Tutti gli sfoghi

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niente di meglio di jeans troppo stretti per riflettere...

Perché i jeans mi sono stretti? Semplice, sono ingrassata. Tralasciando il fatto che i jeans che indosso ora mi erano stretti anche 10 kg fa. Fatti da cani, li tengo per quando ho tutto a lavare. La gamba mi va giusta, ma la vita stringe qualsiasi sia la mia taglia. Sembrano maledetti!

E come mai sono ingrassata? Semplicissimo, mangio un sacco. Troppo. Sembrava che sul fronte sovrappeso andasse meglio, e infatti da un lato è così. Faccio danza orientale, mi muovo spesso, quindi non ho dolori di sorta, come li avevo anni fa, quando sono ingrassata la prima volta. Oltretutto, pur essendo ancora sovrappeso, ho comunque perso tre kg. E sul più bello che mi sento più tranquilla, ecco che ricominciano gli attacchi di fame nervosa. Tra l'altro, molto più subdoli del solito, dato che finisco con strafogarmi a pranzo o a cena. Pur mantenendo una certa disciplina (colazione, eventuale merenda, pranzo, merenda, cena, bevendo litri d'acqua, nel frattempo), quindi non ci sarebbe neanche ragione di strafogarmi durante i pasti principali. Ma come mai mangio così tanto? Perché è ricominciata la fame nervosa?

Alla fine ho capito. Sono anni che, qualsiasi cosa faccio, mi ritrovo sempre qualcuno tra i piedi. Per lo più è il mio ragazzo. Sono rare le volte in cui ho fatto qualcosa solo con le mie amiche. Praticamente mai da sola. Sul serio, amo il mio ragazzo, ma a volte non ne posso davvero più, ormai ho una vita completamente inquadrata. Azienda, casa, casa del mio ragazzo. Quindi, famiglia, famiglia, il mio ragazzo. Magari anche amici, ma lui c'è quasi sempre. E il mio destino? Già tracciato. Convivenza. Quindi, lui. Considerando che voglio fare la guida turistica e lui comunque vuole mettersi in proprio, facendosi un ufficio a casa, mi sa tanto che ci saranno dei periodi in cui lo vedrò 24 ore al giorno. Mi sta venendo male al pensiero.

Ho fatto il corso di apprendistato, ed è stata una ventata di aria fresca, ho conosciuto gente nuova, e la voglia di stare sola per un po' si è rifatta sentire di prepotenza.

Ne ho parlato con lui, ma ho come il sospetto che non abbia capito. Gli ho comunicato la mia intenzione di fare un weekend completamente sola. Quindi, il 10 agosto ho prenotato una camera nel mio vecchio posto di lavoro, in modo da salutare un po' di gente che non vedo da parecchio tempo. Indovinate? Inizialmente si è offerto di venire con me! Ho dovuto fargli notare che non gli avevo chiesto di venire. Che volevo stare da sola. La sua candida risposta? "Beh, vengo su con te, mi lasci da qualche parte, fai le tue cose e ci rivediamo a sera!"

No, amore mio, non hai capito. Non ti basta che faremo dieci giorni di ferie insieme? Proprio non ti basta? Non ti basta che passiamo tutti i weekend insieme, di cui la maggior parte solo tu e io? Senza contare che soffri la macchina. Pensi sul serio che abbia voglia di sentirti lamentare della nausea e a vederti fare versi per tre ore? Anzi per sei, perché mettiamoci dentro anche il ritorno a questo viaggio? Perché lo sai che guiderei io. Peggio, nonostante il tuo mal d'auto, saresti tu a dirmi di guidare! Alla fine sono riuscita a farglielo capire. Quindi, il 10 agosto, torno in montagna per una notte. Da sola. Io e basta. Me and myself! Non vedo l'ora! Un ritorno a essere solo Criseide, come anni fa! Una vita fa...

Da un lato mi sento in colpa. Lui fa davvero di tutto, per me. Ci tengo a lui, non voglio assolutamente farlo soffrire. Ma se si tratta di lasciarmi un po' di spazio di manovra, cominciamo ad aver problemi e a soffrire sono io.

E poi, santo cielo, sono stanca di essere indicata come "la ragazza di...". Ormai è solo questo che vedo, quando mi guardo allo specchio! Non voglio lasciarlo, anche se a volte la tentazione ci sarebbe. Ma mi rendo conto che non è solo colpa sua. Quando lavoravo in campeggio, fuori dalla portata della mia famiglia, un lavoro che avevo trovato da sola, e che mi prendeva tanto tempo, quindi non avevo nessun problema a vederlo ogni volta che potevo. è proprio la situazione generale che mi sta facendo sentire in trappola. Quindi, prima di passare ai tagli netti, vedo di ritrovare un po' di autonomia personale. Mamma mi ha sempre detto che ho sempre avuto la tendenza a essere un po' vagabonda. Infatti, non ho mai avuto problemi a fare stagioni, magari senza sentire i miei e i miei amici per mesi. Devo ammettere che, se mi capitasse un'occasione di andarmene via di nuovo, la coglierei al volo senza troppi scrupoli. Magari facendomi sentire di più a casa. Ma mi manca la Criseide vagabonda.

Scusate la lunghezza dello sfogo, avevo bisogno di rimettere in ordine le idee.

fottiti stronza

spero vivamente che la vita ti renda il trattamento che hai riservato a me. stesse condizioni, nessuno sconto.

 

era tutta una presa in giro

Scrivo per sfogarmi di una situazione che mi ha abbattuto moralmente e a cui non riesco a trovare un sistema..un mese fa stavo con il mio ragazzo da un anno..lo lasciai per perché non stavo bene anzi ero distrutta..nel frattempo uscivo con un amico che mi stava aiutando a stare tranquilla e a superare la cosa perché dopo aver lasciato lui mi ero ritrovata da sola..io e questo mio amico però ci stavamo legando e andavo a casa sua ..successe che dopo che mi lasciai scattò qualcosa con questo mio amico, che nonostante tutto era incasinato con una ragazza che poi alla fine lasciò, finimmo per metterci assieme..all inizio era stupendo..lui sembrava molto preso da me..mi mise dentro la sua compagnia, mise su fb del nostro fidanzamento e dormivo sempre da lui.. Abun certo punto mi disse anche ti amo..eravamo inseparabile..poi però dopo un mese lo vedo distaccato e dice di volere una pausa per capire ciò che prova..non ci sentiamo per una settima e dopo una settimana decide e mi lascia..dicendo che stava bene per i cavoli suoi..io ci rimasi malissimo..mi ero affezionata più del dovuto ma lui realizzò che era una presa bene momentanea e che si sentiva oppresso forse perché abbiamo fatto tre settimane di convivenza..cerco di accettare la cosa e in un attimo mi scarica da tutto..mi toglie dal gruppo e toglie anche il fidanzamento su fb...ieri poi vengo a sapere dal mio ex una verità che mi ha allarmata..mi manda degli screen dove l ultimo ragazzo diceva che non ce la faceva più perché per starmi vicino stava soffocando i suoi spazi vitali..e che stava con me solo per dimenticare la ex..e che in realtà non provava niente ..ci sono rimasta malissimo..perché tra l altro tutti sapevano della cosa..e io sono stata illusa per bene..mi diceva che per me ci sarebbe stato e che con me era tutto diverso..il dolore di essere stata presa in giro è troppo forte..e mi pento di essermi lasciata andare più del dovuto con lui

Sfogo

Odio la gente che si prende gioco di me, odio mia zia, che è da quando ho finito scuola che continua a chiedermi con la sua aria da superiore se ho trovato lavoro (gli esami li ho finiti due settimane fa), sebbene lei non ne abbia uno ed è mantenuta da suo marito! La odio anche per il fatto che continua a rinfacciarmi la mia solitudine e a premere sempre e comunque il tasto della fidanzata e sul perché non ce l'ho... Odio mio padre, che non si è mai comportato come tale, e che alla prima occasione che trova mi deride... Odio mia sorella che mi usa e getta come un oggetto, e che mi ripesca dal dimenticatoio quando le fa comodo... Odio la mia solitudine, che sebbene mi abbia fatto capire molte cose di me stesso, mi uccide inesorabilmente dentro... Odio la mia timidezza che mi impedisce di aprirmi alle persone.. Odio i miei coetanei e la società che fin da subito mi hanno guardato male, giudicato, e tagliato fuori senza tanti scrupoli... Odio tenermi tutto dentro ed esplodere solo per metà, lasciando l'altra metà a marcire/rimurginare ancora...Odio le rinfacciate infondate e le pugnalate, che sebbene tante, quelle nuove fanno sempre male come tutte le altre.., Odio la morte, che mi ha portato via mia nonna tanti anni fa nel momento in cui avrei dovuto aver bisogno di lei più che mai... Per oggi basta così... Avrei potuto scrivere ancora, ma sarebbe diventata una cosa troppo lunga... 

Delusione

Ciao a tutti, sono un ragazzo di 19 anni e mi sento una totale delusione, uno schifo perché non ho mai dato soddisfazione a nessuno, non sono utile a niente e vedere i miei genitorii spaccarsi a lavoro mi fa sentire una totale nullità, vorrei poter dire di aver compiuto qualcosa di importante ma finisco sempre per fallire e chiudermi in me stesso. Io non ce la faccio più, certe volte penso che se non ci fossi più forse sarebbe anche meglio poiché toglierei un peso a tutti, odio la mia vita e so che non combinerò mai nulla di buono. Non so che ci faccio ancora qui, vorrei andarmene e non tornare mai più... vi prego aiutatemi 

Buonanotte!

Finalmente vado a letto e finisce l'ennesima giornata di merda: per otto ore non vedrò più niente e nessuno, ma domani ricomincerà tutto da capo. Sarebbe diverso se fossi indipendente e potessi fare i cazzi miei? Forse si, o forse no perché non saprei come muovermi e commetterei molti più errori. Chissà dove arriverò grazie alla "guida" di mammina che sa tutto e mi dice cosa fare.

nn ho amiche

Vi sembra normale ke nn ho un amica cioè una con cui prendere un caffe ? Ho 24 Anni ed è vergognoso ,abito in un paesino e un poco alla volta ho frequentato tutti ma poi ho sempre litigato ....sono fidanzata da tanti anni e mi rendo conto ke sr mi lascio col mio ragazzo nn saprò cosa fare , cioè posso mai passare la mia vita in casa ? Nn ho un lavoro e qua nn c'è un c... Sto entrando in crisi nn so ke fare

Da quanto in basso arrivi

la madre di un mio amico ha criticato la sua fidanzata dicendo che non avrà mai la sua approvazione relativamente ad un loro futuro matrimonio in quanto, se pur lei ha una laurea in giurisprudenza (!!!!) , dice che non è all altezza di suo figlio perchè è di famiglia umile. Si è fatta un mazzo così per laurearsi e pagarsi gli studi, ma non importa, a sua madre non va giù l'idea che i suoi di lei siano poveri. I genitori di lui invece sono diciamo, la classica borghesia. Cioè sua madre di lui la vedrebbe come una specie di "mescolamento" tra sangue perfetto ed imperfetto, almeno così lui mi ha riferito. Che ne pensate? Della serie come diceva fedez non importa a quanto punti in alto ma da quanto in basso arrivi

mi sono rotta il c..

Prima mi guardi sembri perso di me , ti sento parlare con i tuoi di me Anke se nn riuscivo a capire bene ...poi ti vedo e tu mi saluti e sorridi kome se fossi innamorato perso ma poi qnd possiamo scambiare due parole mi eviti .....se sei interessato fatti avanti a te cosa interessa ke io sono fidanzata bha

Cosa pensare?

Sono due settimane che non facciamo l'amore. Mio marito è sempre stanco,  stressato... Adesso ci si mette pure il caldo.. anche se abbiamo l'aria condizionata!!  Se metto baby doll super trasparenti, se cerco di eccitarloi in tutti i modi, lui non mi "caga" più di tanto. Lavora quasi fino alle sette perché ha tanto lavoro, ma inizio veramente A sospettare che abbia incontri con altre donne.  Mi reputo una donna abbastanza carina e attraente, e non mi mancano i corteggiatori.

Mi chiedo se sia accettabile questo comportamento da parte sua, quando chiedo spiegazioni mi risponde che sono paranoica, che non sono mai contenta e lui è stanco è si deve rilassare.  Mi sento già "tradita" come donna in questi suoi rifiuti.  Cosa devo pensare? Ultima cosa: ho scoperto tramite dei messaggi che deve dei soldi(circa duecento euro) ad un suo collega/amico. È strano perché non ha comperato nulla di nuovo e siamo abituati ad acquistare con nostri soldi visto che grazie al cielo ci sono,  anche on line se serve. Sto diventando veramente paranoica?!??