Tutti gli sfoghi

Sfoghi: (Pag. 2015)

Amante innamorata

Ho 46 anni, e' da oltre un anno che amo follemente un'altro uomo. È' entrato nella mia vita come un uragano è da allora non è più uscito dai miei pensieri. Mio marito l'ha scoperto la primavera scorsa e dopo vari litigi e conscio del mio amore che ho per questo uomo, mi ha fatta seguire e a luglio dell'anno scorso mi è venuto a cercare fino all'albergo dove io e il mio grande amore ci incontravamo. Mi ha ricoperta di insulti minacciandomi di portarmi via il mio splendido bimbo di cinque anni. È ritornato su suoi passi perdonandomi ed io ho scelto di rimanere per paura di mio figlio. Sono una brava mamma, lo amo e la mia unica colpa è di essermi lasciata andare dopo 5 lunghi anni difficili con mio marito tra pianti silenziosi e rabbia. Lo so che aveva grossi problemi sul lavoro ma io avevo bisogno di lui e lui non c'era. Ora perché ho conosciuto un altro si è reso conto di amarmi e di voler restare con me? Non lo amo più e continuo a sentire ogni giorno l'uomo che amo. Quando riusciamo ci vediamo anche per pochi minuti solo per poter essere felici. Sono disperata non so cosa fare. Ho paura di perdere mio figlio a so di non amare più mio marito e prima poi mio figlio crescerà e si farà la sua vita come è giusto che sia ed io dovrei finire i miei anni con un uomo che non amo? Ho il cuore a pezzi. Mio marito è gentile ora e mi ricopre di attenzioni ma mi inquieta perché ho sempre paura che mi segua e lui Sto arrivando! E sente che penso ancora all'altro disperatamente tanto. Cosa posso fare? Non so con chi potermi sfogare! L'unico con cui lo faccio e' l'uomo che amo da morire. Buonanotte a tutti.

Sii

Com'è bello far l'amore da Trieste in giú,com'è bello far l'amore..l'importante è farlo sempre con chi hai voglia tuuu e se ti lascian lo sai che si fa!? Trovi un'altro più bellooo che problemi non ha

via via, vai via

ti sto portando con me dall'inizio dell'anno, mi stai ammazzando lentamente, preferirei di gran lunga avere dolore fisico che te credimi! La gente mi vede e vede un ragazzo.. un uomo, triste e allora camuffo tutto dietro la mia solita allegria. Non riesco a capire cos'è questo dolore, son tornato a lavorare, ho di nuovo un posto nella comunità, presto me ne andrò di nuovo, non voglio restare da mamma e papà, sono invisibile a loro, ma non mi importa, a me importa soltanto della mia sorellina, le voglio bene, l'unica che mi è stata vicino, ci abbracciamo ogni giorno al risveglio perchè sente in cuor suo che presto me ne andrò di nuovo.

La notte piango, piango per questa solitudine, per questo dolore in corpo, l'astinenza mi uccide, ma ho vergogna di tutti, mi nascondo da tutti, l'unica cosa che conta adesso è il lavoro e il futuro, dover vedere la stronza (la mia ex) con un altro non mi fa più male, ma con ciò auguro a loro tutto il male possibile haahha perchè alla fine sono solo un povero bastardo e cattivo...

aah beata solitudine, quanto fai male, ti stai portando via l'anima, cazzo non mi rendo nemmeno conto che sono io la causa di ci, sono parecchio cambiato, silenzioso, arrogante e scontroso, non vorrei ma non posso farne a meno di essere cosi. Vorrei tornare indietro ai 16 anni, cambierei MOLTE cose...

punto primo: non mi fidanzerei, meglio aspettare i 25, 26 anni fidatevi

punto secondo: niente droga, niente amicizie, meglio starsene da soli tra videogiochi e seghe, oppure farsi gli amici giusti

punto terzo: trascorrerei più tempo in famiglia

punto quarto: avrei voluto esserci al funerale di mio nonno, è totalmente fuori luogo ma son solo pensieri scritti

Ma quanto sono ridicolo? sto scrivendo uno sfogo mentre ho di la i miei amici, però non mi importa di loro, perchè sono egoista, non fa più per me questa vitaccia. Ho sempre guardato il mondo con occhi curiosi, adesso invece me ne sto in disparte fregandomene di tutto, fanculo questo 2015 mi mancano gli anni novanta :D

adesso torno dai miei amici con questo finto sorriso sulla faccia e tanta allegria recitata

Ditemi qualcosa di dolce e teneroooo...

:*

non so ke fare sapete  

Chiudi quella bocca!

Ho una vita di cui sono grato ogni giorno, i miei studi, la mia casetta, la mia routine e sarei contento di tutto se non fosse per una persona: mio padre.

Mio padre è una persona incomprensibile, una persona che crede di (parole sue) "avere sempre ragione su tutto" ed è terribilmente frustrante parlare con lui. Ogni volta che mi  rivolge la parola è per farmi una critica o dirmi, in maniera diretta o meno, che sono un idiota. Su ogni cosa! Dal modo in cui studio, agli esami che do, a cosa guardo in tivù, addirittura a come sorrido o come parlo.   Pone il suo nonvoluto giudizio su ogni cosa, basta che ci sia una persona vicino ad ascoltare il verdetto. Anche mia madre è bersaglio di quel cialtrone, un tempo era una cuoca provetta ma papà trovava sempre qualcosa che non andava nei suoi piatti, e alla fine ha smesso di cucinare pensando di essere un'incapace nella sua passione.E la cosa più brutta è che questo è il suo unico difetto, aldilà di quello è una brava persona e quelle rare volte che tento di rispondergli qualcosa mi sento in colpa. Mi ha messo in scacco matto e immagino non si fermerà finchè non diventerò la sua marionetta.

Sono nervoso un giorno su due a causa sua e quando mi fa arrabbiare non riesco a concludere niente e rimango lì a sprecare un giorno a rimurginare come un babbeo.

Da qualche giorno sto progettando di abbandonare gli studi e di andarmene da casa per andare a fare il barbone in qualche paesino sperduto, sembra eccessivo ma davvero, sono sicuro che se non me ne vado presto lo ammazzo quello lì.

Problemi con un ragazzo

Ciao a tutti! Ho conosciuto un ragazzo che mi piace. Purtroppo credo che a parte il fisico non gli interessi il mio carattere e non capisco perché. So che non si può piacere a tutti...ma secondo voi neppure un minimo di conversazione è possibile? Agli inizi parlavamo un sacco e non mi creavo problemi su cosa dire, lui mi rispondeva sempre, poi è andata scemando perché abbiamo litigato molte volte, spesso gli rimproveravo il fatto che fosse molto egoista. Al che uno dice "ma una persona così sarà sola" a dire la verità no. Non dico che sia pieno di amici, anzi, ricordo che in passato si lamentava del fatto che non è molto soddisfatto delle sue amicizie, però a differenza mia, le ragazze le trova. Anche a me succede ma finisce lì, invece le ragazze che trova lui (ovviamente non sempre) vogliono conoscerlo anche caratterialmente. E' vero però che noi ragazze siamo diverse. Ultimamente mi sono rifatta viva perché lo conosco da tanto e lo considero un amico. Mi piace quando ho dei problemi sfogarmi con lui, a volte non mi ascolta molto, (mi dà l'impressione che lo faccia per gentilezza o forse per ottenere qualcosa) ma forse mi basta la sua presenza. Però mi sento anche deficiente perché lo cerco solo io, poi mi faccio mille paranoie del tipo se gli do una risposta a qualcosa e lui non risponde "avrò scritto male? dovevo scrivere diversamente?" non sono mai me stessa. Sinceramente le ragazze che frequenta sembra che abbiano sempre la risposta giusta e pronta...non so che fare.

Sto buttando via la mia vita...

Ho 20 anni e non so cosa voglio dalla vita. Qualche anno fa credevo che sarei andata all'università, mi sarei laureata e avrei fatto tutte le cosa "per bene". Ma la verità è che non so cosa voglio e non sono in grado di prendere una decisione riguardo al mio futuro. Sono terrorizzata dalla possibilità di sbagliare, ma nel dubbio non faccio nulla, letteralmente. Sto diventando sempre più apatica, non mi interessa niente, passo le giornate in modo inutile, a volte vorrei solo non dovermi alzare dal letto. Come se non bastasse mi sto isolando da tutti, non mi sento a mio agio con le persone perché ho paura dell'idea che potrebbero farsi di me, del loro giudizio. Non ho nessuno con cui parlare e ho paura di non essere in grado di risolvere questa situazione da sola.

Non so più cosa fare, non voglio sprecare la mia vita in questo modo. 

Sempre piu'

Oggi ho fatto l'amore con mia moglie! Sono passati ben venticinque anni e ancora la desidero molto.Adoro quando e' partecipe e disinibita.

E' bello confessarci le nostre fantasie sessuali senza aver vergogna e paura di una reazione. 

L'unica cosa negativa e' la frequenza dei nostri rapporti ,una o due volte al mese .

Io ti vorrei veder godere almeno tre volte alla settimana . 

Non desidero

1. L'abito bianco o cose simili. Vorrei solo un buon lavoro che mi faccia sentire realizzata e felice. Quando penso al futuro, mi vedo come una signora elegante, un'agenda fitta di impegni lavorativi e sola. Non mi riesco a vedere in coppia, a pensarmi insieme ad un'altra persona. Mi sento già vissuta, vecchia dentro, piena di durezza e non ho più voglia di fare, anzi, gioco in difesa. Sono triste, non arrivo ai 30 ma ne vorrei avere 40, di anni, almeno non mi sentirei più a disagio tra quello che sono e quello che sento. Invidio le persone semplici, che stanno bene nel loro piccolo mondo, che non si fanno troppe domande. Io ho sempre tutto in salita, lo splendido è che a volte me le vado a cercare. Non so cosa fare e come uscirne. Scriverlo mi fa stare meglio, non lo ammetto mai con nessuno, ma sono triste. Triste e vuota. Ho un carattere bruttissimo, e pensare che me lo sono modificata io. L'intelligenza è la capacità di adattarsi all'ambiente e io mi sono adattata all'esperienze. Ero una bambina cosî solare. La casa era sempre piena di amichette, e io, con grande disperazione di mia mamma, non avevo problemi a regalare i miei giochi agli altri. Non avevo filtri e le facevo fare delle gran figure, dicevo sempre ció che pensavo, ma in modo buono e divertente. Tralasciamo il resto, mio padre disse perfino che avrebbe dovuto farmi brutta e stronza e di sicuro sarei stata più serena nella vita. Mi tiene su il pensiero di fare ogni tanto dei piccoli viaggi, di vedere cose nuove e di realizzarmi in un lavoro che mi soddisfa, cercando di aiutare gli altri. Questi sono i motivi per cui mi sveglio e mi alzo la mattina. Peró non sempre mi vengono in mente ed è dura non confidarsi con nessuno. 

Non desidero

1. L'abito bianco o cose simili. Vorrei solo un buon lavoro che mi faccia sentire realizzata e felice. Quando penso al futuro, mi vedo come una signora elegante, un'agenda fitta di impegni lavorativi e sola. Non mi riesco a vedere in coppia, a pensarmi insieme ad un'altra persona. Mi sento già vissuta, vecchia dentro, piena di durezza e non ho più voglia di fare, anzi, gioco in difesa. Sono triste, non arrivo ai 30 ma ne vorrei avere 40, di anni, almeno non mi sentirei più a disagio tra quello che sono e quello che sento. Invidio le persone semplici, che stanno bene nel loro piccolo mondo, che non si fanno troppe domande. Io ho sempre tutto in salita, lo splendido è che a volte me le vado a cercare. Non so cosa fare e come uscirne. Scriverlo mi fa stare meglio, non lo ammetto mai con nessuno, ma sono triste. Triste e vuota. Ho un carattere bruttissimo, e pensare che me lo sono modificata io. L'intelligenza è la capacità di adattarsi all'ambiente e io mi sono adattata all'esperienze. Ero una bambina cosî solare. La casa era sempre piena di amichette, e io, con grande disperazione di mia mamma, non avevo problemi a regalare i miei giochi agli altri. Non avevo filtri e le facevo fare delle gran figure, dicevo sempre ció che pensavo, ma in modo buono e divertente. Tralasciamo il resto, mio padre disse perfino che avrebbe dovuto farmi brutta e stronza e di sicuro sarei stata più serena nella vita. Mi tiene su il pensiero di fare ogni tanto dei piccoli viaggi, di vedere cose nuove e di realizzarmi in un lavoro che mi soddisfa, cercando di aiutare gli altri. Questi sono i motivi per cui mi sveglio e mi alzo la mattina. Peró non sempre mi vengono in mente ed è dura non confidarsi con nessuno.