Tutti gli sfoghi

Sfoghi: (Pag. 2769)

Cara mamma

...hai litigato con tuo fratello, con tua sorella, con i rispettivi coniugi, con le tue tre nipoti, con tua cognata, con tuo cognato, con tua suocera, con tua cugina, con tre vicine, con papà non si contano più le volte ( per non parlare del periodo di separazione quando avevo tre anni!), con un tuo caro amico, con una tua cara amica, con Dany...con queste persone non ti parlo più...con altre, le tue due amiche, Roberto ( che è un santo!), il mio fidanzato ( altro santo!!!) non fai che aver da ridire.....ad un certo punto ,l'amara morale della favola è che questo bilancio non può essere casuale! Nella vita tutto non può essere come volgiamoni, gli altri non sono marionette...è vero, sbagliano, ma bisogna anche avere un minimo di TOLLERANZA, Cristo, Ma come ti si fa una cosa che appena appena non ti garba...e vien fuori un casino e ti offendi a bestia e non chiami più nessuno! Sono io che, con la metà dei tuoi anni, devo insegnarti ke non tutto ci è dovuto???che dalle persone bisogna prendere quello che ci danno e dargli il giusto peso???? Che bisogna autolimarsi gli spigoli del carattere tante volte per poter andare d'accordo con gli altri???Come sono contenta di non aver preso NULLA di questo da te, di aver studiato e socializzato e aver capito che ci vuole pazienza e tolleranza per andare d'accordo con le persone..perchè ogni essere umano è diverso!!!quello che pensi tu, NON è la legge!!!.....renditi conto mamma che vicina ti sono rimasta solo io perche il buon Dio mi ha dotato di una pazienza IMMANE! Ciò che mi fa male è che la terra bruciata che hai fatto attorno a te l'hai fatta anche attorno a me, perche offendendoti, criticando per le mancanze e non venendo incontro un pò anche tua agli altri hai isolato da tutte le sopraccitate persone anche ME!.....ma stasera GIURO che puoi avermi tolto tutti i parenti..TUTTI...ma cazzo il mio fidanzato no eh!!!! Già stai minando la nostra storia , am su quella non ti permetterò MAI di metterci le mani!! ..

V'è mai capitato...

Di sentirvi soli, completamente soli, al mondo? Di non avere nessuno? Ho 17 anni e mi sento tristissima. Faccio una scuola che odio e i miei genitori mi idealizzano per una perfetta ragazza che fa il suo dovere...

Ma in realtà sono un'altra, completamente diversa...

Amo i giochi, stuzzicare, divertirmi, eppure tutto quello che faccio è direttamente collegato ai miei genitori, faccio tutto per fare contenti loro. Frequento la gente e i posti che piacciono a loro, faccio la scuola che piace a loro... Non so, se non fosse per il mio ragazzo la mia vita sarebbe alquanto sconsolata.

Spero solo di non scoppiare un giorno, e rivelare loro quello che sono in realtà: non la posata e gentile me, ma la me pazza e avventata.

Vi siete mai trovati in situazioni del genere?  

Ho fameeeee

madonna mia mangerei non so cosa!!! ho una fame assurda!!! waaaaa..mangerei di tutto..ma ho il frigo mezzo vuoto perchè mia mamma doveva andare a fare la spesa invece non l'ha fatta e io non posso andare perchè lavoro..quindi non so cosa mangiare :-( ci sono tante verdure..

Aiutino

Mi serve un aiuto da voi maschietti: sto con un ragazzo bellissimo, simpaticissimo, darei la mia vita per lui: sono cotta, veramente cotta, se non innamorata persa.

Mi trovo perfettamente anche dal punto di vista sessuale: è dolce, sa come stuzzicarmi e quando farlo, sa farmi letteralmente impazzire. Solo che vorrei fare anche io qualcosa per lui, come per... Sdebitarmi di tutto quello che fa lui per me. Ho un sacco di idee per la testa, ma si sa: gli uomini e le donne sono due mondi troppo diversi...

Per questo vi chiedo un aiutino: come posso fare per farlo impazzire, letteralmente?

Grazie! 

Senza Titolo

... Dopo quattro mesi di mutismo ti rifai vivo, ci vediamo e ci divertiamo, senza sesso il che è fantastico... Mi dici che ti senti libero pronto a farti la tua vita nonostante ci sia lei... E poi??? Ripiombi nel silenzio!!! BOH?!? Io non ti cerco, se vuoi sai dove trovarmi.. Sono cresciuta e MI AMO tantissimo!!! Ciao Flores..

È tutto talmente inutile...

Tra due settimane compio 17 anni. Sono stupida, inscura, bruttina, ai miei occhi anche grassa, dormo abbracciata ad un cuscino e metto ancora il dito in bocca. Non so dire di no, anche se dentro di me posso pensare cose davvero cattive. E oggi per l'ennesima volta ho permesso che qualcuno mi facesse sprecare tempo enorme della mia giovinezza. Passerò le mie vacanze rimanenti in un buco di un luogo incivile...ho un groppo in gola e qualcosa di grande e cupo nello stomaco, che non capisco cos'è. Ma è tutto talmente inutile che parlare mi fa solo soffrire ancora di più. E mi pento perchè sono tremendamente superficiale.

m e r a v i g l i o s o

è stato bellissimo e non me ne pentirò. 

Fare sesso-e altre piccolissime cose della quale il partner non mi soddisfa..

Quelle cose che alla fine sembrano non indispensabili, quelle piccole attenzioni in più che ti mancano..recuperate nell'arco di una mattinata

Ora quest'uomo è molto più grande di me, e penso sarà stata una cosa solo occasionale ma.. ragazzi che occasione colta.. mi diceva ''meglio aver rimorsi che rimpianti''..beh..non ne ho nemmeno uno dei due 

......per favore,abbiate la pazienza di leggermi...

questa settimana inizia all'insegna della frustrazione,non so se ci sarà qualcuno che avrà voglia di leggere tutto questo sfogo ma ho davvero bisogno di sfogarmi,spero che qualcuno potrà dirmi qualcosa…ho 30 anni, sono una ragazza normale,non ho problemi di salute,lavoricchio e non mi manca nulla...nel corso della vita,ho avuto modo di sperimentare vari tipi di relazione...io sono quella della forte passione che ti blocca il respiro, del cuore che esce dal petto...ma dura quello che dura,purtroppo…sono stata fidanzata per 1 anno e mezzo col primo ragazzo a 17 anni : un ragazzo gelosissimo e manesco che voleva tenermi chiusa in casa,vestita da massaia e senza un minimo di femminilità,banditi trucchi e cellulare,maglie scollate,gonne e canotte , per fortuna i miei genitori mi hanno fatta ragionare ed ho capito che non si poteva andare avanti . Sono poi stata con un ragazzo del mio paese, per 4 anni, il rapporto è andato sfilacciandosi dopo il 1°anno passato meravigliosamente , lui aveva però, tanti interessi che non mi comprendevano,e non voleva farmi partecipare alla sua vita ed è andato via,via sparendo, mi ha lasciata, è tornato,l’ho ripreso,abbiamo cercato di rimettere le cose apposto , dopo un anno mi ha tradita con la mia migliore amica dell’epoca “20enne” e ci è andato a convivere…ero disperata perchè pensavo di amarlo e mi sentivo vuota…Dopo un anno da sola e qualche avventuretta da poco,conosco un ragazzo dolcissimo,affettuoso e intelligente, di fuori città…mi ci butto a capofitto,pensando di aver trovato la persona giusta, ma lui era spesso all’estero per lavoro,non ci vedevamo mai perché stava via settimane e lui cercava di compensare portandomi a fare dei viaggi bellissimi..dopo 2 anni ero nauseata dalle sue attenzioni e dalla sua ossessività, so che era perché cercava di darmi tutto in poco tempo ma per me era terribile tutto così concentrato…non c’era regolarità..non voleva mai fare l’amore e quando capitava, non mi toccava nemmeno,solo baci. Avevamo preso a frequentare una coppia di suoi amici , pallosi come dei cactus, appiccicosi e pesanti, andavamo alle feste di paese , alle sagre , ai mercatini (e mangia,mangia,mangia…)….quando andavamo a ballare stavamo a sedere al tavolo a parlare,senza muovere un muscolo…oppure a casa loro a giocare a carte…mi sentivo vecchia ed ero ingrassata,ed io sono sempre stata sui 60 kg (sono alta 1,70) ero arrivata a pesare quasi 70 kg e mi sentivo goffa,pesante e sempre stanca avevo addirittura le ginocchia pendenti,zero stimoli,zero iniziativa,zero…tutto…appena mi rendo conto che non può andare avanti così,appare nella mia vita un bel figo palestrato della riviera romagnola , mi fa divertire,è allegro,dinamico, e tradisco con lui, il mio ragazzo…lo lascio dicendogli che non ero + innamorata, che avevo conosciuto un altro e ricomincio a full immersion un’altra storia incredibile… lui aveva un attività in quel della riviera ed io ho fatto 9 mesi avanti e indietro in macchina e treno per tutti i weekend,aiutandolo nel suo negozio di roba biologica e pastiglie..per poi scoprire che era un fissato per la palestra , la donna muscolosa, filiforme e super pettoruta (cosa che io non sono) mi denigrava dicendo che ero grassa e flaccida…anche mentre eravamo a letto assieme..aveva iniziato lo stillicidio psicologico per farmi dimagrire e farmi diventare come la sua prima moglie…(le somigliavo) , la storia finì quando mi disse “se mi ami davvero fai una firma di garanzia per farmi comprare un negozio + grande” e “devi scegliere tra me e i tuoi genitori”…torno a casa e taglio i ponti, smetto di prendere la pillola,mi rilasso e inizio a calare di peso e torno in forma…e di nuovo,tramite la mia migliore amica di allora,dopo pochi mesi incontro il mio Principe…lineamenti da statua greca,alto,magro,amante del sesso di qualità,medico appena laureato,intelligente ed educato…i 10 mesi + belli mai passati con un ragazzo…facevamo un sacco di cose assieme, lui era amante del cinema d’autore e della musica,io degli animali , mi portò allo zoosafari, a vedere le farfalle,agli acquari…ed io con lui andavo al cinema o guardavo dvd…c’era un giusto scambio,iniziammo anche a fare sport assieme,a progettare un futuro,le vacanze…poi,il tracollo , selezionato per un dottorato importante in Francia, in 2 settimane mi lascia, perché sarebbe stata una storia piena di sacrifici, secondo lui…sparisce e mi intima di non cercarlo +,specificando che mi lasciava solo per non farmi soffrire a lungo,anche se mi amava,preferiva sparire..per il bene di entrambi…non c’è stato nulla da fare per fargli cambiare idea..Muoio dentro , impotente e abbandonata dall’uomo che amavo + di me stessa…inizio a buttarmi via , bevo, fumo come una ciminiera, faccio tardi alla sera,tutte le sere,e arrivo al lavoro con dei mal di testa atroci e un alito da bidone di ristorante in estate…tutto questo con la mia amica,che era stata lasciata pure lei da poco…il dolore va avanti,mesi,1 anno…ed io continuo a fregarmene del mio futuro e prendo ogni uomo che mi interessa,sposato? chissenefrega! fidanzato?cazzi suoi!! + vecchio?meglio!! senza grosso sentimento, mi chiama?bene, non mi chiama? Ne arriverà un altro…vado avanti così per 3 anni , conosco uno,ci esco,mi piace, ci faccio sesso,dura 2-3 mesi poi mi stufo (mai storie da una sola notte però,avevo necessità che la persona mi scaturisse un po’ di sentimento affettivo) incontro NK , 39enne scapestrato , cantante musicista disoccupato…PERFETTO!! Ci frequentiamo per un anno e mezzo (nel corso dei 3 sopraelencati) ci volevamo molto bene e andavamo d’accordo,ma ogniuno era per se stesso…eravamo entrambi spaventati dalla sofferenza..quindi stavamo bene assieme finchè eravamo assieme,appena ci salutavamo,non sapevamo + nulla l’uno dell’altra fino al successivo incontro (anche con questo,a parte i primi 3 mesi,sesso zero) Continuo a conoscere e frequenatre altra gente in contemporanea a NK e mi rendo davvero conto che la maggiorparte dei maschi non vuole responsabilità , non sa ciò che vuole,ed inizio inconsciamente a tracciare un profilo di cosa ho combinato nella mia vita,cosa ho ottenuto,cosa vorrei e cosa non voglio + e faccio un riassunto,come sto facendo adesso. Una mattina mi sveglio e sento il bisogno di avere qualcuno di serio accanto. La mia vita continua , fuori tutte le sere,bevo,ballo,gioco,scherzo con le amiche…arrivano una coppia di vecchi amici (che risalgono all’epoca del mio secondo ragazzo,circa 10 anni fa)così,dal nulla,per caso.. iniziamo ad uscire assieme , li vedo assieme, lui dolce con lei nonostante 10 anni di storia , la copre dal sole,le da la crema protettiva,le porta da bere..e lei lo sdegna in continuazione,addirittura me lo propone dicendo che se ne vuole liberare “ma perché non te lo porti un po’ a letto,così si leva dalle palle?!?!” dove vuole lei,lui la porta, attento,presente,responsabile,”adulto”…vuole qualcosa e lui gliela regala,la porta a fare shopping e le da consigli sugli abbinamenti, la porta al mare , a sciare, ovunque lei voglia…una sera usciamo io e lui e mi racconta che lei è sotto cura perché esce da una grossa depressione,che è stato lui che per 2 anni si è preso cura di lei,tra medici,cure,casa,bollette,lavoro,crisi isteriche,litigi,capricci,dieta…insomma, percepisco,ascoltandolo parlare,di questo e di molto altro,per molte sere di seguito,che in lui c’era quello che cercavo io,pari pari..ma lui non mi piace fisicamente…non mi attira neanche un po’…passa il tempo, loro si lasciano e si scatena il pandemonio,lei lo tradiva e usava me per farlo uscire di casa…insomma,mi scatta l’interruttore quando lui dice che venderebbe l’anima per mettersi con me,io perdo il lume della ragione (considerata tutta la serie di ragionamenti che avevo iniziato a fare) quel tanto che basta per decidere di mettermici insieme e fare le cose SERIAMENTE. è passato un anno da quella decisione e ora mi sento intrappolata,soffocata,limitata,frustrata…lui mi vuole tutta per lui,sempre con lui,tutti,tutti,tutti i giorni, mai una sera fuori con le amiche,né lui né io…sempre io e lui,e lui non è + com’era l’anno scorso, è scurrile,maleducato,iroso,istintivo,sempre pronto ad attaccare chiunque,secondo lui,mi insidia…secondo lui,tutti i miei amici e le mie amiche mi vogliono sottrarre da lui..non accetta mezze misure,ed è fissato col sesso…ma non “buon sesso” lui vuole solo svuotare la sacca scrotale,tutti i giorni,e io non ne posso + , è una richiesta continua, sesso orale, sesso, pippe,sesso orale,sesso e pippe…è sgarbato nel toccarmi,è rozzo..abbiamo passato giorni a discuterne, gli ho spiegato che io ho bisogno di un altro tipo di sesso,ognitanto,che farlo spesso mi rompo e perde il bello,che se insiste io gli dirò sempre + spesso di no…e lui si pente,mi da ragione,si scusa,dice che starà attento,poi dopo 2 giorni ricomincia…va avanti così da 3 mesi,ed io non vedo + in lui il dolce ragazzo che mi era sembrato e del quale mi ero fidata…da principe azzurro è diventato una stalliere..(senza offesa)ho paura ad andare nel letto perché temo che me lo chiederà….tante volte ho fatto sesso con lui per forza,per farlo stare zitto e poi dormire…non mi piace, non è quello che volevo,è svilente,triste…non si può essere ridotti così dopo 1 anno…non so come abbia fatto la sua ex a durare 10 anni… ma io VI GIURO che di tutti questi aspetti gliene ho parlato,di tutti i suoi comportamenti,gli ho detto chiaramente quello che penso e dove sbaglia,+ e + volte…lui ci riflette,risponde,sembra che capisca,si redime…e poi…di nuovo nel baratro.. io non ce la faccio + e non so trovare altra soluzione che chiudere anche questa storia, solo che stavolta la frittata è bella grossa…abbiamo fatto conoscere le famiglie e i parenti…non è facile come prima,devo pensarci bene,ma sono scoraggiata…adesso vorrei solo dormire…e come l’altra volta,svegliarmi con la soluzione ed il coraggio per metterla in pratica…….devo chiedere aiuto ad uno psicologo secondo voi? sono sbagliata io?? sono io che devo cambiare?

tanto vale sputare il rospo...

in verità non è una cosa che mi sta rovinando la vita, ma ammetto, sono un pochinino invidiosa di certe situazioni. per esempio, diverse ragazze della mia età, o anche più giovani, che conosco, convivono. 2 o 3 sono sposate, e addirittura una è incinta del secondo figlio. sarà il fatto che ho 24 anni, e ormai per me sarebbe arrivato il momento di spiccare il volo, psicologicamente sono pronta. peccato che non ho lavoro. quindi devo aspettare.

ma insomma, non è tanto aspettare di avere un lavoro, quello in fondo è il meno. e mi rendo conto di essere molto fortunata, se tutto va bene, ho già la casa in cui andare a vivere col mio ragazzo (casa intestata a lui, con mutuo da pagare, ma intanto è già stato concesso ed è attivo. insomma, è già molto!). è solo che ogni tanto guardo quelle ragazze e penso "mamma mia, che culo che hanno avuto!!!".

ma c'è un fatto che mi fa una discreta rabbia: tutti quanti a piangere il morto, perché economicamente siamo tutti nella merda, però, intanto avete la casa! anzi, alcune di loro vivono nella seconda casa dei parenti!!! quindi non  devono pagare nulla, se non le bollette e le spese per la gestione della casa. cazzo, vi si sono già tolti dalle balle, in questo modo, minimo minimo 400€ al mese da sborsare, e vi lamentate??? io sto pensando "cielo, non vedo l'ora di andare a lavorare, e anche di pagare quel cavolo di mutuo! ma intanto ho la casa, cazzo, ho la casa!!! me la potrò arredare come voglio, nessun padrone che mi rompe i coglioni! che culo, che culo, che culo!!". personalmente trovo che sia una tremenda mancanza di tatto da parte vostra dire "eh, ma con questa crisi si fa fatica ad andare avanti", quando c'è gente che fa veramente i salti mortali per arrivare a fine mese, mentre voi avete la casa e i genitori che vi danno sempre una mano, se ne avete bisogno.

ecco qua, finito. non sentitevi in obbligo a rispondere, in verità non ci penso spesso, a questa cosa, era giusto per scaricarmi la coscienza.

uno sfogo un po' così...

VOGLIO UN MAINE COOOOOOON!!!!!!!!!!!!!!!!

sono bellissimi, quei gattoni!!! delle palle di pelo assurde!!! splendidosi!!! ma costano un botto, uffa!!!

e adesso è saltato fuori che una ragazza del mio paese regala dei gattini incrociati con un maine coon, e io sono qui che fremo per andarne a prendere uno!! ma ovviamente, devo chiedere ai miei... mamma non credo che creerebbe problemi, ma papà, che non sopporta i gatti... uffa!!!!