Tutti gli sfoghi

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Compleanno di merca!

Raga oggi compio 37 anni e come al solito nessuno se lo ricorda tranne a fine giornata quando scoprono che e 13..anche venerdì!mio marito latitante quando glielo hanno fatto notare mi ha detto ah e vero auguri!!!!! A parte poi che ci siamo bisticciati causa economica....e sono stata male tutta la giornata.poi come se non bastasse gli ho portato il muso e lui mi ha lasciata sul divano per andare a letto senza nemmeno chiamarmi!!!!

Vorrei sprofondare sotto terra veramente...vorrei tornare indietro e rimanere single...io che do tutta me stessa agli altri e che tengo al mio compleanno non perché deve essere un giorno diverso ma almeno ci si può dare un Po più di attenzione.mi sento uno straccio ...ho un nodo in gola che non mi fa parlare....mannaggia a me vorrei essere un egoista assoluta e pensare solo a me .basta non ce la faccio Poi!

Dialogo con l'ego

Ciao, io sono te e tu sei me, siamo indivisibili, a volte ci contrastiamo, a volte soffriamo insieme in silenzio. Nessuno puo' aiutarti meglio di me, ma tu non vuoi.. Non mi apprezzi, non mi ami, non hai fiducia in me. Nessuno ti potrebbe amare più di me. Siamo solo io e te, fino alla fine, solo la morte puo' separarci, ma allora perchè non impari ad amarmi? A mettere me al primo posto? E non provare a fare l'indifferente perchè non puoi zittirmi, sono sempre nella tua testa, è una lama a doppio taglio lo so.
Lo so che sei triste, vorrei poter fare qualcosa, ma sei tu l'artefice di queste emozioni. Prenditi un po' di tempo, soffrire è un po' come una ferita, ci vuole del tempo per guarire. Lo so che è dura, ti tocca vivere, io mi limito a giudicare mentre tu combatti. Lo so che lotti contro di me tutto il giorno, ma impara a darmi valore almeno un po', provaci, ti prego.
Divento felice se tu sei felice, mi rattristo se tu soffri. Fai tu il primo passo, non aspettare me. Se vuoi stare bene, inizia ad essere felice. Come è vero che io influenzo il tuo comportamento, è anche vero il contrario.

Ti amo

E quando finisce

E quando finisce sta zizzinella uuffà e se mai dovesse finire, vabbè, mi preparo biscotti e serie tv e me sbatto oh.

sono nella merda.

voglio morire, ma sono una debole e non ho il ‘coraggio’ di suicidarmi, ogni giorno spero di essere colpita da qualcosa, investita o qualunque cosa possa aiutarmi a finire di soffrire. io non ce la faccio più, non riesco a sopportare più nulla, vorrei solo porre fine a tutto questo dolore...

Senza Titolo

Ciao a tutto.

Non ce la facciopiù. Fa tutto schifo:la mia casa,la mia famiglia,la mia vita. Vorrei solo farla finita,ma non posso,perchè so che dopo i miei genitori starebbero male. Odio il fatto che devo vivere solo per fare un piacere agli altri. Vorrei vivere per me stessa,vorrei avere una vita sociale che non ho mai avuto. Vorrei avere qualcuno che mi dimostri affetto,ma questi sono sogni irrealizzabili. Gli altri hanno una bella casa,dei genitori che si occupano di loro,che tengono conto dei figli. Io ho soltanto istinti suicidi che non posso neanche mettere in atto,per non fare un dispiacere agli altri. Non ho niente da cui estrapolare felicità,non ho un futuro,ne un presente. Sono tagliata fuori dalla società perchè non possiedo le caratteristiche per farne parte. Sono all'ultimo anno di liceo,tra 8 mesi finirò la scuola definitivamente,non so che cosa farò dopo. Vorrei andare all'università,ma anche questo lo vedo come un sogno irrealizzabile. Vorrei fare qualcosa di importante nella mia vita,ma sono una fallita,non sono capace di fare niente.  

So che un giorno dovrò morire,ma non voglio aspettare ancora 60-70,voglio morire subito. La mia è una vita vuota. Solo la scrittura e la lettura mi tengono ancora attaccata a questa esistenza senza senso,l'arte é l'unica cosa capace di emozionarmi,ma non si può vivere solo di questo,io vorrei una vita normale,avere la possibilità di installare dei veri e propri rapporti umani. 

Mi scuso con chiunque legga ciò che ho scritto,ci sono problemi peggiori,ma mi sento morire,ma purtroppo non muoio.

Scusate eventuali errori grammaticali. 

non ce la faccio più

ho solo 16 anni e potrò sembrare esagerata ma ho bisogno di sfogarmi. litigo costantemente con i miei genitori e mia sorella, prima con papà poi con mamma poi con mia sorella o tutti insieme. ogni volta è sempre peggio. in uno di questi litigi sono corsa a casa di mia nonna, e da allora ne sono ancora tentata e comunque ogni volta che succede qualcosa la chiamo. non so più cosa devo fare. 

Cane abbandonato sul balcone e reato?

Allora da 4 mesi ho iniziato ha lavorare in un negozio ma ho notato che di fronte ci sono 2 pastori tedesco lasciati sul balcone con la pioggia il sole..il balcone e molto stretto e nn hanno neppure lo spazio per  camminare considerato la taglia...io amo gli animali e ogni volta mi si spezza il cuore...io lavoro praticamente tutto il giorno e non li ho mai visti dentro o a passeggio MAI! quei poveretti abbaiono e piangono per la maggior parte sopratutto quando piove e loro sono li fuori col freddo..nessuno gli apre..gli danno a mangiare e bere ma sono sempre soli nel balcone...io so che in alcuni canili i cani sono trattati malissimo e non vorrei che chiamando le autorità che ne ne occupino li portino in un posto peggiore..io nn li vedo felici adesso..nn ho mai visto che gli facevano una carezza....vorrei cosi tanto chiamare qualcuno per farli portare via perche nn e modo...voi che mi consigliate? 

Piccoli cessi di oltrestazione

Ma la finite?

Scaricate le vostre ossessioni e compulsioni su sto sito.

Uno cerca un aiuto serio, un ascolto, viene riempito di battutine che si le capiamo ma non fanno ridere, cristo.

Sono le vostre ossessioni, tenetevele per voi, se vogliamo fare un sito serio è ora che si mettan delle regole, basta off topic, basta.

La gente soffre, si sta per ammazzare, arriva il solito burlone con la battuta pronta e nell'altra mano il c.... perché sta a segarsi tutto il giorno al PC, ma svegliatevi, non siete furbi e sappiate che da come vi  comportate che si capisce benissimo com'è la vostra vita.

Depressi, malinconici, con l'ansia. Occhio a pulire bene per terra che lasciate qualche macchia va.

Schifosi. 

Nei vostri sguardi vedo l'odio un po' meno nel mio

Da quanto mi son trovato una ragazza, i miei conoscenti mi trattano come se fossi un solitario, i miei amici pensano che sono troppo impegnato e le tipe come se mi volessero.

Quando non avevo una ragazza dovevo sbattermi perché sennò rimanevo solo, solo i miei amici mi contattavano per uscire, i conoscenti erano falsi e facevano i falsi amici.

Meglio così. Un tempo il mio sguardo era pieno d'odio, tant'é che facevo 'brutto', alcuni conoscenti mi sfruttavano come persona per spaventare chi gli dava fastidio. 
Ora lo vedo nei vostri, ed io inizio ad amarmi, finalmente, come amo lei ed odio sta fottuta distanza, penso solo a prendermi la macchina, il futuro e a non perdere tempo, perché ne ho già perso troppo.

 

Salut. 

Voglio riconquistarla in qualunque modo...

Vi spiego la situazione dall'inizio, conosco questa ragazza e subito mi piace, non ho mai avuto il coraggio di scriverle o altro perché pensavo di non essere alla sua altezza. Ci siamo conosciuti in un gruppo di ballo, non ero ancora iscritto ma andavo a vederli provare ed esibire, visto che ne fa parte anche mia sorella. Un giorno mia madre le dà un passaggio all'esibizione, parliamo un po' ma per il resto niente di eccezionale. A fine serata lei mi scrive con la scusa di ringraziarci per averla accompagnata e iniziamo a parlare. Mi dice che pensava chi starmi sui coglioni perché non le ho mai parlato molto, le dico che in realtà mi sta molto simpatica e che se non le ho parlato è perché non sapevo cosa dirle, da qui inizia quello che penso sia stato il periodo più bello della mia vita, anche se è durato pochissimo tempo. Dopo pochi giorni che ci sentiamo inizio ad innamorarmi di lei ma pensavo di non dirle nulla per non rovinare il nostro rapporto, invece è stata lei a dirmi di essere innamorata di me e, non so cosa mia sia passato per la testa ma le ho detto che non ricambiavo i suoi sentimenti e non volevo illuderla...  

Siccome non abbiamo molto tempo per vederci se non alle esibizioni lei mi invita a casa sua il giorno dopo avermi detto che si era innamorata di me, sapevo che cosa sarebbe successo alla fine perciò ho accettato senza esitazioni. Siamo stati insieme nel sottoscala per non farci scoprire da nessuno (siamo entrambi ragazzini, capiteci) stiamo praticamente tutto il tempo ad abbracciarci, visto che non l'avevamo mai fatto, ad un certo punto lei mi bacia, e continua così finché non me ne sono andato perché faceva tardi, anche se la cosa mi piaceva immensamente non ho ricambiato i suoi baci, fino al momento in cui me ne andavo, perché fu proprio lei a chiedermi di darle un bacio, non ho esitato e l'ho fatto, perché avrei voluto farlo già dall'inizio. In quel momento ho capito perché non le ho detto di essermi innamorato di lei, non volevo soffrire e non volevo farla soffrire perché dentro di me sapevo che la cosa non avrebbe potuto funzionare. 

Intanto mi iscrivo a questo gruppo di ballo, che intanto parte per Roma ma con partecipanti limitati e io appena entrato e visto che sono rigido come un chiodo ovviamente non sono potuto andare, mentre lei sì... 

Non so perché ma ad un certo punto non me ne fregava più niente delle possibili delusioni, avevo paura che a Roma sarebbe potuto succedere qualcosa, volevo solo stare con lei, così le ho confessato di essere innamorato di lei con tutte le spiegazioni e le scuse che le dovevo. Mi invita di nuovo nel sottoscala e non è che ci diciamo molto, iniziamo a baciarci e abbracciarci fino a che non dovevo tornare a casa, penso sia stato il giorno più bello della mia vita.

Il giorno dopo lei parte per Roma, non ci sentiamo molto perché ovviamente c'è stato un viaggio di 12 ore con il pullman, di giorno provavano e la sera si esibiscono, per una settimana... La più noiosa settimana della mia vita, sempre a pensare a lei che riusciva a trovare tempo per scrivermi, anche solo per 10 minuti, mi diceva delle cose bellissime e mi ha anche detto che mi amava, a quel punto sono impazzito e credevo che alla fine niente sarebbe riuscito a separarci... 

Il giorno della partenza per tornare a casa, non so che cosa le sia passato per la testa, bacia un tizio che ha partecipato all'evento con tanto di foto postata sui social... Ho iniziato a piangere, stavo affogando nelle mie stesse lacrime, era un bacio a stampo, niente di più, ma un bacio è sempre un bacio... Tutto quello che vi ho raccontato fino ad ora succede in meno di un mese.

Litighiamo, non ci sentiamo molto ma cerchiamo sempre una scusa per scriverci un "come va?". Questa situazione dura per più di un mese, in effetti ho capito che stavo un po' esagerando, visto che lei mi ha subito chiesto scusa e non è successo altro a Roma.

Decido di farmi avanti per fare pace e pensavo di esserci riuscito ma il nostro rapporto non era più quello di prima... Iniziano le prove per le nuove coreografie di ballo, conosco tutti i ragazzi e riesco a socializzare con tutti, anche con lei ma ovviamente non come prima. Conosco una ragazza e diventiamo subito amici, lei mi abbraccia spesso, mentre la ragazza di cui sono innamorato inizia a diventare gelosa. Spesso le ho chiesto se fosse ancora innamorata di me e lei mi ha sempre risposto di sì ma non me lo ha mai dimostrato.

La vedo allontanarsi sempre di più ma non faccio niente, perché ero convinto che con il tempo saremmo riusciti a tornare più uniti di prima, pensavo fosse normale che tra di noi ci fosse un po' di imbarazzo visto ciò che era successo.

Sono stato stupido, la mia amica continuava a starmi appiccicata, mentre lei si allontanava. 

 Passiamo ad quello che è successo due giorni fa, c'è stata un piccola esibizione, avevo una leggera febbre e non l'ho salutata per paura di contagiarla, non so perché ma a lei è sembrato che non volessi parlarle, sono stato solo per tutto il tempo.

A fine serata le chiedo spiegazioni, lei mi ha confessato che non mi ha parlato perché voleva farmi capire come ci si sente ad essere ignorati da tutti come io ho fatto con lei mentre la mia amica continuava a starmi appiccicata, lei aveva bisogno di me io non l'ho capito. Mi ha detto che non si faceva più sentire perché non voleva innamorarsi di nuovo di me, così ho anche capito che non è più innamorata di me... Il mondo mi è caduto addosso, mi ha detto che le piace un altro e poi mi ha detto una frase che le dissi io tempo fa "però mi piace, non lo voglio... piacere e volere non è la stessa cosa, non penso che funzionerà" così ho capito che il tizio le piacerà non lo vuole, non so se devo prendere questa cosa come una speranza o semplicemente una cosa detta così. Mi ha detto di non piangere per lei è di non soffrire.

Io non so cosa fare, non la vedo dall'esibizione ma stasera ci sarannoe prove, non so se parlarle o no, se le parlo non so cosa dirle, ho paura di iniziare a piangere davanti a lei e non voglio farle pena, ho paura di farmi controllare dall'istinto e baciarla, non so se possa essere un bene o un male, sono passati solo due giorni e credo di iniziare a deprimermi seriamente, non ho dormito in questi due giorni, ho passato le notti a piangere, non sono andando a scuola, mangio pochissimo. Voglio morire e giuro che lei è tutto quello che ho di più bello in questo mondo, senza lei non so se riuscirò più a vivere come prima, non so se la dimenticherò o se riuscirò ad innamorarmi di un' altra. 

So che state pensando che sono ridicolo e che dovevo pensarci prima o che è impossibile soffrire tanto per una persona che si conosce da tre mesi, ma io mi sono innamorato sul serio, la amo e non so cosa fare...  Aiutatemi per favore.