se c'è da lavare per te lo devo fare io perchè tu povera sei stanca della 4 ore cacate di lavoro che fai (lavoro che ti ho procurato io), perchè sennò a 37 anni saresti ancora disoccupata. Se non si fà come vuoi tu gridi come una cagna impazzita, sei viziata, bambina, frigida e scassa palle...., ringrazio solo che almeno una bimba decente sei riuscita a farla, ma soffro al pensiero di una mamma cretina vicino a lei. Ma adesso mi sono rotto le palle, quando mi hai conosciuto ero sportivo, sempre in forma, allegro, mi rattristato e mi hai fatto pure perdere la voglia di allenarmi, di fare corsi, perchè si ho un bel lavoro ma mi è sempre piaciuto migliorarmi, e invece tu mi dici di stare calmo cosi' che sono apposto mica devo lavorare per il papa. Ma che cazzo dici, io sono ambizioso, ho fatto lo schiavetto per degli anni ma ora rivoglio in mano la mia vita, sono ancora giovane e piacente, pure alle tue amiche piaccio anche se tu cerchi solo di svalutarmi e demotivarmi.....Ora sono stufo di fare il buono, l'ingenuo, di sembrare meno di quello che sono per non mostrare il distacco che c'è tra me e te e le infide persone che mi fai frequentare, ora prendo in mano la mia vita e il mio destino e appagherò solo me stesso e mia figlia.... Ancora per questo tuo compleanno ti dò i soldi come regalo cosi' ti compri che cazzo vuoi che tanto non sò mai che prenderti perchè non sei mai contenta di una ciolla. Non vedo l'ora di vedere quella tua faccia compiaciuta quando ti darò il ben servito....ti meriti solo questo altro che vantarti.

Cosa rispondere..

Penso che la linea fra essere persone comprensive,  gentili, accomodanti o vigliacche, deboli, insicure a volte sia molto sottile.

 Vorrei sfogarmi ma prima vi vorrei chiedere... Cosa rispondereste a qualcuno che,  come consiglio affettuoso,  vi dice che state sprecando gli anni migliori della vostra vita? 

E se a dirlo fosse il padre del vostro ragazzo?  

Io ci ho scherzato su.. Ma la cosa mi brucia.  

Penso esclusivamente a me stessa

Salve! Io sono miss St****a e per me va bene cosi, ma la gente tende a farmelo notare troppo ultimamente, mi dicono che sono egoista perchè metto i miei bisogni prima degli altri, mi scusi tanto. Il problema è che ne faccio caso solo adesso che la cosa mi pesa, non è cattiveria la mia è che a volte è meglio non pensare troppo alle persone, si sta meglio e si vive spensierati, ma no, non è giusto. Ho provato ad interessarmi agli altri, risultato? Troppe delusioni, mi annoio, l'altruismo non fa per me. 

Perché dici cazzate?!

mi stai sul cazzo non perché ti svegli alle 5:30, ma perché DICI di farlo. A che pro? Per far vedere che sei responsabile e brava casalinga nonché donna perfetta ed equilibrata? Ma chi ci crede?? Vengo a casa tua verso le 11 per una necessità improvvisa (dopotutto se tu sei la regina del piombare in casa degli altri alle ore meno adatte, hai trovato chi ti mostra cosa significa) e si vede che non hai ancora pulito niente e sei in pigiama. Boh. A che pro poi ti dovresti svegliare all'alba quando non hai più figli da accudire da almeno un decennio, non hai animali da curare nè persone con cui stare?? Non ci crede nessuno. E sappi che io svegliandomi alle 8:30/9 riesco a fare tutto discretamente e senza aiuti e indovina? Nel pomeriggio lavoro pure! Che donnaccia che sono! Morale: se proprio devi dire una cazzata per farti ammirare (secondo te) almeno sii credibile! 

Beata ignoranza

e poi boh, ti chiedi se il quoziente intellettivo dei tuoi suoceri sia superiore a quello di Forrest Gump visto che disprezzano la vita di città, e parlano di quando stare in campagna sia più salutare, ovviamente non tenendo conto che hanno avuto la geniale idea di costruire casa a fianco a un cementificio..... Boh

Non ce la faccio più

Sono fidanzata con un ragazzo da 8 mesi,prima di lui ero con un'altro,lavoravano tutti e due nel settore delle giostre,ed il mio ex eccome se lo amavo..solo che il mio ragazzo in quel momento mi dava ciò che lui in quel momento,non riusciva a darmi,in senso affettivo intendo..Dopo questo,il mio ex mi ha odiato,o almeno è quello che ha dimostrato nei miei confronti..dopotutto ho mollato lui per un altro..il mio ex ha provato anche qualche mese fa a baciarmi..io per rispetto mi sono allontanata,ma quando lo penso mi viene da piangere perchè mi manca..il mio ragazzo invece ha lottato  per me il primo mese,e non è piùil ragazzo di cui io,mi sono innamorata inizialmente,mi tratta male,mi risponde come li capita,non mi fa mai regali,ne sal valentino ne il mio compleanno ne festa della donna e ne a natale..il suo comportamento mi stà distruggendo,io non esco se non esco con lui,non ho più amici non ho più nessuno,ed ho solo voglia di morire...tanto lui non mi capisce..ma non ho nemmeno la forza di mollarlo perchè lo amo.. cosa faccio?

Mi sento uno schifo

sono incinta, da due mesi e mezzo.. Il padre del mio bambino è un calciatore di colore abbastanza famoso, un ragazzo con cui ho una storia da 5 mesi.. Questo bambino è stato voluto, forse in quei momenti abbiamo usato poco la testa, o forse l'amore è davvero la cosa più grande che c'è .. MA purtroppo io non la penso cosi... Di questa gravidanza non ne ho parlato con la mia famiglia, da sola e senza dire niente a nessuno sono andata a fare la visita e le analisi per prenotare l'aborto.. Lui non è la persona della mia vita, siamo troppo diversi, cultura, carattere, modi di agire e di pensare.. Poi è un calciatore non mi ispira molta fiducia.. Anche se dice che mi ama.. Non Mi fido molto.. Ora.. Mancano 5 ore e andrò in ospedale.. Questa piccola creatura che da 2 mesi è dentro di me .. Tra qualche ora non ci sarà più .. Ho pianto tutto il giorno.. Non so se sto facendo la cosa giusta o sbagliata..luí mi ha detto di fare ciò che sento .. Vorrei tanto avere un parere dalla mia famiglia ma non ho il coraggio di dirglielo .. Non vorrei pentirmi .. Forse domani nemmeno entro in quella stanza.. Forse scappo via e mi tengo mio figlio.. Ma i figli devono crescere con amore e tra me e il mio ragazzo non è amore.. È infatuazione .. Affetto.. Mi sento uno schifo .. Spero solo che un giorno Dio mi perdonerà .