Ira

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Senza Titolo

Mi piacerebbe sapere perché sei tornato. Ti sentivi solo? Potevi coccolarti il cane. Che senso aveva proclamare un certo tipo di sentimenti lo sai soltanto tu. Perché? Ma soprattutto, perché voler sapere quali sono i miei? Per alimentare un po' il tuo ego? Hai passato giorni a mortificarmi, ad offendermi, a colpirmi continuamente con i tuoi giudizi del cazzo manco avessi capito tutto tu, quando, in realtà, pure te hai una vita di merda. Sei così coglione che nonostante tu adesso sappia cosa provo io, ti permetti comunque di parlarmi della tua ex. Chi cazzo se ne stra frega della tua ex. Sei solo un povero scemo che le corre ancora dietro mentre lei se lo fa mettere in culo da un altro. In un certo senso te lo meriti. Io sarò pure una stronza egoista codarda incapace di vivere, ma tu sei una boriosa testa di cazzo che crede di avere tutte le risposte, quando in realtà per avere considerazione da una ragazza deve persino fingere dei sentimenti che non prova oppure accontentarsi di una che lo prende per il culo. Sei patetico.

Mio gemello

Mi sento in colpa per tutta la rabbia che ho provato per mio gemello. Oggi è la persona più importante della mia vita.

Non so se dirglielo. Ho paura che possa ferirlo. Vorrei farglielo sapere.

Vorrei dirgli: "guarda quanto amore provo per te adesso, guarda quanto amore ti meriti..."

Vorrei ringraziarlo per avermi aspettato ... ma non so cosa dargli in cambio. Se glielo dicessi allora dovrei trovare qualcosa da restituirgli, no?

'Abbi pazienza con me e ti restituirò ogni cosa'  c'è scritto nel Vangelo di Matteo.  

Ti perdono papà

Mi hai ignorato per tutta la mia infanzia e adolescenza. Non hai visto la mia anoressia e hai mostrato tanta violenza quasi ogni giorno. Non mi parlavi, non mi stavi accanto.

Passavi ore al pc. Urlavi. Rompevi. La casa era sporca e straripante di oggetti.

Ma ti perdono.

Il giorno prima di morire mi hai guardato in faccia e mi hai detto: 'ti aiuterò con il problema che hai col cibo'. Probabilmente sentivi di dover morire... ho letto la mail che hai mandato al medico (dolore al petto e al braccio sinistro... probabile infarto).

Ti perdono perchè quella ultima sera mi hai guardato in faccia e mi hai parlato per la prima volta in vita tua. Ti perdono per quell'ultimo giorno ... hai avuto paura e hai scelto di lasciarmi "in eredità" quelle ultime parole. Mi hai permesso di lasciarti un ultimo bacio della buonanotte prima del tuo infarto della mattina dopo. Mi hai permesso di starti accanto quell'ultima sera ... mi hai regalato i tuoi ultimi istanti di vita.

Ti perdono perchè sei stato coraggioso. Hai messo da parte te stesso e hai pensato alla tua famiglia. Non hai ceduto al nervosismo di mia madre quel giorno, che di solito portava a litigate infinite. Non hai ceduto alla mia rabbia rivolta a te e a mia madre.  

Ti perdono nel senso che rinuncio a tutta questa rabbia, rinuncio alla vendetta. 

Ti voglio bene.

Quando il sesso doveva restare solo sesso. Mannaggia a me.

Conosco questo ragazzo con il solo intento di farci sesso. E' carino, simpatico e con lui mi trovo bene, ma sono comunque conscia del fatto che a lui una relazione seria non importa (e nemmeno a me). Per vari motivi (secondo me tutte bugie, ma va be..possibile che un ragazzo non riesca a trovare i preservativi della sua misura?? Per me è solo uno di quelli che non lo vuole usare e io di certo non decido di iniziare a prendere la pillola solo per lui) non riusciamo effettivamente a fare sesso e dopo un po' ci perdiamo di vista..io, tutto sommato, mi ero anche affezionata a lui (per non dire che avevo un debole), ma nel momento in cui non si fa più sentire io faccio altrettanto.

Passa un mesetto o giù di lì e questo riappare. Decido che non devo farmi film o cose del genere e quindi passa un'altra settimana prima che io lo ricontatti. Da qui lui inizia a scrivermi sempre più spesso (non possiamo vederci a causa dei turni praticamente proibitivi del suo nuovo lavoro), si scusa, però litighiamo spesso a causa del mio carattere..si lamenta del fatto che non dico mai le cose direttamente, che sono un po' egoista e cose così, ma che comunque mi vuole bene. Mi dice che gli piaccio, ma mi parla spesso della ragazza per la quale tempo fa aveva perso la testa. Dice di odiarla, ma chissà perchè continua a menzionarla (parlando pure di fantasie romantiche che vorrebbe rendere reali con lei).

Per dimostragli che comunque non sono una persona poco onesta e perchè comunque mi sembrava giusto verso me stessa, ieri gli confesso che per lui ho questo debole e che appunto per questo è meglio se tronchiamo i rapporti (insomma, va bene tutto, ma che ci sto a fare con uno ossessionato dalla sua ex e con la fobia per le relazioni stabili?).

Questa sera mi scrive per dirmi che la ex l'ha bloccato definitivamente, che forse non la vedrà più, che è stanchissimo per il lavoro, che quindi va a dormire e che mi vuole bene. Ci diamo la buonanotte e ad ora sono quasi due ore che è online. Ma mica era stanchissimo? Ovviamente gli ho scritto, puntualizzando sul fatto che il disonesto tra i due è lui. Ovvimente ha visualizzato senza rispondere.

Certo che ho un talento per impantanarmi con gente pessima. Complimenti a me. 

che schifo di società

In pratica i miei amici si dividono in 3 categorie: quelli che studiano scienze delle merendine fuori casa (filosofia, scienze della formazione, dams, lettere, comunicazione, accademia) e stanno a buttare i soldi dei genitori per diventare dei cazzo di nullafacenti, poi ci sono quelli che rimangono al paesino e fanno lavori di merda sottopagati tipo il commesso in negozi orridi, il barista e tanti altri, e poi ci sono i figli di papà,che vengono da famiglie simil-naziste che li hanno annientati del tutto, gente che per la convenienza economica fa medicina come il padre e la madre, i nonni, i bisnonni, i cugini e i trisavoli perché sono fondamentalmente classisti e sanno di avere i soldi a sufficienza da essere mantenuti negli studi per 3 decenni. 
Insomma a meno che tu non sia ricco o  tu non abbia quelle 2 o 3 preferenze nello studio sembra che la tua vita debba andare a finire inmodo tragico, con uno stipendio ballerino i 200 euro al mese e il precariato che ti minaccia col coltello alla gola. Dai porcodd** mi sono rotto le palle, vado a spacciare piuttosto, vado a dare via il c*** piuttosto. che schifo di mondo porca mad***na

Suocero

Mio suocero é arrogante pensa di sapere tutto lui solo perché é laureato e guadagna molto.

E vero essendo un militare ha ricevuto un educazione molto severa ma ció non giustifica il comportamento. Suo padre un cafone che lo ha educato malissimo e pensa che le donne siano solo oggetti. Anche se la sua compagna sta con lui solo per i suoi soldi e lui sta con lei solo per il sesso che dice sono la coppia perfetta.

La moglie lo ha lasciato perché lui la costingeva a fare sesso, e non é cambiato molto visto che ho saputo dalla sua compagna che fa lo stesso e lei cretina lo lascia fare tanto poi se ne torna a casa con una borsa firmata o abiti costosi ecco quanto costa la sua dignità.

Per non parlare come educano i figli il primo e viziato abiti firmati viaggi ma non con i suoi soldi, scostumato e arrogante la sua povera fidanzata la tratta come una serva e lei poverina e troppo gentile o troppo stupida, una volta ha portato un cornetto al mio ragazzo e ha avuto pure il coraggio di chiedergli 1€ che aveva speso INCREDIBILE la sorella invece viziata e ignorante che vince sempre su tutto.

Quel bastardo ha avuto il coraggio di dire che io non vado bene per suo figlio che sono una persona solo interessata ai suoi soldi e alle sue proprietà... senza parole e una volta ha avuto il coraggio di dire che se dovessi restare incinta lui non vorrebbe sapere nnt e che suo figlio non sarebbe più entrato in casa... 

Per fortuna io mi sono scelta quello più normale... un ragazzo tranquillo e gentile che mi vizia e che sopratutto mi ama.

fanculo!

Mi devi spiegare che cazzo lavoro a fare, se poi ci sei tu che mi fai impazzire ogni volta facendomi rifare le stesse cose!

Caso eclatante: segno giù un dato sull'excel, so che è un dato un po' strano, so che tu controllerai, so che la mia memoria fa schifo e non sarò in grado di spiegarti perché quel dato strano non ha avuto approfondimenti, segno l'appunto sull'excel in modo che, quando tu vai a controllare vedi perché non ha avuto approfondimenti, e c'è un'ottima ragione, ma tu l'appunto non lo leggi! E lo scopro solo il giorno dopo, quando mi lasci giù il tuo odioso foglio scritto con quello che devo fare (neanche fossimo alle elementari!)! Fosse la prima volta che succede una roba del genere! Tu ovviamente non ci sei, sei uno dei titolari, ma non ci sei mai, se non per rompere i coglioni a me, che ovviamente non posso mandarti a fanculo, né dire agli altri titolari che sei un deficiente! E quante cazzo di volte ti sei inventato che avevo fatto sbagli che in realtà non avevo fatto!!!

Mapporc****, ho altro da fare che non perdere tempo dietro a te che mi dici di mettere il sale sulla coda dei merli, di pettinare i bruchi e fare la ceretta alle uova!!! Scusate il francesismo!

Vai a fare in culo, che neanche le minime cose, sai fare!!! e vieni a stare col fiato sul collo a me!!! 

Odio,Sesso,adolescenti

Ho 21 e sono vergine,odio il sesso perché non l`ho mai fatto,perché ho passato un adolescenza di merda,se non hai faisbuk con due trilioni di mi piace non ti si caga nessuno.La solitudine colpisce soprattutto gli uomini,una cessa troverà sempre qualcuno che gli scrive disposto a scoparsela,per questo possono permettersi di tirarsela anche loro,un uomo può anche appendere l uccello alla porta,soprattutto se non ha soldi.Una parte di.me vuole fare sesso,un altra parte lo disprezza,cosi come l amore,odio anche la parola,per non parlare del sesso orale,niente di più odioso di un adolescente pompinara,spero che vi colga a tutte il cagasotto fulminante mentre siete in coda alla cassa,e si perché mentre tu regali fiori cosi ingenuo e privo di orgoglio,loro succhiano cazzi e ingoiano sperma.Ma alla fine chissenefrega,basta non innamorarsi mai,regola d oro,almeno qualcosa l ho imparata.Ciao.

Senza Titolo

Perchè non riesce a dirmi che mi vuole, che gli piaccio? Soffre come un cane e soffro pure io, e rimaniamo lontani. Io non mi amo abbastanza, come faccio ad amarlo? E lui non si ama abbastanza, come fa ad amarmi?

Sono arrabbiata.

Vorrei prenderlo e dirgli di andarcene via, lasciare tutto. Lasciare tutti. Ma non lo faremo mai, c'è troppo da perdere. 

Dove trovare il coraggio? Dove?

Vorrei guardarmi allo specchio e dimenticare tutta la rabbia che provo nei miei confronti. Mi sento un mostro, sono piena di sensi di colpa. Non ho neppure le forze per essere arrabbiata con gli altri.

Dovrei essere arrabbiata con i miei genitori, con mio zio, con alcune persone che mi hanno ferita, ma ... sono arrabbiata con me stessa perchè mi sono fatta MALE.

COME FACCIO AD AMARMI SE MI SONO FATTA TUTTO QUESTO, COME POSSO CREDERE ANCORA IN ME STESSA, come... 

piccolo sfogo inutile

A volte noto che i parenti di mia mamma e praticamente tutti gli amici dei miei non hanno stima per me. In realtà non è una cosa che mi tange, di solito, ma a volte mi infastidisce.

Vedo che con i miei fratelli chiacchierano amabilmente, mostrano di apprezzarli, mentre io sono la pecora nera della famiglia, non mi sono laureata (anche se ho un lavoro), non ho famiglia e faccio capire subito quando uno mi sta sul cazzo, anche se magari non lo dico esplicitamente. In questo, i miei fratelli, di cui uno laureato e con famiglia (gli altri sono in procinto di cominciare l'università), sono più diplomatici di me.

Insomma, di solito davvero non me ne frega, mi vivo la mia vita serena e spensierata, senza farmi problemi. Ma, a volte, noto questi dettagli (il sorrisino finto, il fatto che di solito, quelle volte che ci sono alle rimpatriate, nessuno mi caga, parlano tutti con i miei fratelli, mentre io tento di parlare, vengo ignorata, gradatamente finisco in un angolino e, dopo un po', mi ritrovo a giochicchiare col telefono), e ci resto un po' male. Non ho problemi con i miei fratelli, voglio loro un sacco di bene, e loro ricambiano, ma temo molto il confronto con loro da parte di estranei, l'ho sempre temuto. Mi hanno sempre detto che sono una svampita, senza personalità. Questo almeno quando era bambina, per il fatto che ero molto tranquilla, vivevo un po' in un mondo tutto mio. E invece di trovare un sistema per aiutarmi a stare nella realtà senza che questa mi annoiasse a morte, hanno preferito criticarmi e ferirmi. Questo il motivo per cui temo molto l'opinione degli altri.

Davvero, ora sono felice per la mia scelta di vita, adoro i miei genitori e i miei fratelli (che no, non mi difendono. Anche perché è una stupidaggine difendermi, in questo caso!). E per lo più, parenti miei compresi, la gente che di solito mi snobba è gente che di solito io stessa non cagherei neanche di striscio. Non mi piacciono. Li trovo falsi, ipocriti, trattano mia madre (sì anche i suoi parenti) esattamente come trattano me, come se fosse l'ultima stupida della piazza. Infatti, nel caso degli amici, mi chiedo come mai i miei ci abbiano ancora a che fare. Intanto, però, i parenti sono costretta a vederli, ogni tanto, e a notare che per loro non esisto.

Va beh, mi consolerò pensando che la gente che mi stima, mi stima per chi sono e basta. Gli altri si fottano!