Gola

Sfoghi: (Pag. 13)

La perfezione non esiste

Ho 16 anni, peso 45/46 chili (credo) e sono alta 1,58 m. Sono stata anoressica per meno di un anno e adesso sono bulimica. Nel periodo in cui volevo costantemente dimagrire ero arrivata a pesare 41/42 chili in pochissimo tempo. non dimenticherò mai le ore in palestra, i pasti di 100 calorie, la soddisfazione che provavo per me stessa quando da 100 riuscivo a mangiarne 60 o 30 perchè mi autoconvincevo di non avere fame.le abbuffate che duravano ore. era una vera e propria malattia. mi sentivo in una bolla dove c'eravamo solo io, la palestra, le calorie e il cibo mio nemico. l'ho ripetuto tante volte a chi mi ascoltava, spesso sono stata io che avevo un disperato bisogno di raccontare le mie sensazioni e quello che provavo a qualcuno. avevo necessario bisogno di qualcuno che mi stesse vicino, che attraverso i miei racconti capisse come mi sentivo, ma negli occhi di chi mi ascoltava vedevo pena, compassione, vedevo incredulità (negli occhi di mia madre). quando guardavo mia mamma leggevo nei suoi occhi : "ma perchè lei parla in questo modo? come è possibile dire quello che dice lei?". quando  mi aprivo con lei mi sembrava sempre di parlare arabo. non penso che mi abbia mai capita, lei non ha mai capito che il mio riflesso non è mai piaciuto a me stessa. le mie gambe grandi, i polpacci enormi e i fianchi larghi non sono mai stati parte di me. l'immagine che avevo di me stessa nella mia testa non rispecchiava la realtà: volevo essere in un modo e ne ero in un altro. non ho mai pensato di voler essere Megan Fox sia chiaro, ma con qualche piccola modifica del mio corpo e del mio viso magari mi sarei piaciuta. tutti hanno il diritto di piacersi, perchè io no? ero determinata a piacermi e avevo un obiettivo, ma il momento in cui questo obiettivo è diventato l'unico della mia vita non lo ricordo ed è arrivato all'improvviso. pensavo solo e unicamente a dimagrire, era diventata un'ossessione. avevo scambiato la bellezza di stare con le mie amiche con la soddisfazione di vedere i pantaloni che mi andavano sempre un po' più larghi. ero meno vogliosa nel conoscere un bel ragazzo piuttosto che passare le ore in palestra. non ero più un'adolescente. ma nei primi mesi ero felice, non mi rendevo conto che la vera me stava sparendo e al suo posto arrivara una me malata. non sono mai stata coì determinata nel fare qualcosa, amavo avere il controllo su tutto, ovviamente su tutto quello che potevo controllare, ovvero la palestra e le calorie, ma anche il cibo, che ho anche e sempre cosiderato mio nemico perchè spesso perdevo il controllo su di esso. come ho già detto vivevo in una bolla, una costante fare di trans in cui non mi accorgevo di quello che mi accadeva intorno. quando la mia bolla di vetro ha cominciato a creparsi le cose sono andate a peggiorare. dentro di me stava avvenendo una lotta che non mi rendevo neanche conto di combattere all'inizio. Io volevo rinascere, volevo riaquistare il controllo del mio corpo, perchè tutto il controllo che esercitavo sul cibo eccetera non ero Io ad averlo, ma era la mia malattia che lo aveva su di me. di questo me ne sono resa conto più in là. cominciavo a notare i miei capeli che cadevano e che erano molto sfibrati, le mie occhiaie che erano nerissime, il mio pallore, le mie ossa sporgenti, le unghie che si spezzavano, la mancanza di memoria, la difficoltà nel parlare e nel reggere una conversazione normale. mi rendevo conto di stare veramente male,e non riuscivo ad uscirne. piangevo, mi disperavo, incolpavo Dio e chiunque mi passasse per la testa in quel momento della mia malattia, nessuno mi diceva perchè era toccata a me una malattia così brutta, cosa avevo fatto di male per maritararmi tutto questo male. pensavo di aver passato il periodo più brutto della mia vita, non credevo esistesse un male peggiore a quello che avevo provato per mesi. invece mi sbagliavo, un male peggiore esisteva e lo sto provando. sono uscita dall'anoressia per nessun miracolo, ma solo grazie a tutti gli sforzi che ho fatto. una delle persone che potrei ringraziare è la mia psicologa che mi ha aiutata a capire me stessa, mia mamma che mi è stata vicina nonostante l'immenso dolore che provava nel vedermi in quel modo e non poter fare nulla per aiutarmi, e mio padre che ha pagato per aiutarmi a guarire, ma che allo stesso tempo non riusciva a guardarmi in faccia perchè per lui era guardare sua figlia che stava morendo. ho visto la debolezza di mio padre in questi mesi, un lato che lui non mi avrebbe mai voluto far notare. quando mi chiamava al telefono mi sembrava sempre che per lui ogni saluto fosse l'ultimo perchè da un momento all'altro me ne sarei potuta andare. chiudeva quasi sempre la chiamata con la voce incrinata dal pianto e io non potevo che essere triste per questa situazione perchè mi sentivo impotente di fronte alla malattia e piano piano, prima della guariggione, iniziavo a pensare che non ce l'avrei mai fatta ad uscirne fuori. ho detto basta più delle volte che sono disposta ad ammettere, e spesso ho pensato di arrendermi,ma non l'ho mai fatto veramente. 

genitori da schifo

premetto che nn ci sono gran che problemi economici in casa!E siamo una famiglia a cui piace mangiare.

Mia madre ha reso il vizio che se manca qualcosa da mangiare me la dovrei esser mangiata sempre io!Stasera e arrivato il limite cera una fetta di parmiggiano piccola perche il rsto l'abbiamo consumato, preparando la cena divide il parmigiano nei piatti saltando il mio dicendo che io l'avevo gia mangiato ,e che faccio schifo perche non penso alle altrepersone che vivono con me!Quel caspita di parmiggiano io nn l'ho mangiato tranne una sottilissima striscetta e chi l'ha comprato gliel'ha pure detto! Mi lascerei morire di fame per nn farmi piu rompere le scatole

 

Posseduta dal cibo

Non riesco più a fermarmi, mangio mangio mangio senza alcun controllo e diciamo 2 volte su 5 corro in bagno a vomitare. La pancia tira, il mal di testa è sempre più forte, e anche i dolori ossei. Nonostante tutto questo non riesco a smettere..e domani ho anche un setrvizio fotografico

Mi faccio schifo

qualche mese fa ero obeso, così decisi di fare la dieta e dopo numerosi sacrifici riuscì a perdere 12 kg. Prima di iniziarla ho passato dei momenti veramente difficili, cadendo in depressione e chiudendomi in me stesso. Essendo in estate capita spesso di mangiare qualcosa più di conseguenza ho messo su peso, ma veramente tanto, quasi quanto ne ho perso. Mi faccio schifo, mi sento una vera merda, ho una vergogna assurda. Vorrei finirla con questa storia, vorrei stare bene con me stesso, ma le tentazioni sono più forti di me. Piango sempre, mi faccio schifo, delle volte vorrei solo finirla qui...

sono grassa e continuo ad ingrassare

sono una ragazza di 17 anni e non me ne è mai fregato nulla di avere un fisico da modella e superare la cosiddetta prova costume. Sono alta 1,62 circa e peso solamente 85 kg. Ho una po' pancia che mostro volentieri, ma non mi nasta. Vorrei essere molto più grassa, ma da una parte mi fermo per colpa di questa società che spinge noi adolescenti a diventare anoressiche e a nutrirci di carote. Io non sono così. Adoro ingozzarmi e qualsiasi cosa, soprattutto cose prese al fast food o dolcium ipercalorici. non faccio sport e mai lo farò, inutile perdita di tempo. Sono stanca di nascondere la vera me. Se voglio essere una grassona che male c'è? Ho parlato solo ad una persona di questa cosa e mi ha detto che devo farmi curare e che, al contrario di ingrassare dovrei dimagrire e pedere venti chili per diventare così uno stuzzicadente che cammina. Assolutamente no! voglio raggiungere come minimo i 100 kg, sottolineanche come minimo. vorrei essere grassa perchè mi piacciono anche le ragazze grasse, molto grasse. adoro toccare la ciccia e, soprattutto, adoro ingozzarmi di cibo assieme ad altre ragazze. Si, perchè oltre ad essere grassa sono anche lesbica, ma questo problema l'ho già superato. sono stanca che la gente mi dica che devo dimagrire. VOGLIO ESSERE OBESA, SOFFOCARMI NEL MIO GRASSO E GIOCARCI. Non vedo che problema ci sia. In questi giorni sto mangiando davvero poco (ieri sera ho mangiato solamente una pizza, un piatto di pasta e due panini. praticamente niente rispetto a quello che sono in grado di ingurgitare solitamente) Mi sto sfogando qui perchè nessuno mi crede e mi prendono per pazza. non conosco nessuno con questa mia fissazione e spero di incontrarlo. sono messa così male che, quando sono a casa da sola, mi metto cuscini e pupazzi sotto la maglietta fino a che non rischio di strapparla e comincio a mangiare tantissimo. forse ho un problema, ma se io sono felice così, non vedo perchè gli altri debbano giudicarmi. siete solo invidiosi dei miei rotoloni di ciccia (che ancora non ci sono).

Grazie ad un anonimo e a voi sono guarito.Grazie!!!

Qualche tempo fa, non troppo, ho letto casualmente uno sfogo anonimo che parlava di fisse adolescenziali, di competizioni adolescenziali. Io vorrei tanto sapere dall'autore come é andata a finire la questione, se ha superato la cosa, per essergli vicino e ringraziarlo, lui ma soprattutto voi che ascoltate e commentate aiutando il casuale navigante.

Anche io ho le mie fisse ma, e l'ho compreso, derivanti da età molto ma molto più regresse. la mia fissa é il seno delle donne. NOn mi interessa se piccolo, grande, medio, a coppa di champagne, da bicchiere da birra da un litro, a capezzolo largo, a capezzolo piccolo oppure roseo, o rosso sangue, a capezzolo sciapo tipo sbiadito come petto di pollo, con tatuaggio, senza tatuaggio, con reggiseno, senza reggiseno, in su, in giù, cricco, moscio, floscio, sodo, smagliato eccetera: a me piace il seno delle donne, ho la fissa punto!  Ho la sindrome di Stendhal da tetta, un'opera d'arte della natura. Almeno ce l'avevo fino all'altro giorno.

Dapprincipio dunque e come accennavo rimanevo immobile, perplesso davanti l'opera d'arte, una tetta, un bordino di tetta dalla canotta, sbordande da sopra o da sotto, un capezzolino un pò più turgido mi "flesciava", maledetta sindrome. Ora on più. Sfoghiamoci mi ha permesso di comprendere che il mio problema deriva direttamente dall'inconscio, dall'infanzia secondo me, altro che adolescenza e adolescenza e questo mi ha guarito in un certo senso. Mi avevano consigliato lo psicologo ma io, grazie all'anonimo e alle vostre capacità intellettive commentatori, ho risolto da solo.

Successe che camminavo nel parco e leggevo il suddettoi sfogo sul cellulare. Una delle mie consuete mattinate alla ricerca della tetta perduta. Speravo in un seno da contemplare quando all'improvviso,illuminazione! Là a pochi metri Una donna sta allattando il bimbo. Sono rimasto immobile a fissarla, e fin qui tutto normale, ma poi, a differenza di altre volte, ho sentito un impulso novello, mi sono avvicinato, delicatamente ho spostato il bimbo e mi ci sono appiccicato io alla cannella.Lei come se nulla fosse col bimbo sonnacchioso nell'altro braccio ha dato la pappa pure accarezzandomi la testa. E' stato bellissimo. Oggi sono un uomo più realizzato di qualche giorno fa! Grazie all'anonimo, a voi tutti e grazie per avermi letto. Non sottovalutatevi mai e continuate ad aiutare la gente. Vi seguo e vi seguirò sempre!

non ce la faccio più

sono malata. è definitivo. lo ho capito, ma nonostante questo NON  riesco a guarire.

passo settimane di dieta per perdere quei dannati kg accumulati in pochi giorni di abbuffate compulsive. ogni giorno mi riprometto di smetterla, poche ore dopo mi ritrovo a ingozzarmi e mi faccio schifo.

Sono malata, non è una mia colpa, non l'ho voluto io, è talmente radicata nel mio cervello che non posso fare a meno di fare e rifare gli stessi errori.

 Qualcuno ha dei metodi che potrebbero essere utili per migliorare la mia situazione? 

Fame chimica brutta bestia

Avete presente lo gnocco fritto? Impasto di pane fresco che diventa dorato e croccante, il Re di tante sagre (che io puntualmente perdo), buono con i salumi ma anche da solo...

Sono sgattaiolata in cucina e ne ho preparati una quindicina, ora li sto gustando All Alone sdraiata a letto.

 

Ti senti pentito?

Domani mi toccherà spaccarmi di squat, ma vuoi mettere?

 

sono un bastardo

mi presento al bar in orario aperitivo,ordino un caffè ed un bicchiere d'acqua,e mi calo tutto il buffet.

le ore in bagno...

mannaggia a me e alla mia golosità...

ieri mi sono scofanata mezzo kg di salmone crudo e oggi stomalissimo...starò tirando le cuoia???mi sarò sicuramente presa qualcosa....nn è possibile....

ragazzi...vi ho voluto bene nonostante siate virtuali...

mamma mia come sto...e il bello è che il mio compagno sta da Dio!!!!