Tutti gli sfoghi

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La ammazzo giuro che la ammazzo.

Che non si faccia vedere in giro da me perchè le faccio saltare tutti i denti. Ma ti guardi in faccia la mattina o hai paura di vedere il mostro che sei? sei brutta, oscena, hai la barba, fai schifo, un verme è più bello di te. E sei così brutta fuori perchè rispecchia esattamente come sei dentro. Ti giuro che me la pagherai molto cara, intanto ricordati che per te san Valentino non è stata la festa degli innamorati ma quella dei cornuti perchè la "tua ragazza" è stata con me!

Fidanzato stronzo

Sì sei uno stronzo! Non è possibile che ogni volta che ho un problema e sono giù non sei in grado di dirmi qualcosa di carino se non infierire sul fatto che non so gestirmi i problemi, che sbaglio e che addirittura questo mio atteggiamento condiziona anche te!! E poi devo pure sentirmi in colpa se ti faccio notare che così non mi aiuti...perchè tu ti incazzi e non ti fai vivo, mi eviti!! Ma per carità!! Non si riesce a stare tranquilli neanche 2 settimane di seguito con te!! Te l'ho già detto un mesetto fa: un'altra cazzata e ti lascio! Dopo anni che sopporti i tuoi modi di fare arroganti! Stai attento! La mia pazienza si sta esaurendo!!

E' il mio ex ma mi fa pena

Dovrei essere arrabbiata con lui per la persona che mi ha fatto diventare, perchè non riesco più a pensare che l'amore possa esistere nella mia vita ... dovrei essere almeno irritata dal fatto che a causa sua potrei non riuscire a esprimere ciò che proverò, se mai ci riuscirò. Avrò paura di qualsiasi cosa riguardi l'amore e sarò inevitabilmente un po' più sola, da grande. Dovrei almeno fregarmene, invece sono arrabbiata con me stessa perchè mi spiace per lui ... io in questi anni ho avuto solo sesso e amicizie, mentre lui un grande amore che però lo ha reso nullo, apatico, svogliato verso l'amore ... diciamo così. Ora io sono felice e lui non sa più che vuol dire esserlo. So che il karma cattivo non ci scorda mai, ma mi fa tanta pena ... Perchè se io ho solo paura di amare qualcun altro, lui ha paura di vivere davvero.

Che palle...

Volevo andare a danza almeno oggi che c era classico ma x colpa di questo mal di testa di merda nn ce la faccio... così non solo faccio incazzare la mia insegnante ma deludo anche mio padre xkè ci teneva... poi fatalità proprio oggi che c è classico vaff*****o -.- ME SO PENTITA! Ciao.

Ma che rincoglionita...

ca*** che nervi... Mia madre non capisce un emerita sega!

a volte nonostante la possessività e la felosia di mio padre nei miei confronti mi capisce più lui che quella k nervoso!!!!!!

Prima in cucina io dietro di lei mentre parlava a vanvera mi immaginavo ti tirarle il forno micoonde in testa ca***!!!

Vuoi il mio bene??? allora taci e cerca di ASCOLATRMI qnd ti parlo e di non capire qll che vuoi tu perchè sto già di merda e nn mi servono le tue prediche senza senso!

DIO... me lo vuoi far trovare un cazzo di lavoro che nn sia di 3 mesi così me ne vado di casa???????? Così siamo felici tutti quanti!!!!!

Biblioteche universitarie ridicole

Ma come ca##o è possibile che devo per forza spendere più di 100 euro per un libro (neanche troppo pregiato o ricercato) che tra una settimana non mi servirà più e soprattutto che in NESSUNA biblioteca universitaria danno in prestito (solo consultazione)??? Ma allora a che diamine servono le biblioteche??????? Possibile che per un solo esame io debba comprarmi obbligatoriamente TRE libri per una spesa complessiva di circa 150 euro??? Due libri li ho comprati, del terzo ho fatto le fotocopie delle parti che mi servono, ma le immagini sono fondamentali (è un libro di architettura) e in fotocopia non si capisce niente... CHE PALLE, NON VOGLIO SPENDERE 100 EURO PER UN LIBRO CHE MANCO MI PIACE!!!!

parenti scrocconi!

odio i parenti scrocconi, quelli che passano "a fare un salutino" così "per caso", giusto a ridosso del pranzo o della cena, che tu stai li e l vorresti mandare via, così magari aparecchi e ti metti a pranzare, e loro con nochalance, buttano li battutine, e cominciano a fare complimenti per "il profumino", poi ad un certo punto cominciano a chiedere l'ora, fanno battute su come sia tardi, che oramai se tornano a casa poi mangeranno tardi, e li già t'hanno fregato, perchè el momento che ti chiedono "ma se ci autoinvitiamo, tanto mangiamo quello che c'è", invece di sbatterli fuori, ce ne usciamo con un "si rimanete che fastidio date??" invece no!!!

SI DATE FASTIDIO, perchè ci costringete a dividere i cibo con voi, quindi quacuno avrà porzioni più piccole o come nel mio caso non sentirà manco il sapore del pollo al forno, erchè il loro figlioletto di 4 anni mangia come un camionista, e allora voi rinunciate al vostro pezzo, ma la cosa che non sopporto è quando mentre si sbafano il vostro pollo, vi chiedono "ma tu non mangi , cos'è stai male?" e tu accondiscendente "eh sai, un po d'influenza intestinale!"

INFLUENZA INTESTINALE UN CORNO; BRUTTI PEZZENTI! SE NON MANGIO E' PERCHE' UN PRANZO PER 4 PERSONE CE LO SIAMO DOUTI DIVIDERE IN 7, ANZI FACCIAMO IN 8 VISTO CHE LA CREATURA, MANGIA PER DUE!

la prossima volta non apro la porta!

 

credo che questi parenti si facciano il giro del parentado a turno per scoccare pranzi e cene domenicali!

 

Anche io odio mia madre

Probabilmente chi leggerà penserà che io sia solo una mocciosa frignante, che non ho un briciolo di intelligenza e non dò peso alle parole, ma non è così.

Io odio mia madre.

La odio perchè ogni singolo istante della sua vita mi fa pesare il fatto che io non sia uguale a lei, che non pensi come lei, che non parli come lei. E' talmente egocentrica che anche nei rari momenti in cui tenta di dirmi qualcosa di carino finisce sempre per paragonare me a lei, e ovviamente buttarmi nella me**a. Mi fa sempre notare che non ho un fisico come il suo: ho un seno più grande, sono più alta e invece di essere esile come lei ho dei muscoli legati alla danza. Ebbene, ogni giorno della mia vita devo sentirmelo dire, ogni occasione è buona per fare delle battutine sulla mia forma fisica. Riesce a trovare il modo di rubare le mie magliette dicendo che a lei stanno meglio, sentenzia che ogni vestito/camicia/maglietta che mi piace mi faccia sembrare abnorme, è riuscita perfino a prendermi un giubbino per andare sulla neve di taglia L (io porto la S), a tal punto da far si che lì dentro ci passassero talmente tanta aria fredda e fiocchi di neve da farmi venire la febbre. Per un periodo sono diventata bulimica. Mi dà la colpa per ogni cosa accada nella mia casa, OGNI cosa. Una volta mio fratello più piccolo, che lei ADORA perchè è sia fisicamente che in alcuni modi di fare simile a lei, ha avuto un attacco di panico; la sottoscritta era in camera sua, a ripulire un pò: indovinate a chi è andata tutta la colpa? Mi accusa di essere insensibile, ogni volta che cerco di sfogarmi o semplicemente di esplicitarle come mi sento di fronte ad una qualsiasi situazione mi lascia lì dove sono in lacrime, accusandomi di fare sempre la vittima. Ed ogni volta che le racconto qualcosa, è sempre in grado di distorcere le mie parole a tal punto da farmi passare per una bugiarda; e quando non ci riesce, perchè posso provare il contrario di quanto lei dice, mi ringhia di stare zitta, di tacere, perchè non ho proprio il diritto di parlare. Mi parla sempre alle spalle, elenca ogni mio difetto a qualsiasi persona, parente o estraneo che sia. Per ogni cosa buona che faccio ha sempre una mia mancanza da sbandierare. Ho la media dell' 8.2 già al primo quadrimestre del V ginnasio, ma lei è sempre pronta a dirmi: "però in latino potevi prendere 9", e se le dico che il massimo voto che quel prof dà è lo stesso che ho preso io, dice che mento, che non mi fido. Di fronte all'evidenza, poi, quando è davvero con le spalle al muro, dice che andare bene a scuola è l'unica cosa che so fare. Ai suoi occhi, poi, le mie aspirazioni non sono altro che sciocchezze... Voglio fare la scrittrice, ho già portato a termine dei progetti, ma lei continua a dire che morirò di fame. Non frequento un ragazzo da più di un anno, odio i vestiti corti e scollati e i tacchi alti, ma mi chiama "puttana". Frequento ragazze della mia età, e dice che sono tutte false e che le coetanee sono troppo immature. Frequento ragazze più grandi di uno o due anni, e sono troppo grandi per me. Se anche solo parlo con una ragazza più piccola (in quanto spesso noi del liceo andiamo a fare doposcuola alle terze medie), sono davvero patetica. E la cosa buffa è che fino a due anni fa avrei dato la mia vita per essere come lei.. Non l'ho mai voluta a nessun esame per paura di deluderla. A volte ho passato notti intere sui libri, per avere il massimo voto e non renderla insoddisfatta. E sapete cosa sono diventata? Una secchiona isterica senza amici, i cui unici compagni erano i libri o i giochi per il pc. Dall'anno scorso ho trovato la serenità, che mi permette di dare sempre il meglio di me senza rovinare il mio sistema nervoso per questo, e ho ottenuto risultati migliori. Ma lei è sempre lì a decretare che faccio schifo, perchè sono diversa da lei, e certe volte vorrei solo non essere così DIVERSA. Così me stessa. Ma ormai è andato tutto perso, non avrò mai un bel rapporto con mia madre, perchè non c'è mai stato.

voglio essere felice anch'io

marito di merda, ma proprio a me doveva capitare, visto da fuori tutti pensano che è un santo, bravo dolce disponibile, sottomesso da  me, ma la realtà è diversa altrimenti non si spiega questa tristezza che mi porto dietro da anni ormai, sono arrabbiata con lui, e non gliela voglio mai dare e ne sono contenta perchè non se la merità. Perchè in realtà lui non è un santo anzi, fa tutto quello che vuole lui, a me nega ogni cosa, propongo qualcosa io, la critica da morire fino a che la butta giù, qualsiasi cosa vuole fare lui ha solo lati positivi, anche se si tratta di spendere cifre consistenti. Non mi regala mai niente, sta cominciando a farlo adesso dopo 12 anni ma vi rendete conto, non sta mai con me e nostro figlio, prima vengono i cazzi suoi, il computer il cellulare la psp e palle varie. Appena provo a dirgli qualcosa mi ringhia dietro dice che sono una paranoica pallosa e non mi fa parlare perchè scappa. Chatta su face, è gentile con tutte le donne del mondo tranne che con me giuro, con i suoi amici è sempre allegro gentile parla scherza è generoso si presta subito, con me è una merda silenziosa non ha un cazzo da dirmi, ma figurati io. Mi sta spegnendo a poco a poco, lui non se ne rende neanche conto del disgusto che mi crea. Lo farei con tutti gli uomini che mi capitano a tiro tranne che con lui. Gli voglio bene ormai dopo tutti questi anni però non ha capito un cazzo di me, io sono una passionale, ho bisogno di avere un uomo che c'è e che sia uomo cazzo, che abbia i coglioni di prendere decisioni, non di uno che scappa se si cerca di chiarire e parlare, ma che è subito pronto a comprare l'ultimo modello di cellulare. Non ne posso più, tanto lo so che prima o poi finirà, e se ci penso ne sono sollevata, ma c'è mio figlio che mi chiede di non lasciarci, mio figlio amore mio è arrabbiato con noi, perchè anche se è un bambino capisce che tra noi le cose non vanno, e vede l'indifferenza con cui ci tratta però è sempre suo papà anche se c'è e in passato c'è stato poco. Io sognavo una vita diversa per me, un uomo che mi volesse bene non un merluzzo indifferente, giuro è sempre stato così, ho sbagliato a non lasciarlo quando ci avevo provato, da fidanzati perchè sentivo che non era la persona giusta per me, e anch'io non provavo poi chissà quali emozioni. Ragazzi appena sentite campanelli d'allarme fidatevi del vostro intuito e scappate il più lontano possibile da quella persona, perchè altrimenti siete destinati a soffrire come me. Io che sono una persona allegra e di compagnia sono finita ad essere una casalinga disperata e isterica, io che penso sempre all'amore e al sesso, sono diventata un merluzzo congelato come lui. Ma come cazzo si fa? Ma non può durare così per sempre ho 32 anni non se ne può più, mi sento morta dentro. Ecco perchè a volte le donne non la danno più, c'è dietro qualcos'altro ricordatevelo e fatevi un esamino di coscienza, non scaricate tutta la colpa a noi....che a voi viene più facile così anziche prendervi delle responsabilità

Non ho coraggio..

Ho quasi 18 anni.. e la ragazzina di 12-13 anni è sparita da un pezzo ormai. Sono cambiata, me ne rendo conto, ma la cosa che mi dispiace è che un tempo avevo dei sogni. Sì, dei sogni ! Per esempio volevo diventare famosa un giorno come cantante italiana/americana/francese. Cantavo da quando avevo 4 anni.. ho cominciato con le canzoni di Irene Grandi poi con Giorgia e poi mi ero fissata con Laura Pausini che alla fine è diventata il mio idolo più grande.. la mia cantante italiana preferita. E poi, certo, scoprii cantanti inglesi, americani e sognavo... speravo che un giorno diventassi famosa e bella come loro. Avevo una bella voce (così dicevano tutti..) e a 13 anni finalmente mi iscrissi a scuola di canto. Non so perchè, dopo 1 anno mi era passata la voglia. Quando cantavo a volte la mia voce diventava rauca e per schiarirmela dovetti tossire e quando succede mentre canti, si sa.. ti dà fastidio ! Così dopo 1 anno mi era passata la voglia e smisi. La mia vergogna è quella di cantare in pubblico, di cantare davanti a persone che ti conoscono o che non ti conoscono. Senti tutti gli occhi puntati addosso e quindi mi sono sempre vergognata di cantare in pubblico anche se alla fine ci riuscii comunque, con un pò di vergogna, ai ristoranti-karaoke.. e riuscissi a cantare anche al mio primo saggio di canto quando avevo 13 anni. Ma non so perchè dopo 1 anno di canto i miei sogni svanivano piano piano... Mi era passata la voglia di cantare senza capire il motivo. Se continuavo, magari adesso, avevo superato le mie paure.. la mia vergogna, ma smisi e mi vergognavo sempre di più quando dovevo cantare in qualche posto. Smisi di cantare, forse perchè non credevo in me stessa... tutta la mia autostima non c'era più.. era sparita, ed ero convinta che la mia voce non era bella. Convinta di non farcela.. e così.. non canto più d'allora ! Mi sono pentita di aver smesso di andare a scuola di canto perchè se avrei continuato a quest'ora avrei una voce allenata.. e forse la mia vergogna spariva.. ! Non mi è mai passata la voglia di cantare, canto tutt'ora.. ma in privato, a casa mia, da sola. MAI in pubblico, MAI davanti ai miei genitori, amici o parenti! Mi resi conto che la mia voce non era più squillante come prima perchè mi mancava l'allenamento. Certe canzoni di Laura Pausini riuscivo a cantarle alte come se niente fosse.. ora invece se ci provo faccio fatica... non ci arrivo.. ! MI SONO PENTITA ! Se magari avrei continuato, la mia voce poteva migliorare sempre di più.. e ora non mi sentirei così.. ! Posso sfogarmi solo cantando. Vorrei provare a chiedere ai miei genitori di riscrivermi in una scuola di canto ma c'è sempre questa vergogna di cantare che mi blocca ! E poi ora che non ho la voce allenata e quindi non è più come quella di prima, ho paura che farò fatica. E se invece mi segno e poi mi stufo ? Non voglio far sprecare altri soldi ai miei genitori. Non so che fare...... Che palle.