Tutti gli sfoghi

Sfoghi: (Pag. 1865)

Voglio sfogarmi da tutto ciò che tengo da troppo tempo.

Sono sola, e non saprei davvero con chi parlare, perciò sono quì, una patetica ragazza che cerca un modo per sfogarsi da tutto il macigno che si porta dentro da troppo tempo. Non ho avuto un infanzia molto facile, all'età di 5 anni mi hanno diagnosticato il diabete, nel frattempo assistevo ai litigi violenti (mio padre alzava le mani a mia madre, una volta le ha messo le mani nel collo), e i soldi che prendevo  ( mi davano una specie di accompagnamento per il diabete circa 300 € al mese esclusi i mesi estivi, fino ai 18 anni) li usavano tutti per la famiglia ( invece di pensare al mio futuro e conservarli, ma io ero troppo piccola per capirlo allora). Sono sempre stata moltissimo attaccata a mia madre, per via del diabete e delle complicanze che potevo avere, sono sempre stata una persona molto tranquilla, calma e ho sempre cercato di mettere un po' di pace in questa famiglia. Crescendo i miei fratelli hanno avuto tutto ciò che volevano( parliamo di almeno 5 motori e 3 macchine  un fratello, e l'altra 6.000 €di macchina oltre varie spese costose tra scarpe, vestiti marcati ecc..), io non ho mai chiesto niente, mi sono sempre comprata lo stretto necessario( comprando vestiti alla fiera e dai cinesi) volendo capire la situazione economica a soli 10 anni! Non ho mai chiesto motori o macchine ne niente del genere, se potevo cercavo sempre di non pesare sui miei genitori. I miei genitori sono separati da molti anni,  anche se continuavano a provarci con scarsi risultati. Non siamo mai stati una famiglia solida e unita, i miei fratelli sono cresciuti viziati e senza rispetto verso i miei genitori ( rispondendo e insultandoli pesantemente e in casi estremi arrivando alle mani). Mia madre è sempre stata una persona molto fragile e con un cuore enorme, cioè il suo più grosso sbaglio! In questo modo i miei fratelli la trattano con i piedi e lei invece di reagire in maniera adulta, urla o piange oppure incomincia a tirare tutto quello che può facendosi passare per una pazza! E io sono sempre quella che ci va nel mezzo per separarli, il problema è che io sono almeno 12 anni che cerco di essere gentile, cucino io, pulisco ecc... perché mia sorella troppo egoista e nullafacente per potermi aiutare anche se sa criticare e insultare molto bene! Mio fratello lavora nella navi, e non c'è mai, e quando viene per quei pochi mesi non fa altro che combinare casini e fregare soldi a mia madre per comprare pezzi di ricambio ecc.. non capisce niente, è sempre con i suoi compagni o con la sua fidanzata(che non fa altro che mettere zizzania in famiglia, influenzando mio fratello continuamente!), non si interessa della casa, dei problemi in generale, lui pensa solo a se stesso e al divertimento. Mio padre ha un azienda tutta sua dove non sa gestirla e tenersi un soldo in tasca! Ed è per questo che litiga continuamente con mia madre! Quando ero piccola aveva sempre la depressione, e mio padre stronzo insensibile cercava di aiutarla( a modo suo) prendendola a botte e insultandola,  è sempre stata una persona coraggiosa e una grande lavoratrice, facendo mille lavori contemporaneamente e facendo orari assurdi per poter portare qualche soldo in più a casa! Ormai ha una certa età e non è più in grado di lavorare come un tempo, si lamenta continuamente non vendendo mai quello che faccio per lei, non vedendo quanto ci tenga a lei ascoltando tutte le sue lamentele con pazienza e consolarla. Quando avevo 14 anni ero vittima di bullismo a scuola, perché non rientro nei canoni di bellezza, sono una ragazza bassina, abbastanza grossa e abbastanza bruttina. Ero riuscita a perdere un po' di peso ma l'ho ripreso subito con gli interessi. Non riesco a fare niente, mi sento una fallita senza via d'uscita, quando mi prendono in giro invece di arrabbiarmi e di fargli vedere quanto io possa cambiare non faccio nullafacente mi avvilisco ancora di più schifandomi di me stessa, ho avuto problemi di autolesionismo e non me ne vergogno dicendolo perché sono cicatrici di guerra, non riesco a reagire e sento che sto diventando come mia madre: debole. Sto finendo la scuola ( mi manca l'orale dell'esame di Stato che avrò fra 3 giorni!!!), e dopo non so nemmeno cosa potrò fare visto che non ho niente di speciale, in più ho frequentato un professionale che non serve a niente nella vita. Mi sento stanca emotivamente, vorrei svegliarmi certe volte e vorrei aver avuto un po' di felicità, che penso anche la più cattiva, Brutta e orribile persona che possa esistere meriti. Scusate per questa lettera orrenda, ignoratela pure, volevo solo sfogarmi. 

Tipo la moglie di Verdone

è così che mi sento. E quel che è peggio  sto proprio fusa, nel senso che la memoria per le piccole cose si sta andando a fare benedire. Concentrazione rasente lo zero per il mio lavoro. A casa non mi va più di fare nulla, eppure continuo a fare tutto come un'automa.

Lasciare l'amante

Mi sono tenuta dentro troppe cose, per troppo tempo. Non poterne parlare con nessuno ha aggravato i momenti difficili. È per questo che adesso sono qui a scrivervi. 

Sono fidanzata con un uomo sposato e con un figlio. Di quelle classiche storie piene d'amore da parte di entrambi ma che non avranno mai esito perché lui non lascerà mai la famiglia. "Forse fra 12 o 15 anni quando il bimbo sarà più grande e capirà perché me ne vado di casa". Il problema grosso è che io me non ho mai vissuto questa storia serenamente. Lo amo....tanto....tantissimo.....ma la paura di rimanere invischiata in una storia che potrebbe rivelarsi un grande errore della vita mia mi fa stare male. Provo anche un grande senso di colpa nei confronti della sua famiglia e per le bugie che ho dovuto dire inizialmente a un ragazzo con cui stavo iniziando una storia. E dovrei passare 15 anni COSI'??? Lui (il fedifrago) dice sempre di essere molto dispiaciuto per la mia sofferenza ma poi vedo che non ce la fa a facilitare il compito di staccarmi e cerca di fare l'amore con me tutte le volte che può. Il giorno dopo anche se mi sente disperata, lo sento dispiaciuto ma solo "a parole" in realtà mi pare molto felice. Io, prendete mi per una  cretinate,  ma non ce la faccio a vivere questa storia a cuor leggero! Mi sono scocciata di mollare qualsiasi cosa stia facendo per precipitarmi dieci minuti da lui e fare la gnorri poi. Mi sono scocciata di vedermi tenere il muso da lui se per una volta non posso fare l amore con lui (sono le unici minuti che possiamobstare insieme, significa che tu non ci tieni! Mi sento rimproverare) Mi sveglio in preda al panico e provo rabbia nei miei confronti per esserci "ricascata". Finché tre giorni fa sono scoppiata. L'ho trattato malissimo per una scemenza che però ammetto mi dia fastidio: lui davanti agli altri fa le tipiche battutacce da maschio "per dissimulare che mi piaci e ti amo" coinvolgendo anche gli altri uomini presenti. So che sono stupida e non dovrei rimanerci male ma essere desiderata in privato e declassata in pubblico mi fa andare in bestia! Anche se da ubabsituazione cosi del cavolo non posso pretendere altro. Questo è solo uno dei segnali che mi fanno capire che una storia da amante mi va stretta. Gli ho riversato contro parole molto dure, in cui ammetto di aver esagerato. Gli ho fatto capire quanto mi costi questa storia e di come mi faccia sentire umiliata anche il suo paragonarmi fisso alla moglie ogni volta che un comportamento mio gliela ricorda. Mica sono un panettone che puoi lasciare i canditi nel piatto se non ti piacciono!!! Io sarò superba ma ho bisogno di essere apprezzata nella mia totalità.

Ora il tipo non mi parla più.  Io vorrei chiudere la storia in modo civile. Domani vorrei andare a parlargli per vedere se torniamo alla civiltà. 

LUSSURIA FINITA AIUTO!

Salve da un anno quasi ormai che la mia compagna sta facendo i conti con le conseguenze dell'asportazione di due tumori al seno..l'ho persa,,,non so piu' cosa fare siamo stati mesi senza fare l'amore e ci sono stato molto vicino sempre ho lasciato anche il lavoro per stare con lei e dargli il mio sostegno.Adesso comunque vedo una donna che si e' lasciata andare usciamo una volta a settimana e poi tutta la settimana dorme tutto il giorno e non si tromba e si pompa piu',,,io sempre premuroso e amorevole e afflitto da tutto cio' che lei ha subito,,,ma non posso sempre nascondere il desiderio di fare l'amore con lei,vengo frainteso se solo si avvicina e ho un'erezione assurda..la lussuria che mi ha fatto impazzire del tutto per la mia donna e ' finita sto malissimo e non so che fare io l'amo ancora ma cosi' non so...sentirsi rifiutati e non capiti che sono sempre io che la desidero come prima e lei che non reagisce e non vuole piu' vivere,sono finiti i pompini all'improvviso sono finite le giornate in cui si scopava tutta la domenica..mi sento un leone in gabbia e questo stress a me mi sta uccidendo ,,vorrei solo un po' d'attenzioni come prima ma lei mi dice che per me trombare e come timbrare il cartellino..dopo questa frase che devo pensare?devo strare calmo e sperare che questo periodo passi e che lei guarisca del tutto sperando che ritorni quella donna passionale di un tempo,io pero' sto letteralmente impazzendo,non gli metterei mai le corna ma a sto punto sono combattuto.

Vaffanculo!

Quel figlio di puttana se lo becco per stradalo ammazzo, razzista di merda!!!!!!!

serata pazza: svergino un uomo e poi mi rubano il cellulare.vaff!

Mentre mi ritiravo stanotte (o per meglio dire, stamattina, visto che il sole era ormai in procinto di sorgere), delle bestie umane motomunite mi rubano il cellulare. ma vaffanculo!!! ho perso tutto: file, foto, video, numeri di cellulare di tutti (aziende e trombamici, gli unici che non ho sui social network)!

Sono adiratissima. Altri soldi da spendere per un nuovo cellulare, che palle. Non ci voleva proprio questa. Sto senza whatsApp, una vera tragedia!

Ero tornata a casa da una bellissima serata: concerto, serata danzante e poi... mi ero portata a casa un musicita, bello, capellone, nato NOVE anni dopo di me... l'ho sverginato. era circonciso (mai visto prima). bello come un adone, liscio, morbido, candido, pulito. Mi sono sentita onorata e divertita. è stata una bella esperienza, nonostante mi fossi ripromessa di non avere più a che fare con i "piccoli". ma di piccolo, però, non aveva proprio niente! proprio bello il suo uccellO! E' stata una cosa tenera e struggente. Un po' mi sento in colpa (mai successo prima), forse questa cosa me la potevo pure risparmiare. Ma ha iniziato lui e non ho saputo dirgli di no. Tanto, è maggiorenne! è stato bello  essere tenera e dolce. sono stata comprensiva, educata, languida. non mi sarei mai aspettata che un giorno avrei fatto una simile esperienza. lui ovviamente era già abituato a interagire a livello intimo, ma non si era mai spinto oltre ai preliminari. mi sono sentita un po' di responsabilità addosso ma ormai era troppo tardi per tirarmi indietro. quando mi ha detto che era la sua prima volta, non ho capito + niente. mi sono sentita "uomo". volevo fare il mio meglio per lasciargli un bel ricordo della sua prima volta. ha detto che vuole rivedermi che oggi si sarebbe masturbato pensandomi. gli ho fatto vedere un sacco di cose diverse...

Un bel musicita studente universitario, che si esprime bene, suona da dio a bacia bene. mi è sembrato di tornare indietro nel tempo, di essere ragazzina ventenne come lui. e lui mi diceva che voleva essere guidato, durante l'atto. era molto adulto nei modi, non si inibiva nel parlare ed esprimersi. è stata una cosa carina.

ma se dovesse ripetersi... non so. i "piccoli" non mi trasmettono niente a livello emotivo. non me lo trasmettono "i grandi", figuriamoci i piccoli. secondo me ho il cuore impietrito :( è tutto bello nel momento ma poi dimentico. al massimo ricordo delle cose, divertita. ma perché? mi succedeva anche quando ero col mio ex. forse è un mio problema? 

va beh, avevo iniziato a parlare del furto e ho finito parlando della mia ennesima bravata tra le lenzuola. sono proprio incorreggibile. e domenica scorsa invece l'ho fatto con un altro ragazzo nuovo, della mia età, conosciuto in chat. carinissimo lui, nonostante il suo evidente sovrappeso, bei capelli lunghi, morbidi e profumati. gentile e delicato, mi venerava. giusto la sera prima ero stata col mio ex amante. insomma, tre uomini in sei giorni. mai successo. e intanto vorrei farmi il tizio che non vuole usare il condom ma con il condom, ovviamente. ora mi hanno rubato il cellulare e ho perso il suo numero. 

pero alla fine... nessuno di quelli con cui sono stata mi fa venire voglia di rivederlo. i momenti in sé sono gradevoli ma poi, quando son da sola, penso solo al mio ex collega.è lui quello che mi emoziona. l'ultima volta mi stava quasi facendo venire. quando lo vedo, la mattina dopo, sono estasiata e rimbambita, nel mio letto.

e io non vengo da anni (da quando tradii il mio ex). anche se provo molto piacere durante i rapporti e sono inebriata ed estasiata, non vengo mai. e il mio ex collega mi stava facendo venire. peccato che poi è venuto lui e ha interrotto la gioia.

mah. son confusa, come sempre. ho provato quello con dieci anni più di me, quello con nove di meno, il malvivente, il ciccione ma mi manca qualche categoria ancora per completare il repertorio. prossimo obiettivo: un uomo di colore! che ne pensate? mmm, quante cose mi sono persa in nove anni di fidanzamento! come mi ha detto una mia amica: usa gli uomini, come loro fanno con noi. usali per il tuo piacere. ha ragione.

 scusate per lo sfogo "inorganico" e disconnesso ma son quasi ubriaca e un po' fumata.  

Surprise

Oggi salgo in auto e trovo in sequenza:

- un cartone di vino bianco (pieno) dimenticato nel baule,

- lo scontrino della spesa dove sono segnati 2 cartoni di vino e 4 birre mista gazzosa in lattina grande.

Aggiungiamoci il mezzo litro di rosso che abitualmente consuma a pasto...

Poi l'altro giorno a quanto pare  è uscita in auto dopo aver bevuto un bicchierino di bianco e uno di rosso. Quanto esattamente non si sà.. ma solo il fatto di mischiare due tipi di vino, uno da 7 o 10 (?) gradi, e l'altro da 13 e mezzo e poi prendere su l'auto, dice tutto.

Brava mamma! fatti ritirare la patente e già che ci sei fatti fare un bel multone che ne abbiamo giusto bisogno.

mi manchi

mi manchi, mi manchi troppo, non resisto, sono in astinenza di te.

vorrei dirtelo ma non posso, non vuoi, e io sono qui a disperarmi; giorno e notte!

vorrei poterti dimenticare, sostituire, ma non ci riesco.

e piango piango piango, piango ovunque.

sussurro continuamente il tuo nome, e sto così male che nessuno lo capisce, nemmeno tu! 

ho un vuoto che non riesco a pensare, a camminare, a mangiare, a respirare, a vivere. 

voglio ancora stare con te...

non resisto più...

ti prego! 

Vergogna?

Stasera non riesco a dormire.  Un paio di miei amici mi han chiesto se andavo con loro a fare un giro e io ci ho risposto che non ho soldi, e non sò se posso esserci. Insomma... continuo a vergognarmi anche se non è successo niente.

 

secondo sfogo in due giorni

vorrei iscrivermi a questo sito ma il link mi dice che ci sono errori interni. non voglio scrivere da anonima nell unico posto in cui non voglio esserlo!!