Gola

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Sfoghi: (Pag. 1)

Sab

09

Set

2017

Ho sognato di fare l'amore con la mia migliore amica

Sfogo di Avatar di Anonimo | Categoria: Gola

Allora sono una ragazza di 19 anni e l'altra notte ho sognato di fare l'amore con la mia migliore amica...io le voglio un mondo di bene e sono pure fidanzata con un ragazzo..nn provo alcun tipo di interesse nei suoi confronti...lei e una bella ragazza si ma nn la guardo con quegli occhi..pero nel sogno mi eccitavo da morire a vederla nuda vicino a me..premetto che nn sono sicura della mia sessualità...nn dico di essere lesbica ma credo bisex...nn ho mai avuto una relazione ne tanto meno un interesse per una ragazza..ma mi eccito a guardare due ragazze baciarsi e nn e la prima volta che sogno di fare l'amore con una donna....ma cmq da quando ho fatto questo sogno mi trovo un po a disagio a parlare con lei..ripenso spesso a quel sogno ed e come se ormai la guardassi con occhi diversi...nn so se mi sento inquietata per il sogno o meno...cioe e cosi sbagliato...nn voglio neppure pensare di poter avere interesse nei suoi confronti...ma quel sogno mi ha lasciata perplessa...cosa pensate voi?  Forse e solo per il sogno e poi tutto torna come prima? Sono un po confusa...

Tags: sesso, amica, sogno

Mer

06

Set

2017

Non riesco a fare la dieta

Sfogo di Avatar di Anonimo | Categoria: Gola

È più forte di me. Il cibo è la mia unica consolazione, l'unica cosa che mi fa stare bene. Poi mi guardo allo specchio e mi faccio schifo per quanto sono grossa e pesante. Penso che non piacero' mai a nessuno, sempre che possa trovare quella maledetta anima gemella di cui tutti parlano. Vorrei essere come le maledette modelle che vedo ogni giorno, ma il cibo è più forte. Vorrei morire

Dom

03

Set

2017

SONO GAY!

Sfogo di Avatar di Anonimo | Categoria: Gola

Premetto che sono un ragazzo di 14 anni.Sin da molto piccolo mi sentivo diverso dagli altri maschi... La cosa che mi rendeva "diverso" era la mia omosessualità! Vi assicuro che per noi "gay" non è facile e che non abbiamo deciso noi di essere presi in giro, esclusi (e in alcuni casi addirittura picchiati) tutto per una diversita di gusti. Da questo mio "problema"(come lo definireste voi) sono nate molte insicurezze e la mia autostima non era per niente delle migliori(nonostante sia un bel ragazzo, con voti massimi a scuola e pieno pieno pieno di qualità positive). A causa di questo problema non sono mai riuscito a relazionarmi con molte persone, in quanto mi senta sempre di troppo e non riesca ad aprirmi mai abbastanza a causa di questa mia paura di non essere accettato e di non essere compreso o di essere ABBANDONATO. Non mi sono ancora dichiarato, sto preparando il momento giusto; sto coltivando questo momento e cercando di scoprirmi sempre meglio; capire i miei gusti,le mie preferenze. Man mano sto imparando ad accettarmi, a comprendere la mia bellezza interiore e tutte le mie qualità. ESSERE GAY NON È UNA SCELTA; in realtà io NON SONO UN PROBLEMA, uno scherzo della natura, bensì diverso ma UNICO e speciale...SENSIBILE,DOLCE,UMILE,DISPONIBILE,GENEROSO,ma soprattutto GAY!

Sab

02

Set

2017

Quando sono solo

Sfogo di Avatar di Anonimo | Categoria: Gola

Sono sposato, ho un lavoro e frequento una palestra. Quando c'è lei sono attivo e salutista. Ma quando rimango solo a casa un paio di giorni, fanculo, frittatona di cipolle, sigarette e rutto libero! Non alzo un dito dal divano se non per stapparmi un'altra birra o fumarmi una sigaretta. Relax totale. E che cazzo, mi ubriaco anche da solo e sono contento. E vai di playstation!!!! Perchè ci sono cose che da sposato non puoi più fare, perciò bisogna approfittarne quando rimani da solo qualche giorno!

Lun

14

Ago

2017

sono Mary86 e sono obesa

Sfogo di Avatar di Anonimo | Categoria: Gola

Mi chiamo Mary ho 31 anni,sono sposata da 7anni con un uomo meraviglioso e abbiamo 2bambine stupende.Fino a 14anni fa pesavo 56 kg,poi la mia vita è cambiata,la morte improvvisa di mia mamma.Avevo 17anni,tanti amici (anche se adesso pensandoci bene non erano dei veri amici),aspettavo con ansia di festeggiare i miei 18 anni ma la scomparsa di mia mamma che per me era un amica,una confidente,senza di lei mi sono sentita persa,era il mio unico punto di riferimento e forza.Ho iniziato a sfogare la mia rabbia e il vuoto immenso nelle merendine e altre schifezze,mangiavo in continuazione e così ho iniziato a prendere peso.Quando ho realizzato che avevo messo su 30kg in più ho iniziato a fare diete senza alcun risultato perché duravano pochi giorni,mi sono iscritta in palestra ma appena uscivo andavo al supermercato a comprare barrette di cioccolata o altre schifezze e poi mangiavo abbondantemente sia a pranzo che a cena. Vedendo scarsi risultati in palestra ho smesso di andarci.Quando ho conosciuto mio marito mi sono messa a dieta e ho perso un po' di peso,dopo 6 mesi di matrimonio ero incinta della prima bimba e ho preso 12 kg,dopo il parto avevo perso peso ma l'ho ripreso dopo pochi mesi e non sono più riuscita a dimagrire.3anni fa la seconda gravidanza altri 10 kg.Adesso mi sento fuori posto,sono sempre giù di morale,mi faccio schifo guardandomi allo specchio ma per amore di mio marito e delle mie bambine non lo faccio pesare.Circa un anno fa ho iniziato ad avere crisi di ansia,penso di dover morire da un giorno all' altro e così ho iniziato una cura con il neurologo e lo psicologo e sta dando i suoi buoni frutti,ma l'obesità per me è un problema enorme vorrei tanto ritrovare la mia forma fisica e non sentirmi più a disagio quando sono con altre persone,voglio farlo per la mia salute e per giocare con le mie bimbe e non farmi venire più l'affanno dopo pochi secondi di gioco e,soprattutto, farlo per mio marito che non merita tutte le preoccupazioni che gli do.Attualmente peso 98kg,pochi giorni fa sono stata da un dottore e mi ha detto che per problemi di circolazione linfatica e accumulo di liquidi dovrei perdere 25 kg il prima possibile.Qualcuno può aiutarmi? Grazie 

Sab

15

Lug

2017

Incapace e dannosa

Sfogo di Avatar di Anonimo | Categoria: Gola

Credo che questo sfogo appartenga alla sezione gola per la mia incapacità di moderarmi nel bere... io non sono una persona intelligente o particolarmente capace nemmeno di solito, ma quando bevo e mi sbronzo divento un ammasso di incapacità di coordinarmi e idee realmente molto stupide. Ieri sera un amico si lamentava del messaggio che un suo collega gli aveva mandato lamentandosi  (però educatamente) di qualcosa che non aveva fatto bene al lavoro. Pensavo sarebbe stato divertente scrivere una replica volgare e sgrammaticata che coinvolgeva anche la madre di questo collega e NON inviarla facendo credere al mio amico che lo avrei fatto. È stato divertente per entrambi finché non mi è scivolato il telefono di mano e afferrandolo ho inviato. Il collega non crede alla storiella dell'amica sbronza ed è incidentalmente il cocco del capo. Il collega è furioso con il mio amico. Il mio amico è furioso con me (e rischia ripercussioni "sociali"  sul posto di lavoro per questa bravata perché il tipo è abbastanza influente sugli altri). Io sono furiosa con me. Perché ho dovuto farlo? Un'idea stupida con un'esecuzione da imbecille. Perché sono sempre io a fare queste cagate con ripercussioni sulla vita altrui? Sono come il sassolino che decide di cadere dalla montagna e a valle arriva una frana distruttiva! 

Ven

14

Lug

2017

3 anni d'inferno

Sfogo di Avatar di Anonimo | Categoria: Gola

Sono passato 3 fottuti anni da quando ho cominciato ad avere problemi con il cibo e con il mio corpo... Tutto era iniziato per una stupida delusione d'amore e una piccola crisi d'identità, per concentrarmi su altro ho deciso di seguire uno stile di vita più sano poiché mi vedevo abbastanza in carne e così sono iniziati i problemi. Prima sono diventata anoressica, poi dopo vari trattamenti e cure ho ripreso a mangiare e anche tutti i chili persi...Da qui ho cominciato ad avere attacchi di fame che fino ad oggi sono sempre più prolungati e frequenti anche se poi cerco di tornare sulle mie vecchie orme di anoressica mangiando molto poco e spesso vomitando ciò che mangio. Ora però sto male con me stessa perché non mi accetto e mi vedo brutta e grassa ma so di non poter fare nulla perchè non ho più la forza di combattere per tornare magra e non riesco a smettere di avere questi attacchi di fame nervosa. 

 

Mar

11

Lug

2017

loop

Sfogo di Avatar di TragedyTragedy | Categoria: Gola

E come molte di queste sere, considero la giornata passata.

Sono ricaduta di nuovo nel ciclo perverso.

Stare attenta, mangiare poco e sano, controllarsi e ridurre fino all'ora di merenda; poi scendo per soddisfare una piccola voglia e..divento una vacca grassa, a singhiozzo, fino a sera."D'accordo non ceneró" mi dico, poi pilucco lo stesso. La mattina dopo mi guardo allo specchio e mi sale la rabbia. "Ricominceró daccapo", quindi ridivento miss salute di mattina e la Gran mangiona di sera.

" Fatti fare un piano da un nutrizionista": fatto per una settinana. No, dai, due.

"Fai terapia psicologica": c'è.

"Fai attività fisica": idem.

"Fallo per il marito e i bimbi": sono troppo stronza ed egoista per sentirli come motivi forti.

"Eh, in fondo non vuoi cambiare, non lotti": in realtà combatto tutte le mattine in cui ricomincio, ma può darsi, non ne ho abbastanza piene le scatole.

Insomma, amici, è da quasi 2 anni che onn mi metto davanti un cavolo di piatto 2 pasti di seguito nella giornata.

( Degno post per il mio nick)

Tags: cibo

Sab

24

Giu

2017

I grassoni mangiano tanto, altro che costituzione

Sfogo di Avatar di Anonimo | Categoria: Gola

Insomma, è inutile prendersi in giro, ai grassoni piace ingozzarsi. Eh ma è grasso di costituzione, eh ma ha le ossa grosse... Puttanate! La mia coinquilina e il ragazzo sono due obesoni della madonna e mangiano come maiali. Uno schifo. Una mia amica del liceo era una grassona e si portava oltre il panino per la ricreazione anche dei pacchi di cracker da scrofanare tra una ricreazione e l'altra. Inutile che ci giriamo attorno per far la bella figura del politicamente corretto. Non tutti quelli che mangiano tanto ingrassano, ma tutti quelli che sono obesi si sfondano di cibo.

Ven

23

Giu

2017

dimagrire che fatica

Sfogo di Avatar di Anonimo | Categoria: Gola

e siccome tu non mi scopi mai, non mi cerchi mai, non mi parli mai...dopo 20anni insieme mi sento morta dentro. E allora mangio. Che bello sentirsi felici, per quei magici momenti in cui assapori un piacere. Si, perché non provo piacere sessuale da anni, non sento su di me nessun tocco, nessuna mano maschile che mi possa accarezzare tutta, che mi desideri. Mi sento sola triste e inutile. Ma fingo di essere felice, serena, che vergogna nemmeno alle amiche dico che noi non si scopa da anni, che anche se mi vedi nuda non i caghi, che io non ti cerco più perché mi sento brutta grassa e mi vergogno di me, del mio corpo. Che brutta cosa, e più soffro, piû mangio. E cosi ho raggiunto 90kg. E ho pianto. Tutte le mie lacrime. E da li in avanti un tormento. Un calvario. Con sto caldo, vado avanti da un mese con dieta da 1200 kcal e faccio cyclette cme una pazza furiosa per 50 minuti al giorno. Risultati? Sono tristissima, mezza depressa, odio visceralmente fare del movimento. Ora nuoto pure e cammino ma odio ogni cosa del movimento. Mi vedo una balena. Mi sono pesata oggi e ho perso 8 kg, brava mi dico, continua cosi. Ma sono comunque morta dentro. Mangio poco e sano, mi muovo e spero di rinascere. Di diventare bella di nuovo, non sono giovane, ho più di 40 anni ma piaccio, se dimagrisco forse qualche incontro fortuito mentre faccio la spesa ... spero in un complimento maschile, in una piccola attenzione, spero di riprendere a scopare. Ma non credo mio marito, lo vorrei tanto ma lui non mi vuole, non gli piaccio ora e non gli piacerò nemmeno dopo essere dimagrita di altri 20 kg...tra 6 mesi ce la dovrei fare. E intanto gusto cose buone ma senza sgarrare, e ho sempre una fame, un vuoto dentro che vorrei morire. Credo di aver fame di amore. Per questo mangiavo. Ma anche dimagrita non sarò amata. L'ultima volta ci ho provato nel 2011 e mi ha tradita con una collega, naturalmente  ha negato tutto anche se era evidente e quindi...avevo perso peso per piacere a lui, e lui non mi ha voluta. Ora riprovo ma stavolta perdo peso per me, e torno carina, ormai sono una tardona ma credo di meritare ancora un po' di una sana vita sessuale appagante, voglio sentirmi ancora viva. Ecco per chi pedalo su quella stramaledetta cyclette, per me. Per tornare desiderabile e fare del sesso. Perché porcaputtana lo fanno pure le coccinelle in giardino, tutti fanno sesso, solo io devo avere le ragnatele? Mi sento cosi triste... e penso a come sarebbe bello sentirsi amate ancora una volta, desiderate, tanto, da un uomo vero, che sia felice di fare sesso con me... spero di non crollare e ricominciare a mangiare per la tristezza...

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La gola altro non è che un peccato contro sé stessi, contro il proprio corpo.
E' un peccato di estrema attualità, non trovate? E' reso ancor più interessante dagli standard che ci vengono imposti dai media,
che condiscono ogni boccone di senso di colpa.

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