Lussuria

Sfoghi: (Pag. 118)

boh...3

ho appena finito di scrivere il 2 capitolo e...mi manchi da morire, mi mancano i nostri voli..ora sai che il fiore dai teneri petali era invece un fiore colorato di passione..spero avessi intuito che bruciavo for you..mesi e mesi di masturbazioni segrete  e infinite....era questo che il Signore mi concedeva...sembra poco ma era tanto, così tanto che mi eccito ancora oggi al pensiero...la mia verginità ti appartiene nel corpo e nell'anima..il mio peccato continua e il paradiso per me si allontana...tu che sei un uomo di Dio lo meriti e lo avrai...non con me...forse con l'altra, quella che aspira alla santità...io mi sto preparando il mio posticino all'inferno..ma non ho paura..perchè il tuo fuoco mi scotta ancora nel cuore e tra le gambe...

boh...2

mi ritorni in mente sulle note di Knockin'on heaven's..non è un caso.. tu mi parlavi di paradiso e bussavi al mio cuore..io, piccola, dolcissima, piano piano ti aprivo il mio..credevi, sognavi e sognavo..ma insieme al cuore aprivo le cosce...mi toccavo e imparavo l'amore...non è cambiato molto, il tuo ricordo è un'emozione e la manina scivola laggiù bagnata , non di lacrime...grazie amore mio..e non smettere di bussare..

Due ragazze

Bello questo esercizio di liberarsi e dire apertamente cosa ci eccita.

Quello che mi eccita è farlo con due ragazze magari bisex o anche lesbiche. Accidenti mi sto eccitando

Mah..curiosità..

Sono curiosa di sapere le vostre fantasie sessuali più spinte! So di non essere l'unica ad avere fantasie sessuali spinte e da porcella, ma almeno 3/4 di noi, sono come me, quindi sfogatevi, dite cosa vi manca sessualmente, dite cose che mogli e mariti non comprendono.  

ho sedotto il compagno di mia mamma

Ho 19 anni e ho un disperato bisogno di sfogarmi. Parto dalla premessa che io e mia madre non abbiamo mai avuto un buon rapporto, ma la situazione è degenerata alla morte di mio padre. I primi anni della scuola superiore sono stati caratterizzati da urla, liti e sberle(da entrambe le parti, lo ammetto). La situazione era insostenibile, così mia madre mi manda a vivere da mia nonna per un pò. L'anno scorso, purtroppo, viene a mancare anche lei e di conseguenza torno a vivere da mia madre. Sapevo che mia madre si era trovato un nuovo compagno, anche se non l'avevo mai visto di persona. Ne fu subito attratta:c'era qualcosa nelle sua voce e nel suo modo di fare che mi ha affascinato. Abbiamo iniziato a conoscerci e ho iniziato a comportarmi in maniera sempre più maliziosa e civettuola con lui. Una sera di questo inverno siamo rimasti a casa da soli, una cosa tira l'altra... E abbiamo finito per pomiciare sul divano. Lui si è fermato prima che potesse succedere altro... ma il mese dopo ci siamo ricascati e abbiamo fatto sesso. Da allora abbiamo inizato una relazione clandestina, lui dice di amarmi e che appena possibile lascerà mia madre e ci trasferiremo assieme altrove. Anch'io provo qualcosa per lui, ma non so che fare con mia madre... abbiamo un rapporto dfficile ma è comunque sangue del mio sangue... Che dovrei fare?

Innamorata del sesso..

Ciao a tutti, sono nuova e vorrei presentarvi il mio problema: io sono un' amante del sesso, forse troppo. Il problema è che ho una relazione da 4 anni, lo amo alla follia e per lui darei tutto. Il sesso con lui è OK, diciamo che l'adrenalina comportata dai rapporti occasionali è sempre stata per me fonte di pura eccitazione. Prima di stare con lui ho avuto una quindicina di esperienze, tutte fatte esclusivamente di sesso e amicizia (i classici trombamici). Il problema principale è che quando conosco un ragazzo/uomo che mi ispira, mi rimane il chiodo fisso anche per mesi interi. Lo so, è terribile, ma non è tutto. Ho dei gusti particolari a letto e il mio ragazzo non fa nulla per assecondarmi, non ha inventiva, prende l'iniziativa solo per "infilarlo e sbo****e" passatemi il termine! Sono attanagliata dai sensi di colpa, oltre che dai desideri sessuali, lui mi ha sempre dato tutto, io non posso tradirlo, comunicazione c'è ma più di dirglielo non posso fare (e lui zero proprio), che devo fare? Lasciarlo è escluso, ma non posso passare la mia vita a stare male perché chiudo in un pentolone la mia natura, per lui ci sto provando davvero, ma a quanto pare sono sempre forze sprecate, PER QUANTO SI PUÒ LOTTARE CONTRO SE STESSI? 

ps. Dato che ci sono vorrei togliermi una curiosità, sono l'unica persona a cui le coccole non piacciono se prolungate di qualche minuto? Per me coccolare è stare abbracciati e darci qualche bacio e stringerci l'uno all'altra. Ecco, volevo capire se sono l'unica e se avete consigli per me? 

Mi sono messo in un guaio terribile

Non so bene da dove iniziare. Vorrei avere un consiglio, ma non posso chiederlo a nessuno dei miei amici perchè nessuno deve sapere, non posso rischiare. Per questo sono qui. Di certo un sacco di persone non crederanno a questo sfogo, ma vi assicuro che è tutto vero.

Sono un ragazzo di 18 anni che frequenta il liceo scientifico. Vivo una situazione familiare molto complessa che ha portato me e mio fratello maggiore di 30 anni ad odiarci e disprezzarci in modo totale. E' proprio a causa di questo che è successo l'irreparabile.

Mio fratello è fidanzato da quasi 4 anni con una ragazza che ha un paio d'anni meno di lui, che non solo è un vero SCHIANTO, ma è sempre stata dolcissima, proprio al suo opposto. Capendo la difficoltà della nostra situazione in famiglia, è sempre stata carina e gentile con me, e questo ci ha portati ad avvicinarci molto.

E' successo che quel coglione di mio fratello, che non capisce la fortuna che ha, l'abbia tradita qualche mese fa andando a letto con una tipa conosciuta in discoteca, e lei lo è venuta subito a sapere grazie a conoscenze in comune. Sono volate parole grosse, ma è sembrato che lei lo avesse perdonato...fino a che non ha iniziato a provarci con me.

All'inizio si è trattato di piccole carezze e baci leggeri sulla guancia, al punto che pensavo di stare a immaginare le cose. Poi un giorno mi ha chiesto se lei mi piaceva e io, dopo un attimo di esitazione, le ho detto sì. Sembrava che non aspettasse altro, mi è saltata praticamente addosso.

All'inizio si è trattato solo di baci e carezze intime, ma poi...ci siamo spinti oltre. Molto oltre.

Non avevo mai fatto prima del sesso come l'ho fatto con lei, era incredibile. Sapeva cosa fare, sapeva come muoversi, sapeva come farmi stare bene. La cosa è durata parecchio tempo, anche se avevo qualche dubbio. Non tanto per il fatto che fosse la fidanzata di mio fratello (in fondo, è stato lui il primo a tradirla), ma avevo paura che potesse scoprirlo. Perchè se lo avesse fatto, per me sarebbe finita molto male.

Poi, è successo quello che non avrei mai immaginato fosse possibile. La settimana scorsa, ci siamo visti per l'ennesima volta, ma non l'abbiamo fatto perchè lei aveva una cosa da dirmi...mi ha detto che era incinta.

Mi sono sentito cadere il mondo addosso.

Subito ha messo in chiaro che non mi avrebbe messo nei guai. Ha detto che il bambino vuole tenerlo, ma non dirà mai che è mio.

Io le ho chiesto se ne fosse certa, che fosse mio...in fondo, è ancora fidanzata ufficialmente con mio fratello...ma mi ha detto che, in base ai calcoli, ne è certissima. Ma comunque sa che sono un liceale e non vuole crearmi problemi, lei invece ha un lavoro e potrà provvedere al bambino.

Le ho chiesto che intenzione aveva con mio fratello...e ha detto che deve pensarci. Da una parte vorrebbe lasciarlo, ma dall'altra sta pensando di dirgli che è suo, così che il bambino possa crescere comunque vicino a me, in modo che io possa vederlo crescere da vicino.

Io...non so che fare. Io la amo e credo che anche lei mi ami, ma ho paura. Non ho un lavoro, mi resta l'ultimo anno di liceo, e dopo vorrei andare all'università...però non voglio perderla. Non voglio saperla al fianco di mio fratello, con MIO FIGLIO. Ma non potremo mai nemmeno dirglielo...è un tipo geloso, aggressivo. Ho paura di quello che potrebbe farci. 

E' una situazione di merda, non posso parlarne con nessuno e non so che fare. 

Mi sto innamorando di te.. non ci voleva proprio! E ora?

Mi basta vedere le tue foto su fb per emozionarmi. Per me conti solo tu. Credevo che non ti avrei più rivisto e invece...lunedì sera dopo quel matrimonio a nord della nostra regione, ti ho raggiunto al sud, e abbiamo passato una notte di ardente passione insieme. Ho dovuto mentire ai miei per poterlo fare. Purtroppo non c'era alternativa.

Beh, che dire, quel matrimonio è stato bellissimo e mi sono divertita. Ero andata da sola, ma i miei commensali erano finanzieri "manzi" e miei coetanei, colti e simpatici. Peccato che fossero tutti impegnati.... e peccato che io pensassi solo a te. Morivo dalla voglia di vederti! Ormai sono cotta di te. Per me conti solo tu! 

Così alle 22 ero già da te e siamo stati insieme. Quanto sei dolce, quanto sei carino! Mi fai godere, mi coccoli, dormi abbracciato a me, sei premuroso, altruista, divertente... Poi però la mattina me ne sono dovuta andare perché avevo degli impegni.

Mi piace molto la tua città: mi piacerebbe viverci con te! Anche se ti conosco poco, devo dire che uno come te non l'avevo mai visto, sei proprio un ragazzo originale! EH sì, ragazzo. Per me non sei ancora un uomo. Ho sempre cercato un uomo, però, non lo so... tu mi piaci un casino! Sei affidabile, sai cucinare, sei preciso... però per me sei ancora un ragazzo.

Mi hai promesso che verrai a trovarmi...ma ora che andrò via saremo a 1000 km... io non voglio storie a distanza! e poi in molti me l'hanno detto, e nessuno poi l'ha mai fatto.

CI siamo rivisti anche oggi. Che bella giornata! E in quelle foto insieme eravamo bellissimi! L'hai detto anche tu! Adoro fare l'amore con te! Mi piace stringerti e pronunciare il tuo nome, e vedo quanto ti gasi... e tu ti accorgi di quanto stia godendo io e mi anticipi sulle mie richieste. Ma mi leggi nel pensiero? Mi sento sempre pronta a farlo con te. TI Adoro!

Tutto ad un tratto non mi importa di nessuno dei miei trombamici. Vorrei averti vicino, vederti ogni giorno! Con uno come te non mi annoierei mai! Mi piacerebbe conoscerti meglio e parlare un po' più di noi... Oggi c'è stata occasione e mi ha fatto piacere.

C'è solo un difetto... mi hai detto di essere un tipo geloso... beh. Se osassi limitarmi in qualcosa, ti lascerei immediatamente, sappilo! Io ho la mia vita, me la sono conquistata faticosamente, perché i miei non mi davano alcuna libertà- Per averla, ho dovuto laurearmi prestissimo e lavorare sempre. Mentre i miei amici fuoricorso se la spassavano in viaggi regalati da mamma e papà, io sgobbavo sui libri e lavoravo anche! Io i viaggi e lo spasso li ho avuti dopo, mio caro, me li sono guadagnati, e nessuno può permettersi di distrugger ciò che ho costruito!

E poi, un'altra cosa. Odio le storie a distanza. sono una cagata pazzesca. come la mettiamo? non avrei mai dovuto conoscerti. mi hai stregato. già mi manchi. ti voglioooo!!!!!!!!!!!!!

Indelebile

Sono due settimane che soffro d'insonnia, e nonostante il calmante sono con gli occhi sbarrati, a pensare, a fissare il buio, a perdere tempo con il telefono.

Quando tra le memo, trovo questo sfogo datato Aprile:

" Non lo saprai mai, ma stasera mi hai ferita numerose volte.

Mi pesa il cuore, ho il corpo di piombo.
Un nodo stretto allo stomaco.
Mi è passata tutta la fame che avevo, eppure a pranzo ho mangiato solo un uovo.
Sto soffrendo così tanto, e se lo sapessi penso che mi diresti che non dovrei.
Che non c'è nulla per cui soffrire.
Che non c'è nulla fra me e te.
Che sono un'ingenua e che dovrei amare me stessa.
O forse non mi diresti proprio un bel niente.
Dovrei continuare a non aspettarmi nulla, a fingere e reprimere ogni sorta di sentimento che mi sboccia in corpo.
Un po' ti odio, perché non vorrei provare tutto questo affetto nei tuoi confronti. 
Non che non te lo meriti, ma fa schifo volere l'impossibile. 
Ti darei un ceffone per ogni bacio che mi hai dato.
Per ogni minuto in cui ci siamo stretti.
Se fin dall'inizio non avevi intenzione, non avresti dovuto sbilanciarti tanto.
Stupida io ad accettare, a sciogliermi. Stupida io a crederci e a cadere dentro con tutte le scarpe.
Vaffanculo. Dal profondo del mio cuore.
E mentre lo scrivo piango per il dispiacere di averlo anche solo pensato.
Dubito capiresti.
Penso proprio che non lo farai.
A volte non vorrei parlarti mai più per la quantità di dolore che involontariamente mi arresti. 
Eppure ogni volta ci ricasco.
Col mio cuore ci stai facendo tutto tu.
O meglio, non ci stai facendo proprio nulla, che è ancora peggio di farci qualcosa. 
Però è là, tuo, te l'ho lasciato. 
Io non ce l'ho più con me.
Ennesime lacrime per l'ennesimo amore proibito"

Avevo perso la testa per lui. Anche se mi faceva stare male e mi confondeva. Mi trattava in maniera dolce, ma era pigro e non voleva relazioni a distanza. Sofferenze passate, diceva. Eppure, avevo il corpo che strabordava d'amore per lui. Lo adoravo, mi creava grossi scompensi.

Nel giro di quattro mesi sono cambiate tante cose. Mi sono resa conto che stavo soffrendo, ho voltato pagina. Ho conosciuto un ragazzo che mi dona felicità e che nonostante alcune discussioni, mi sta aiutando a crescere. Stiamo crescendo assieme. È una persona fantastica, che ha molte cose su cui lavorare, ma che non si arrende. Sono felice di starci assieme, abbiamo molte cose in comune, quando stiamo bene è tutto perfetto. Lo amo moltissimo.

Quando spiegai la situazione a lui, dapprima divenne geloso, poi decise di cancellarmi dalla sua vita. Non parliamo da un po', mi spiace l'abbia presa così male. Questione di orgoglio, da quel che ho capito. E sebbene le cose siano andate così, nonostante i ragionamenti infantili e idioti, continuo a volergli una marea di bene. Mi chiedo come sta. Un po' mi manca chiacchierare con lui.

Probabilmente non lo dimenticherò mai. Mi è stato vicino in un periodo estremamente buio della mia vita. Mi chiedo se mai si dimenticherà di me. Buffo, la prima volta che ci siamo visti andammo a vedere un film che parlava proprio di ricordare e dimenticare le persone.

Ogni tanto mi viene il pensiero di mandargli qualche pensiero via posta, in maniera anonima. Sperando che non cestini tutto, sperando che possa apprezzare. 

Gli auguro ogni sorta di bene e di successo. Ho davvero voglia di leggere qualcosa di suo in futuro. Ho davvero voglia di ringraziarlo, nonostante tutto il dolore provato. È stato intenso, ed indelebile. Ma straordinario.

non credo più all'amore e ho un cuore di pietra.

chi ha seguito la mia storia ha letto l'ultimo sfogo.. ci tenevo a dire che sono da circa 38 giorni single. Io non ho nessuno, corna non ce ne siamo fatte ma il boom della mia rottura è stata LEI, una ragazza.. che purtroppo non lasciava stare il mio ex eh quindi io non ho perdonato.. mi sono sentita a pezzi ed ho portato e ancora porto qualcosa dentro senza parlarne con nessuno. Non so cosa sia successo fra di loro so solo che lei sapeva che era impegnato e dovevamo sposarci ma ha insistito a provocarlo in tutti i modi per far saltare questo benedetto matrimonio che alla fine ha vinto. Sono stata battuta da una ragazzina di 18 anni, bellissima occhi celestini e bionda di più non poteva prendere.. eh nulla in confronto a lei mi sento una cessa e sto male dentro perché é bruttissimo quando la scelta viene fatta per Piacere, e dopo 7 anni se non gli andavo più bene poteva dirmelo mentre io l' ho accettato in tutti i suoi difetti: obeso e fumatore. Lei è bella ma una botta così non me l'aspettavo. Ma con me lei è stata una stronza.. sapevo che erano amici ma non pensavo che si frequentavano un giorno mi aggiunge su fb io l'accetto dopo poche settimane mi toglie le scrivo il perché e non risponde più alla fine ho scoperto che voleva solo vedermi e voleva lui forse doveva fare il controllo per vedere se lei fosse stata più bella di me. Te lo sei portato via , complimenti da fidanzato e doveva essere a breve mio marito. Lui non riusciva a dire la vertà mi fate schifo entrambi. Mi sono salvata a non sposarlo prché sentivo un distacco strano nei suoi confronti. E il telefono squillava e ogni suo messaggio lui rideva , lo guardavo e chiedevo perché ridi?  e mi diceva no nulla. Vivere in casa insieme cosa c'era di male a dire perché ridevi volevo ridere anche io , ci dicevamo tutto e poi niente. Password al cel mentre il mio lo prendevi e certe volte te lo prestavo senza nascondere niente.. Ho perso la voglia di fidarmi dei ragazzi, non sento più niente nemmeno amore, ho pianto solo 1 giorno in silenzio e basta. Mi sono alzata e ho detto voglio fare qualcosa per dimenticare. Mi sto arruolando, voglio stare lontana da tutti e da tutto e pensare a me. da 10 giorni ho risentito un amico ma lui dice che era innamorato di me da quando ero fidanzata ma non mi ha mai detto niente per non rovinarel'amicizia per questo non si è fatto sentire per 5 anni. Io non lo voglio perché non sento niente ,io sono felice in questo mese passato da sola io sono stata e sto ancora bene , esco quando voglio se voglio andare a fare la spesa da sola vado prendo quello che voglio senza chiedere il permesso a nessuno, mi faccio lunghe camminate da sola mi fermo anche a mangiare il gelato da sola, io mi sento benissimo sento un'energia positiva che prima forse non sentivo, non sono stressata non ho ansia è una cosa davvero diversa, io in questo mese posso dire che da sola con me stess sto veramente bene. ho gli amici che mi prendono in giro per il sesso, ma chi se ne frega del sesso io so trattenermi non sento il bisogno di farlo non mi frega niente più. Se un giorno arriveràun bravo ragazzo forse riproverò ma ora come ora io sto benissimo, ho un cuore di pietra che mi  fa stare bene . Io volevo dirti grazie per avermi tolto un peso forse lui era un peso e non me ne accorgevo, ora tienitelo stretto e stressatevi insieme. Io non perdono nessuno dei due.