Gola

Sfoghi: (Pag. 15)

Bulimia

Sono bulimica da tre anni. Dopo aver perso 15 kg in tutta fretta mio padre è morto da un giorno all'altro e sono passata da un disturbo alimentare a un altro.

Ma è così difficile perdonare una bulimica?

Io non riesco a perdonarmi perchè mi faccio del male, non rispetto me stessa e nemmeno il cibo. 

Lavoravo e un terzo del mio guadagno andava a finire nel gabinetto.

No, non riesco a comprendere come sia possibile amarmi dopo tutte le volte che mi sono ficcata le dita in gola, dopo tutto l'alcol che ho bevuto per ottenebrare la mia mente e dopo le canne fatte sempre per lo stesso scopo. Ho pure passato giorni interi a fumare, a correre, a tagliarmi le braccia e il corpo. 

Io ho provato di tutto e mi sono fatta tanto male. Non riesco a crederci e non riesco a raccontarlo.

Quindi il mio peccato è l'aver usato il cibo con così tanta stupidità e poca cura. C'è gente che muore di fame e poi ci sono io che vomito. 

Ora non sto vomitando nè sto esagerando col cibo, però mangio poco e digiuno per più giorni di fila. Il mio comportamento mi fa proprio schifo. 

 

Sono dipendente dal cibo

sono l'anonima dello sfogo che parla della dieta da 600 calorie. È interessante leggere i commenti e vi ringrazio, ma ho capito una cosa: voi capite che il mio è un atteggiamento non sano ma sbagliate una cosa... Non sono tendente all'anoressia o bulimia, bensì all'obesità. Dopo qualche giorno di dieta anche se non di 600 calorie ma circa 1000, ho capito che sono davvero dipendente. Penso tutto il giorno al pasto successivo. Valuto tutto e sto male perché AMO mangiare e non posso mangiare ciò che voglio..... Non è che desideri roba tipo mc donald o patatine e cioccolata... Ma cose tipo lasagne, cannelloni, polpettone, semi di zucca, fragole con panna o limone e zucchero, pasta con peperoni, omelette al formaggio, mozzarella.... Oddio quanto li amo!!!!!! Neanche mangerei fuori pasto, ma starei a tavola a mangiare con gusto. Purtroppo non mi piaccio, altrimenti direi "sai che mi frega della magrezza?? Io amo mangiare!!!"  Non cerco solo un corpo magro, ma l'equilibrio. Non voglio SOLO la magrezza, ma vorrei che sarebbe il risultato di abitudini sane, e una mente sana!!!! Non esistono i mangiatori conpulsivi anonimi? Non scherzo

Odio le diete, le persone che stanno a dieta e non ne capiscono un cazzo, odio la società

Sono alta 1,60 circa per 44-45 kg. Ho sofferto di anoressia nervosa e ora combatto contro la bulimia con vomito e binge. Sono ancora ossessionata dalla forma del mio corpo e mi sento un maiale. Se non mi abbuffo mangio abbastanza sano e regolare. Vorrei solo essere libera, vivere come i bambini che mangiano tutto senza sensi di colpa. Cazzo la società fa schifo. Oggi vogliono stare tutti a dieta, essere magri come delle merde ma poi non capiscono un cazzo di alimentazione. Con questi due disturbi ho imparato praticamente tutto sul cibo e non ne vado fiera. Quanto mi incazzo quando sento ragazze\donne dire, desolate dal fatto che non riescono a perdere peso,"invidio le anoressiche e le bulimiche". Ma cosa cazzo c'è da invidiare? E' come dire "invidio i malati mentali, i maniaci sessuali". Cazzo ma lo capite che l'anoressia e la bulimia sono malattie mantali o no? Un'altra cosa che mi sta troppo sul cazzo è che queste malattie non vengono viste come tali ma come dei capricci. L'anoressica è anoressica perchè è una demente superficiale, la bulimica è una golosona che non sa stare a dieta. E poi ancora: "l'anoressica è quella che pesa 30 kg, che ha le ossa sporgenti, il viso scavato. Invece la bulimica è grassa."  Ma dove sta scritto? L'anoressia è una condizione mentale che ti porta a rifiutare il cibo, quindi a sto punto anche una persona obesa che decide di non mangiare più si può considerare anoressica no? Qualche settimana fa è stata la giornata mondiale contro i disturbi alimentari. E sono così stanca che in giro ci sia disiformazione, pregiudizi da veri ignoranti. Siamo nel 2016 porca miseria. Perchè poi si fa di tutta l'erba un fascio e a me non sta bene. Ed è così per tutto. 

Un consiglio

In pratica ci sono questi due ragazzi che ho conosciuto in vacanza tramite un mio amico,e che c'e' stato diciamo una frequentazione con uno dei due che poi è finita perche lui era poco serio e ha capito di tenerci a me troppo tardi,in tanto io ero molto amica con diciamo l'altro suo amico erano tipo migliori amici,ma siparlavano alle spalle entrambi.Comunque per non portarla allunga,ci siamo innamorati e fidanzati e questo ragazzo dopo ha chiuso i rapporti con adesso il mio attuale ragazzo.Io visto che mi sentivo in colpa l'ho contattato perchè pensavo che era mia la colpa e che non si doveva rovinare un'amicizia per una ragazza,ma lui mi ha confermato che la colpa non er mia ma del mio ragazzo perche stesso lui gli aveva detto che stavamo bene insieme però visto che non si parlavam piu' molto lui non glielo aveva confessato.Ora io al mio ragazzo glielo detto piu' di una volta di farci pace anche perche oltre a questo prima il mio ragazzo diciamo veniva sfruttata da lui,usato e ora diciamo che grazie a me è riuscito a diventare piu' forte e ha capito che non era un amico per lui anche se ci tiene ancora a lui.Il problema principale è che si è messa in mezzo la sorella di questo ragazzo che non ha sopportato che io e l'amico di Emanuele cosi si chiama,ci siamo messi insieme,insultanto anche a me ancora non conoscendomi quando io e suo fratello ci frequentavamo perche lei amava solo la ex di suo fratello.Comunque un macello e non so che fare.. cosa mi consigliate? 

Vorrei tanto trovare una macellaia

Vorrei trovare una macellaia disposta x gioco a simulare che mi macella,e poi si fa sesso sfrenato oppure che mi appenda e punisca 

non credo di sentirmi grasso

La verità? Molti la reputano una malattia ma per me è solo un idea di vita....una scelta di vita. Si vorrei essere magro ma dopo continui tentativi è stato tutto inutile...in preda a disperazione e angoscia cercavo di dimagrire... Ma poi un giorno mi sono ricreduto di quello che credevo la rovina della mia vita.... Ho cominciato a stressarmi di meno e essere semplicemente me stesso... Vabbè con molti kg in più e che ne arriveranno degli altri ancora....pazienza. Io mangio regolarmente e non amo esagerare sulle schifezze anche se a volte la tentazione arriva però poi passa subito. Ho cominciato a sentirmi meno a disagio e dico la verità questo cambiamento lo trovo una liberazione della mia persona da quella vita fatta di etichette e stereotipi... Nella quale mi emarginavo.... Sono grasso?mi vedi grasso? Vabbè. Fa niente amo il mio grasso e amo mangiare e ovviamente anche ingrassare mi piace, la mia compagna mi trova bello così e spesso durante la giornata si prende anche ei la libertà di sgarrare nel mangiare...anche se veramente non vorrei che lo facesse per il bene di se stessa....ma lei è convinta di volerlo fare...dicendomi che non gli importa di diventare brutta per la società e ne di diventare grassa....a lei ha affascinato sta cosa e vuole veramente sentirsi libera anche lei dalle etichette della donna perfetta dalle misure stabilite dalla società.....per me non è malattia questo ma un modo di vivere.... Anche lei ora sta ingrassando di un po' di kg ma in verità dico che adoro questa cosa...facciamo meglio l'amore la sera trovandoci bene l'uno abbracciato all'altra vediamo i nostri corpi allargarsi ulteriormente...amo la mia ragazza che é convinta di continuare ad ingrassare e insieme stiamo avendo una storia perfetta....piena di amore e di cibo....e potete giudicarci anche male...ma ci sarà qualcuno che capirà

agghiacciante....😢

...ieri sono andata ad informarmi dopo che ho letto uno sfogo...

 lo sfogo parlava della sorella anoressica,la quale andava su dei siti"pro ana"e "pro mia"...nn avevo bene idea di cosa potessero parlare e quindi sono andata a visitarli...l'avessi mai fatto...premetto che io nn la capisco questa "malattia",ma come fanno delle ragazzine ad incoraggiarsi fra di loro dicendosi a vicenda:"domani digiuno collettivo ragazze..."..."tutte insieme per ana"..."quello stronzo di mio padre mi obbliga a mangiare"...."sono stata in ospedale e quei **** dei medici mi hanno fatto prendere15kg!!!voglio tornare40kg"..."ana é sparita dal mio cervello,ana non mi parla più"...."ragazze,facciamo un gruppo su whatsapp così ci confortiamo l'una con l'altra"...

 e ancora,ancora e di nuovo ancora frasi di questo tipo....consigli su come nn mangiare,varie mandate a fere in culo per i poveri genitori disperati altre che nn volevano vomitare e altre ancora consigli su come nn rovinarsi le mani durante l'atto...no,ragazzi,non potete capire...forse facevi meglio a non leggere!

 non so cosa spinga il cervello ad entrare in questo turbine di follia,non capisco proprio...alcuni blog sono stati chiusi perché forse li hanno sgamato,altri nn sono più operativi perché la proprietaria é morta....altri però sono ancora attivi....mi chiedo con rabbia perché oltre a chiuderli non li cancellano del tutto dal web?????poterebbero esserci ragazzine che nonostante il sito nn sia più operativo leggere i consigli folli di queste ragazze!!!!CAZZO!!!CANCELLATELI!!!!ho letto parole da brividi sulle braccia...mi sono messa nei panni di un'adolescente che si vede grassa solo perché il suo sedere non é come quello di belen!!!mi sono sentita impotente leggendo tante cose raccapriccianti!!!mi sono messa nei panni dei poveri genitori...mi é scattata la rabbia per l'immagine che i media danno della donna...sono rimasta schifata dagli studi che ho fatto...disegno donne che sembrano manici di scopa...le modelle disegnate sono tutte anoressiche...se vuoi essere bella nn devi essere anoressica....se vuoi un ragazzo nn devi avere le ossa di fuori...forse ho capito veramente...l'essere belli nn é essere manici di scopa,ma lo stesso mi sale la rabbia per quei blog!

Cosa significa primo marzo per una persona che ha un binge eating disorder?

Questo inverno dopo anni di alimentazione controllata, passeggiate, tapis roulant, litri di tisane ecc sono tornata ad abbuffarmi quando mio marito non è a casa. Non sono un medico o una psicologa, ma basta un giro sui siti specializzati per rendermi conto di avere il binge eating, e so anche da cosa è scaturito: delusioni, stress e ansia. Per ora ho preso "solo" 5 kg in qualche mese (non so come visto che quando ni abbuffo mangio come un ippopotamo, merendine, mozzarelle, donuts, piadine, salse, toasts) e mio marito non se ne è neanche accorto perché so camuffare i kg in più e comunque i vestiti sono sempre gli stessi.... Però constatare che oggi è il primo marzo mi ha fatto provare uno schifo nei miei confronti che neanche immaginate!!!! Tra un paio di mesi devo iniziare a mettere le cose leggere e senza maniche!!!! E tra 3-4 mesi i vestiti che mostrano le gambe!!! Vorrei poter buttare tutti i cibi che mi fanno gola ma servono qua a casa perché mio marito non è che posso farlo stare a stecchetto visto che è magro!!!!! Ma come faccio a ignorare la tentazione??? 

Nessuno mi capisce e mia madre mi sta scocciando un botto

Salve a tutti, ho trovato questo sito da poco percio' vorrei sfruttarlo per sfogarmi; Fra l'altro questa é la seconda volta che scrivo.

Non voglio che sia una di quelle robe adolecenziali della serie "nessuno mi capisce, sono sola nessuno mi ama!1!1!!) e spero che non lo sia, dai.

Ma in questo periodo, non l'avrei mai pensato, é proprio cosi', puo' sembrare contradittorio, pero' nessuno sembra capirmi.

Sono sempre stata un' ottima studente, ho sempre rispettato i prof, sempre studiato (a parte qualche 4 in matematica, ma ci sta).

Ma dopo aver cambiato città (Mi sono trasferita in Francia da due anni, e fa schifo) , studiare mi fa venire un ansia assurda, provo ribrezzo nell'aprire il libro, i prof sono dei gran incompetenti, non si va mai avanti con il programma e ci insegnano cose da 1elementare (sto finendo 4 anno di liceo).

Qui sono tutti infantili, si offendono se esci con la "bff" di un'altra e non ti parlano piu' per farvi un esempio, sono odiose, l'unica "amica" che ho é la mia compagnia di banco, che sta antipatica a tutta la scuola quasi, e che ha da ridire per qualsiasi cosa: "che brutte unghie" "che brutta borsa" "che brutte scarpe".

 E io sto facendo un esorbitante numero di assenze, perché anche se volessi non ci posso entrare in quella scuola, durante le lezioni mi gira la testa, non riesco a concentrarmi, mi fischiano le orecchie, ho un ansia assurda, e l'istinto omicida verso il mondo, ho degli esaurimenti nervosi tutti i giorni, a volte mi capita di svenire, devo sempre chiedere ai prof di uscire perché non mi va di piangere davanti a tutti.

Sono sempre esausta, non ho mai dormito al pomeriggio, invece in questo periodo, anche se mi sveglio alle 10 del mattino devo dormire pure 2 ore al pomeriggio, e andare a letto alle 22 perché non mi reggo in piedi.

Piango ogni mattina e ogni sera, a volte penso di aver esaurito le lacrime, sento come un macigno sul petto che non se ne vuole andare.

Mi fa paura il fatto di pensare che dovro' restare qui per i prossimi anni, non ce la posso fare.

Oggi ho pensato al suicidio, é una cosa che non avrei mai pensato di fare né pensare, mi sembra stupida per la mia situazione, ma a volte ci penso, purtroppo, e mi sento idiota per questo.

Mia madre continua a criticarmi e a dire che dormo troppo che devo andare a scuola bla bla bla, si, facile parlare, perché invece di giudicare non prova a capire come mi sento realmente? senza speranza né futuro? Vorrei vedere lei al mio posto.

CAZZO lasciatemi respirare basta con ste domande basta con "devi essere positiva" perché non é facile, per niente. 

Scusate per gli errori grammaticali ma non scrivo quasi mai in Italiano. 

Ho un ragazzo ma..

Ho un ragazzo ma amo alla follia un collega di università. Nessuno lo sa perchè mi credono tutti strana e sfigata . Menomale, meno impiccioni.