Tutti gli sfoghi

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Senza Titolo

il senso di ribrezzo verso le persone che lavorano con me aumenta sempre di più.

parlano male delle persone che non ci sono, primo elemento che ti fa capire che di loro non ti puoi fidare.. chissà cosa hanno detto di me quando me ne sono andata. sono finti. finti come i soldi del monopoli. tra di loro si comportano male. uno che è fidanzato finge palesemente di volersi fare la bruttona di turno che gli corre dietro. solo perchè gli piace potersela rigirare come vuole (in termini lavorativi la sua collaborazione gli torna molto utile). mi dispiace per lei, ma non poi così tanto. voglio andarmene via da li. non ce la faccio più a stare con loro. ho paura di diventare come loro. non riescono ad ammettere i propri errori, pur di risultare nella ragione negano anche davanti all'evidenza ed incolpano altri che non centrano nulla. sembra di essere alle elementari, non in un ufficio frequentato da ultra trentenni. e il capo di tutta questa malefica banda di cretini (io compresa eh) non vede cosa succede e crede di avere un ottimo ed affiatato staff. per forza, perchè alla fine si lavora, per forza ma si lavora. ma così non arriveremo distante. gente che convive per forza prima o poi si stufa. ma come ho fatto a ritrovarmi in mezzo alla peggior feccia che potessi immaginare di trovare? è impossibile che tutti gli ambienti di lavoro siano così.

mio marito ha una figlia con un'altra

Salve a tutti.

un anno fa ho saputo che mio marito aspettava una figlia da un'altra donna. Pur giurandomi di amarmi ha confessato di avere questa relazione solo a scopo sessuale, l'altra diceva di prendere la pillola, ma evidentemente non era vero e così è rimasto fregato....

Io non sopporto neppure l'idea che ciò sia potuto accadere, non sò più come comportarmi con lui, se mandarlo a quel paese oppure rimanere accettando tutto il pacchetto per il bene dei miei due figli.

Un consiglio disinteressato mi sarebbe tanto utile.

Grazie

Quando il sesso manca e ci sono le possibilità per farlo

Non ne posso davvero più. L'ultimo rapporto sessuale decente che ho avuto è stato a febbraio. Una ragazza tanto brava quanto folle. Forse era proprio quel suo essere bipolare a farmi impazzire. Con lei ho provato sensazioni fisiche ed emozionali davvero intense. Dopo averlo fatto con lei era come se stessi scoprendo il sesso per la prima volta e tutti i rapporti che prima avevo avuto fossero semplicemente un'illusione di come dovrebbero davvero essere.

 Dopo esserci persi di vista ho frequentato altre ragazze senza mai più riprovare quelle sensazioni che solo il sesso selvaggio può dare. Da quel meraviglioso febbraio l'ho fatto solo con altre due ragazze. Una amava farlo alla maniera "classica": sempre a letto, senza strane posizioni e con coccole alla fine. Bello, questo si, ma alla lunga noioso. L'altra era un pò più disinibita ma decisamente troppo avara. Lo facevamo solo quando lo voleva lei e sesso orale neanche a parlarne. 

 Finalmente mi sto frequentando con la ragazza giusta. Spiritosa, sveglia, molto bella e fantasiosa. Fremo dalla voglia di possederla per vedere cosa sa fare a letto. Il problema è che è molto timida sul fronte sessuale. Per creare un'intimità fra di noi ho dovuto faticare e ancora non abbiamo raggiunto il giusto livello.

Non ne posso davvero più. Siamo usciti con degli amici per andare al cinema questo finesettimana e avevo voglia di prenderla in sala. Quando l'ho riaccompagnata a casa le ho proposto di restare un pò in macchina ma non ne aveva voglia. 

Sua cugina, con cui ho un bel rapporto, mi aveva detto che era vergine e che quindi ci sarei dovuto andare con i piedi di piombo. Ok, nessun problema perchè il gioco vale davvero la candela. Ma adesso non ne posso davvero più. E' due mesi che non ho un rapporto sessuale pur avendo una ragazza splendida a portata di mano. Vorrei solo prenderla e farla mia in una notte piovosa sul pavimento di cotto con addosso solo una coperta di pile. Voglio scoprire con lei nuove cose e farle provare le gioie di un rapporto intenso supportato da una base affettiva.

Il problema è che lei è davvero bloccata per il momento. Ogni volta che cerco di creare un momento più intimo lei fa un passo indietro. Dopo domani partirà per lavoro e ci rivedremo per festeggiare insieme il capodanno. E' allora che vorrei fare la mia mossa. Metterla davanti al fatto che siamo una coppia e che il mio bisogno sessuale non è una semplice pulsione cavernicola ma una voglia di condividere con lei qualcosa di bello.

Ho l'occasione, ho il posto, ho la ragazza ma ho paura di perderla. Un gesto troppo avventato e la sua timidezza potrebbe portarla lontano da me. E' come avere un bel pollo fumande davanti e non poterlo mangiare. Ogni volta che l'abbraccio sento crescere la voglia (e non solo) in me ma non riesco mai a concludere.

 La voglio, ora.

sono circondata da bigotti.

''non si devono utilizzare anticoncezionali perché l'ha detto il papa!'' ''se vuoi vivere da cristiano come si deve devi rispettare questa legge'' ''non importa se hai qualche malattia, non devi farlo per non infettare altri''
Ragazzi, non funziona così, I PRESERVATIVI USATELI, PRIMA DI FARE QUALCHE STRONZATA.

Cosa ne pensate?

Ciao a tutti. Ho bisogno di sfogarmi e, magari, di avere qualche consiglio..perchè inizio davvero a non capire cosa mi stia succedendo.

A 18 anni ho avuto la mia prima storia d'amore. B aveva la mia stessa età, eppure sembrava già molto più adulto di me..non solo mi sono innamorata, ma mi ci sono aggrappata con tutta me stessa. Io ero un tipo brillante, ma molto solitario; lui era brillante, colto, intelligente, pieno di amici, la classica persona che si fa amare da tutti. Io non avevo un ottimo rapporto con mio padre; lui mi ha fatta "crescere", mi ha protetta, mi ha insegnato ad avere autostima, ad essere sicura di me..

C'era solo un unico, grande neo. Non avevamo rapporti sessuali, non completi, quantomeno. B aveva problemi di erezione, per cui non abbiamo mai consumato un rapporto completo. Siamo stati insieme 6 anni. Vi chiederete come sia possibile..la verità è che la nostra intesa mentale era così speciale, così unica, che semplicemente abbiamo preferito ignorare il problema, fare come se non esistesse, relegandolo in un angolo delle nostri menti. So che può sembrare assurdo, ma..proverò a spiegarlo così. Da ragazzina avevo letto un romanzo di Emily Bronte, "Wuthering Heights", in cui la protagonista, parlando della persona di cui era innamorata, diceva che le loro anime erano fatte della stessa sostanza. Tutti pensano che la propria storia d'amore sia unica, ma per noi era qualcosa di più di questo..eravamo noi, eravamo speciali, anche se l'amore fosse finito noi non saremmo finiti, sarebbe stato contronatura..almeno, questo era ciò che pensavamo.

Come in tutte le situazioni, però, c'è sempre un momento in cui nodi arrivano al pettine. Dopo 6 anni, io mi trovai fisicamente attratta da un ragazzo conosciuto da poco. Non feci nulla con lui, B ed io avevamo un rapporto davvero sincero, gliene parlai immediatamente..ma da quel momento tutto iniziò a crollare tra di noi. Nel giro di tre mesi lui decise di lasciarmi. 

Qui inizia la parte "strana", per cui vi prego di non giudicarmi e di non darmi della fuori di testa. Tutto l'amore che abbiamo provato l'uno per l'altra..non poteva finire come una qualsiasi storia, lui era una presenza fondamentale per me, e io per lui. Fra recriminazioni, riavvicinamenti, ci siamo sentiti - senza stare insieme, diciamo in amicizia - per un anno e mezzo. Dopodichè io ho conosciuto una persona di cui mi sono innamorata, un vecchio compagno di università, anche suo conoscente..ne ho parlato a B, lui è esploso accusandomi di aver dimenticato tutto, minacciandomi di sparire..

Io ho scelto di andare avanti. Ho preferito continuare a stare con V, e sono davvero innamorata di lui, non ho pentimenti. B è sparito, non lo sento da un anno o qualcosa del genere. E allora, qual è il problema?E' che B mi manca. Molti non lo capiranno, penseranno che io sia innamorata di lui..ma non è così, ne sono più che sicura, mi conosco. B mi manca come presenza, come persona che mi ha aiutata a crescere, mi manca come se fosse un fratello. Ho provato a mandargli un messaggio, nel corso di questo anno, e lui ha risposto in maniera molto fredda. Motivo per cui io non mi sono fatta più viva..ma non posso nascondermi che lui mi manchi veramente. Ho saputo da amici comuni che si è fidanzato. Mi si è stretto il cuore. Io sono felice se lui è felice, soprattutto se ha risolti i "problemi" che aveva con me..ma vorrei anche essere parte della sua felicità. Forse sarebbe impossibile essere grandi amici, ma vorrei almeno non essere così fuori dalla sua vita..vorrei sapere se ogni tanto pensa a me con affetto, oppure se nella sua rabbia mi abbia totalmente cancellata dalla sua vita come una persona che gli ha fatto solo del male. E' questo che mi fa soffrire, perchè allora sarebbe stato tutto inutile. Dicevamo di essere indispensabili l'uno per l'altra, lo dicevamo quando avevano 18 anni e io lo penso ancora adesso..forse sono solo una cretina, forse certe cose si dicono, anche per anni, e poi cambiano inevitabilmente. Non so cosa fare. Non sto dicendo che mi manchi tutto il giorno tutti i giorni, ma quando mi capita di sentirne parlare, come oggi, sì, ci sto male. Cosa devo fare?Vi prego, non mi demolite! :(

Mai più sesso?

Lui mi ha lasciata, dopo 24 anni. Dopo avermi tradita (anni fa) e dopo aver rifiutato il mio amore nell'ultimo anno. Sono passati 8 mesi ormai e so che non tornerà più perchè non prova più nulla per me, mentre io quando lo vedo sento ancora le farfalle nello stomaco. Tralascio il descrivere tutto il dolore provato e quello che provo ancora. Ringrazio le persone che mi hanno aiutata, le amiche che non mi hanno abbandonata mai e che mi hanno spinta ad uscire dall'abisso. Ma c'è una cosa che nessuno potrà aiutarmi a superare: dopo essere stata rifiutata per così tanto tempo dalla persona che conta di più, nonostante il desiderio di fare sesso non mi manchi (e non manchino gli uomini a cui farebbe piacere farlo) io mi blocco.

E' come se una vocina dentro mi dicesse: fermati, non puoi farlo, tu hai qualcosa che non va. Non so come liberarmi da questa fissazione che non mi permette di avere un momento di felicità. 

 

Senza Titolo

caro v., se non fossi stata sposata non solo ti avrei baciato, ma ti avrei fatto di tutto! mi intrighi, mi ispiri, mi ecciti da morire. spero davvero di non incontrarti piu', per il bene di tutti (o quasi!)

 

mi manca la mia prof

l'unica prof che mi sia mai piaciuta in vita mia. sa come farsi rispettare, ma anche come essere spiritosa, è severa e tende a dare poca confidenza, ma quando scherzava con me o mi sorrideva proprio per questo mi sembrava ancora più bella e dolce... non mi trattava con superficialità come molti altri prof che mi considerano solo una bambina, non era di quelle che fanno un lavoro solo per avere lo stipendio o la pensione, non era noiosa ma si divertiva a stare con noi in classe e anche se faceva la dura e non avrebbe mai voluto darlo a vedere, ci voleva bene... non mi è mai piaciuto particolarmente nessun prof ma di lei mi sono praticamente innamorata... e ora non la vedrò più uffa 

sono invidioso di voi.. innamorati...

si sono invidioso, perchè pure io vorrei provare quello che provate voi...

stare li, con lei al mio fianco, scambiarci sguardi teneri... stare mano nella mano, accarezzarsi, parlare ognuno della propria giornata... stare li sul divano a coccolarsi o stringersi passeggiando per la strada in una serata fredda... oppure guardare il tramonto sulla riva di una spiaggia... si insomma tutte queste cose..

 

e invece sono qui, a sfogarmi perchè sono tutte cose che vedo nei film o che vedo fare alla gente + fortunata di me che sinceramente non si merita tutto questo..

si xchè io , sono circa 10 anni che soffro per amore e me lo merito...

ci sono ragazzi che tradiscono, fanno cose davvero schifose, picchiano le proprie partner, le insultano e poi magicamente ci ritornano insieme...

e poi ci sono gli stronzi come me.. dolci, coccolosi, che "sperano" che un giorno lei corra e venga da me.....

 

tutti dicono che la mia lei esiste e che sicuramente starà facendo di tutto per arrivare da me il prima possibile...

è inutile dire che si sbagliano. 

L'AMICIZIA TRA UOMO E DONNA NON ESISTE.

Salve a tutti, ho 18 anni e frequento il primo anno di università.

Quando ero al liceo, un po' come tutti, ho vissuto le mie storielle più o meno importanti.

Rispetto alla generazione in cui mi trovo forse viaggio un po' in ritardo ma lo faccio felicemente. Ho dato il mio primo bacio a 16 anni e non a 13.

Lui era un ragazzo carinissimo, mi trovavo davvero benissimo con lui.. ci siamo frequentati per circa 3 mesi poi l'ho lasciato. 

L'estate dopo ho avuto un piccolo flirt con un altro ragazzo che è durato circa un mese. Bellino per l'amor del cielo ma un tale cretino.

Fin dall'inizio delle mie vicende amorose diciamo che lui (chiamiamolo Giorgio) c'è sempre stato.

Quando eravamo in seconda ero venuta a sapere che gli piaceva ma non gli davo peso. In terza abbiamo iniziato a diventare molto amici, migliori amici.

Ci siamo sempre stuzzicati molto a vicenda, in terza superiore in gita abbiamo dormito assieme (non abbiamo fatto nulla, solo coccole).

Lui poi si è fidanzato, io ho avuto quel mini flirt ma abbiamo continuato ad uscire.

Baci di nascosto, strusciatine, messaggi carini.. siamo andati avanti così per circa un anno e mezzo.

Ok, a questo punto voi direte.. che troia che sei a farti uno già fidanzato.

In quel momento non me ne poteva fregare di meno, ero innamorata persa e poco mi importava.

La cosa era ed è tuttora segreta. 

Non so come ma la situazione ci è sfuggita di mano..

Ci siamo innamorati a vicenda l'uno dell'altro, ce lo siamo detti ma non siamo mai stati insieme.. abbiamo sbagliato completamente i tempi.

Quest'estate ho "frequentato" un ragazzo, mio compagno di classe.. (chiamiamolo Ale). Un giorno sono andata a casa sua e tra una cosa e l'altra ci siamo ritrovati a baciarci in maniera, diciamo, piuttosto spinta.

Mi ha detto di essere innamorato di me.

Io mi sento in trappola.

Ho riconfessato i miei sentimenti a Giorgio che si è fatto sentire ultimamente e dalle sue parole ho dedotto che lui non vuole più una storia con me. Sostanzialmente i nostri sentimenti non sono più gli stessi.

Ho diciamo chiarito la mia situazione con Ale, lui non sa di Giorgio.. gli ho detto semplicemente che ora come ora non voglio una storia..

Ho finito con l'avere un forte litigio con Giorgio, abbiamo deciso di troncare del tutto.. anche la nostra amicizia.. è una settimana che non ci sentiamo..

L'ho visto due volte questa settimana, mi si è fermato il cuore.

Mi manca da morire ma non voglio più strisciare ai suoi piedi.