Tutti gli sfoghi

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Mi sono rotta... di tutto! :-/

Mi sono rotta di vivere in questa casa di merda. E' peggio che stare con i miei genitori. Tu, che sembri una donna così intelligente, emancipata e allegra, non sei altro che una saccente di merda, prepotente, eccessivamente chiacchierona e fanatica delle pulize. "La goccia d'acqua sul piano cottura lo fa arrugginire!", dici... Ma scherzi? Quello è acciaio inox! Non sono tua figlia, minchia! Ho quasi trent'anni, cazzo! Lasciami in pace! Io ti pago per dormire a casa tua, lavo i piatti che sporcate tu e tua figlia e vi pulisco il cesso, quindi fuori dai coglioni, vecchia di merda! non ho neanche una mia mensola intera in frigo e nella dispensa. Non ho neanche l'armadio tutto per me, ma io vi pago, e vi pago pure puntuale, cazzo! e ogni volta che chiamo altri che affittano case... o il prezzo è troppo alto, o è troppo lontano dal luogo di lavoro, o non affittano solo per qualche mese. E così vi devo subire ancora... fino a giugno. voi che urlate, x via dei vostri contrasti generazionali madre-figlia... ma che me ne frega a me dei cazzi vostri? non sto mai in silenzio! Non ce la faccio più. Non ho un attimo di tregua: a casa ci si va per rilassarsi, ma io tutto faccio fuorché rilassarmi. Non ho neanche una camera tutta mia. non vedo l'ora di abbandonarvi, rompicoglioni che non siete altro!

Ma questo è il problema n. 1. Poi... Mi sono rotta di camminare sempre, in questo paese di merda non ci sono mai bus e tutti i posti distano mezz'ora a piedi da casa. Nella borsa porto ombrello, portafogli, bottiglia d'acqua, libri... ho sempre mal di schiena, mannaggia! Possibile che a quasi trent'anni non abbia una cazzo di macchina?

Volevo comprare una bici ma la vecchia di merda mi ha detto : "e dove la metti?"... volevo risponderle: "in culo"!

Poi odio lavorare in quella scuola di merda. Alunni maleducati e irriverenti. I miei colleghi vengono continuamente insultati. Un alunno ha mostrato le chiappe a una collega. E tutti sono così blandi! Io ne farei espellere a decine! Quando andavo io a scuola, ci assegnavano mille compiti e guiai se non facevi solo una parte di un esercizio! Qui abbiamo studenti al primo anno che hanno 18 anni. Uno di loro ci prova con me. Fare lezione in quella classe è un'utopia. Mi fanno sentire incompetente. Urlano e sbattono i banchi. Li detesto. Vorrei che qualcuno mi abbracciasse e mi dicesse che quest'incubo finirà- studiare, fare il tfa, trasferirsi a mille km da casa... per andare da questi plebei, che sono spacciatori e figli di malviventi. E fai una lezione tradizionale e non va bene, fai lezione in gruppi e non va bene, fai una cosa carina e colorata e non va bene....ma che cazzo volete, alunni del cazzo? ora capisco perché tutti vogliono andare a insegnare al liceo! ricordo l'anno scorso... spiegavo che era un amore e gli allievi mi amavano!

E poi? Lo stipendio? sto lì da dicembre. Ancora non ho visto un euro. a breve dovrò farmi prestare i soldi dai miei. che umiliazione!

E il concorso? e chi ce l'ha il tempo per studiare? Spero proprio che non venga bandito, sto concorso di merda.

E poi.. finalmente riesco a fare amicizia... andiamo in discoteca e chi viene a conoscermi? due carabinieri. Prima uno e poi un altro. Belli, baciano bene, carini, ci scambiamo i numeri. Ma sono una categoria che non mi piace. E infatti, come volevasi dimostrare, uno di essi mi ha scritto: "almeno qualcosa di positivo c'è lo". Due errori in una frase? voglio sempre essere aperta di mente, ma poi... i miei pregiudizi si rivelano sempre veritieri. Io ho due lauree con lode, tre master e un'abilitazione e non voglio uscire con uno che non ha neanche il diploma. Sono classista? Sì, cazzo, lo sono. Mi sono rotta il cazzo di tutto. Vivendo a Londra, dove ti schifano perché sei assistente e non sei titolare, ho capito che... questi trogloditi praticoni, queste capre inglesi, hanno ragione su questo. non voglio frequentare qualcuno che non sappia neanche scrivere in italiano. Non è giusto per me, cazzo, per me. Come non voglio neanche frequentare uno che non sia bello come me.. Mi hanno detto che se lo faccio significa che non ho autostima. E' vero, minchia.

Sono incazzata, non me ne va bene una. E poi vedo che l'unico uomo che abbia mai amato, si è fidanzato e posta canzoncine che parlano dell'amore e compare nelle foto con la sua nuova dolce metà... vorrei scrivere sui social, taggandolo: " ma tu e lei uscite insieme da novembre? beh, ma io e te ci siamo visti a dicembre?" è verissimo! ahahah! ma non lo farò- Sono tutti uguali sti uomini. maiali. è per colpa loro che sono diventata "maiala" anche io. 

Rileggendo lo sfogo un po' rido e un po' m'incazzo. Non so da cosa sia dettato, esattamente. Ma questo è il periodo che sto vivendo ora. E ho pure un maledetto raffreddore.

Non c'è una cosa che mi gratifichi. Mi sento frustrata per tutto!

 

 

😚😚😚😚!!!

Da quando ti ho conosciuto...sei rimasta nella mia testa e nessuna al mondo ti può far uscire...Non sono sicuro di amarti....ma so più sicuro di fare sesso con te!

Vorrei sentire di nuovo le tue labbra!

Buon San Valentino...stronza!( Spero che non mi ai dimenticato ignorante )😉😚 

perdonami, non ero pronta

Quante occasioni ho lasciato perdere di avvicinarmi a te.. Quante volte non ne ho avuto il coraggio, quante volte involontariamente sono scappata da te, per le mie paure, per le mie insicurezze, per la mia incapacità totale di gestire l'enorme emozione che mi dava il solo fatto di vederti.. Un'emozione completamente nuova per me, fortissima, a cui non ero abituata, così come non ero abituata ad essere oggetto di attrazione per qualcuno, e specialmente per uno come te, che eri e che sei speciale.

anziché buttarmi finalmente, piuttosto lasciavo stare e non mi mettevo mai in discussione. Non per paura di un rifiuto, assolutamente, probabilmente per la paura grandissima di non piacerti, di deluderti, di deludere magari le tue aspettative

sapessi quanto sono stata male per te, e ancora adesso a distanza di tantissimo tempo, quando ripenso a questo enorme errore che ho fatto, non immagini quanto mi senta triste, immensamente triste..

sarebbe bastato pochissimo, e magari starei con te adesso, chissà.. Ed è per questo che me la prendo con me stessa, per non essere stata capace dell'essenziale..

di sicuro avrai pensato che non ero interessata a te, che non mi piacevi, e invece, sapessi...

purtroppo non ero pronta a questa grande e bellissima novità che non ho saputo cogliere, cosa che invece avrei voluto con tutta me stessa, più di ogni altra cosa!

ormai ti sarei solo indifferente, per forza, lo capisco

ti voglio dire perdonami, perdonami per non essermi sentita alla tua altezza, per avere avuto paura di fallire

tu sei solo il meglio che io mai avrei potuto desiderare per me stessa

chissà se un giorno ti incontrerò di nuovo...

mi sento depressissima

La mattina mi sveglio sempre con buone intenzioni. E la notte prima di addormentarmi sono convinta che il giorno dopo andra' bene.

Pero' passo un sacco di tempo a guardare su internet quello che fanno i miei conoscenti, che probabilmente si sono dimenticati della mia esistenza perche sono almeno tre anni che non li vedo di persona.  E vedo che stanno tutti facendo cose, mentre io sono qui chiusa in camera mia che non so dove sbattere la testa. Non so cosa significhi fare i conti con la propria solitudine e capisco che isolarmi non e' positivo. Ho desiderio ad uscire e condividere con gli altri quello che faccio o vorrei fare, ma appena immagino veramente di uscire allo scoperto e contattare qualcuno, ho paura e provo un fortissimo dolore al petto o come se avessi un muro di fronte che non riesco ad attraversare. 

Qualche idea geniale per riuscire a raggirare questo ostacolo?

Ho paura di essere narcisista!!

Sono un ragazzo di 24 anni e da tempo sto iniziando a riflettere su tutto ciò che non va nella mia vita e sono giunto alla conclusione che gran parte dei problemi per così dire sono dovuti a un mio modo di fare molto disfunzionale. Ho paura di essere una persona estremamente superficiale, in vita mia non ho mai provato grossi sentimenti di empatia nei confronti degli altri eccetto i miei genitori e mio fratello. C'è da dire anche che in età scolare ho sofferto molto in quanto spesso e volentieri sono stato oggetto di prese in giro e derisioni da parte dei coetanei. Questo col tempo mi ha  portato a delle difficoltà nel legare con gli altri tant'è che ora mai sono anni che scappo da tutti. Se conosco una persona che possa un potenziale amico o amore faccio di tutto per allontanarlo distruggere il legame.. ho paura matta dei legami, spesso mi sento incompreso e come se fossi un po' speciale ( ho letto che è tipico delle personalità narcisistiche) e tendo ad essere comunque molto superficiale. Vedo le persone solo in base al fisico a quello che hanno e posseggono e questa cosa non mi piace.. è un tratto molto infantile del mio carattere, io non voglio essere così ma è come se fossi attratto solo da queste cose e non vedessi altro. Le persone tendo a vederle come un peso, come un qualcosa che potrebbe ostacolare il mio benessere e la mia libertà ma allo stesso tempo le cerco.. le cerco e poi le elimino dalla mia vita.. quando in genere non mi servono più a nulla e non soddisfano i miei bisogno.. credo di essere molto egoista.. ho paura come faccio a cambiare?? Poi tendo ad attraversare periodi di forte apatia, mi sento vuoto ed è come se fossi assetato di riconoscimenti di elogi.. e se non li ricevo mi sento depresso e vuoto.. cosa posso fare per cambiare ?? Ho un po' paura del mio carattere mi spaventa..

vuoto esistenziale

Mi sento sola, in realtà sono sola. Non ho amici, non ho conoscenti, alcun tipo di relazione. Ho 30 anni. Mi sento stanca mentalmente, penso (o non penso) troppo. Per chi si trova in una situazione simile, non so se vi sia mai capitato di non riuscire ad avere la testa per qualsiasi cosa, come per esempio la semplice lettura di un libro o comunque un'attività che permetta un'evasione temporanea dalla realtà quotidiana. Sono preoccupata per me e per il mio futuro. Mi sento molto debole. Tutti questi anni mi hanno distrutta. Il tempo è passato troppo velocemente e io sono qui a chiedermi se io abbia vissuto o meno finora. A volte penso di essere stufa di questa vita.

Mi sento sola e triste

Ciao a tutti e la prima volta che mi svogo in un sito

Mi sento molto sola oggi e san Valentino e come al solito e come fosse una giornata qualunque per mio marito...

Sono sposata da ormai da quasi 9 anni  ci siamo sposati molto giovani io ne avevo 21 e lui 23

Oggi ne ho 30,,,  se potessi tornare indietro ci avrei pensato mille volte prima di sposarlo figuriamoci che anche quel giorno

E stato triste anche il giorno più importante e stato nullo non abbiamo festeggiato niente chiesa niente vestito che era il mio sogno da bambina solo in comune una firma e via due foto fatte tanto per,,,, insomma anche quel giorno mi sono sentita messa da parte non contare nulla...voi vi chiederete perché lo hai sposato?e la risposta sarà banale ma era per amore...era il mio primo uomo in tutti i sensi....in questi anni molte volte ho provato a lasciarlo ma per molte circostanze non lo faccio...lui e un uomo duro non fa Mai un complimento anzi sa solo giudicarmi e deridermi   e molto altro..ed io non ce la faccio più a sopportare un altra sua battuta infatti oggi rispondo in malo modo...ma tanto  tanto lui non ascolta non capisce che io ci soffro...anni a dietro mi ha anche alzato le mani ora invece non lo sta facendo più ma devo semore stare attenta a non farlo sboccare altrimenti uno schiaffo ci esce...se dovessi raccontare tutta la storia ora non arriverei più alla fine....oltre a non ascoltarmi apprezzarmi e avermi fatto arrivare l'autostima a zero...ho notato che per lui esiste solo la sua famiglia e lo vedo da tante piccole cose per fare uno stupido esempio mia madre abita nelle vicinanze dove sta la sorella di mio marito e quando viene mia madre a trivarci lui e sempre muto non spiaccicauna parola e poi mia madre ad un certo orario se ne torna a casa con i mezzi pubblici...invece se deve venire suo padre fratello eccc lui con la macchina li va a prendere e li riporta a destinazione  poi ci sono tante altre cose e già da queste cose si vede la differenza che ce....io devo essere sempre rispettosa per la sua famiglia...ci sarebbero tante cose da dire ora ho detto solo cose futili....ma non sopporto più questa situazione...mia madre non riesce a trovare un lavoro e tra poco non riuscirà neanche più a pagarsi l'affitto ed io non posso aiutarla e questo mi fa star male....non posso farla venire a stare neanche da me perché guarda caso il fratello di mio marito dovrà venire a stare da noi per dei problemi che ha fatto tempo prima per circa un 7 mesi  e il bello che questo lo aveva deciso lui e la sua famiglia e come al solito io sono sempre la scema che lo viene a scoprire a l'ultimo e a me ki girano tantissimo perché la sua gente viene prima e la mia non vale un cavolo..... ditemi voi se sono io che interpreto tutto male oppure se la pensate come me....ci sono cose che non posso scrivere qui  ma davvero la mia pazienza e pari a zero...non so che fare...voi cosa fareste al posto mio semza avere possibilità economiche senza lavoro? Mi sento sola non so con chi parlare scusate lo sfogo 

Lo odio

Quando litighiamo lui non mi rivolge più la parola per giorni.. quando entro in una stanza, và via.

Non dorme e non mangia con me. Piuttosto dorme sul divano.

Il problema è che abitiamo in due locali, quando entro in camera se ne và in cucina e viceversa.

Non ne posso veramente più...  

Non mi parla, non mi guarda, si infila nel letto con una coperta sulla testa.

E'restato lì così' tutto il pomeriggio! ha 24 anni!

Ma perchè ci stò assieme?!

Certe volte me lo chiedo, così su due piedi...perchè ci stò assieme se tanto alla manima litigata mi evita come una merda.

Ah e poi, io sono quella che urla.... dopo mezz'ora e oltre che lui rigira e rigira il dito nella piaga, come solo lui sà fare.

E soprattutto non ascolta: punta gli accenti solo sui fatti che gli interessano a lui.

Volete sapere per che cosa abbiamo litigato ieri??

Non riguardava ne me, ne lui. Riguardava il baule della sua macchina, che a detta della sottoscritta è un pò piccolo.

  

mi hai cotto il razzo!!!

...Si.....esatto...mi hai cotto il razzo!!!!!non ti va mai bene un cazzo!hai delle mutande talmente.vecchie che fra poco possiamo mandarle come reperto storico in qualche museo!!!te ne compro di nuove stando attenta alla taglia,al colre e NON TI VANNO BENE!"sai Spell,mi stanno larghe...mi cadono..!"ma le altre???ma quelle che ormai nn avevano neanche più l'elastico???come facevi???nn ti cadevano anche quelle???

 fra qualche gg é il tuo compleanno...ti devo date il regalo qualche gg prima perché così se nn ti sta o se nn ti piace posso cambiarlo....pantaloni coi tasconi...verdi militari(senza le macchiette)...un bel verde,coi tasconi e le impunture rosse...te li do prima per vedere se ti stanno stretti o larghi"Spell,sono belli,sono comodi,ma il colore é troppo vivido!"...ti prendo le calze,perché anche li le tue sono uno sfacelo...stesso colore delle tue...stesso modello(fantasmini),stessa marca e qua cosa nn ti va bene???"Spell,i fantasmini sono scomodi...poi nn hai azzeccato il tessuto...questo nn é tutto cotone!"...

 

 

sai cosa ti dico???che tu nn mi hai cotto il razzo,mi hai proprioROTTO IL CAZZO!!!Anzi...mi hai sfracellato le palle!!!nn ti va bene nulla???????bene...vai in giro come un barbone che forse é meglio!!!!e ricordati che nn ti compro più niente!!!coglione!

 psbuon s.valentino di sta cippa!!!!poi...nn offenderti se nn ho voglia!!!mi fai passare qualsiasi fantasia!!!!!!!

ciao voglio te adesso 33 anni