Tutti gli sfoghi

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Perché?

Perché continuo ad amarti? Perché continuo a pensarti? Perché continuo a crearmi illusioni di noi due se tu non mi vuoi più? Perché devo vederti? È una sofferenza tutto questo. Allo stesso tempo non riesco a lasciarti andare... Aiutami a farlo. Lo stai facendo forse, ma ancora non ci riesco. Non ci riesco.

non ti sopporto più

Ci vediamo al massimo due volte a settimana per andare al cinema o mangiare il gelato, in due anni non mi ha mai presentato nessun membro della sua famiglia, non posso andare da lui perchè vive con mammà e io non la conosco,  non gli chiedo mai nessun favore, non può darmi neanche un passaggio perchè non ha la macchina, non abbiamo mai fatto un fine settimana insieme, e per giunta dice che "ha bisogno dei suoi spazi"....Non vedo l'ora di innamorarmi di qualcun altro!

E.

Anche se la differenza di età era di 10 anni, mi ero davvero affezionato a te. La ragazza più bella che mi avesse mai scritto, la ragazza più bella che mi avesse mai cercato. Io, che con le ragazze non sono mai stato playboy. Ci siamo conosciuti per caso a lavoro, mi hai scritto per un anno, eppure, hai sempre cercato scappatoie quando ti chiedevo di vederci da soli, forse spaventata dalla differenza d'età.

Fatto stà che oggi festeggi un anno con quello ed io, povero pirla, non ti ho mai dimenticata.

Avresti potuto farmi sentire quel sussulto nel petto che forse, a quasi 29 anni, non ho mai provato.

odio tutti

Odio tutti, amici, conoscenti, parenti, fidanzati, ex, insegnanti, capi, istituzioni e lavoratori, attori, attrici, modelle e cantanti, ODIO TUTTI e TUTTO. 
Mi lamento sempre e di tantissime cose perché POSSO, perché vedo quanto fa schifo tutto intorno a me, che siano persone o altro. Mi lamento dei miei amici perché hanno tutti difetti imperdonabili e assurdi e preferirei mangiare merda e masticarla di gusto che dire che sono parti accettabili del loro carattere. 
Odio tutte le stronzate che devo sentire ogni giorno su tantissimi argomenti, niente di impegnato, non sono un radicalchic di merda che si fa bello con certe stronzate, parlo di cose VERE che viviamo ogni giorno. Ho pensato di cominciare a scrivere un merdario, una raccolta delle stronzate che sento ogni giorno con tanto di data e autore accanto per segnare nella storia piccole e grandi stronzate che offendono la mia intelligenza senza dubbio superiore a quella delle persone che mi circondano.
E poi si è perso il buonsenso, la gente non si regola, non conosce normalità, limiti, decenza, misura nelle cose. 
Fanno tutti schifo e odio tutti nel profondo anche se annuisco vorrei vederli con una pallottola piantata nel cranio. 
Ho una attrazione per tutto ciò che è la distruzione, voglio passare la varecchina su questo mondo ignobile fino a corroderlo ed estirpare ogni forma di merda senziente che lo inquina e contribuisce alla sua rovina anche se dovesse significare la fine di tutto perché è TUTTO SBAGLIATO.

Non so cosa mi passi per la testa

Sono stata lasciata di recente dal mio ormai ex per un'altra. La complicazione è che siamo in classe insieme e proprio ieri c'è stato il compleanno di un nostro compagno di classe. Ci eravamo lasciati in amicizia e già in precedenza ci eravamo incontrati, solo noi due, per caso in giro ed era una situazione tranquilla. Quella sera invece, oltre al saluto, non mi ha rivolto minimamente la parola, mi ha evitato come la peste e ci sono rimasta male per questo. Pensandoci propabilmente non si è avvicinato a me perché c'erano le amiche della sua nuova ragazza ma se mi rivolgeva anche solo una parola non succedeva niente no? Comunque ci ho ragionato su e sinceramente sono stanca di fare sempre il primo passo io. Oggi ci siamo incontrati perché gli dovevo restituire il libro ed insieme ad esso gli ho dato anche la collana che portavo quando stavo insieme a lui dicendo che quando si sentirà pronto per iniziare un'amicizia vera e propria con me me l'avrebbe dovuta ridare. Ho messo tutto nelle sue mani e non mi faccio nessuna illusione, so benissimo che potrebbe non ridarmela più e lo accetterei volentieri questa sua decisione perché stare in una situazione di stallo in cui da soli parliamo normalmente e con la gente non ci calcoliamo non mi và proprio giù. Non so se ho fatto la scelta giusta ma era quello che mi sentivo di fare in quel momento e finalmente non mi sono tenuta tutto dentro come faccio di solito. E poi sinceramente è stata appaggante la faccia sorpresa che ha fatto lui quando glielo detto, almeno una piccola soddisfazione.

MILF stupenda

Sono innamoratissimo della mia ragazza ma oggi al supermercato ho visto una signora che era davvero uno spettacolo per gli occhi, ammetto che i miei ormoni sono impazziti per un attimo

non sono un brutto ragazzo e mi sono accorto che mi fissava anche lei, non tradirei mai la mia ragazza ma ammetto che ho vacillato, che devo fare non sono mica di legno...

voi donne non immaginate che fatica sia tenere a bada le pulsioni a volte, mannaggia la miseria...

Non guardare mai

In questo preciso momento sono su un treno,nervosa ma non arrabbiata... Non riesco ad esserlo. Le litigate con i miei genitori sono una cosa che non riesco a tollerare. Non mi sono mai ubriacata,fino a che vivevo sotto il loro tetto non ho mai violato il coprifuoco, non mi drogo ne si droga il mio ragazzo che tra l altro mio padre conosce,e apprezza... ancor di piu da quando abbiamo deciso di sposarci. E allora perchr ogni volta che vado a trovarlo ( dopo la laurea ho dobuto lasciare Bologna dove vive lui per tornare a casa) dobbiamo litigare? Ogni volta mi fa sentire come se lo abbandonassi come se non gli volessi bene...invidio chi riesce a vivere senza sensi di colpa. Mio padre non è vecchissimo ma non è piu giovane e ogni volta che mi allontano temo che possa succedergli qualcosa...e a causa di questo rimango sempre di più a casa e sempre meno con il mio ragazzo. Ogni volta che guardo mio padre penso a quando non ci sarà più e non riesco  a muovermi. Fino a pochi anni fa viaggiavo,studiavo le lingue... sono sempre stata una persona attiva e desiderosa di avventura... adesso ogni spostamento é un supplizio,ogni momento lontano da casa diventa quasi un dolore fisico... mi hanno sempre descritta come una ragazza piena di entusiasmo e adesso mi sento morire lentamente. "Tutte le gioie del mondo lasciano infine un senso di amarezza".  Mi vado a fare una scorpacciata di cioccolato e caffè... odio questa sensazione di fallimento

È tutta qui la mia vita?

Spesso troppo spesso me lo chiedo ultimamente.. È che sono stanco di fare un certo tipo di vita ma non saprei neanche come inventarmi.. non ho mai avuto degli scopi,mi  sono sempre lasciato trasportare da eventi.. sono la classica persona che resta indifferente a tutto e a tutti.. sono quello che non ha mai amato perché non sa come fare, sono quello che da anni si è creato un vuoto in mezzo enorme.. colui che ha allontanato tutti e che non riesce a costruire più alcun tipo di legame. Sono quello che oggettivamente sembrerebbe anche stare abbastanza bene, di bell aspetto anche se un po cicciottello, di discreta cultura, lavoro sicuro.. giovane.. eppure  la vita già mi ha stufato, spesso odio quel lavoro che faccio ora mai da quasi 4 anni ( stesse manzioni da impiegatuccio da 4 soldi), zero possibilità di crescere in un'azienda che premia solo alcuni personaggi( tesserati a certi partiti, figli di, nipoti di,).. una città che mi ha nauseato con i suoi abitanti ( provinciali, chiusi, snob).. qualsiasi attività mi da noia e tedio.. come se avessi visto tutto della vita.. non mi sono goduto neanche tanto i 20 anni perché molto particolare, forse troppo per i miei coetanei e quindi quasi sempre solo o comunque pochi amici, ero molto mortifero mi dicevano che incutevo timore ed emanavo un fascino gotico e macabro.. in realtà sono sempre stato così però mi chiedo cosa c è dietro questo stato d animo.. se esiste effettivamente qualcosa in grado di farmi stare meglio..

..finalmente!

Nn so da dove iniziare e per problemi legati alla privacy decido di non presentarmi. Per voi sarò, Anonima.

ho bisogno di riprendere la mia vita in mano, sono arrivata al punto di non conoscermi, non sapere cosa mi piace e non piace fare.

vivo perennemente incazzata, e sono insoddisfatta.

 

Perchè mi da fastidio che mia madre parli di me agli estranei?

Odio quando lo fa, anche se racconta cose stupide mi dà fastidio, e non riesco a capire perchè.