Tutti gli sfoghi

Sfoghi: (Pag. 2053)

misonorottaaaa

non ce la facio piu' , una vita a sentirmi sbagliata,ed  insultata, a lavoro come a casa.. é possibie che siano tutti piu bravi di me' tutti fanno sempre la cosa giusta ed io sempre quella sbagliata' non c'è una cazzo di cosa che va benein me? Si! io vado bene solo quando gli altri sono tranquilli , sono sempre io a stare con il sorriso a chiedere scusa di esistere a pensare che gli altri si possono offendere se dici qualcosa di sbagliato ... NON CE la faccio più a vivere così , vorrei mandare avafff .. tutto e tutti ma non lo faccio mai perchè sono troppo vigliacca ed ho paura delle cosneguenze , forse èpaura di rimanere sola , forse paura di essere realmente io quellla che non va bene , quella he nella vita finirà sotto un ponte se inizia a ragionare con la proria testa e non asciolta costantemente i consigli che le persone con piuù esperienza e più grandi sanno dare... Alla fine se il mondo dice che non vai bene e ti chiede di cambare evidentemente è vero!!! Credetemi se ci ho provato, anni ed anni dela mia vita , a stare al posto giusto , a fare la cosa giusta e adire la cosa giusta; non è servito a nulla , anzi mi sta tornando tutto indietero , e mi ripeto giorno dopo giorno che la responsabilità è mia perchè in realtà non mi sono e non mi impegno abbastanza, quindi mi merito quello che ho perchè non ho volontà di migliorarmi...i  fondo no tutti posso essere dei vincenti no? mi dovrei solo rassegnare e mettermi in un angolo ed ammettere che sono una persona inutile...Dio quanto mi rode sta cosa , ho creduto per anni che avrei avuto dei risultati dalla vita invece ho ottenuto solo fallimenti, ed il piu grande è quello di ammettere che non sono all'altezza delle circostanze degli eventi....no essere autonoma, brillante intraprendente una donna in carriera.. sono niente

MI SENTO IN TRAPPOLA

Non so come liberarmi di te...io non credevo che fosse possibile provare due sentimenti così opposti tra loro..perchè è così io ti amo e ti odio...non so come fare per stare per stare bene e non so come faccio a permettere a qualcuno di trattarmi male come fai tu...perchè mi lasci e mi riprendi a tuo piacimento..mi sento una marionetta...Lo riconosco che mi tratti male, lo vedo benissimo che non mi ami..ma mi ostino a rimanere con te fin quando tu lo vorrai...Mi faccio pena...ti ho mandato a quel paese tante volte...ti ho sbattuto la porta in faccia migliaia di volte..ma poi non riesco a vivermi la mia vita e ad andare avanti..perchè? Ho conosciuto tanti ragazzi nel periodo in cui ero single..ma nessuno riesce a farmi dimenticare te...Io voglio liberarmi..vorrei svegliarmi una mattina e non provare più nulla per te..vorrei provare totale indifferenza nei tuoi confronti e non avvertire malessere al pensiero di te con un'altra..vorrei cancellarti completamente dalla mia vita...vorrei che tu sparissi dentro di me..ma va avanti da 6 anni ormai…è come una malattia…Aspetto che sia tu a buttarti la nostra storia alle spalle definitivamente perché solo quando sarai tu a non cercarmi più io potrò andare avanti e superare tutto con il tempo..L’amore dovrebbe essere un sentimento bello…con te è un inferno..STO MALE CON TE E STO MALE SENZA DI TE

Voglio solo capire

Questa è la prima volta che ne parlo con qualcuno. Non so neanche da dove iniziare... Il fatto è che ultimamente mi sento un po' trascurata dal mio ragazzo. Lui sì mi rende più o meno felice però vorrei sentirmi più apprezzata da lui. Premetto che la nostra è una storia a distanza nonostante ciò riusciamo a vederci ogni una o al massimo due settimane per 3-5 giorni consecutivi quindi ci vediamo abbastanza. Quando non siamo insieme mi riempe di attenzioni, in pratica mi fa sempre compagnia, forse anche troppa, mi dice che non vede l'ora di rivedermi, che vuole stare con me, che mi ama da impazzire e altre frasi sdolcinate che mi fanno sentire una principessa amata alla follia dal suo uomo. Adesso vi starete chiedendo perché caspiterina mi lamento è solo che, come dire, questa sua voglia di me sparisce improvvisamente quando vado a trovarlo nella sua città o viceversa. Il suo amore per me sparisce improvvisamente e io rimango lì, ferma ad aspettare. Quando ci rivediamo io vorrei saltargli addosso, sbaciucchiarmelo tutto, dimostrargli in qualche modo quello che io provo per lui ma questo suo comportamento quasi di rifiuto nei miei confronti mi blocca. Lui mi ama, ma non so perché faccia così. Voglio risentire il suo amore. Voglio risentirlo mio. Io voglio risentirmi sua. Rivoglio il noi di un tempo. Mi mancano  i  baci pieni d'amore. Quei baci che mi facevano impazzire. Quando facciamo l'amore è tutto incentrato su di lui. Quando mi tocca lo fa con una certa superficialità, non sento più il calore di un tempo, non sento più il suo amore. Questo mi fa stare male. Non mi sento più sua in quei momenti. Non mi sento più desiderata. Mi sento un oggetto. Il suo peluche da coccolare quando lui ne ha bisogno. Un oggetto che gli provoca piacere tutto qui. Ne ho parlato con lui, ha detto che era dispiaciuto e che mi ama, ha pianto, ha detto che me lo avrebbe dimostrato e che avrebbe rimediato. Non l'ha fatto. Io continuo ad aspettarlo, voglio una sua risposta al più presto.Ultimamente però sta sorgendo anche un altro problema... Il suo feticismo per i piedi. Io ne sono stata sempre consapevole e mi eccitava stuzzicarlo con i miei piedini. Lui li leccava, me li accarezzava e io mi eccitavo, mi rilassavano queste sue attenzioni speciali. Ora non più. Ora sembra che veda solo i miei piedi. Io sembra che non esista più. Odio i miei piedi e amo lui. 

Ho tralasciato delle cose perché sennò non finivo più di scrivere . Vi ringrazio. 

i miei oceani psicosomatici

Il cursore lampeggia, tac, tac, tac. E di quello che volevo scrivere non c'è più nemmeno l'ombra. Bazzico questo sito passando a leggere in silenzio, come un vagabondo che guarda le vetrine nel freddo e chissà che cosa cerca, che vorrebbe? La sua minestra fumante di ego, di urla, di coscienza? Allora resto lì, sul marciapiede, con le mani in tasca congelate, la fronte frigo e la pressione bassa. Se fumassi, fumerei. Ma non fumo e allora resto lì, come una deficiente che non sa che dire, che chiedere, che pretendere. Tanti sogni e tanti mari interiori. Qualcuno canta una canzoncina di Natale e starei ad ascoltarlo per ore. "Voleva dire qualcosa?"chiede il cursore fermo di Www.sfoghiamoci.com. "boh, io? Ehm, non lo so?". "Dove vorresti stare in questo momento?"incalza. "Non lo so". E giuro che prima lo sapevo. 

La ragazza del mio amico ......

Ho confessato in parte, parlando l'altro giorno ho detto che a me eccitano queste cose... Mi eccita il vietato quello che Nn si sovrebbe fare nn ho parlato di lei nello specifico ma probabilmente ha capito 

Riparto da me...!

Sono l'autrice dello sfogo "atteso e importante"... Oggi 3 ore di esame scritto di impianti chimici industriali... riesco a farlo tutto... soddisfazione!!! Fusa ma felice!!! Torno a casa e di sera ricontatto il famoso ragazzo timido con cui avevo perso i contatti ma che mi piace da morire... abbiamo chiacchierato tutta la serata e dandogli la buonanotte gli ho scritto che la chiacchierata è stata piacevole e che mi era dispiaciuto non sentirlo più... mi risponde: "ok vale anche per me :)"... Riparto da me! Oggi è stata una bellissima giornata. Claire 

posso dirlo qui?

mi sto guardando tutti i film di jake gyllenhaal. All'inizio non mi piaceva come attore, ma da quando ho visto il suo ultimo film lo sciacallo ho iniziato a prenderlo in considerazione. Quel film mi è rimasto nel cuore. Il suo modo di interpretare il personaggio mi è rimasto impresso in una maniera incredibile. Film fantastico. Lui l'avevo già visto in altri vecchi film ma non mi aveva mai colpito più di tanto. Invece ora lo vedo con occhi diversi..devo dire che è l'unico che riesce a tenermi incollata davanti lo schermo facendomi quasi dimenticare che mi scappa la pipì. Mi prende proprio, mi trasmette un infinità di emozioni quando recita, mi sembra addirittura di essere nel film. E' una cosa assurda. Ahah scusate ma a qualcuno lo devo pur dire. aaaaaaaaaaaaaaaa xD

io mio marito lo prenderei a sberle...

sara' una coincidenza che mi sia imbattuta in questo sito proprio stasera, o forse no, ma prendo al volo l'occasione per sbollire un po' di rabbia sulla tastiera del computer..........sono sposata da pochi mesi ma conviviamo da sette anni. Mio marito e' una persona molto dolce ma anche molto riservata e di poche parole,cosa che non mi da' fastidio. Ha avuto problemi di insonnia che lo rendevano molto stanco per buona parte della giovinezza (ora ha 36 anni, io ne ho 32) che ora sono sorpassati. Eppure ritorna a casa ed e' sempre stanco. Prima capivo, non dormiva la notte, ma ora sospetto che ci stia marciando sopra non poco. Lavoriamo entrambi, torniamo a casa, lui ha un'ora di trasporto (in macchina) io vado al lavoro in bicicletta. Torniamo a casa e mi trovo in presenza di un'ameba lobotomizzata. Non parla, se parlo mi fa capire che lo sto disturbando, se propongo di fare qualcosa sbuffa. Non mi chiede nulla del lavoro, non propone di fare nulla, la maggior parte delle volte aspetta che io prepari la cena e anche il pranzo per il giorno dopo. Ho fatto presente molte volte che non capivo cosa l'ho stancasse tanto e la risposta che mi viene data invariabilmente e' che ....... e' colpa mia. Io sono fonte di stress. Io non capisco i suoi ritmi. Io lo onero di mille cose (e vorrei tanto sapere cosa sono, a domanda dice "ora non mi viene in mente ma lo fai"). Io sinceramente non capisco come la mia stessa sola presenza gli impedisca di avere un suo ritmo. Lui a casa guarda la TV, gioca al computer e dorme......diosanto in che modo lo sto assillando??? Quando gli chiedo cosa vorrebbe fare di diverso lui dice che vorrebbe tornare a casa e dormire una-due ore poi cenare, poi andare a letto alle 10:30. Cosa che tra l'altro non gli ho mai impedito. Ovvio che se fa una cosa del genere significa che i nostri contatti si ridurrebbero a 1-2 ore per giorno ............... e questo mi fa imbestialire! Ma veramente non mi sopporti cosi' tanto????????????E perche' cavolo mi hai sposata?????

Oltre a questo io da anni gli faccio notare che vorrei piu' attenzioni da lui. Lui da anni promette che lo fara'. Ma ovvio non l'ha mai fatto. E quando io gliene chiedo conto (con la frequenza di una-due volte l'anno) la risposta e' ch eio lo stresso. Ma i miei bisogni in questa casa non contano nulla????????????????????????????????????????????????????????

stasera ha avuto il coraggio di dirmi ,come se niente fosse,nell'ordine:

"quando non sei a casa non sono cosi' stanco" 

"l'altra sera quando mi hai chiesto se potevo massaggiarti la schiena (NB: un mio patetico tentativo di avere dell'intimita') sei stata proprio una stronza, non hai visto quanto ero stanco (NO, NON PIU' DEL SOLITO)" 

Io mi sento che sta ignorando totalmente il problema tentando di colpevolizzarmi di tutto. Modo conveniente di non chiedersi cosa possa fare lui per me. Risultato di stasera, lui ha preso il computer e ora e' sdraiato a letto a giocare ai videogiochi. Io sono andata a preparare il pranzo di domani per me e per lui e  ora mi sfogo in modo virtuale perche' salirei di sopra e lo prenderei a calci!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

tradito

ho dato a mia moglie venti anni della mia vita l'ho sempre amata e rispettata e sapete come mi ha ripagato ? mi ha fatto le corna.

come si fa ad essere cosi pccoli e infami,io a casa con due bambine piccole faccio uscire lei con le amiche per distrarsi e invece lei per distrarsi cerca ben altro,neanche che a casa non ne avesse.

è passato un anno da quando ho saputo e sinceramente ancora mi vergogno per lei, penso a quando le nostre figlie verranno a sapere questa storia della loro madre e non so cosa penseranno.

quello che più mi fa incazzare è che lei non chiede neanche scusa aspetta che sto deficente se la venga a riprendere e non capisce che lui adesso sa e quindi non gli interessa più,non è certo innamorato  di lei come me.

viviamo insieme anche perchè senza due stipendi non potremmo farcela comunque stiamo bene assieme non litighiamo e ci rispettiamo come sempre e le bambine non devono pagare per i nostri errori hanno comunque bisogno di una casa una famiglia un babbo e una mamma.

è  molto dura perchè lei mi manca non solo fisicamente ma moralmente mi manca amare qualcuno mi manca essere amato mi manca una parte di vita.

credevo che avere le corna fosse una vergogna ma adesso so che è più vergognoso farle è schifoso e subdolo,perchè non dire prima che le cose non vanno più bene e si ha bisogno di altro.

oggi vivo alla giornata non ho più progetti o sogni spero che un giorno questo incubo finisca e la mia vita ritorni normale,per ora mi occupo delle mie figlie che con la loro adolescenza hanno bisogno di me come non mai e forse un giorno ritroveò la stima per l'essere umano che non pensavo potesse essere così infame 

LA MIA VITA FA SCHIFO E ODIO MIA MADRE

 

1. DUNQUE È SUCCESSO IERI 8.12.14, FASE PREMESTRUALE, NON VEDENDO IL MIO RAGAZZO DA UN MESE ERO LEGGERMENTE TRA VIRGOLETTE ALTERATA, QUINDI RISPONDEVO MALE, NON TANTO A MIO PADRE, PERCHÉ NON CI PARLO MOLTO MA BENSÌ A MIA MADRE CHE ALLA FINE STANCA, CON UNA SCUSA DEL CAZZO COMINCIA A DIRMI CHE È STUFA DEL MIO COMPORTAMENTO E CHE SAREBBE PER QUELLO CHE NON HO AMICI. LI PER LI SONO RIUSCITA A TENERLE TESTA, MI SONO GIRATA DALL'ALTRA PARTE CERCANDO DI SOFFOCARE LE LACRIME AMARE. AVREI VOLUTO DARGLI UNA LEZIONE,  CHE MORISSE O CHE SE NE ANDASSE DI CASA CON QUELLA FACCIA DI MERDA DEL SUO MOROSO, FACILE DIRE ME NE VADO PER DIRE MA NON ANDARSENE PERCHÉ SA CHE NON HA FUTURO. MIO PADRE È ASSOLUTAMENTE CIECO OLTRE CHE STUPIDO, NON MI GUARDA MAI IN FACCIA, PER QUESTO NON NOTA NE LA TRISTEZZA NE IL MIO DOLORE. PER LUI CONTA SOLO SE VADO BENE A SCUOLA.
2. SONO IO A VOLER MORIRE. A BREVE CI SARÀ IL MIO COMPLEANNO E LO PASSERÒ DA SOLA COME UN CANE.
3. COME TI PERMETTI DI DIRE CHE NON HO AMICI O DI GIUDICARE I POCHI CHE HO? LE AMICHE DI MIA MADRE SONO TUTTE VACCHE, SUL SERIO. MENTRE GLI AMICI DI MIO PADRE SONO PUTTANIERI.
4. SONO CAPITATA IN UNA FAMIGLIA DI MERDA E NON VEDO L'ORA CHE IL MIO PRINCIPE MI SPOSI E MI PORTI LONTANO DA QUESTO INFERNO.
5. STO ANCORA MALE MA DEVO DIMOSTRARE CHE NON MI IMPORTI DI NULLA, LA RUOTA GIRA PER TUTTI E SPERO PASSI SU MIA MADRE.