Lussuria

Sfoghi: (Pag. 184)

Bah....

Mi fanno ridere gli uomini che danno della poco di buono ad una donna a seconda di come si veste, o di quanti partners ha avuto. In molti casi sono solo spocchiosetti che prima se le fanno e poi disprezzano, o sono quelli che rimangono sempre ed irrimediabilmente a bocca asciutta. I migliori sono quelli che vogliono acrobazie funamboliche nel letto e poi dicono: “Eh, però con una così non ci puoi avere una relazione seria”. Mi fanno ancora più ridere le donne che additano la malcapitata come sgualdrina a seconda della condotta di vita che ha, o di come si presenta... Semplice invidia o paura che vi fotta il marito sotto i baffi? Ma il bello in tutto ciò, è che quando fai notare a questi soggetti che siamo nel 2016, ed è auspicabile che chiunque abbia la propria libertà sessuale, o la libertà di non castigare il proprio corpo in uno scafandro, si piccano e dicono “Eh ma un po' di pudore, eh ma non bisogna buttarsi via, eh ma l'amore bla bla bla, tu sbagli a dire queste cose”. QUANDO SI DICE UNA COSA, E SI GIUDICA UNA PERSONA, IL MINIMO CHE SI DOVREBBE ACCETTARE È CHE GLI ALTRI FACCIANO LO STESSO. Quindi io per qualcuno sarò troppo libertina, e loro per me sono dei rompiballe un po' bigottelli e probabilmente un po' troppo soggiogati dalle convinzioni cultural-religiose che ci vorrebbero tutti umili, moderati, brave pecorelle del signore. Inoltre mi sembrano un po' tutti schizoidi: ma questi uomini che giudicano tanto, poi sono gli stessi che si lamentano che non fanno sesso, che le donne se la tirano e bla bla bla? E queste donne, sono le stesse che poi inneggiano alla solidarietà femminile e in realtà sono vipere che vorrebbero averla solo loro? Non so...Sarà una banalità e non dirò nulla di nuovo, ma non capisco perché se un uomo se ne fa 15 al mese, al limite gli dicono che è un po' stronzo, che usa le donne (che poi saranno tanto d'accordo quanto lui, quindi usate direi di no). Ma nessuno si scandalizza più di tanto. Per la donna no. Ah no. Lei avrà sempre quelle 5, 6 persone per tenerci bassi, che le daranno addosso. Anche se lei non ha “rubato” il compagno o la compagna a nessuno. Anche se è una che si fa i fatti suoi e non va a spiattellarli in giro. Anche se è una persona tranquillissima che non ha mai fatto male a nessuno. Ma dai....Ma questa gente non si ride in faccia da sola quando si guarda allo specchio? Ma ce la fa a guardare in casa propria o deve sempre spiare il vicino dallo spioncino? Che pena oh, che pena. Si, lo ammetto. Mi sento superiore a questi soggetti, eccome. E non perché io ritenga che sia più giusta una condotta o un'altra. Semplicemente perché io vivo benissimo senza dover etichettare una persona a seconda di quante volte si sbottona i pantaloni, o di quante volte si cala le mutande. A un certo punto chissene. Fai sesso solo con chi ami, bene, non ti verrò mai a dire “Ma insomma, datti una mossa, non sai che ti perdi” (non lo penso, chi ha quella convinzione è giusto che viva così, e di sicuro non le manca nulla). Fai sesso con 4 persone in un botto solo? Bene, se è quel che ti appaga è giusto così...Che diritto ho di dire che non sarai mai una persona seria, che nessuno ti vorrà mai o che fai schifo? Non capisco, ma il concetto di dignità e rispettabilità di una persona passa per le sue mutande? Bah....

Basita

ono capitata qui per caso, e volevo lasciare anche la mia opinione, per quel che vale. Domanda: ma qui chi si sfoga sono gli autori o i commentatori? Io ho sbirciato un po' di discussioni e sinceramente sono rimasta basita. Un esempio è quello di una ragazza che nel titolo scrive “Voglia di C****” o qualcosa del genere e subito viene tacciata di essere un uomo, un troll etc.. sulla sola base del linguaggio spinto e delle sue fantasie altrettanto spinte. Ma perché? Non è possibile che anche una donna possa pensare ad una sessualità bella strong, e possa usare il così detto dirty talk? Boh.... Si vede che la maggior parte delle donne qui sono tutte molto bon ton anche nel sesso, e non hanno mai usato certi termini neppure tra amiche, e che gli uomini disdegnano le donne con un appetito sessuale forte che non hanno paura di esprimerlo esplicitamente... Peccato che poi, nella vita reale, io sento molte donne e ragazze parlare molto, molto esplicitamente e altrettanti uomini fare lo stesso. E non necessariamente si tratta di persone volgari, grette. Si può essere più cose insieme: si può amare il linguaggio curato, avere molti interessi, recitare Milton o Marlowe in lingua originale, e contemporaneamente pensare “vorrei farmi sbattere come una troia”. Questo non inficia affatto la propria identità di donna, né l'essere una donna che ha molto altro da dire, magari in un italiano che a livello grammaticale e lessicale non ha nulla da invidiare all'ometto bello puro e casto appena uscito dal suo seminario dove si è scassato le palle a studiare Sant'Anselmo d'Aosta. Stesso discorso per gli uomini, ovviamente. Fatemi capire: qui com'è che funziona? Mi confesso, gli altri si arrogano il diritto di farsi un giudizio completo sulla sola base di un post e di darmi pure la punizione/penitenza verbale, oppure il principio è un altro? No perché io posso capire lo sfottò, la critica, il dire la propria...Ma l'arrivare a tranciare un giudizio netto sull'identità, sulla superficialità o meno etc... di una persona per due cazzate che scrive mi pare un po' troppo. Pensavo, vista l'apparenza del sito, che fosse un luogo virtuale open mind ma mi viene qualche dubbio...Capisco che quando si parla di tradimenti o affini, ci possa essere chi dice “a me la cosa fa schifo e disapprovo”, posso capire lo smorzare i toni su fantasie un pelo più sopra le righe come quelle legate allo stupro (ma sono comunque FANTASIE, non confessioni di aver fatto proprio quello). Ma il giudizio praticamente a priori no, non lo capisco.... Boh, io nella sezione Lussuria ne ho lette proprio tante di accuse di trollare, di far schifo, di essere depravati etc...e per cose che, sinceramente, non mi sembrano così deplorevoli o assurde...Ne viene da se che uno, qui, sia portato a scrivere le faccende più “torbide” (anche lì, dipende eh) della sua vita sentimentale/sessuale, oppure le fantasie che ritiene essere “inconfessabili”. Non capisco come si faccia a giudicare una persona solo a partire da questo: è implicito che qui esponga la parte di sé che ritiene essere più oscura. E quella, appunto, è solo una parte, che fra il resto sfido chiunque a negare di avere... Sarà che nella mia vita di giudizi me ne sono vista appiccicare addosso proprio tanti e nonostante non me ne sia mai fregato un granché ho sempre visto la cosa come inutile a livello di principio. Ho la sensazione che a volte le interazioni reali o virtuali siano ben peggio di un tribunale: lì almeno, per l'accusa e la sentenza, ci vogliono le prove provate...In altre situazioni manco quello: basta non essere identificabili in certe categorie, il non dire quello che gli altri vogliono sentirsi dire, l'essere “più” o “meno” di quanto gli altri si aspettano e immediatamente: sei merda, sei insensibile, sei superficiale, sei paranoica, sei troia, sei puttaniere, sei menefreghista, inaffidabile, non sarai mai quello, sarai sempre questo, non capisci un cazzo.... Boh...

Doppio tradimento parte 2

qualche giorno fa´scrissi della moglie del mio amico tradito...........ok l´ho scopata.

faccio schifo?? si é vero  

perche´ve o dico??? non lo so´ 

Arrabbiata per un "non- rifiuto"...

Faccio una piccola premessa e poi vado al punto: ho 27 anni e in vita mia ho avuto diverse esperienze sessuali, di diverso tipo. Sono in generale considerata (a quanto mi dicono) una bella ragazza con una personalità interessante. Ciò che posso dire è che in vita mia non ho mai ricevuto un rifiuto da un potenziale partner né ho mai dovuto esplicitare del tutto le mie intenzioni perché gli altri capissero. Diciamo anche che ho sempre “fiutato” e sono sempre stata attratta da persone sveglie ed intraprendenti, con le quali non c'era bisogno di porgere un disegnino con il fumetto: “ Spero tu abbia capito che non mi spiacerebbe una bella scopata con te...”. Mi piace l'intrigo, il gioco di sguardi, lo sfiorarsi appena per sentire che effetto fa un acerbo contatto fisico con l'altra persona, l'adrenalina mista agli ormoni che si mischiano nell'aria... Trovo ridondante e sgradevole la proposta esplicita per cui io per prima non la faccio, e se, invece, mi viene fatta, ne valuto la forma...Se è una cosa simpatica e scanzonata, accetto, se è becera, inquadro il soggetto e cambio strada. Ma stavolta è successo qualcosa di diverso: per motivi professionali ho conosciuto un uomo più grande di me. Molto attraente, simpatico, gentile. Dalla prima volta che l'ho visto ho pensato : “ Spero di essere il suo tipo perché io, quello lì, me lo farei anche in un letto di spine”. Inizialmente sembrava essere gentile in un modo piacevolmente sospetto. Io gli ho dato corda senza mai fare il passo più lungo della gamba ma rimanendo sui suoi stessi toni. Certa che prima o poi sarebbe successo qualcosa. Invece nulla, un cazzo. Dopo 7 mesi, non siamo più in contatto lavorativo, ci incrociamo a volte in centro città ma, pur avendo i rispettivi contatti telefonici, niente di niente. Ora sono in uno stato mentale misto tra l'incazzatura e l'indignazione: ebbene si, mi viene anche da ridere a dirlo ma la verità è che io non accetto come è andata questa faccenda. Non ho nessun diritto di essere incazzata, lo so bene. Eppure io questa cosa l'ho presa come un rifiuto implicito, anche se non mi è stato detto “no” ed anche se io non ho fatto nulla per smuovere lo status quo...ma credetemi, è più forte di me. Alcune amiche ed il mio attuale compagno (siamo una coppia aperta), mi hanno giustamente fatto notare che questa persona potrebbe avere una famiglia tradizionale e monogama, o magari non gli interessano le donne...Oppure, come aggiungo io, potrei non essere io il suo tipo. E in nessuno dei tre casi ci sarebbe da incazzarsi, eppure da donna viziata ed egocentrica quale sono, m'incazzo. Alla luce di tutto ciò mi sono resa conto che nonostante i 27 anni sono profondamente immatura: né lo cercherei io per paura di un rifiuto vero e proprio, né so come prenderei un bel 2 di picche, il primo della mia vita. E quindi m'incazzo anche per la mia stessa immaturità.

Ostacolo: verginità.

Salve. Non so se questa sia la sezione giusta, ce ne vorrebbe una a parte per me. Ho superato i 40 anni e sono alla disperazione: l'educazione ricevuta, molto repressiva, unita al mio carattere timido e a una serie di insicurezze, sono diventati la mia condanna a morte. Non sono riuscita mai ad avere nessuna relazione, né a fare sesso. Il problema è grave e si fa pressante, perché da qualche tempo il desiderio è diventato ossessivo e rischio di scadere nello squallore e acchiappare qualsiasi cosa mi capiti a tiro. Ho pure fantasie sulle donne! Mi sento attratta da diversi tipi, ma mai, naturalmente, quelli giusti. Questa cosa del tipo giusto mi ha perseguitata per rendermi poi conto, troppo tardi, che il tipo giusto non esiste e che, alla fine, si tratta solo di accontentarsi. Adesso sto messa talmente male che mi attrae pure un ragazzo di 16 anni e mi faccio pure delle fantasie su di lui! E poi, un altro bel giovane, simpatico, socievole e dolce a cui, purtroppo, la sua lei sta attaccata come una cozza, ma che mi fa davvero girare la testa. Ma anche se lo vedessi da solo non c'è speranza, non sarei capace di prendere l'iniziativa. Sto troppo male, avverto un senso di frustrazione perenne e un desiderio crescente, ogni giorno più forte. Penso che prima o poi esplodo e combino qualche casino. Non posso recuperare la mia giovinezza sprecata, ma non c'è un modo per sopperire? Mi sono sempre rifiutata di andare dallo psicologo, penso che non mi troverei a mio agio.

 

Crisi emozionale al cubo! Lei, io e l'altra

Oggi è la vigilia del mio ventisettesimo compleanno. Mi sento un senso di insoddisfazione generale, che mi colpisce nel profondo. Da cos'è scaturito tutto questo? Non lo so, ma una serie di fattori che tutti insieme mi stanno buttando giu.

In primo luogo mia moglie, sono sposato da quasi 3 anni (7 anni che siamo insieme totali) e la nostra vita sessuale è sotto il tappeto. Quest'anno non abbiamo ancora fatto l'amore neanche una volta e lei l'unica cosa che riesce a dirmi è che non ha nessun tipo di stimolo sessuale, non riesce neanche a praticare l'autoerotismo. La amo, lei è dolcissima e il nostro rapporto tutto sommato va bene, anche se per questa cosa soffro praticamente in silenzio. Parlarne è inutile.

In secondo luogo ci sono le mie sensazioni, le mie pulsioni più intime. Da almeno un anno mi accorgo che poco prima di addormentarmi, o quando sono appena sveglio, desidero in maniera molto intensa avere un rapporto anale, nel senso che vorrei essere in***ato. Forse nel profondo sono bicurioso, ma non ho avuto modo di approfondire la cosa. Ovviamente ho provato a dire a mia moglie di questa fantasia, ma la cosa è morta li.

In terzo e ultimo luogo, come se non bastasse, in questi giorni ha iniziato una collega nuova. Negli anni che sono in azienda ho lavorato con tantissime persone diverse (anche con donne bellissime) e non ho mai avuto nessun tipo di effetto/attrazione per loro. Ma con questa.. boh, quando mi guarda, o quando mi parla, mi fa sentire timido e impacciato come un ragazzino di 12 anni alle prese con le prime cotte, a malapena riesco a guardarla negli occhi. Eppure non ho il desiderio ne di provarci ne di fare qualunque altra cosa (anche perchè non ne avrei il coraggio), anche perchè non ho avuto modo di conoscerla per niente. E' una cosa di pura chimica e, paradossalmente, mi basta cosi.

Insomma, tanto basta per mandarmi in crisi. Se già prima ero diviso in due, ora sono diviso in tre! E tutto dentro di me, perchè nel frattempo la vita va avanti, e i giorni vanno avanti. E io mi tengo tutto dentro, che è la cosa che mi riesce meglio.

Scollatura

Ieri ho indossato una canottierina con una vistosa scollatura col solo fine di farmi guardare il seno dal ragazzo che mi piace. Lo so, è indecoroso, ma ha funzionato. E mi è piaciuto da matti. 

Non riesco a capire delle cose

ve la faccio breve: c'è un uomo che ha famiglia, lavora come barman nel locale dove vado di solito con gli amici a ballare. Ce l'ho su FB anche, ultimamente mi mette molti mi piace specie alle mie foto (cosa che fino a qualche settimana fa non faceva) e le mie amiche dicono che da qualche giorno che andiamo lì e balliamo lui non smette di guardarmi, ma io non me sono mai accorta, anche perché ammetto che anche lui mi piace ma non farei nulla comunque perché mi sentirei molto in colpa.. Però cosa vorrebbe dire questo??

Ai ai, che dolore

Un mese fa è venuto a trovarmi a casa un amico (premetto: c'era anche mio padre, abito con i miei). Abbiamo parlato del più e del meno, bevuto una cioccolata calda e cose così. Siccome in casa mancava il latte mio padre mi chiede di andare a prenderlo alla Conad, che sta a 10 minuti di auto da casa. Chiedo a questo amico se ha voglia di accompagnarmi e lui accetta ben contento. Abbiamo preso la sua auto, e mentre guidava l'ho 'beccato' a guardarmi tre/quattro volte. Tornati a casa mia lui è entrato, ha salutato mio padre e io l'ho accompagnato alla sua auto. Prima di salire gli ho dato un bacio sulla guancia, ma lui nel mentre si è girato, e l'ho baciato quasi sulla bocca(Era l'angolo, ma ci sono rimasta comunque..). Io ho un ragazzo, con cui sto insieme da un anno e mezzo, però non ha grinta. Non propone mai di uscire, mai! Abbiamo entrambi 21 anni, e passare ogni sabato sera a casa è noioso. Il mio ragazzo mi ama, io lo amo, ma è una monotonia la mia vita con lui. Questo amico invece vive una vita più "spericolata", meno noiosa. 

Per questo amico provo solo una attrazione, ma mi piace immaginare come potrebbe essere stare insieme a lui. Mi sento in colpa verso il mio ragazzo, mi sento una merda. Questo amico è molto "libero", però quando ci siamo quasi baciati il mio cuore ha avuto un sussulto. Spesso in chat parliamo di cose 'personali', pensieri, idee.. Non ho intenzione di lasciare il mio ragazzo per una cazzata simile. Però fantastico sul mio amico

 

Voglia di c****

Ciao a tutti, sono una ragazza di 27 anni in carne. Nella mia vita ho fatto s**** completo solo con un ragazzo, il mio attuale, con cui sto insieme da 7 anni. Il sesso mi ha sempre incuriosito e ho fatto petting con diverse persone, compresa una donna. G*** ogni giorno, quando sc*** godo due volte perchè mi tocco anche. Il mio ragazzo è abbastanza " tradizionalista" nel sesso, però io sto scoprendo lati di me che non consocevo prima. Vorrei tanto scop**all'aperto circondata da guardoni che si menano il c****, essere tro***** da tre uomini in tutte le posizioni ed essere sbor**** dentro, sentire la mia f*** piena di sb**** calda e densa, e dopo essere leccata e ripulita da uno schiavo sottomesso. Vorrei tanto sco**** con un uomo più grande e più esperto di me che sappia fare il massaggio Yoni e farmi godere come una vacca in calore. Fare anche s**** con una ragazza, mentre un bel c**** mi sco** la f***, vorrei essere leccata e toccata da una ragazza che ripulisce tutto dopo facendomi god*** e god***.......Amo il mio ragazzo, ma sento che dentro di me sono sempre più tr***...e se un giorno non riuscissi più a trattenermi?