Superbia

Sfoghi: (Pag. 30)

perchè mia nuora fa culo e camicia con mia suocera

UN tempo era simpatica come un dito nel culo e ai pranzi dai suoceri vegetava pallida e assorta con aria da gran figa... ora fa pappa e ciccia con la suocera, escono anche insieme... io malata del complotto penso che sparlino di me... sembra che vorrebbe avere più dei comuni 32 denti per poter sorridere di più alla suocera... dove vorrà arrivare mi chiedo... ma poi come si fa a volersi amicare la suocera'' ODDIO

voi che ne pensate'''

scusate non fuonziona il punto di domanda

 

 

Rincoglioniti e internet

Mi sale il nazismo.  

Gente con cellulari da bilioni di euro, con pc, con fibra ottica, con sti cazzi in culo e manco sa usare internet. Si collegano al massimo a facebook, a 'minkie disagiate.com', ma andatevene a fanculo, decerebrata sta diventando la gente!! ....e sicuramente anch io e mi sfogo pure per quello!!

'Ma come si fa quello?' cerca su internent. 'E quell altro?': usa internet. 

Ma porca la puttana sbiadita, ma abbiamo sotto mano una cosa incedibile, enciclopedie e conoscenza libera (..la maggior parte almeno), ma niente! Troppa fatica la conoscenza, troppo disagio cercarsele le cose. E se glielo fai notare fanno spallucce, disperdono il cervello nell oblio pur di non rendersene conto. Ma fottetevi cazzo!!! Ecco perchè si dice che la vera conoscenza è per pochi. Le gente VUOLE rimanere stupida. 

E anch io porco cazzo, ma stare a fare altro piuttosto che star qui a usare male internet pure io?? Ma mi ci mando da solo affanculo. 

Mi sento un fallito...

Salve a tutti questo è uno sfogo liberatorio ,più che un pentimento, per un momento brutto che sto attraversando. Ho 21 anni e a settembre ne farò 22. Sono sempre andato molto bene a scuola ho frequentato il liceo scientifico con una media alta e mi sono diplomato con 94/100. Dopo il liceo volevo frequentare medicina non solo per il semplice fatto che mi interessa come disciplina ma anche per comodità di viaggio e tutto. Ho fatto il test per entrare ma non l'ho passato decisi allora di prendermi un anno sabbatico per preparmi soltanto per il test cosa che poi ho fatto, nonostante ciò non sono riuscito ad entrare nella facoltà di medicina PER 0,15!. A quel punto ho deciso di iscrivermi ad una facoltà che presentasse comunque materie che a me piacciono (che sono quelle scientifiche) e mi sono iscritto ad un ramo dell'ingegneria. Ciò mi ha portato a frequentare i corsi molto lotano da dove vivo e ogni giorno per seguire i corsi facevo 80 km tra andata e ritorno ritornando stanco a casa e senza voglia di studiare. ORA I PROBLEMI SONO MOLTEPLICI E CORRELATI TRA LORO:1) LE MATERIE CHE STUDIO NON TUTTE MI ATTRAGGONO E CIO' MI CAUSA TEMPO NEL STUDIARLE 2) SU 6 ESAMI CHE DOVEVO DARE AL PRIMO ANNO NE HO DATI SOLO 3 ORA SONO AL SECONDO ANNO E NE DOVREI DARE ALTRI 4 PER UN TOTALE DI 10 ESAMI E FORSE NE DARO' SOLTANTO ALTRI 2 MASSIMO 3 SE VA BENE ARRIVANDO A 6 ESAMI DATI SU 10  3) QUESTO E' IL FATTO PIU' GRAVE :MI SEMBRA DI AVER PERSO SIA LA VOGLIA SIA IL METODO DI STUDIO COSE CHE MI FUNZIONAVANO ALLA GRANDE QUANDO STUDIAVO AL LICEO MA IL PUNTO CHIAVE E' CHE IO VORREI ANCHE RITIRARMI DALL UNIVERSITA' E ANDARE A LAVORARE MA COSI' FACENDO NON FAREI ALTRO CHE DELUDERE I MIEI GENITORI PARENTI E AMICI AI QUALI HO DOVUTO MENTIRE SUGLI ESAMI DICENDO CHE SONO IN REGOLA E CHE LI HO PASSATI CON VOTI ALTI,  POICHE' TUTTI MA PROPRIO TUTTI HANNO GRANDI ASPETTATIVE SU DI ME E MI METTONO UNA GRANDE PRESSIONE COSA CHE IO NON SOPPORTO...COSA CONSIGLIATE DI FARE AIUTATEMI!

Ho misurato il mio pene ed ora sono triste.

No, non sono un dodicenne o un trollatore di inizio 2016. Sono solo una persona adulta con, evidentemente, molti problemi.

Non l'avevo mai fatto, ne tantomeno avevo mai pensato di farlo prima, neanche in adolescenza,  alla fine a me andava bene così com'e' quindi non mi ponevo proprio il problema.

Ma leggere diversi sfoghi, l'ultimo piuttosto recente, di ragazze - le chiamo così per non essere volgare - che si lamentavano dei deludenti attributi dei loro partner, mi ha messo pesantemente in soggezione.

Poi, certo, anche i noiosi giorni di festa  hanno fatto la loro parte.

Ed eccomi li, prima ad informarmi  su internet sulle dimensioni standard dei peni  e poi in bagno prima della doccia armato di righello e metro da sarto (che ho poi accuratamente disinfettato ed igienizzato) a seguire scrupolosamente la procedura di misurazione.

I risultati, che non vi scrivo, sono francamente stati alquanto sorpendenti. "Un problema in meno!" mi sono detto.

Ma poi riflettendo mi sono chiesto "A cosa serve avere un pene "adeguato" se nessuna lo userà mai?"

Ed ecco, ora sono triste.

La morale che vorrei trasmettere con questa storia (che per quanto strana è vera) è che le dimensioni non contano. Ne quelle del pene ne le altre.

Il trucco sta tutto nel come ci si presenta e ci si rapporta agli altri.

Buon 2016 a tutti gli utenti.

Mea Culpa

Per una volta uno sfogo da pentita. Mamma m'ha fatta bella. Ma bella che non lo dico io, pur egocentrica, ma lo dicono gli altri. Lo dicono tutti. Ci credo? Sicuro, anche perché se lavoro di più da modella che da traduttrice, un motivo ci sarà. Non credo perché le mie traduzioni fanno schifo. Non avrei neanche un lavoro, in quel caso. Ma insomma, mea culpa mea culpa mea maxima culpa, sono bella. Tanto. Me lo dite "voi". Grazie. Sopporterò quest'onere.

E voi cosa chiedete per Natale?

Caro Babbo Natale,

Quest ' anno come regalo vorrei

Passare gli esami, ma ler questo  devo studiare  sodo  e impegnarmi,  quindi  niente  

 Vorrei trovare degli hobby, passioni da non abbandonare, ma qui devo essere determinata  e coerente,  quindi neanche qui c'entri.

Vorrei trovare la serenità,  ma non so se porti anche regali non materiali.

Come regalo concreto,  materiale, fisico direi, ti chiedo  un ragazzo del quale io possa innamorarmi, e ovviamente  che si innamori follemente di me da scordarsi del mondo intero.

Non distante, non gay, non fidanzato.

Grazie. 

Secondo voi cosa posso fare adesso che ho 24 anni?

Ciao ha tutti (so che mi avrete letto tante volte, ma non sono riuscito ha trovare in voi delle risposte sicure e convincenti). Come avrete già letto, purtroppo non sono un ragazzo cosi giovanissimo vista l'età. Di conseguenza ho avuto un'adolescenza chge rimpiango moltissimo molto difficile, il quale ancora oggi mi pesa. Fin da piccolo (durante l'infanzia) son sempre stato deriso criticato per qualsiasi cosa, umiliato offeso, sià da parte dei miei genitori all'epoca uniti (anche se poi si separarono), che da parte di mia madre. Ha scuola no ne parliamo neanche, ho sempre cercato di inserirmi in mezzo agli altri, di divertirmi è socializzare come e giusto che sià. Ma purtroppo ho sempre trovato compagni (bastardi) che si divertivano ad offendermi, assassinandomi psicologicamente, facendomi sentire diverso tra loro su qualsiasi cosa. Tornavo ha quei tempi, a casa piangendo, bestemmiando Dio in maniera molto grave, con aggettivi molto pesanti. Vabbè tanto le elementari son le elementari, il vero divertimento viene alle medie/superiori. Ma alle medie mi son chiuso molto in me stesso, non riuscendo ha socializzare più con nessuno, le superiori son state veramente un'inferno, mi trattavano malissimo, e mi escludevano sempre. Purtroppo mia madre non é una Donna dal carattere facile, visto che la mia famiglia la giudica come una pazza, visti i comportamenti folli che ha avuto. Invece di aiutarmi, non faceva altro che ripetermi le stesse cose, che mi dicevano ha scuola, contribuento cosi sempre di più, ha convincermi che ho una faccia da ca---zzo e che mi meritassì tutto ciò. Ormai il passato, e passato ma ha distanza di tempo fa ancora molto male, e adesso sono qui ha rimpiangere quegli anni più belli dove almeno ero molto più giovane. Invece adesso per cambiare so che e troppo tardi. Vivere con mio padre e peggio. Come se non bastasse sapete adesso dove sto? in un camper con mia madre e quel maledetto di mio fratello, che ormai è un delinquente. Non fa altro che schierarsi su mia madre, venendomi sempre contro, e insultantomi per qualsiasi cosa. E un delinquente! cioè e un ragazzo molto violento, e riuscito perfino ha picchiarmi molte volte, spaccandomi le ossa, e molte volte ho rischiato di finire in ospedale. Insomma che facciO?  non ho mai avuto una ragazza, neanche una storia nulla di nulla. 

Di cosa ho bisogno?

Un tavolo in vetro 
Una striscia di coca
Una carta di credito
E un pezzo da 500 rollato per tirare su tutto
;)

compleanni & bidoni

qualche giorno fa era il mio compleanno. Una mia amica "storica", solo storica ma mai  una vera amica, mi telefona e mi fa gli auguri. Dice che mi deve dare un regalino. Ci sta, visto che siamo abituate a festeggiarci da quasi 20 anni, in modo non tropppo impegnativo ma lo si fa. Sabato mattino mi chiama, mi chiede se ci si può vedere (penso avesse in mente una uscita a 4, io lei e rispettivi compagni); ho un impegno la sera per cui contro propongo di vederci domenica, tarda mattinata. La amica dice che va benissimo. Il giorno dopo -ieri domenica- la chiamo io sul tardi; sono già nei pressi di casa sua; non risponde. Dopo circa mezz'ora richiamo io. La tizia (che il giorno prima doveva assolutamente darmi questo regalino) cade dalle nubi. Mi dice che si è impigrita, che lei ed il marito si sono attardati (!!!) visto che non sono mai soli (=senza la figlia in casa) e che insomma adesso sta preparando il pranzo, che è contenta perchè finalmente pranzano tutti e tre insiene (lei, marito e figlia ... ma non aveva appena detto che non erano mai soli??) e insomma ciao ciao.Iio avevo fatto i salti mortali per liberarmi nella tarda mattinata di domenica, anch'io ho pargoli e marito e anche io cucino per il pranzo quando non sono al lavoro.La mia domanda è: ma perchè se aveva cambiato idea/programmi non mi ha chiamato per prima?? perchè deve aspettare che chiami -due volte-  io?? E nel frattempo dirmi che cucina a tutto spiano (perchè c'è anche la figlia con loro, non c'è mai) e si è attardata da sola in mattinata con il marito approfittando del fatto che non c'è la figlia (e nella seconda metà della telefonata salta fuori che la figlia quel punto c'è sempre)??Sono delusa, delusa perchè le persone ti chiamano solo se hanno dei progetti che ti includono (come appunto penso il giono prima) mentre il giorno dopo non sono nemmeno educate da chiamare per dirti che non hanno più tempo per te.Addirittura, visto che la ho chiamata io nel corso della telefonata mi ha fatto il quadro del Mulino Bianco (come se non sapessi che la figlia la detesta) e del maritino con cui fa sesso il mattino presto (peccato che sia una persona laida che la chiede a tutte le amiche della moglie, me compresa, che per pietà umana lo respingiamo -fisicamente fa schifo-  e non le diciamo niente per solidarietà femmibile).Che schifo.Per un bel pò li evito, lei e i suoi bidoni e lui schifoso; meglio soli che con questa gente.E per fortuna che ci conosciamo da una vita. 

uno nessuno centomila

La mia confessione va su un aspetto del mio carattere che mi provoca talvolta disagio e per il quale mi sto adoperando per risolvere, anche se forse la soluzione migliore sarebbe quella di guardare la situazione solo d aun'ottica diversa, ma mi spiego sperando in altri punti di vista: Per carattere, attinenza personale e tutta una serie di motivi adoro essere sempre gentile con il mio prossimo, do importanza alle persone che ho di fronte, non solo per empatia ma per un forte senso del rispetto che nutro nei confronti di qualsiasi persona, o creatura. Anche un nemico cerco di valutarlo da un'altra ottica, e quindi di essere sempre rispettosa, accetto le differenze di ideologie e di scelte come ricchezza della vita. Ma nel rapporto con gli altri mi scontro aspramente. Ho la sensazione che per questo mio modo d'essere, gli altri mi percepiscano come una "debole, fragile, timorosa, insicura, ingenua" Fattori che non sento mi descrivano affatto, in passato ero sempre con gli artigli spiegati, controbattevo chiunque a costo di avere tanti nemici, e paradossalmente mi sembra che ero meglio compresa dall'esterno. Oggi, per risparmio energetico veramente non mi importa nulla di attaccar briga a destra e a manca, di pavoneggiarmi, o dare tante giustificazioni, semplicemente vivo e lascio vivere, ma nel momento in cui mi sento scavalcata o abusata in questo mio modo d'essere divento una bestia capace di inimicarmi chiunque per quanto riesca ad essere cruda e cinica. La mia domanda è: ma come si può vivere in pace in questa società? possibile che ci si debba necessariamente rinchiudere in una torre d'avorio con altri simili? o stare sempre a dover dimostrare questo e quello? uff...