Tutti gli sfoghi

Sfoghi: (Pag. 3154)

E' uno scansafatiche

Non lo sopporto mi fa rabbia tantissima rabbia  quando mi dice che domani andra' a lavorare e poi non lo fa .

premetto non ha un lavoro fisso fa piccoli lavori nell'edilizia come il padre dal quale non ha mai voluto impare il mestiere.

stiamo x sposarci e' piu' di due mesi che non lavora ogni giorni dice che andra' a finire casa nostra ma poi non ci va. resta a casa in mezzo alle cosce della madre.

dice di amarmi che farebbe di tutto x me ma mi sa che sono solo parole........ che tristezza

Non giudicatemi

Premetto che non voglio che mi venga fatta la morale, nè voglio essere giudicata da sterili moralismi. Chi risponde al mio sfogo con questa intenzione se ne può andare a 'fanc...ulo sin dal primo minuto.

Sono innamorata da 3 anni quasi, ma non è più come all'inizio. non lo è nemmeno per lui, temo. ci vogliamo bene, lo sappiamo. ci sosteniamo, ci coccoliamo, ci capiamo... come sempre. calma piatta insomma. cucciolo e cucciola. sesso sì, un pò forzato, e un pò - devo ammetterlo - fingo anche. perchè non voglio stare male per quello che non ho, la passione dei primi mesi, e quindi prendo quello che c'è quando c'è. facciamo bene l'amore, questo è vero, perchè quando lo faccio con lui la mia testa è lì. quando non lo facciamo però è altrove. però stiamo bene. sì, alla fine sì, forse è anche un orrore dire "stiamo solo bene". mi manca qualcosa. qualcosa che non so. io che proclamavo un amore equilibrato, in fuga dalle passioni, perchè dalla mia in passato sono fuggita... ora vedo che non sono più così sicura di quello che pensavo.

qualche mese fa conosco una nuova amica. carinissima, molto simpatica, mi presenta il suo gruppo. tutti musicisti, professionisti di un certo livello. io sono musicista da quando avevo 14 anni. una cena insieme, viene anche il mio lui (lo chiamerò Luis). difficile a integrarsi, Luis parla di politica tutta la sera, ma gli altri non ne capiscono molto. come me del resto: ne capisco qualcosa grazie a Luis, ma non me ne sono mai interessata. Per lui è una passione. La mia passione, come del resto quella degli altri, è l'arte, la musica, la letteratura. Cose per le quali Luis ha un interesse meno forte. chiacchiere su chiacchiare, mi ritrovo a parlare con l'altro, compositore, docente di pianoforte, magnifico sorriso. mi folgora, e pensare che non lo avevo nemmeno notato. finisce la serata, si torna a casa. "simpatici i tuoi amici". e la cosa si conclude lì.

continuo a frequantare la mia nuova amica. senza malizia finisco per frequentarte il suo gruppo dov'è anche l'altro dal magnifico sorriso (lo chiamerò Simon). Trovo anche un nuovo lavoro come musicista, Simon non è coinvolto, ma si ferma a vedere le prove. quando può lo fa sempre. io aspetto il giorno delle prove con sempre maggior apprensione. per non pensare mi impegno doppiamente nella lettura, nello studio, nel lavoro. ma lui e il suo sorriso non si schiodano da me. certe vlte mi sembra di impazzire, conto le ore. è evidente che manca qualcosa. con Luis faccio l'amore furiosamente, per levarmi di dosso questo pensiero.

non sono pentita. conto i giorni.

Miss Shanti

Miss Shanti, ma dove sei finita? è un bel pò che non vieni a moderare, che è successo qualcosa?

Un pensiero fisso

perchè sono così maledettamente eccitata??????

mi sembra quasi di essere malata, non riesco a concentrarmi per più di 5 minuti senza scadere in pensieri "proibiti" con la mente e con le reazioni spontanee del corpo!! maledizione!!!! mica si può vivere così!!!! 

uno magari vuole studiare, fare una telefonata, camminare per strada... e invece si ritrova questo pensiero fisso!! e non dite banalmente "fatti una sco*ata" perchè in un piccolo paese come il mio è impossibile!! e se mi dò al... "fai da te" lo faccio senza sosta ed è stressante!!! 

che fare? 

tRadimento

Aiuto sono stata tradita da mio marito dopo 5 anni di convivenza e 6 mesi di matrimonio ho scoperto guardando il suo tel che mi tradisce,contattato la "brava" ragazza che si tromba mio marito ,ci siamo incontrate e li lei mi ha raccontato tutto,a questo punto lui nn ha piu potuto negare evidenza ed ha confessato !!!mi e caduto il mondo in testa ora nn so che fare,con 2 bambini piccoli uno 16 mesi e uno di 4 anni.........premettendo che anche la brava ragazza è sposata da poco ,e comunque questa storia tra loro va avanti da 6 anni aiuto che faccio,l uomo che x me era perfetto ora e una cacca,non posso economicamente andare via di casa garantendo un tenore di vita decente ai miei bimbi,guadagno 500 euro al mese!!!!!lui nn va via questa e casa sua ed e sopra isuoi ,in ogni caso io nn voglio stare qua aiutatemi con qualche consiglio sto malissimo.............

la mia vita a rotoli

la mia vita va a rotoli, ed io non ho le forze (il coraggio, finanche la voglia) di rimetterla in piedi. tutto è cominciato 4 anni fa, quando mi sono innamorato della ragazza sbagliata. bella, bellissima, furba come il demonio e falsa come giuda. ed impegnata. io non sono affatto un brutto ragazzo, e mi reputo pure mediamente intelligente, ma con le donne sono una frana. la timidezza, la paura del no, del rifiuto...ostacoli giganteschi, paralizzanti. così, privo della dovuta esperienza mi sono fatto inchiodare e raggirare, finendo inevitabilmente scottato. inoltre, benchè avessi ormai interrotto ogni rapporto con lei, decisi di "seguirla" scegliendo l'università nella stessa città ove si trova quella da lei frequentata, sperando che, chissà, un giorno le cose sarebbero cambiate. Mi dissi: "vediamo di prendere due piccioni con una fava. tu ti metti a disposizione, e se poi non funziona puoi sempre ricominciare da zero in terra straniera...". Purtroppo, questa è stata la scelta che ha completamente distrutto la mia vita. Da allora in poi è andato tutto in pezzi. Nonostante un buon avvio, socialmente parlando in università non ho mai ingranato (ho avuto anche dei problemi personali, coincidenti con l'inizio del primo anno accademico, che mi hanno estraniato dal mondo per un certo periodo). I pochi con cui avevo stretto amicizia, tutto d'un tratto, hanno preso prima a snobbarmi, poi ad ignorarmi. Così, senza spiegazioni. Un duro colpo credetemi: nella mia carriera scolastica mi sono sempre trovato divinamente in tutte le classi che ho frequentato. Ad ogni modo, piano piano, ho (hanno) finito con l'isolarmi del tutto. Ho dunque iniziato una specie di guerra personale con la città, uscendone logicamente sconfitto. Così sono scappato, ritornando al punto di partenza: casa. Da 3 anni sopravvivo piattamente, in modo monotono, concentrando tutti i miei sforzi sul solo studio (con profitto, va detto). Amici ne ho, anche se non molti (i pochi rimasti in zona), e cmq ognuno di essi è giustamente alla prese con la sua nuova fiammeggiante esistenza. Io, ormai, sono emotivamente svuotato. Ogni tanto il treno delle opportunità passa anche di qui, ma io non ci salgo mai. Delle volte, addirittura, mi rifiuto deliberatamente di farlo. Vivo male, è vero, ma con tranquilla ordinarietà. In equilibrio precario, ma in equilibrio. Ho troppa, troppa, troppa paura di cambiare: l'ultima rivoluzione è stata un tale fiasco...non voglio soffrire di nuovo, non ho la forza di sopportare nuovi fallimenti. 

Se penso al mio futuro lavorativo, poi, mi viene da piangere. Sono sempre stato uno studente abbastanza brillante e l'università, almeno in questo, non ha fatto eccezione (per ora, se non altro). La facoltà che frequento è prestigiosa (legge), ma il post lauream è un autentico disastro. Altra scelta deleteria dei tempi che furono: ragionai per inclinazione, senza tener conto delle ben misere prospettive che al giorno d'oggi incombono sugli studenti di legge. E poi, finita l'università, quale carriera tentare? Neanche a questo so rispondere. Al netto dei buoni risultati, non c'è niente che mi abbia appassionato davvero. In definitiva, mi sento un fallito.

 

Questa è la mia storia. Chi avrà la pazienza di leggerla, probabilmente, riderà -a ragione- della pateticità dello scrivente, che fa un dramma per la normale altalena della vita. Mi scusino in anticipo, ma questa sera sono un po' più abbacchiato del solito ed ho trovato in sfoghiamoci.com un utile diversivo.  

 

 P.S La ragazza da cui tutto è partito è uscita dalla mia vita più in fretta di come ci è entrata. Forse lo aveva già fatto 3 anni fa, ma io non ho voluto accettarlo. Ho inseguito una chimera per la quale, ad oggi, ho pure perso interesse (il suo carattere non vale il suo fisico. ma te ne accorgi solo dopo..).  

Tristezza

ma come ho fatto? c'ho messo due anni a capire che di me non gliene fotteva un emerito cazzo, che stupida, però gli volevo bene. Mi cercava solo quando aveva bisogno di sfogarsi, ma non in senso sessuale, ma sfogarsi dei suoi problemi con altre donne, poi per tenermi buona mi diceva tante belle parole mi faceva credere tante cose e io stupida che gli credevo, ma si può essere più coglione? Purtroppo non ero preparata a tutto questo non mi era mai successa una cosa simile. Col tempo cominciavo ad intuire e mi lamentavo però purtroppo, come spesso succede, gli uomini sono degli abili manipolatori e sanno girare le frittate per bene. Solo ora mi sono resa conto che nei miei confronti non ha mai fatto un gesto carino, anzi spesso mi parlava in modo dispregiativo, non gli importava niente di quello che avevo da dire, se potevo rimanere male delle sue mancanze di rispetto continue, ma che schifo ma come ho potuto farmi fare del male così gratuitamente. Mi rendo conto che mi ha trovato in un momento molto brutto della mia vita, dove avevo bisogno di affetto dove mi sentivo molto debole, e lui si è presentato come il migliore degli uomini, mi sembrava quello che avevo sempre aspettato, invece poi è diventato uno stronzo a tratti un mostro perchè non si può essere così crudeli, non vedere la sofferenza di chi aveva fiducia in te, e ti ha sempre rispettato. Per fortuna queste cose ti fortificano, e ti fanno capire quello di cui si ha bisogno nella vita, che bisogna volersi bene per primi che bisogna cercare il meglio per se stessi. Adesso credo di essere riuscita a liberarmi di lui, però non l'ho cancellato del tutto, provo tanta rabbia ma allo stesso tempo sollievo perchè credo di aver imboccato la strada per stare bene. Però che tristezza, alla fine io non ho niente da rimproverarmi, di lui credo di aver capito che sia una persona frustrata che ha bisogno di trovare delle vittime per compensare una rabbia ed un bisogno di affetto che lui ha a sua volta, anche perchè con le donne che gli piacciono e un povero coglione e si fa trattare da coglione quale è. Allora sai che ti dico povero coglione tieniti le tue troie, e un giorno forse, anche se non credo ti renderai conto che hai perso una persona preziosa che ti voleva bene veramente. E vattene a fanculooooooooo oh mi sento meglio adesso

Sesso, maledetta voglia di sesso.

Mi sono rotta le p@lle di una storia a distanza, io ho bisogno di fare l'amore senza sentirmi una stronza, senza desiderare altri che il mio uomo. io non ce la posso fare. non sono superficiale, e non sono una putt@na, ma ho bisogno di fare l'amore. perchè te ne sei andato a roma? perchè viviamo lontani? io odio quella città di merd@ che ti ha portato via da me. mi sono rotta le p@lle di fare l'amore 4 volte l'anno, quando scendi, sempre programmato, basta non lo sopporto più! Io sono fatta di carne, sai? Io non ho gli ormoni congelati. e ho voglia di divertirmi e di uscire e fare l'amore con passione. mi sono davvero stancata.

CHE DEVO FARE?

Aiuto. PelleDiNuvola

darei

Darei la vita per sentirti dire che mi ami, pensa la mia vita per una tua bugia.

 NON CE LA FACCIO PIU' A VIVERE SENZA DI TE..!

Primo amore

Ciao popolo di cuori infranti e non,vi racconto la mia storia.gli unici a conoscerla siamo io e il diretto interessato.lui ha 10 anni più di me,io ne ho 26..è iniziato tutto 14 anni fa..ero una ragazzina che non conosceva l'amore nè sapeva cosa significasse piacere realmente a qualcuno.Casualmente,grazie al suo lavoro,abbiamo avuto occasione per conoscerci.all'inizio mi trattava come una sorellina,(avevo solo14 anni), e tra di noi nacque una bella amicizia..mi sentivo protetta da quel bel ragazzo che già aveva suscitato strane emozioni in me.durante gli anni,sempre grazie al suo lavoro,abbiamo trascorso insieme diverso tempo.si chiacchierava,si passeggiava,c'era una bella intesa..niente di più.io ero molto timida ma quel ragazzo mi faceva sentire a mio agio,riuscivo ad essere me stessa al 100%..il tempo passava,io crescevo e quel ragazzo nel frattempo si era sposato e aspettava un bimbo.ero felice per lui,ma fu un 'colpo' per me.aveva una famiglia,e temevo che mi dimenticasse,che non considerasse più la sua 'piccolina' (così mi chiamava).con il tempo,mi sono accorta che questi timori erano vani ma non riuscivo più a stargli vicino,il desiderio di baciarlo era troppo forte,mi sarei buttata tra le sue braccia e ci sarei rimasta per ore..ma non potevo..non gli avevo mai confessato i miei sentimenti,nonostante sentissi che anche lui provava qualcosa per me.passa un altro anno,un'altra occasione per vederci,io avevo da poco compiuto  18 anni..lui cerca una scusa per restare soli e lì,preso da una travolgente passione,inizia a baciarmi,mi confessa i suoi sentimenti..avrei voluto respingerlo,sapevo che era sbagliato,ma quel momento lo avevo atteso da anni..ero in paradiso..ero innamorata,non avevo mai provato niente del genere.eravamo due complici innamorati.inizia a telefonarmi quasi ogni giorno,ero così felice,non pensavo potesse succedere proprio a me!!Ci sono state altre occasioni per vederci,però non siamo mai andati oltre i baci..lui avrebbe voluto molto di più..ma già mi sentivo in colpa nel baciarlo perchè era sposato,figuriamoci se avessimo fatto altro..comunque,gli anni continuano a passare,in me matura l'idea di lasciare perdere quella storia.la ragione ha preso il sopravvento..lui non sarebbe mai stato mio e poi mi sentivo terribilmente in colpa..i nostri sentimenti erano sinceri ma decisi di allontanarmi..era la cosa migliore per entrambi.non fu facile,mi mancava,diceva di amarmi,non poteva vivere senza di me,mi cercava,non rispondevo nè ai messaggi nè alle telefonate..mi doveva dimenticare e io dovevo dimenticare lui..con molta fatica ci ero riuscita....qualche mese dopo,nella mia vita entra un nuovo ragazzo,il mio attuale ragazzo..ci amiamo ormai da 8 anni,mi ha dato tantissimo,non potrei chiedere di meglio..qualche anno dopo essermi fidanzata,incontro quel famoso ragazzo,mi chiede della mia vita privata,la notizia che non ero più libera lo sconvolse..sapeva che tra di noi non sarebbe potuto più accadere niente,rimpiangeva il fatto di non avermi incontrata prima nella sua vita,mi avrebbe voluta solo per sè..non vi nego che non avrei desiderato altro che amarlo liberamente,chiamarlo liberamente,senza il timore che la moglie lo scoprisse,baciarlo senza sentirmi in colpa,passare tanto tempo con lui senza il timore di essere visti da qualcuno..ma tutto ciò non era possibile,ne ero consapevole e avventurarmi in una storia clandestina non faceva per me..ultimamente ci siamo rivisti,ora mi vede come una donna,non sono più la bimba che conosceva,mi ha confessato che gli anni non hanno cambiato i suoi sentimenti..ancora mi aspetta,mi desidera sempre di più,continua a propormi di incontrarci segretamente..vuole fare l'amore con me,lo ha sempre desiderato ma,per rispetto della mia"tenera età",non aveva mai avuto il coraggio di farlo..qualche mese fa( l'ho incontrato sempre per il suo lavoro) ci siamo andati molto vicino ma non gliel'ho permesso..io sarei stata divorata dal senso di colpa mentre lui continuava a dirmi di viverci quel momento che avevamo aspettato da anni,che era amore e non c'era niente di sbagliato...ma non potevo..o forse non lo volevo..non so..da quel giorno,quando mi incontra,continua a dirmi che sono stata molto cattiva ma che non rinuncia a me..Ogni volta che ci incrociamo con le auto,mi telefona..mi chiama 'Amore mio','piccola mia'..mi ripete che gli manco..non desiste..io gli ricordo che ha una famiglia e 2 figli,che deve pensare solo a loro,che possiamo essere solo amici..e poi conclude dicendomi:se dovessi tornare single voglio essere il primo a saperlo(mi conosce bene e sa che non tradirei mai il mio ragazzo)...L'ultima volta che l'ho incontrato è stato sabato scorso,l'ho visto passare di sfuggita,mi sono tornati in mente tanti ricordi..bei ricordi,tante emozioni..poi l'ho incrociato con l'auto,mi ha telefonato ma purtroppo avevo lasciato il tel a casa e io non mi permetto assolutamente di chiamarlo,anche se una chiacchierata l'avrei fatta volentieri.quella storia la consideravo totalmente chiusa,ma mi sono resa conto che c'è ancora del feeling,si avverte che c'è qualcosa di speciale tra noi,ci basta uno sguardo per capirci,un sorriso per renderci felici,forse sarà il senso del proibito,sarà che abbiamo lasciato tutto in sospeso,sarà che abbiamo un segreto che ci unisce,non lo so...ma è stato il mio primo amore e non lo dimenticherò mai.questo lo so:-)