Tutti gli sfoghi

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Io devo fare da testimone di nozze

Ok, fare da testimone di nozze ad un amico, fratello, sorella ecc... dovrebbe essere un onore ma per me non è affatto così... a me le cerimonie religiose mi mettono in imbarazzo, sono ateo, non credo in Dio ma rispetto tutte le religioni. Mio fratello al contrario, come tutta la mia famiglia, è MOLTO religioso, il mese prossimo si sposa e la cerimonia sarà classsica. Io già mi stufo abbastanza ad andare a messa, figurati ad andare al matrimonio e vestirmi elegante (giacca e cravatta, mi soffocano e mi rendono come un pinguino impacciato) ma non solo, dovrò pure fargli da testimone, quindi tenergli le fedi (probabilmente), stare in prima fila sotto il tiro dei commenti acidi degl'invitati per come sono vestito e il fatto di essere anch'io al centro dell'attenzione! E' stato lui a chiedermi la testimonianza ed io inizialmente gli ho detto che preferivo farmi da parte e che il testimone per me era un onore troppo grande, ma mia mamma è intervenuta sbottandomi contro che io non posso rifiutarmi di fargli da testimone e quindi per non scontentare nessuno, ho detto a tutti: "vedremo...". Passano i giorni, organizziamo questo benedetto matrimonio e scopro di essere inserito nel registro dei testimoni, cioè scusa, io non ti ho ancora detto che ho accettato e tu mi metti nella lista? Ma scherziamo? Ho parlato con mio fratello e gli ho detto che mi ha mancato di rispetto, perché non puoi scrivere il mio nome, senza che io abbia accettato, lui mi ha risposto che me la devo mettere via che ha scelto me e poi lui assieme a miei genitori in tono paternalistico, mi hanno detto che devo essere felice e di non azzardarmi ad avere la luna storta e rovinare cos' quella giornata.

PS: Mio fratello è molto più grande di me (abbiamo 6 anni di differenza) e sin da quando era piccolo mi ha sempre trattato in modo paternalistico, per esempio se commettevo un errore o prendevo un brutto voto a scuola, i miei genitori (giustamente) mi facevano la ramanzina (alle volte un po' troppo lunga), non mi bastasse la loro lezione, ecco che arriva mio fratello a ribadirmi le stesse cose magari in tono più acido e supponente e io puntualmente mi arrabbiavo e lo mandavo a quel paese dicendogli di pensare ai fatti suoi, ovviamente ri-scatenando la reazione dei miei che mi rimproveravano il fatto che avessi mancato di rispetto a mio fratello.

PPS: Con tutto quello che ho scritto, sembra che io sia infelice o voglia male a mio fratello, ma non è così, io gli voglio bene e solo che vorrei che fosse meno impiccione e "maestrino", inoltre, sono contento che si spos, tra l'altro lei sembra una brava ragazza e forse può aiutare mio fratello a migliorarsi.

 PPPS: Mi scuso se il mio sfogo è chilometrico... ma avevo un sacco di cose da dire e detesto abbastanza i matrimoni classici (ovviamente però, rispetto chi li adora e ognuno il proprio matrimonio, l'organizza come vuole).

tristezza

non portarmi via con te. Non voglio ricadere nel vortice, cerco di lottare e sorridere anche se non ho molti motivi.

Mi stai portando nel buio, sto cadendo insieme a te..non voglio cadere..voglio vivere e respirare.

Fammi tornare a stare bene, fammi resuscitare, ridammi il sorriso che ho perso mi manca troppo.

Perchè mi fai questo? Apri gli occhi e portami via. 

Mi sto trascinando sempre di più..

Ho scritto diverse volte sul forum per raccontarvi lo stato pietoso in cui mi trovo. Credo di essere stato sempre di indole pigra, mi ricordo che già alle scuole medie consumavo permessi per entrare alla seconda ora perchè non riuscivo ad alzarmi dal letto la mattina. Ho sempre visto la vita come un susseguirsi di impegni noiosi e routine pallose e non ho avuto mai entusiasmo nel vivere tutto cio'. Per fino adesso mi sto cacciando in una brutta situazione per via della pigrizia. Quest'anno ho il tirocinio universitario e devo far firmare le carte al mio tutor ma non trovo mai la voglio di svegliarmi presto e andare in facoltà. Mi sembra tutto così grigio e non ce la faccio.. la mattina ho il SONNO di pietra e se mi sveglio presto mi sento distrutto!! Quindi arrivo a dormire minimo fino alle 10 le 11 anche le 12 perchè sono troppo pigro CAZZO!! Dove sono arrivato.. sento di aver perso il controllo o forse non l'ho mai avuto sono sempre stato così, solo che pirma non me ne fregava niente e ora che crescendo aumentano le responsabilità sento che questa cosa mi sta danneggiando e facendo perdere molto tempo. Anche a casa non faccio che dire cazzate, sugli esami sull'università.. ho  22 anni ma me ne sento 10 in meno. IMMATURO!! Ecco cosa sono. Questo stato di cose penso sia dovuto anche ai miei genitori che mi hanno sempre fatto vincere tutto... NON HO MAI DOVUTO SUDARE IN VITA MIA PER OTTENERE UNA COSA. Sono stato iper viziato e iper coccolato e penso che queste siano le conseguenze.. una persona amorfa, pigra e tendente all'apatia ecco cosa sono...

Un buon caffé

Cosa c'è di meglio di un caffé alla mattina?

O uno a fine pasto?

Oppure in pausa lavoro?

Qualunque caffé prendiate, buon mattino e buon caffé a tutti... anche a quelli che non lo bevono :-* 

penthe-mento

non te ne andare :'(
così comincia a non valerne la pena (oddio, è complicato lo stesso)
mi servi, ma non posso dirtelo
e poi che cambierebbe...

eventi e discussioni degli ultimi anni mi hanno riflettere
ad esempio il parlare con cattolici e tdg dell'amore
spesso le incomprensioni son dovute alla differenza di sentimenti
(sto parlando di me stesso)
l'essere innamorati non conta, finché non c'è un minimo di pratica...
un legame che si sviluppa, l'occuparsi ed il tenere ad un'altra persona
finché non c'è questo non si capisce neanche il dolore che si fa agli altri
...o il male che si fa a sé stessi
le parole non contano, al massimo si può spiegare che degli altri non frega un piripallo
anche se molti pensano che con le parole le cose si possano risolvere

purtroppo temo ci sian persone 'romantiche' e (troppo) ottimiste

perché tutto quello che faccio si trasforma in prigione?

...e niente, va un cazzo bene

ieri ti ho sognata

sei uscita tre anni fa dalla mia vita, dopo esserci passata alla velocità di una stella cadente

ho avuto giusto il tempo di capire di essere innamorato, e tu il tempo di capire che non lo eri affatto

non mi hai voluto, non saprai mai quanto io ancora ti pensi, come non verrai a conoscenza di quante notti nel sogno io sia ancora li con te

non te ne fregherebbe comunque nulla

sfogo semiromantico del lunedì sera, meglio andare a dormire va 

Epilogo.

Una luminosa casa sul mare, dalle stanze ampie e calorose... Dalla veranda si riesce ad ammirare il panorama più bello del mondo: quello dello Stretto. Non è un mare da spiaggetta balneare... è il Mare, quello che non perdona, quello che non frena il fluire dei pensieri, quello che quando è ingrossato e incazzato riesce a mostrare la parte migliore di sè.

Una bimba scorrazza qua e là per la casa... Indossa un bel vestitino e le scarpe con "gli occhi"... E' sorvegliata dallo sguardo vigile della Nonna, una bella donna bionda che, a differenza della nipotina, di siculo ha ben poco. E' sempre china sulla macchina da cucire o sul telaio da ricamo... Oppure la si può ritrovare fuori in balcone, nel vano tentativo di raccogliere le bianche lenzuola, che, in balia del forte vento, le sfuggono dalle mani.  

E ora immaginate l'infanzia più serena che ci possa essere... Immaginate la bimba crescere in questa casa, immaginate giorni felici, colmi d'Amore, di racconti scolastici alla Nonna, sere d'autunno in compagnia delle castagne, mattine assolate d'estate... 

Adesso immaginate un'adolescente... Ora anche lei è china, però sui libri... E giorno dopo giorno coltiva le sue passioni... La scienza, la lettura, il nuoto, le immersioni... Ah dimenticavo, ma non per minore importanza... la Nonna le insegnò precocemente a leggere e scrivere e come si arrabbiava quando la bimba non scriveva correttamente in corsivo la lettera "s"... Eh, Nonna, proprio non mi riusciva.

"La paziente è collaborante e disponibile al colloquio. E' orientata nel tempo e nello spazio. E' consapevole di essere in fase terminale". Vedo anche una crocetta che sbarra la casella con scritto "rassegnazione". 22 anni dopo. Nonna, quanto avrei voluto in quel momento non saper leggere "questo", ma mi hai insegnato a leggere tutto... Anche le verità scomode, quelle nero su bianco che rimbalzano come pugnali. Ma questo è l'Epilogo.

Scusa se quel giorno in camera mia quando mi hai preso le mani e mi hai detto "A nonnicedda... staiu murennu..." non ho saputo dirti nulla, ma ho saputo solo piangere, così come sto facendo esattamente in questo momento.

Scusa se quando vengo a trovarti entro ed esco dalla stanza in modo irrequieto e a volte mentre parliamo mi giro improvvisamente verso il mare. Ma sai...

Ora c'è una donna bionda ancora più pallida distesa su un letto... Non è più china... Non è più in balcone, nè in cucina... Adesso guarda un punto fisso della parete, si domanda quando il Destino verrà a richiamarla... E' scheletrica ma ha un addome enorme perchè il suo fegato non funziona più... E le risuona in testa solo una parola... "Metastasi"... Una parola che non perdona, così come il mare.

Ed oggi cosa mi resta... Tanti perchè ed una sola certezza... Quella di voler diventare anche solo un millesimo della Donna che sei tu... Una Donna dalla forza immane che ha accettato il corso della vita.

E ora scusa... Esco dalla stanza... "Vado a prenderti un gelatino". E invece vado a piangere.

E adesso scusatemi voi... Un giorno tornerò. Forse...   

 

 

 

 

colpo di fulmine

Voglio raccontarvi questa storia...ho 24 anni, sono fidanzata con un ragazzo con il quale nel complesso le cose procedono bene. A legarci oltre l'amore c'è anche la passione per la musica. Lui è un produttore di un determinato genere e io amo e seguo questa musica da tanti anni...questo ha portato ovviamente al fatto che ho avuto modo di conoscere molti artisti...tra tutti uno. Ho sempre pensato che fosse un bel ragazzo, una sera l'ho visto di sfuggita a una serata...mi è semplicemente passato davanti, non ho avuto mai modo di parlarci nè di presentarmi. Ho iniziato a seguirlo su facebook, a studiare la sua musica...il suo percorso. Ne ero e ne sono totalmente affascinata. Completamente, dall'inizio alla fine. Ovviamente mi riferisco a quello che posso sapere di lui, non conoscendolo. Mi affascina il suo percorso...è partito da zero, carta penna e passione e zero soldi...e ce l'ha fatta in modo egregio, artisticamente è uno dei più forti, non sbaglia un colpo...la sua musica è curata, forte...vince! Al di là di questo, guardo le sue foto e oltre a notare che è davvero bellissimo per me...ho come la sensazione che sia familiare, come se fosse esattamente quello per me. E' una strana sensazione...che non ho mai provato nella vita. Circa un anno fa, un po' frustrata dal fatto che continuavo a pensarlo già da qualche mese ho deciso di comunicargli tutto quanto, convinta che se avessi dato sfogo a quello che pensavo la cosa si sarebbe chiusa e mi sarei tolta un peso. Quindi ho creato un profilo finto su facebook e gli ho scritto che c'era qualcosa di lui che mi spingeva in modo inspiegabile a volerlo conoscere meglio ma che purtroppo non potevo dirgli chi ero. La conversazione è continuata, lui mi chiedeva chi ero...io continuavo a rispondergli ovviamente, ma non potevo rispondere. E' diventato quasi un gioco...alla fine c'è stato uno scambio di foto, anzi, solo io ho mandato delle foto in costume, dove non si vedeva il viso. Sinceramente non avrei voluto buttarla su quello, perchè essendo abbastnza carina alla fine la cosa ha preso una piega che non era proprio quella desiderata, ma dall'altra parte...lui che mi dice che sono una figa non mi ha permesso di interrompere il gioco! La cosa si è chiusa così, con lui che mi chiede di dirgli chi sono, altrimenti non mi avebbe più risposto...è così è stato. E' passato quasi un anno, nel frattempo io mi sono trasferita, non apposta, vicino casa sua, mentre lui si è trasferito in un altra città. In un anno è cambiato ben poco sotto questo punto di vista. La mia relazione va bene...ma il pensiero di lui c'è. Ovviamente non è una cosa costante, ma quando vedo le sue foto o mi fermo a pensarci...ho come la sensazione che ci sia un sospeso tra me e lui. Che è quello giusto per me, che ci sarà sicuramente nella mia vita...in un modo o nell'altro. So che è una cosa strana e suona abbastanza idiota...però è così. All'inizio pensavo fosse una cosa infantile. Una cotta passeggera come quelle che si hanno nell'adolescenza...ma è passato un anno da quando gli ho scritto...e non è cambiato niente. Come tutti, nonostante io sia fidanzata, guardo gli altri ragazzi...e ormai in automatico li metto a paragone con lui. Una delle cose più assurde di tutto questo è successa quando per un periodo mi sono lasciata con il mio fidanzato e ho avuto una storiella al lavoro...l'abbiamo fatto e si è rotto il preservativo. Nelle tante volte che mi sono chiesta...se sono incinta che cazzo faccio?  Ho pensato anche...ma se sono incinta non potrò più andarmi a prendere lui! Cioè assurdo! Vi scrivo per avere un parere...perchè mi rendo conto da sola che è abbastanza strana come cosa. Ho anche pensato di fare una follia, andare nella sua città e sfruttare qualche amicizia comune per conoscerlo, ma poi mi sento in colpa nei confronti del mio ragazzo! Ma dall'altra parte non voglio continuare ad avere questo pallino per chissà quanto altro tempo! 

I ragazzi non sono normali

Mi ha aggiunta su fb uno con cui mi ero sentita brevemente mesi fa... ok.. accetto.                                                    Gli scrivo un semplice "ciao come va?", accede 300 volte e non visualizza. Gli riscrivo il motivo dell'avermi aggiunto se non ha intenzione di cagarmi, visualizza e non risponde.                                                                                         Vi sembra normale? A me frega nulla di piacere a tutti, a me non interessa se a questo ragazzo posso piacere o fare schifo! Ma mi fa incazzare il principio!! E cioè che mi ha aggiunta lui e ora magari passo io per quella che gli muore dietro perchè gli ho scritto nonostante non mi abbia risposto.                                                                                 Mi hai aggiunta xk volevi vedermi bene in foto e ti ho fatto cagare? Cancellami. O rispondi mandandomi a fanculo.       Non ho commenti... non è nemmeno un granchè e si atteggia da chi ha tanta fig* ai piedi.                                         Non so se scrivergli qualcosa tipo "mr simpatia portami via" o cancellarlo o non calcolarlo +.                                         Cmq questa è la serietà di alcuni ragazzi... e per serietà non intendo quella sentimentale. Vabbè mi sono sfogata. Ciao ciao a tutti

Indecisione

Allora questo fine settimana ho un appuntamento fantastico con un ragazzo spettacolare, ancora non posso credere che sia vero. Non ci conosciamo tantissimo, ci conosciamo da relativamente poco, lui è separato come me, ha figli come me ed è bellissimo, simpaticissimo, c'è stato feeling da subito. Quindi in questo primo appuntamento io vorrei fare le cose per bene, lui dice di non essere il tipo da avventure e di cercare una relazione. Nel mentre che arriva il famoso incontro ci messaggiamo e lui mi pare faccia diverse allusioni sul fatto di andare a casa sua dopo cena. Io cerco di sviare dicendo che magari si può fare una passeggiata o andare al cinema ma lui la butta sempre sul farmi vedere casa sua. Ora non è che io non sia attratta da lui anzi..lo sono parecchio e proprio per questo l'idea di andare a casa sua la prima sera mi agita, io non sono in grado di resistergli. Ma è giusto lasciarmi andare sin dal primo appuntamento? Non so cosa fare, non voglio passare da bigotta e non voglio passare per quella che ci sta la prima sera. Eppure abbiamo 35 anni, non siamo ragazzini. Consigli?