Tutti gli sfoghi

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Un consiglio

Oggi il mio amante è diventato papà: secondo voi, devo inviargli gli auguri?

Senza Titolo

ciao sono uomo che vi confessa grandissomo  desiderio , lo dentro anni  troppa voglia di mia cognata bella donna 50 anni.  la desidero  anche per una sola notte

cado a pezzi

a scuola va tutto male e non me ne frega niente. 

mio nonno è finito in terapia intensiva questo weekend e io non ci ho pensato neanche un secondo, poi mio padre lo ha menzionato e ho iniziato a disperarmi come una pazza.

penso di stare impazzendo e non so cosa dire o con chi parlarne.

le cose con i miei e  a scuola  vanno sempre peggio, penso che prenderò un debito.

ho preso 3,5 in inglese e la mia media è 9, io parlo benissimo l'inglese. 

non so cosa cazzo mi stia succedendo.

non sento niente, nessun tipo di dolore quando dovrei sentirlo e invece quando non dovrei sentirlo piango fino a che non ho più acqua dentro al corpo.

sto diventando pazza 

Nessun titolo

Sto vivendo le giornate del colore della bustina di the vicino al portapenne, giallo spento su sfondo nero.

Ansia rancore e rabbia logorano e stancano. 

La rabbia e il rancore sono stati il fuoco che mi riscaldava, un motore interno alimentato ad odio e freddezza.

L´ansia, quella no, quella mi sta accompagnando solo ora, e qualche anno fa, quando ero assopito.

E son stanco, stanco di non dormire, di perdere appetito, di allenarmi, di lavorare, di studiare, leggere, pensare, essere quotidianamente esposto per coprire gli altri. Un ombrello che ha preso troppa acqua, logorato, consunto.

Stanco del buonismo e dell ´ipocrisia. Tutti buoni, ma di cosa? Possibile sia proprio io il peggiore?

Stanco di dover rasserenare.

Vorrei sciogliermi e non esistere, neanche per me stesso. Almeno, solo per un pó. Vorrei che il cuore battesse veloce solo quando corro. E non ora dinanzi ad un monitor.

Decisamente disinteressato riguardo alla mia fede, stanco anche lí. 

Di certo il cielo grigio non aiuta.

Se dovessi morire adesso, proprio ora, non mi importerebbe. No.

Ora si, ti capisco meglio.

zero

È da un pò ormai che sento di non capire più nulla. Come se tutte le mie emozioni si anestetizzassero e amplificassero allo stesso tempo. Sento una rabbia indescrivibile dentro che più cerco di soffocare, più mi massacra: è strano perchè quando sto a scuola o con gli amici non la percepisco minimamente e appena arrivo a casa inizia pian piano a crescere. Spesso la rabbia è sostituita da una grandissima malinconia e più cerco di trovare un modo per farla andare via o per "trasformarla" in un sentimento che mi faccia star meglio, più mi prendo a male. Immagino quando morirò e concepisco l'idea che fra un arco di tempo che va dai settanta ai novant'anni io non sarò più qui e poi penso a perché sono qui, al perché della vita e non trovo un senso a nulla. Non mi capacito del fatto che la mattina riesco ancora ad alzarmi visto che un senso alla vita non lo trovo nonostante mi sforzi di cercarla. E comunque continuo a ripetermi che si, magari la vita non ha senso, però devo viverla pienamente, ma il non capire perché mi trovo qua, ora, senza sapere il perché devo vivere, mi sta divorando da dentro. Non ci capisco più niente. Sento che un sacco di cose mi scivolano addosso ora, mentre anche solo un annetto e mezzo fa non sarebbe stato cosi. E sento che il motivo è questo. Alterno momenti di presa a bene con momenti di presa a male. Ciò che sono ora è che sento ora è che faccio ora si può riassumere in un grande "bo". Non sono depresso o altro. Sono confuso però, molto. Non capisco nulla e a volte sento di essere davvero poco lucido.

 

 

 

Senza Titolo

 

Ciao a tutti. Io ho una migliore amica che conosco da 13 anni, per lei ho sempre rinunciato a tutto e tutti, ho rinunciato a delle amicizie per me importanti. Volevo sempre stare con lei la vedevo tutti i giorni ed ero felice, e quando capitava di non vederla per 2/3 giorni mi mancava tanissimo. Invece adesso ho altre due amiche che conosco da 3 anni e solamente quest'anno ho iniziatova legarci tantissimo, quando sono con loro mi dimentico della mia migliore amica, adesso non la vedo da due mesi e non mi manca pr niente, lei vuole che chiudo i rapporti con queste due, ma io non rinuncio a persono importanti per me solo per la sua felicità

 

Brutta fine e nuovo inizio

Affrontare la fine di una relzione, se è stata sincera, è qualcosa di incredibilmente sottovalutato. Io, personalmente, cerco di prenderla al meglio possibile, ma perdere la persona che ami ti distrugge dentro. È come un dolore persistente che non può essere curato, il male dell’anima e del cuore, e l’unico buon dottore è il tempo, o almeno così spero. So che mi tornerà in mente ascoltando quelle canzoni che lui mi faceva ascoltare, o che io facevo ascoltare a lui, e sorriderò al pensiero delle nostre mani che s’intrecciavano, dei sorrisi e dei baci che ci scambiavamo, e quelle dolci parole che non riuscirò a levarmi dalla mente. Ora finalmente capisco quando si dice che leggendo un qualcosa riferito ad un “lui” non specifico, ognuno di noi pensi a qualcuno che ha fatto parte della nostra vita. Quel mio qualcuno sarà proprio lui, e ciò che voglio è mantenere solo un bel ricordo, misto ad un po’ di amarezza, ma che sia qualcosa che mi faccia sorridere e che possa un domani raccontare, magari ai miei figli.

Il pensiero di andare avanti ora mi risulta assurdo, ma so che un giorno mi riprenderò. 

 

io odio mio Padre!!!

fa sempre promesse che non mantiene mai,io sono juventino e mi promette sempre che mi porterà allo juventus stadium.e da un anno che me lo promette ma mai che va a prendere 2 cazzo di biglietti,poi pensa sempre a se stesso.sembre che ce l'abbia con me,da sempre regione a mia sorella;ogni volta per i cazzi suoi!!! IO ODIO MIO PADRE!!!!

 

oggi

Ciao ho 18 anni e ho bisogno di sfongarmi un po .....vivo con i miei genitori affidatari loro mi danno "tutto" una casa un istruzione ma è come stare in prigione non mi capiscono non riescono a comprendere che anche io sono una adolescente che adesso può prendere le sue decisioni vorrei avere più libertà ma mio padre mi restringe sempre quando oggi gli ho detto che ci sarebbe stata una giornata in maneggio dove faccio equitazione lui mi ha risposto che anche se pagò io non ci potevo andare xche secondo lui era uno spreco di tempo come tutte le cose che faccio . a volte mi chiedo se essere venuta a vivere con loro sia stato un errore e loro non mi fanno cambiare idea ne riescono a ragionare sul fatto che essendo abbastanza matura dal comprendere che in certi momenti non reggo la situazione

Sfoghi random

Mi sono iscritta su questo sito perché oltre al mio fidanzato e un pochino mia madre, non ho nessuno con cui parlare o meglio dire sfogarmi. Ed è questo che io mi sento perennemente sola, perché, sarà anche stupido per chi legge, dire ciò perché ho appunto un fidanzato e mia madre ma..questo non c'entra un emerito cazzo. Sono chiusa nel mio silenzio ormai da tempo, silenzi di cose di cui io non ho mai parlato. Da un lato mi sento anche ridicola scriverlo su un sito dove sarò anonima e che frega un cazzo alle persone di cosa io stia passando ma..se non scrivo su cartaceo da oggi in poi lo farò qui, per liberarmi un po' da dosso questi pensieri che mi mangiano l'esistenza. Ho 19 anni e non ho amiche ed amici, ormai non riesco più a socializzare nessuno, va avanti ormai da tempo questa cosa, al ché la mia apatia prende il sopravvento su di me. Inoltre non riesco manco più a fidarmi del mio fidanzato per vari motivi e, mia madre non può capirmi fino in fondo..nessuno può capirmi veramente, allora che cazzo faccio? Continuo ad andare avanti nella mia apatia e con l'odio verso tutto il mondo. Voglio scappare, odio questa città di merda e monotona, circondata da queste persone così futili che pensano e parlano sempre delle stesse cose, di stronzate. Ma purtroppo ora sono costretta a vivere i miei giorni nella monotonia totale, cercando di non farmi passare la voglia di studiare e tirare avanti, mandando a fanculo le persone invidiose e cattive, e restando continuamente sola con il mio silenzio.