Tutti gli sfoghi

Sfoghi: (Pag. 79)

Senza Titolo

Tra poche ore ti unirai in matrimonio ed io non so come ho trovato la forza di vederti uscire da casa, ma non mi sono avvicinata tanto, son rimasta nel mio cortile perché avvicinandomi avrei sicuramente pianto, mi viene anche adesso da piangere, ma se lo facessi dovrei dare troppe spiegazioni a mia madre.....

Vorrei piangere ma non ci riesco....

 

 

Sono triste, arrabbiata e confusa.

Da due mesi soffro di un problema di respirazione. Ogni due o tre settimane comincio a respirare male, come se avessi l'asma, come se l'aria non mi bastasse mai.

Stanca di questo problema, che mi impedisce di fare tante cose, sono andata da un medico. Mi ha fatto una visita sommaria e mi ha prescritto una lastra al torace e un elettrocardiogramma ma non crede che troverà niente perché le ultime analisi del sangue dicevano che non ho niente e anche con la visita che mi ha fatto non ha riscontrato nessun problema: ho una buona ossigenazione, il cuore sembra andare bene, non ci sono sibili quando respiro. Ho trent'anni e sono esattamente come dovrei essere: sana. Sul momento ne sono stata davvero felice, visto che erano settimane che avevo il terrore di avere una qualche malattia grave.

Il dottore mi ha fatto altre domande. Gli ho detto che il problema si accentua quando mi arrabbio o vado in ansia e a quel punto mi ha detto che non è da escludere una componente psicosomatica.

Sono più di dieci anni che lotto con depressione e ansia e sentirmi dire che il mio è un problema psicosomatico mi ha fatta scoppiare a piangere. Sono così stanca di cercare i motivi della mia ansia, e psicofarmaci e terapie. Basta, basta, per favore, basta!

Sono tornata a casa piangendo e mio marito mi ha detto che c'è gente presa peggio di me e che non reagisce così.

Quindi, oltre a questo, mi sembra di non avere neanche diritto a un momento di sconforto. Lo so che c'è gente che sta peggio di me e mi dispiace davvero per loro. Ma devo pensare anche a me, che fra alti e bassi lotto con la depressione da quando ho 17 anni e a volte non ne posso davvero più.

Ma a quanto pare non posso piangere, incazzarmi avere il momento di sconforto per poi andare avanti e cercare una soluzione, come ho sempre fatto. No. Va bene. Andiamo avanti. Anche se, con la paura che adesso ho di confidarmi con mio marito, ho paura che il mio matrimonio non durerà.

Ma quando è stata l'ultima volta?

Quando sono stata l'ultima volta contenta di andare a lavorare? 

No non ho un lavoraccio.

Bella ditta, gente carina, stipendio diciamo accettabile. 

Però boh non mi va. Ho avuto 1 giorno libero ieri e nonostante l'impegno non sono riuscita a far tutto quello che dovevo e volevo. 

Si ho fatto 2 lavatrici, la torta, ho cucinato. Ma non sono riuscita a stirare o a fare i pavimenti. Perché? Perché sono stanca e ho avuto bisogno di dormire un pochino e leggere per un'oretta.  Mica un crimine eh. Eppure. 

Ho voglia di essere casalinga. Tanto mio marito le faccende le odia e le fa male e poco. Sarebbe felice di tornare tutti i giorni a casa in una casa pulitissima con la cena sul fuoco quasi pronta. 

Si parla di emancipazione, di indipendenza, di parità. Ma sono concetti che poi in realtà...mah. secondo me è una fregatura.  

Poesia letteralmente bruciata dopo averla scritta

Sarà una cavolata bestiale ma l'ho scritta io e l'avevo scritta per te. Questo la rende degna. Almeno lascio traccia riportandola qua.

 

Tuffandomi nell'azzurro e nel limpido del mare

negli abissi sprofondai, oltre i fondali, oltre la terra

Spinto nei pastelli e nel chiaro del cielo

la luna e il suo senno, le stelle e l'etere stesso superai

Cosparso dalle fiamme del vivo fuoco

nel logorante tempo ed oltre il suo implacabile esito andai

Oltre le leggi stesse della natura, oltre il razionale e l'irrazionale

TU

Vita

Siete mai stati delusi e usati da chi amavate, vedendo il vostro sentimento adoperato come strumento di gratificazione personale? Come ve la siete cavata?

Senza Titolo

Mi hai fatto passare la voglia di innamorarmi ancora. Non vali niente. Narcisista, perdita di tempo. Non hai speranze, nemmeno Dio ce la farebbe con te. Ipocrita perbenista di buona famiglia, ora muori di fame senza il papino che ti mantiene. Fottiti allora. 

Ti voglio bene e tu?

Mi chiedi se ti voglio bene. No. Ti amo. 

Ogni giorno mi impegno per domare l'uragano che l'amore che provo per te ha scatenato dentro di me; un turbinio di emozioni, una pioggia di domande, di desideri... 

Domarlo perché? per poter entrare nella tua vita in punta di piedi, cercando di non fare  troppi danni, cercando di trovare un angolino nel tuo cuore dove accoccolarmi senza fare troppo rumore e dove scaldarmi al tepore della tua esistenza. 

Ti amo e ho paura 

Sono triste! Perchè non riesco?

Vado in università, secondo anno.

Non riesco ad avere un gruppo, non so non mi è mai successo. Nel corso degli anni ho sempre fatto amicizia e mi sono sempre creato un gruppo diventandone un po' il leader.

Però con sto gruppo con cui più o meno sto in università non so, è tutto diverso. Non gli interesso, non faccio ridere nessuno, non riesco ad essere me stesso. Faccio sempre battute e risate di cirostanza, ma mai qualcosa che mi descriva per come sono.

Mi sembra così strano, io sono un animale da compagnia, mi piace intrattenere, far ridere... i miei amici lo sanno bene e spesso quando c'è un momento morto nel gruppo si rivolgono a me per far sì che con la mia inventiva trovi qualcosa da fare tutti insieme. Mi piace far ridere ma sono anche molto autoironico. 

Se mi succede qualcosa di divertente che mi fa sembrare un imbranato subito lo condivido coi miei amici per riderci su, non ho problemi.

Ma vi giuro che in università per quanto io mi impegni non riesco e nessuno prova a tirarmi dentro. Ho un gruppo whatsapp con un piccolo gruppo che mi sono fatto, ma questi ne hanno un altro a loro volta con un gruppo ancora più grande su cui spesso si scrivono, peccato che io non sono stato messo.

Boh, mi sento uno sfigato. Io non sono così, non sono quella persona timida che non ha nulla da dire o che preferisce stare da solo. Mi fa stare male sta cosa...

Io sono sempre carino con tutti, rido alle loro battute, li faccio sentire partecipi, raggiungo qualcuno se mi chiama (quasi mai in realtà, non mi si caga nessuno). Poi però la mattina se arrivo tardi nessuno che mi chieda 'sei arrivato?' o che si interessi che io sia lì a lezione o meno.

Non riesco manco a distaccarmi e cercare nuovi amici, perchè non vorrei dare l'idea agli unici che mi si cagano che li ignoro, ci manca solo quello.

Aiutatemi per favore sono veramente depresso. 

 

rinunciando alla guida, ho rinunciato anche alle ragazze?

Buona sera, mi trovo qui perchè ho trovato un post simile del 2017 di un ragazzo che si sentiva considerato "idiota" perchè non guidava ed è per quello che sono tra voi con uno sfogo simile

 

ho preso la patente nel 2012 ma ho sempre guidato pochissimo di giorno e sempre per pochi tratti , nel raggio di 4/5khm da casa e mai da solo  [se non in un rarissimo caso]

insontamento non solo alla guida, in pratimma io ho fatto una scelta, per ora non voglio guidare causa anche una macchina del 2000 di mio padre che fa veramente pena,  e causa anche un problema di disiorientamento , dimentico le strade e le ricordo solo facendole tantissime volte 

Sono consapevole che senza auto è tutto più difficile, trovare un lavoro, spostarsi , uscire , ma  la cosa più difficile è trovare una ragazza, è davvero difficilissimo forse neanche potete immaginarlo, ma anche per un banale appuntamento o una frequentazione ,se ci aggiungi che non sono ricky rich e brad pitt il quadro è completo [ non sono un cesso tuttavia, almeno credo ehehhe XD ]

Ho avuto 4 storie, una durata 5 anni un altra durata 2 anni e altre due 2 mesi , con queste ragazze sono stato fortunato erano ragazze molto semplici che non uscivano molto di casa e quindi gli stava bene uscire di giorno con i mezzi 

Tuttavia la storia durata 5 anni è finita per la mancanza dell'auto ,  e anche altre possibili frequentazioni con altre ragazze anche quelle poche che si interessano a me appena sanno questa cosa scappano.

 

Ho deciso dunque che io se non trovo la forza di guidare ho rinunciato anche alle donne, magari c'e una piccola possibilità ma è davvero dura dura dura 

un po mi spiace sono ancora giovane ho solo 32 anni, ma l'auto veramente mi stressa, anche da passeggiero e anche quando sto a piedi e vedo tutto quel traffico

grazie per l'attenzione al mio sfogo

Fools

Mi piace usare l'inglese a caso mentre scrivo perché so che gli anonimi si arrabbiano e pensano "guarda sto binbominkia", la loro ira fa bene alla mia egomania.

Such foolishness.