Lussuria

Sfoghi: (Pag. 248)

Ho scopato la cugina di mia moglie

Scopo la cugina di mia moglie, sposata con uno che ha 15 anni più di lei e non la chiava mai. La chiavo tutte le pause pranzo perché abbiamo gli uffici vicini , lo prende in culo e figa senza problemi e poi mi lecca il buco del culo.  

Una volta dopo aver finito di scoparla ho fatto venire mia moglie in ufficio con una scusa  

e  gli ho infilato il cazzo ancora sporco nella figa , poi non contento gli ho detto chiamiamo tua cugina per un caffè , lei è salita e mia moglie era in bagno così gli ho detto adesso ascolta dalla porta entro la chiavo e tu spii .

Fatto questo ho sborrato in figa a mia moglie e mentre si puliva sono uscito e ho infilato Il cazzo in bocca alla cugina dicendogli che doveva ripulir lo dalla aborra mia e di sua cugina.

Sono un porco.  

il riso con i fagioli

Avevo una zia, 72 anni, che ho debitamente purgato.... ma andiamo con ordine. A 17 anni mia madre perse il padre per infarto, alla vigilia di natale ed a 4 gg dal suo compleanno. Per acquistare la sua casa, aveva richiesto alla sorella un prestito, onorato da cambiali, dopo una lunga vita di lavoro e privazioni. Alla sua morte (lasciava anche altri minori rispettivamente di 15, 13 e 7 anni) la grandissima mignotta, prima ancora che mio nonno fosse seppellito, mise un avvocato per esecutare l'immobile e recuperare i soldi prestati, all'epoca dei fatti 400.000 lire.

Una cifra ridicola che venne comunque rimborsata con la vendita di tutto l'oro di famiglia ed il lavoro di mia madre quale operaia in una fabbrica di cera.

Passarono i decenni e pensai di fargliela pagare alla grandissima mignotta. Sapendo che era diabetica, ed essendo un abile cuoco, mi recai a casa sua e gli ofrii di cucinare un bel risotto con i fagioli, a cui non lesinai di far mancare molto sale e molto zucchero. Essendo la troia molto ma molto tirchia, per non buttarlo se lo mangiò tutto. Inutile dire che nel corso della notte, mentre mi scopavo la figlia in ogni posizione, di ben 26 anni più grande di me, la troia andò in come diabetico. La giustizia che non hanno fatto i giudici è stata fatta, la troia ha vissuto ancora qualche anno ed io mi sono scopato la figlia. 

la mia voglia

E' un posto magico, fresco come una montagna, assolato come una spiaggia, profumato come un prato.

Come se fossimo messi qua apposta, come se questo fosse un sogno, ci siamo solo noi 2; ti guardo e mi ipnotizzo di te.

Mi noti, ti sorrido, sei bella. La mia voglia mi sussurra pensieri peccaminosi. Mi avvicino e sei più irresistibile che mai; sì, sei proprio tu!

Ti bacio e non poni resistenza, anzi, con un ardore inaspettato ti avvinghi a me; la tua bocca mi toglie il respiro e perdo la coscienza del presente; intorno a noi l'ambiente cambia.

I vestiti ci scivolano da dosso come pesanti e inadatti a coprirci, rivelando corpi calamitanti di mani; curiosi scrutiamo la pelle d'oca emozionata dalle carezze.

Ci guardiamo negli occhi e leggi il mio desiderio: quello è il tuo bersaglio e il tuo viso scompare coperto dai tuoi capelli sciolti sul mio corpo. Hai una bocca magica: sei avida e prepotente come se mi dovessi risucchiare via anche l'anima.

Desideroso, ricambio, e scendo sorvolando la pianura del tuo addome costellando il percorso di baci...e ti spalanchi a me: sei dolce..sei amara, un ghiacciolo caldo che si scioglie dagli assaggi della mia lingua che cerca il sapore del tuo piacere.

Come in un film la trama cambia, ritorniamo faccia a faccia; siamo pronti: ti sdraio su un letto materializzato lì per comodità, ti sono sopra, accogli il mio ingresso come una sorpresa..e sospriri..e io ci annego!

Sei calda e umida, ti allarghi..ti stringi attorno a quello che adesso è tutto il mio mondo dentro al tuo mondo. Come onde di marea su spiaggie sinuose i nostri corpi danzano ad avvicinarci e allontanarci, confonderci e capirci; e ti aggrappi a me.

Due seni che salgono e scendono con un ritmo ipnotizzante e asincrono; il tuo corpo mi è leggero addosso; ci leggiamo reciprocamente il nostro piacere negli occhi, il pudore è affogato tra umori e batticuori. Cosa resta desso?

Un brivido mi parte dall'inquine e si arrampica sù per la schiena, la mia voglia spinge per uscire, fino al punto di non ritorno..una lava incandescente portatrice di scintille si libera, straripa dagli argini dei tuoi petali, un fuoco che cerca di spegnere un altro fuoco..che esplode come una scossa che si irradia per il tuo corpo contorno dal piacere, un elastico di brividi che scocca liberando tutta la sua energia....

Siamo esauti e affannati, fra sudori e succhi, senza gravità ne realtà, ma negli occhi l'appagamento che volevamo.

Distrutti ci abbandoniamo su questo letto, trono del nostro peccato; fra queste lenzuola svergognate che non coprono più i nostri corpi..pian piano tutto sta svanendo...

Un bacio..un sorriso e ci addormentiamo, per farmi risvegliare ....

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che ne pensate? 

Sogno di una notte di rossa passione

Il sole stava calando all'orizzonte ormai,l'acqua sfumata di rosso come un pensiero peccaminoso...E lei,distesa sulla sabbia,come una statua languida e spossata,guardava il ragazzo accanto a lei...Il respiro corto di entrambi fluiva col suono della risacca,lambite le gambe scomposte di onde tremule,giocose,spossate anch'esse.Era bastato uno sguardo,quando la caletta si era svuotata dalla gente accorsa lì a rinfrescarsi dalla calura opprimente,un desiderio più forte del comune senso del pudore li aveva fatti rischiare,azzardare,loro che pure nella vita di tutti i giorni erano anime quiete...La spiaggia era diventata un'immensa alcova,un asciugamano più comodo di scivolose lenzuola di seta,la brezza marina invitante come mille carezze.I costumi che scomparvero,persi in un cespuglio selvaggio,nella macchia mediterranea,l'offerta di una visione quasi ultraterrena,il corpo di lei,colline e avvallamenti in cui perdersi...Le mani di lui che percorrevano strade tortuose,a lungo anelate...In accordo con le morbide onde,toccare i seni impudenti,inturgidire quei capezzoli corallini,lisciare il busto serico,prendere a coppa i fianchi selvaggi,portare le labbra lì,nell'orchidea selvaggia.Berne il nettare più delizioso,sentire quella musica unica,gemiti,gabbiani in volo,piccole onde infrangersi sulla riva e quel movimento frenetico del bacino,più veloce,più incalzante,rapido...Colma di lui come egli era colmo di passione selvaggia,sentire l'umido recesso e non sapere che poteva confondersi con l'acqua marina che era calda,a quell'ora,proprio come gli umori di lei...E poi vederla,esperta cavallerizza,guidare il piacere più lentamente,impalandosi dall'alto al sesso di lui,cavalcare morbidamente i fianchi stretti pieni di peluria ispida,lambiti dalle piccole onde indiscrete,vedere il suo viso una maschera di piacere scomposto,il respiro corto ed affrettato,mentre lei andava su e giù,in un moto interminabile...E distendersi accanto a lui,cercare di riprendere fiato,immergere lo sguardo verso l'orizzonte rosso,come una voglia improvvisa appena consumata ed appagata...

 

Beh,che dite?Vi piace?Si lo so,non è volgarotto come quelli che leggiamo di solito,ma a me piacciono più i racconti di atmosfera ;) Bacioni!!! 

Il prof di arabo....

Ragazzi, sto aspettando il pullman e devo assolutamente rendervi partecipi di questa cosa.  

Ho il prof si arabo più bello sulla faccia della terra! È alto, moro con i riccioli, capelli puliti e non unti (tipico stereotipo degli arabi), orologio al polso, veste sportivo, ha la pelle ambrata, come i nostri teroni, insomma, o come gli spagnoli del Sud.... Ha i denti drittissimi, uno sguardo fiero ma non pieno di sé, un sorriso bellissimo quando ride....ha le mani grandi e tenute bene, ha una voce calda e suadente.... Occhi nocciola ambrata che ti danno sciogliere il cuore.... Io di solito non sono una di quelle oche che per un minimo di bell'uomo comincia a parlarne a tutti decantandone le varie qualità... Ma questo proprio è il top... È molto colto,  parla benissimo l'italiano tanto da non riconoscere subito che sia arabo, ha delle braccia che mi fanno venire voglia solo a guardarlo.  Mi spiace, io sono una donna fedele, ma quando sono a lezione con lui è inevitabile che pensi a cose sconce con lui.  Devo confessarlo... Più volte mi è capitato di immaginarmi in certi momenti intimi con lui..... È persino bello quando si incazza... 

Sesso senza amore

Discussione con le amiche. Argomento: amore si, amore no, sesso si, sesso no. Io sono single da quasi un anno e ultimamente sto frequentando un ragazzo impegnato. Mi piace, l'attrazione è fortissima, me la vivo serenamente perchè tanto al momento non mi voglio legare quindi lui ha tutto quello che cerco quando lo cerco. Le mie amiche mi fanno sentire una pecora nera, sono tutte in cerca dell'Amore, dicono di aver bisogno di un uomo che le protegga, che le faccia sentire speciali e bla bla..e mi "accusano" di accontentarmi senza capire che invece io non voglio altro. Per me questo è il massimo della libertà, al momento.

Una mia amica addirittura disapprova pesantemente mi dice cose del tipo "io non giudico nessuno ma non ci si comporta così perchè lui ha una ragazza...." ma chi se ne frega, ma chi la conosce..e poi è un problema suo, mica mio. Io non voglio pensieri.

Un'altra non fa sesso da due anni (e ha passato i 40 di età) perchè aspetta quello giusto.

Non lo so, loro pensano che io non abbia carattere. Io penso invece che, a differenza loro, non ho bisogno che un uomo mi dica che sono speciale o importante per sentirmi tale. Mi da l'idea che loro abbiano "bisogno" di qualcuno che colmii il loro senso di inadeguatezza. Io non ho bisogno di qualcuno che mi accetti. Mi piaccio così. Tanto l'amore fa schifo. Qualunque storia d'amore anche la più bella la più magica la più tutto ha una scadenza. E allora...

 

Farlo con il mio migliore amico

è da anni che ci conosciamo, in questi anni sono cambiata molto.. Da bruttina ora non dico di essere bella ma la pubertà ha fatto miracoli. Il mio migliore amico mi ha fatto da cupido con un ragazzo che mesi fa ho lasciato. Poichè il mio ex non ci sapeva fare a letto, scherzando dicevo che non mi sarebbe dispiaciuto farlo con lui (il mio migliore amico)

lui ci stava e l'attrazzuine fisica c'è eccome... Palpatine varie e argomenti spinti inclusi..

Ma sul più bello si tira indietro perchè.. Il mio ex è il suo migliore amico e si sente in colpa...

mi ha lasciata praticamente a metà e sto morendo dal desiderio 

Tradimento mentale... accettabile?

Ciao a tutti

 

Sono fidanzato da oltre 5 anni, siamo quasi coetanei (33 e 34) e tutto sommato stiamo bene insieme.

I nostri rapporti sessuali sono poco frequenti (come immagino succede dopo tanti anni), sia per una questione di tempistiche (orari molto differenti) che di voglia.. a me non piace farlo quando lei è "bevuta" (lo è quasi sempre) e a lei sembra quasi il contrario.. ma vabbeh, problemi risolvibili penso.

Ciò che non riesco però a capire è quanto segue: tutti proviamo attrazione per altre donne o uomini che siano, è normale, sarebbe strano il contrario.. quando però la propria ragazza vi confessa (da bevuta) di essere molto presa da un collega che vorrebbe "farsi".. ma che per carità, "non è mai successo niente e non lo sa nessuno nemmeno lui".. come bisognerebbe prenderla? Li per li, prima della confessione stavamo per consumare, a seguire mi è sparita tutta la voglia.. Io le ho solo saputo dire che si sarebbe dovuta interrogare per poi decidere se sbroccare e concludere o soperire e continuare senza coinvolgermi perchè fornamentalmente, mi sembra di essere impotente e non posso che soffrire per questa spiacevole immagine. Dice che ama me e che vorrebbe pensare solo a me e che è colpa mia se prova attrazione per un altro!!!! (questa la considero una classica "scaricata di barile" o "paraculismo" senza offesa, tipico femminile..).

Ecco mi sono sfogato. Cosa mi suggerireste? Sono un pò allibito non per il fatto in se ( se è stata sincera non è successo niente), ma per il fatto che in 5 anni non era mai successo niente del genere (oppure sono fesso da molto ma non penso).

Dai dai.. fucilatemi ma rispondete!

bye bye

L'ho tradito o no? Vi prego rispondere

buonasera, è la prima volta che scrivo qui ma avrei bisogno di sfogarmi. sono stata 3 anni e mezzo con un ragazzo che o per un motivo o per un altro mi ha fatto soffrire. Dopo 3 anni e mezzo ha anche avuto il coraggio di chiudere tutto con una semplice telefonata dicendo che non mi amava più. in ogni caso durante i 3 anni ho conosciuto un ragazzo molto affascinante che da subito mi aveva colpito... io avevo colpito lui e c'era notevole interesse da parte di entrambi. per 3 anni ci siamo cercati però io non volevo rovinare ciò che avevo con il mio ex. Quando quest' ultimo mi lasció ho riallacciato i rapporti con il ragazzo che mi aveva affascinato dato che avevo chiuso i rapporti  un po' male. da li abbiamo iniziato a frequentarci,: io ero ancora molto scossa e scottata dalla mia storia di 3 anni e lui non aveva granché interessi ad avere una fidanzata con cui impegnarsi. abbiamo vissuto quindi 2 mesi e qualcosa a conoscerci e vivere una storia leggera. Le cose andavano avanti e lui un giorno mi dice di essere innamorato di me e di amarmi. io mi sono commossa e ho contraccambiato. da lì in poi è iniziata la nostra storia che prosegue ancora oggi felice. solo che io mi sento un po' in colpa... Prima che le cose fossero chiare tra noi, prima che lui si dichiarasse e io facessi chiarezza in me  ho avuto un mio periodo ' libertino'. Civettavo, andavo a feste e facevo l'adolescente(anche un po' cretina) che non ho potuto fare quando stavo con il mio ex (ora ho 20 anni). Una sera ho anche baciato un ragazzo. la cosa è finita lì, l'avevo detto per correttezza al ragazzo con cui mi frequentavo(il mio attuale fidanzato) il quale non si è minimamente arrabbiato. Faccio bene a sentirmi in colpa oppure sto esagerando? sono tradimenti? Ora non farei nulla del genere, amo il mio ragazzo e da quando ci siamo chiariti è andato sempre tutto molto bene. Prima che ci chiarissimo non avevo parlato di lui a nessuno nè fatto a lui promesse d'amore perché era una semplice storiella leggera. Grazie, aspetto vostri pareri 

Di nuovo me stessa

Sono una giovane donna che l'estate scorsa perse il lavoro. Non sto qui a spiegarvi i motivi per cui sto scrivendo questo sfogo, immagino già che mi giudicherete male, ma penso che certe situazioni prima di giudicarle dall'esterno bisogna viverle in prima persona. Non voglio giustificarmi, ma tutto quello che ho fatto l'ho fatto per motivi importanti, altrimenti non l'avrei fatto né ora e né mai. Ma veniamo al dunque...in sintesi, nel novembre scorso tra gli annunci di lavoro trovai quello di un centro estetico. Chiamai, mi diedero un appuntamento ed arrivata lì scoprì che non era un vero e proprio centro estetico come gli altri: a parte i tradizionali servizi, i clienti chiedevano degli extra sessuali, nulla di particolare, si trattava di arrotondare la paga in questo modo. Decisi di accettare, vista la situazione disperata in cui ero...tremo se solo penso al primo giorno, a quello che ho vissuto io, da timida, da insicura, da quella che non baciava mai un uomo al primo appuntamento e nemmeno al terzo! Io ero lì, a toccare uomini di diverse età, a sfiorare belli, brutti, grassi, magri, alti, bassi, a sorridergli, ad ascoltarli. A cercare di compiacerli, a recitare. Ho scoperto un mondo nuovo che non pensavo esistesse...un mondo di gente triste, disposta a pagare per una carezza, sia intima che non. Di gente sola, che si affezionava ad una ragazza ed era disposta a pagarla anche solo per guardarla in intimo, a vederla senza veli, a pagarla anche solo per parlare. Ogni sera che tornavo a casa, il portafoglio era più pieno senza dubbio, ma io ero sempre più triste, sempre più vuota...mi sentivo vuota, svuotata, privata di quel velo di innocenza che avevo ancora nonostante stessi crescendo...a volte ho pensato di scappare, a volte sono scappata e tornata per cause di forza maggiore. Non ero me stessa lì, non lo sono mai stata. Non vi sto a raccontare i dettagli, ma ne ho viste e sentite e vissute di tutti i colori...ho conosciuto un sacco di uomini, ho ascoltato un sacco di storie, ho frequentato molte "colleghe" che non si limitavano, ma andavano molto oltre i "trattamenti previsti", bellissime ragazze con lo sguardo spento, tutte con una storia triste alle spalle.

Proprio quando non ci speravo più, dopo un anno nel centro, trovai un altro lavoro. Un lavoro vero, uno di quei lavori che ti stancano da morire, in cui la paga non è al massimo ma quando torno a casa sono felice. Mi sento pulita, mi sento vera...finalmente mi sento di nuovo me stessa. Siate felici di quello che avete, anche se avete poco...c'è sempre di peggio in giro, anche dove non ve l'aspettate.