Tutti gli sfoghi

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Voglia di baciarci

Lui ha 57 anni, io 29. Abbiamo entrambi delle bellissime storie alle quali non vogliamo rinunciare. E che non vogliamo compromettere. Ci giriamo intorno come api da qualche mese. Lui ha voglia di baciarmi, glielo leggo negli occhi. Anch'io ho voglia. Spero mi passi, ma quanto è difficile!!!

Odio e invidio mia sorella

E' la mia amica da quando sono nata, ma io la odio e la invidio. La odio e invidio perchè è bellissima, femminile, scaltra e opportunista. La odio e invidio perchè non si fa nessuno scrupolo, tiene le persone in pugno e le schiaccia come e quando vuole, e anche quelli che ci rimangono sotto continuano a venerarla come una dea. La odio e la invidio perchè io proprio non ce la faccio ad essere così. Mi sento una merda, vorrei essere scaltra e senza scrupoli come lei, e invece sono sempre morbida, affettuosa, tollerante. E non posso, non riesco a smettere di preoccuparmi per lei, di ascoltarla, di darle buoni consigli. Perchè non voglio che si faccia del male, anche se la odio e la invidio, e so che ho più probabilità io di farmene che lei. Mi odio, perchè sto qui a scrivere quanto la invidio e odio dopo un minuto che mi ha chiamato per raccontarmi dei suoi successi a lavoro e con gli uomini, e per chiedermi consigli.

So che sono io a sbagliare: vorrei essere come lei. Vorrei sapermi vendere, vorrei valutarmi il massimo. Ma non ce la faccio, la mia autostima è già tanto se è a un livello decente. Lei ne ha sempre avuta tanta, tantissima. Anche da ragazzine era la più bella, la più ammirata, la più amata. Forse proprio perchè era la più bella. Io no. Io ero la più grande, ma non così carina, non così ruffiana, non così protetta. Certe volte penso di essere lo scarto della famiglia, quella che si è presa il calci di tutti e ha aperto la strada a quelli che sono venuti dopo. Come la protagonosta di "Fuga dalla scuola media" (un film dei primi anni '90).

Basta ora. Sono triste. Tanto lo so che non mi aiuterà nessuno a cacciare quest'odio.

E

E adesso che sei dovunque sei

Chissà se ti arriva il mio pensierooo

-Ligabue- bellissime le canzoni di liga, il mio pensiero..dedicata al mio ex ragazzo che mi manca da morire.

Mi sono innamorato di una amica di mia moglie...

Sono perdutamente innamorato di una donna separata amica di mia moglie non so cosa fare. E' una bravissima persona e da quando ha capito che provo interesse per lei cerca di incontrarmi il meno possibile non c'è stato niente solo sguardi battute ammiccanti e nient'altro. per recuperare almeno la sua amicizia le ho scritto chiedendole scusa per il mio comportamento e per dirle che non sono il solito marpione che cerca la storiella diversiva ma il mio è un sentimento vero.

Lei mi ha fatto capire di aver diciamo accettato le mie scuse, ma non riesco a togliermela dalla testa, non sono un ragazzino ho 44 anni e sto vivendo una situazione terribile non riesco a smettere di pensarla sono due mesi che mi sveglio regolarmente nel cuore della notte pensando a lei come se il mio cervello mi volesse ricordare che dormendo è qualche ora che non la penso mi vergogno ma è così.

So di non voler buttare tutto all'aria per lei visto che non so nemmeno se lei prova qualcosa per me o meno però è davvero dura non riesco più a combinare nulla tutto mi costa mi manca infinitamente.

So che io posso fare poco per lei e so che presto incontrerà qualcuno che può corteggiarla e magari conquistarla e questo mi fa impazzire.

Non so se mi fa più male quando la vedo o quando non ho modo di vederla.

Arrivo ad invidiare mia moglie solo per il fatto che la frequenta. 

Se qualcuno può darmi un consiglio lo accetto volentieri.

Grazie. 

Mai dire mai

Questo ho pensato quando ho conosciuto R. sul lavoro. Un colpo di fulmine che dura da 6 anni. Io single,lui sposato con 2 bimbi (12 e 7)ci sono stati solo baci tra di noi,dice che vuole bene a sua moglie(però dice che volere bene è diverso da amare).quando ci vediamo per caso(ora io non lavoro più con lui)esprime il desiderio di volermi baciare...dice che mi pensa sempre e se esco con un'altro diventa geloso!Io sento che mi ama ma....Infondo infondo vorrei avere una conferma a parole,vorrei vederlo meno frenato....non sò forse..è il nostro amore è sempre stato diverso....ed io a distanza di 6 anni stò male e lo amo più di prima.

Cara mamma

E' così, non ci vuole nulla a farmi andare in crisi. Qualche giorno a Milano da mia cugina, e i miei equilibri si incrinano, si rigano, si rompono, vanno in mille pezzi. Come succede ogni volta che vado da lei, la mia nemesi. Lei, un clone di Monica Bellucci, alta, panterosa, aggressiva, capricciosa, spregiudicata. Per non parlare poi di quanto è elegante, femminile, sexy. Cinica. Sì, anche cinica, e questo non rovina il quadretto. Certo che ha avuto coraggio, lo ammetto. Lei è partita da sola, giovanissima, all'avventura, e le è andata bene. Certo che aveva già un appartamento suo, o meglio dei genitori. E certo anche che ha fatto la cresta sull'affitto per anni, quando un'altro avrebbe desistito. O meglio, in parole povere, ha rubato sull'affitto che doveva dare ai suoi. Per anni. Loro lo sapevano, si lamentavano, ma non le hanno mai detto nulla. Anzi, tutta la famiglia si mobilitava per lei, quando si faceva venire le crisi di "capricciosaggine", come la chiamo io. Anche i miei si muovevano, tutti dietro a lei. Lei che non ha mai preso uno schiaffo, ma dico uno in tutta la sua vita. E, per dirla tutta, si è cresciuta sulla pelle degli altri. Per precisare, sulla mia. La sua unica cugina. Che ha preso i suoi e quelli di lei, tutti insieme. Gli schiaffi, intendo. Anzi, per essere del tutto onesti, è un caso che non mi abbiano lasciato dei lividi. Io lo pensavo, di chiamare il telefono azzurro, da piccola. lo pensavo veramente. Ma poi avevo paura che nessuno mi avrebbe creduta, e che le cose sarebbero peggiorate. E vedevo lei. Lei sempre accontantata, lei a 12 anni già bellissima. Lei che anche quando eravamo tutti noi bimbi in gruppo si diceva "ma quanto è bella F.!!!". Poi qualcuno tirava di gomito al vicino e allora si accorgevano della gaffe "però anche la cugina...". E che cazzo, come non me ne fossi accorta. Io mi accorgevo di tutto. E mi ricordo tutto. Mi ricordo quando coprii la sua scappatella con un ragazzo: le presi di santa ragione, dopo un interrogatorio durato ore. Ricordo che mi volarono addosso persino degli oggetti. E lei, la sera "Non hai detto niente, vero?". Nemmeno uno "scusa", nemmeno un "grazie". Nemmeno un cazzo. Solo "l'importante è che tu non abbia detto nulla". E basta. Per il resto potevo anche spararmi, impiccarmi, farmi crocifiggere. Mi ricordo quando fragava nel borsellino della madre per comprarsi il profumo. Ricordo quando arrivava a perseguitarla, persino a picchiarla, per farsi dare i soldi. Suo padre è un idiota, nemmeno ne parlo. Ricordo quando giravamo per la strada a 15 anni, e i ragazzi per non rischiare di confonderci gridavano "Alta! Alta!", invece del solito "Bionda!", dato che bionde eravamo entrambe. O forse era solo un modo per essere più crudeli, dato che la figura di lei già svettava sui tacchi un buon due palmi più di me, che ero più vecchia ma - per genetica, per tristezza, per le botte prese - notevolmente più tarchiata. Mi ricordo le volte che ha deciso di essere incazzata con me per una parolina fuori posto - povero angelo! povera creatura sensibile! -, ed era capace di farmi il vuoto intorno per punirmi, lei bella leader naturale, esaltata da eccessi di potere, specie se poteva averlo sulle persone. Manipolare le persone. Comprare le persone. Voi pensate che non esistano persone così? Ma basta, vorrei prendermi a calci da sola. E mia madre, che ancora non ha capito un cazzo. Ma proprio nulla, la mia mamma tanto intelligente. "Tua cugina guadagna molto, è proprio in gamba, è così determinata e indipendente!". Tutto il contrario di me, eh mammina? Che cazzo, guarda mi dispiace proprio che manco puoi attribuirmi il clichè della "sognatrice romantica", almeno sarei il contrario di lei! Ma manco tu lo sai che sono, con questo brutto carattere che mi ritrovo, con la mia lingua a rasoio che cercavate di tagliare a botte e insulti quando ero ragazzina, con il mio pragmatismo, con la mia durezza, coi miei silenzi, con il mio interesse per il sesso e le problematiche dei mutamenti. Come non sai che la tua nipotina tanto indipendente sono anni che si fa passare migliaia di sterline al mese per fare l'amante a pagamento a un vecchio miliardario. Non sai che adesso comincerà (e forse ha già cominciato) a fare la stessa professione extra con un altro miliardario se vogliamo più lurido del primo.  Non sai che si è iscritta a una di quelle tristissime agenzie di incontri perchè "non vuole perdere tempo a cercare uno che corrisponda ai suoi requisiti, specie economici". No mamma, tu non sai un cazzo di niente. E mi sa che di sognatrice romantica qua ci sei rimasta solo tu. E io accidenti, non so mica se sono invidiosa, incazzata, o insuperbita dal mio essere rimasta almeno moralmente pulita. Non lo so, perchè a questo punto forse sarebbe stato meglio che avessi fatto lo stesso, no? Ma forse, non avevo quei requisiti di freddezza e autostima. L'autostima me l'avete tolta voi quando avreste dovuto per lo meno fornirmene una parte, l'avete fatta metodicamente a pezzi, a pezzi diomio! per quale motivo un'anima pia deve ancora arrivare a spiegarmelo, perchè davvero non si capisce come abbiate fatto a essere dei genitori così IMPAZZITI con una bambina che, essendo pure la prima tra cugini e fratelli, si è anche dovuta sorbire le vostre prove generali come educatori. e non si capisce mamma come cacchio abbiate fatto a creare in casa un clima così IMPAZZITO - perchè ti giuro quando vi penso è l'unico aggettivo che mi viene in mente -, così paradossale e confusionario. Sembrava ci godeste a farmi sentire in colpa. Perchè è così, vero? VOI CI GODEVATE a farmi sentire in colpa, CI GODEVATE a colpirmi ancora di più quando piangevo, CI GODEVATE a strattonarmi e a terrorizzarmi. E poi partivano i regali. Senza motivo. Senza che nemmeno me li fossi guadagnati. Regali a sacchi, regali a non finire. Vi scaricavate la coscienza su quei regali, vero? Ma cristo, non sarebbe stato meglio parlarmi di più, essere più ricettivi, più dolci, più complici... e farmi meno regali? Ah, già, ci voleva più fatica, no? Mamma, ma ti rendi conto di quello che hai fatto? Ne sei cosciente o ti vai ancora nascondendo? Vorrei insultarti a morte, ma è inutile, perchè tanto gireresti la schiena come fai di fronte ai matti. Perchè un pò ci credi che sono fuori di testa, no? Perchè un pò, mammina delle mie palle, ci credi alla diagnosi che mi hanno fatto 3 volte. 3 VOLTE. non una. e se rifacessi il ricovero mi darebbero la stessa: BORDERLINE. BORDERLINE, mamma. altro che "quei medici hanno sbagliato diagnosi, tu non hai niente". e certo, brutta stronza. nella provincia non posso dirlo, ma qui sì, chi mi conosce? SEI LA MADRE DI UNA CHE HA IL DISTURBO DI PERSONALITA' BORDERLINE. Come Caligola. Come Nerone. Ci sono andata troppo pesante? Guarda, ora mi sta anche passando la rabbia. Sto divagando. Perchè non la adotti, mia cugina? Così potrai dire di fronte alla bella sociatà "Mia figlia guadagna molto, è molto in gamba". Anche perchè domani starò meglio, o forse starò meglio fra un paio d'ore, e allora il vostro giudizio deluso su di me non conterà più di tanto. Non avrà molta importanza se non ho imbroccato la via "giusta", non avrà importanza se non sono "in gamba" nel senso che volete voi. Io ho lavorato tanto su me stessa. Ho lavorato come un operaio polacco migrante senza permesso di soggiorno e assunto in nero. E in effetti il mio aiuto a me stessa è stato in nero, dato che non ha avuto appoggi, se non quelli dello psichiatra. Volete un ringraziamento per la vostra pazienza (è già, papà è tanto che me lo chiede)? E va bene, grazie. Anzi, prendetevi anche la ragione, se ci tenete. Non mi importa più di niente. Vado avanti da me, con quel grano di dignità che ho trovato in fondo allo stomaco. Guarda, mi è passata la rabbia. Non desidero nemmeno più insultarti. voglio solo andare avanti per conto mio. Sinceramente, non me ne frega nulla di quello che pensate di me. Capito mamma? Non mi importa dell'opinione che avete su di me. Anzi, per dirla con le parole della protagonista di Labyrinth: Tu non hai alcun potere su di me.

Stronza e Infelice..

Mi sento stronza.Si una stronza, quella che non sono mai stata, ora lo sono. Un mio ex del quale anni fa ero persa x lui, è tornato da me e io pur sapendo che dentro di me non mi piace piu' ci esco lo stesso..perchè sono sola. Non ho amiche ne ho 2 ma mi usano quando vogliono loro, e x me persone così sono solo conoscenti. S, il mio ex  è perso x me. Lui e' sempre stato uno stronzo con le ragazze, le usava solo, ma con me no, non riesce, basta una mia carezza o un bacio e lui cade..dice che lo mando fuori di testa che è pazzo di me. Io no! Non mi piace, esteticamente non mi piace piu', e di carattere con gli occhi di adesso mi accorgo di quanto è stupido. Tuttavia sono una stronza perchè mi piace F. il suo amico che viene via con noi..è carino, simpatico, dolce e serio..mi sono sempre innamorata di questo genere di ragazzi, pensiamo allo stesso modo anche se lo conosco da poco ma ho già capito che genere di ragazzo è, ha sofferto anche lui x amore ed è uno con la testa a posto. Il punto è che io piaccio anche a F. non me lo ha detto in faccia ma lo ha detto a questo mio ex. Loro sono amici da 2anni, e di sicuro non tradirebbero la loro amicizia x me, ma neanche io non lo vorrei fare, mi dispiace rovinare la loro amicizia, non mi sono mai trovata in situazioni del genere, e ho paura. Ho paura di non riuscire a reggere la situazione, ho paura di quando F. il suo amico mi sfiora perchè provo una sensazione incredibile..mi vengono i brividi. Ho paura di far soffrire il mio ex xkè io non voglio far soffrire nessuno ma tanto sto già soffrendo, xkè quando bacio lui chiudo gli occhi immaginando di baciare F. Lo desidero. ma non voglio rovinare la loro amicizia..non so che fare..intanto sono stronza xkè sto usando il mio ex per uscire.mi sento una merda.

Uffa

I professori non rispondono alle e mail!

Le furbone

Invidio tutte quelle che riescono a fregare i ricconi!

Belle o brutte che siano ma...come fanno?io non ci riesco!

scema

sono diventata l'amante di un uomo sposato