Tutti gli sfoghi

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Musica

Riguardo alla musica trovo una certa avarizia in mio papà; noi abbiamo comprato, nel 1991, un impianto alta fedeltà.  Era molto bello dotato di giradischi(anche chiamati piastre), lettore di cassette dolby, radio con selezione digitale e cd.  Oggi invece l'impianto è quasi tutto rotto, suona con una cassa sola, si è rotto il lettore di cassette insieme con la piastra.  Mio papà, nonostante non abbiamo problemi economici non lo vuole più.

 

Senza Titolo

Prima insisti quasi oltre l'opporuno, poi alla prima occasione che ti do non fai niente? Che cazzo di problema hai? 

tempo indeterminato

dopo 5 anni di apprendistato, mi rinnovano il contratto.

5 anni in cui ho imparato, 5 anni in cui sono cresciuta professionalmente, 5 anni in cui ho sopportato il mobbing di una mia titolare.

Gli altri sono felici di me, visto che mi impegno, lavoro, mi faccio il culo. Lei no. Lei pensa che non dovrei stare lì. Parlo con gli altri titolari, mi dicono che non possono farci niente. Parlo con lei, ma per lei ovviamente mi invento tutto.

Passo a indeterminato, perché me lo sono meritato, il mio lavoro ha dato i suoi frutti. Scopro che per colpa della tassazione differente, al netto prenderei meno di prima. E un apprendistato non è pagato a peso d'oro.

Crollo. E ora sono fregata: devo ristrutturare la cucina e io e mio marito vogliamo un figlio. Se cambio lavoro, rischio che nessuno mi prenda, con l'intenzione di allargare la famiglia. E se anche dicessi che figli non ne voglio, che cosa ci guadagnerei a farmi assumere mentendo e magari restare incinta poco dopo? E come faccio a ottenere un prestito, se non ho un indeterminato? Non posso farlo pesare su mio marito, c'è già il mutuo!

Chiedo un aumento. Mi vanno benissimo 100 euro. Mi viene detto che mi verrebbe dato volentieri, ma non possono perché quella socia si è già opposta.

Sindacati? Non mi conviene. 

Sono esaurita. Perché, cazzo? Non è giusto! dopo 5 anni io mi merito un riconoscimento per il mio lavoro!

Mancanza di gioie e stimoli..

Ecco ci risiamo l'ho fatto dinuovo, non sono andato in piscina.. ho dormito fino a tardi, avevo impostato due sveglie una alle 6 e l'altra alle 7 ed entrambe non le ho nemmeno sentite.. mi sono svegliato mezz'ora fa, ora mangio una pasta veloce mi doccio e via a lavoro e torno a casa stasera e il ciclio si ripete.. non riesco a reagire ultimamente, mi sembra di aver toccato il fondo, non ho più amici, sono completamente solo e non riesco più a provare emozioni.. sono piatto e senza sentimenti..

Non vedo vie d'uscita

Da quando ho memoria, l'unica cosa che ho sempre voluto è essere sereno, neanche felice: soltanto sereno, abbracciato da un'imperturbabilità senza fine. La natura non è stata clemente con me, ho ereditato gli stessi tratti psichici di mia mamma. Una predisposizione alla tristezza, all'ansia e, soprattutto, alla depressione, che mi accompagna da quando avevo 12 anni.

Da quando sono nato sono sempre stato soggetto a imposizioni. Ti devi chiamare così, devi indossare questi vestiti e devi mangiare quello che dico io. Certo, sono cure di genitori che si occupano del figlio neonato con amore, ma sempre imposizioni fatte e finite. 

L'obbligo che più ho odiato è stato il "diritto" all'istruzione. Essere obbligati ad andare a scuola. Ed ero pure bravo eh! Ma non lo sopportavo. Io non volevo studiare: volevo imparare! Perché io, essere umano ed essere vivente nato libero, devo sottostare a leggi, norme e obblighi. Io sono libero, perché devo essere obbligato a fare qualcosa che non voglio fare? 

25/30 ore a settimana, per 9 mesi, per circa 18/19 anni tra scuola dell'obbligo (controsenso, l'istruzione è un diritto) e università, ore prese e gettate nella spazzatura. Meno male che almeno all'università ho studiato ciò che ha una parvenza di gradevolezza, per me. Ma il resto... Che cazzo me ne frega a me di Leopardi? Chissenefrega delle poesie di Ungaretti! Di tutti questi cessetti inutili. INUTILI! Ho, mio malgrado, una buona cultura umanistica, imposta, di cui non so che fare.

Mi sento rapinato dei miei anni, in cui potevo giocare, costruire e inventare. Mi viene male a pansare che a momenti queste 5/settimana potrebbero diventare 8, per un misero stipendio.

Mi viene male a pensare che forse dovrò trasferirmi, spendere 700 euro di affitto per un monolocale angusto e usare il resto per vivere. Che vita è?

Mi viene male a vedere mio papà, impiegato, che parte di mattina con la maglia della ditta. Non è libero neanche di vestirsi come gli pare. Ma si può?

Mi ricordo un colloquio di un anno fa circa. Normale giornata lavorativa 9-18 con un'ora di pausa. "Però sai, qui non usciamo mai alle 18, ci fermiamo almeno mezzoretta in più". Chiaramente mezzora regalata. Anche questa cazzo di mezzora ti vuoi prendere, ho pensato.

Mi viene male a pensare di essere nato e poi essere stato costretto a tanti obblighi. La morte, la sofferenza, la fatica. Che vita... Chissà cosa passa nella testa di una persona che vuole figli. Massì, mettiamo al mondo una persona, gettiamola in pasto al mondo e poi muoia come fanno tutti. Come fanno tutti. COME FANNO TUTTI. La vita è una moda! Una moda dove non puoi essere alternativo.

L'idea della morta l'ho accettata con gioia, come se qualcuno mi avesse fatto un regalo. Mi rende felice e sereno pensare che prima o poi tutto finirà. Serenità che si dirada quasi subito a vedere quanto tempo dovrò passare ancora qui.

Pensare mi piace molto, è come se entrassi fisicamente nel mio cervello e guardassi dei grandi schermi, come al cinema, sui cui sono proiettati i miei pensieri, come se non fossi io a pensare, mentre mi godo le scene. 7

Sono nato in un mondo dove ho e devo pagare servizi che non voglio, che non uso e che non userò. Mi fa schifo. 

Io non voglio sentirmi utile e non voglio lasciare un ricordo di me, non ho bisogno che il mio onore si rifletta su qualcun'altro.

La vita è una truffa. 

Black Hole

Penso tutti i giorni che se la facessi finita.starei meglio..il pensiero di non essere piu' Me mi fa stare bene..incontrerei la pace che mi è stata negata per anni,nella morte vedo il futuro vedo la stabilitá..Continuano a tormentarmi: mi hanno sempre emarginato,deriso e disprezzato inclusi i genitori..Loro ne sarebbero felici: la pecora nera della famiglia che tira le quoia: che soddisfazione,che vergogna per il loro cognome macchiato,ma a parte questo totale indifferenza anzi gli farei un favore specialmente a mio padre che se la vanterebbe come uno alla laurea del figlio...Amico di famiglia?ora e un avversario che mi parlava con toni di sfida..Non trovo un senso in questa vita: lavorare XD XD XD neanche per sogno non posso..sussidi statali..seee come no..Mi piacerebbe diventare nomade girare senza meta zaino in spalla,l'importante sarebbe non vederli mai più..Sarebbe chessò come lavarsi da tutti i propri peccati,dal male subito e presentarsi come un foglio bianco puro difronte a tutti..Conoscere gente nuova,posti nuovi,nuove esperienze..wow bellisimo ma il tutto con Zer0 0 zero di tutto se non uno zaino..i maledetti mi hanno pure fatto perdere il biglietto aereo che avevo prenotato da mesi,mla madre mi sfotteva ''colombo,colombo'' mio padre ha scattato una foto il giorno del mio compleanno per poi usarla per ricercarmi.. io ho passato da poco i 20 non mi sento piu a casa mia mi sento in galera,se me ne andassi sarebbe un peso in meno per tutti e per me..io non sono considerato come un figlio se no come perfetto estraneo a cui di malanimo viene dato un piatto di pasta..Suicidarsi x loro e dargli la soddisfazione e la gloria di pagarmi la bara anzichè il matrimonio? XD XD XD Mai...Andarsene si però..tagliare per sempre chiudere questo si sarebbe una rinascita....Non mi importa cio che direbbero:hanno sempre vomitato merda su di me,studiavo e non gli stava bene,lavoravo e neppure...Sempre come un buonoanulla sfigato coi problemi mi hanno presentato agli altri sia da bambino che da ragazzo

So che una volta fuori dovrò cercare di non morire di sonno e di fame,pertanto mi rivolgerò a chi possa darmi un minimo d'aiuto per risollevarmi..no assistenti sociali ma vedrò di rivolgermi magari a fare del volontariato con vittoealloggio..vedremo...che ne sará di questa mia vita perduta..

Sono vivo ma mi sento come se fossi morto.

Uomini scansafatiche

Sto con un ragazzo da 3 anni e da 1 lui ha perso il lavoro (che ovviamente era lavoro precario). Ora lui se ne sta a casa da mesi a non far nulla e a riposarsi, alzarsi tardi, poi andare in palestra, trascorre le sue giornate così mentre io invece vado all’università e poi al lavoro. Ma è mai possibile che a 25 anni un ragazzo voglia solo stare a casa a fare un cazzo? Io quando finisco l’università voglio andare a vivere da sola, darmi ancora di più da fare, non stare per sempre con mamma e papà. Sono molto arrabbiata e delusa perché comunque vedo come molti ragazzi della mia età sono scansafatiche e considerano il lavoro come un peso, quando PURTROPPO SERVE PER VIVERE... A volte vorrei stare con una persona seria e che prende la vita con allegria 

ma non penso esista, sono io quella persona e non ho incontrato mai uomini così 

Sono uscito stasera, ma non ho letto l'oroscopo

Non è uno sfogo.

Se vi va scrivete il vostro segno zodiacale e l'ascendente, se lo conoscete. Non in anonimo magari. 

Da findanzata a scopamica

Prima mi corteggi, ma io non sono sicura di quello che provo, ma ti lascio comunque fare perché con te sto bene e magari nasce qualcosa. Dopo tanto tempo finalmente ti dico che ti amo. Dopo un paio di mesi ancora mi declassi a scopamica. E io accetto  perché ho bisogno di te. Cosa è successo, il fatto che sono tua non è più divertente? Era meglio quando ti lasciavo con il dubbio? Abbiamo avuto dei problemi, te non hai mai avuto le palle di parlarne, hai sempre cercato di evitarli anziché risolverli parlandone. La sai una cosa?Orasarò io a fare la stronza e la preziosa. Mi iscrivo in palestra e diventerò bona. Incontrerò un sacco di gente nuovaae diventerò migliore, mi sforzerò di cambiare quelle cose che ti davano così fastidio di me. E se questo non basterà per farti tornare da me, allora mi sono preparata per avere un ragazzo migliore di te

Desiderio

Quando mi innamoro cresce in me il desiderio di penetrare la partner nel lato B.
Ma secondo voi è normale?