Tutti gli sfoghi

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Ostacolo: verginità.

Salve. Non so se questa sia la sezione giusta, ce ne vorrebbe una a parte per me. Ho superato i 40 anni e sono alla disperazione: l'educazione ricevuta, molto repressiva, unita al mio carattere timido e a una serie di insicurezze, sono diventati la mia condanna a morte. Non sono riuscita mai ad avere nessuna relazione, né a fare sesso. Il problema è grave e si fa pressante, perché da qualche tempo il desiderio è diventato ossessivo e rischio di scadere nello squallore e acchiappare qualsiasi cosa mi capiti a tiro. Ho pure fantasie sulle donne! Mi sento attratta da diversi tipi, ma mai, naturalmente, quelli giusti. Questa cosa del tipo giusto mi ha perseguitata per rendermi poi conto, troppo tardi, che il tipo giusto non esiste e che, alla fine, si tratta solo di accontentarsi. Adesso sto messa talmente male che mi attrae pure un ragazzo di 16 anni e mi faccio pure delle fantasie su di lui! E poi, un altro bel giovane, simpatico, socievole e dolce a cui, purtroppo, la sua lei sta attaccata come una cozza, ma che mi fa davvero girare la testa. Ma anche se lo vedessi da solo non c'è speranza, non sarei capace di prendere l'iniziativa. Sto troppo male, avverto un senso di frustrazione perenne e un desiderio crescente, ogni giorno più forte. Penso che prima o poi esplodo e combino qualche casino. Non posso recuperare la mia giovinezza sprecata, ma non c'è un modo per sopperire? Mi sono sempre rifiutata di andare dallo psicologo, penso che non mi troverei a mio agio.

 

È colpa della società...

Mi sento circondata da cretini. 

Perche' nella vita non possono esistere ragazzi come nei film?Non dico quei tipi che ti fanno scendere il latte da quanto sono dolci, ma almeno con un minimo di intelligenza! Come Matt Damon in Will Hunting, sono rimasta a bocca aperta per il suo fottutissimo genio (nonostante fossi tristemente consapevole della finzione), oppure Jake Gyllenhaal in Donnie Darko, dove non era solamente intelligente. Il suo personaggio era un  miscuglio di anticonformismo, gentilezza ed empatia che non ho davvero mai visto in nessuno.

Quando vado a scuola ho la triste convinzione dell'ignoranza e della superficialita', di come tutti, ma proprio tutti i ragazzi puntino solamente sull'aspetto. Quando li vedo passarsi le dita su quel dannatissimo ciuffo tinto o indossare quei pantaloni che hanno il cavallo che spolvera il pavimento, sono indecisa se ridere o rassegnarmi al fatto che sara' difficile trovare persone come me. E quando dico ridere, intendo sghignazzare da sola una volta per conto mio, dato che le mie amiche (uso questo termine per convenienza) pensano che siano davvero, ma davvero sexy.

Fate un po' voi. Non mi sembra troppo chiedere un discorso o una discussione amichevole su un argomento per niente popolare.   

Senza Titolo

Mi sento circondata da cretini. 

Perche' nella vita non possono esistere ragazzi come nei film?Non dico quei tipi che ti fanno scendere il latte da quanto sono dolci, ma almeno con un minimo di intelligenza! Come Matt Damon in Will Hunting, sono rimasta a bocca aperta per il suo fottutissimo genio (nonostante fossi tristemente consapevole della finzione), oppure Jake Gyllenhaal in Donnie Darko, dove non era solamente intelligente. Il suo personaggio era un  miscuglio di anticonformismo, gentilezza ed empatia che non ho davvero mai visto in nessuno.

Quando vado a scuola ho la triste convinzione dell'ignoranza e della superficialita', di come tutti, ma proprio tutti i ragazzi puntino solamente sull'aspetto. Quando li vedo passarsi le dita su quel dannatissimo ciuffo tinto o indossare quei pantaloni che hanno il cavallo che spolvera il pavimento, sono indecisa se ridere o rassegnarmi al fatto che sara' difficile trovare persone come me. E quando dico ridere, intendo sghignazzare da sola una volta per conto mio, dato che le mie amiche (uso questo termine per convenienza) pensano che siano davvero, ma davvero sexy.

Fate un po' voi. Non mi sembra troppo chiedere un discorso o una discussione amichevole su un argomento per niente popolare.   

Addio ex-amica

Non solo mi hai sfruttata per anni solo quando ti servivo e non sapevi con chi altro andare, senza mai invitarmi quando uscivi con altre persone e usandomi solo per i tuoi porci comodi (tipo farti il weekend al mare a casa mia), quando ci vedevamo mi chiedevi tutto di me (sia mai che avessi conosciuto persone nuove che ti potevano interessare eh, dovevi tenere sotto controllo la situazione!) ma non mi raccontavi mai nulla di te e delle tue cose. Dulcis in fundo, mi hai tirato il bidone per il mio compleanno nonostante avessi spostato la data per te (perchè mi avevi detto che Sabato avevi da fare) e ti avessi avvertito con ben tre settimane di anticipo, e senza neppure sforzarti di darmi uno straccio di giustificazione!! Ahahah, ma ora hai chiuso con me, quest'anno i weekend al mare te li vai a fare affanculo, e scordati di uscire di nuovo con me. Del resto uno dei propositi dell'anno nuovo era di fare pulizia di persone moleste, ecco appunto.

Adios puttana.

Crisi emozionale al cubo! Lei, io e l'altra

Oggi è la vigilia del mio ventisettesimo compleanno. Mi sento un senso di insoddisfazione generale, che mi colpisce nel profondo. Da cos'è scaturito tutto questo? Non lo so, ma una serie di fattori che tutti insieme mi stanno buttando giu.

In primo luogo mia moglie, sono sposato da quasi 3 anni (7 anni che siamo insieme totali) e la nostra vita sessuale è sotto il tappeto. Quest'anno non abbiamo ancora fatto l'amore neanche una volta e lei l'unica cosa che riesce a dirmi è che non ha nessun tipo di stimolo sessuale, non riesce neanche a praticare l'autoerotismo. La amo, lei è dolcissima e il nostro rapporto tutto sommato va bene, anche se per questa cosa soffro praticamente in silenzio. Parlarne è inutile.

In secondo luogo ci sono le mie sensazioni, le mie pulsioni più intime. Da almeno un anno mi accorgo che poco prima di addormentarmi, o quando sono appena sveglio, desidero in maniera molto intensa avere un rapporto anale, nel senso che vorrei essere in***ato. Forse nel profondo sono bicurioso, ma non ho avuto modo di approfondire la cosa. Ovviamente ho provato a dire a mia moglie di questa fantasia, ma la cosa è morta li.

In terzo e ultimo luogo, come se non bastasse, in questi giorni ha iniziato una collega nuova. Negli anni che sono in azienda ho lavorato con tantissime persone diverse (anche con donne bellissime) e non ho mai avuto nessun tipo di effetto/attrazione per loro. Ma con questa.. boh, quando mi guarda, o quando mi parla, mi fa sentire timido e impacciato come un ragazzino di 12 anni alle prese con le prime cotte, a malapena riesco a guardarla negli occhi. Eppure non ho il desiderio ne di provarci ne di fare qualunque altra cosa (anche perchè non ne avrei il coraggio), anche perchè non ho avuto modo di conoscerla per niente. E' una cosa di pura chimica e, paradossalmente, mi basta cosi.

Insomma, tanto basta per mandarmi in crisi. Se già prima ero diviso in due, ora sono diviso in tre! E tutto dentro di me, perchè nel frattempo la vita va avanti, e i giorni vanno avanti. E io mi tengo tutto dentro, che è la cosa che mi riesce meglio.

Senza Titolo

ok quindi ricapitolando dove ho sbagliato??? .....Mi hai tradito, ti ho scoperto, ti ho lasciato, sono andato via di casa, ti passo la maggior parte dello stipendio (grazie signor giudice) vedo i miei figli una volta a settimana (a volte meno perche´devo andare in trasferta per lavoro) vivo in un buco di casa, sono solo davanti al mio televisorino mentre tu vai a cena col tuo nuovo fidanzato, ti  sei venduta la macchina perché era intestata a te ed alla fine mi hai anche ringraziato perché se non fossi stato io tu non avresti mai avuto il coraggio di lasciarmi. Ma vuoi vedere che mi conveniva tenerre le corna?? io dico di si, salvare l´onore e fare questa fine a cosa é servito?? ragazzi miei pensateci prima di lasciarvi!!  Come vorrei tornare indietro e tenermi quel bel paio di corna nel calore della mia casa abbracciato con i miei figli sul divano guardando il mio bel 50 pollici a led.

Squallido?? Ridicolo??? No no io davvero tornerei indietro. 

Uffaaaaaaa!!!!!!!!!!!

Non ce la faccio proprio più! E' ancora un periodo che non mi va proprio di lavorare! Possibile che quella stronza mi rompa sempre le palle? Mi infastidisce! 

Che donna può essere una che va ad elemosinare gli auguri dell'8 Marzo? Da dopo che mi ha detto che sono grassa e bassa l'ho messa sul libro nero e qualsiasi cosa faccia o dica mi verrebbe da prenderla a pugni!

L'ultima che mi ha fatto. Al ristorante durante il pranzo mi è venuta a dire che devo lasciare indietro il mio ragazzo e andare a correre con un altro che per di più non conosco. Senti bella se hai gli ormoni da 15enne vedi di farteli passare e lascia stare me! TESTA DI CAZZO! Proprio così le vorrei dire! Lei che si licenzia e che prende in affitto un rifugio in alpeggio. Cazzo ma vai e levati dai coglioni!

E' da un paio di settimane che vengo a lavorare contro voglia proprio perché ho lei di fronte ogni santo secondo! Ormai non parlo più in ufficio, meno dico meno lei può girarlo a suo favore e punzecchiarmi! Una volta mi vesto male, l'altra troppo poco, quell'altra ho i capelli legati in un modo e le piacciono in un altro, l'altra devo mollare il mio ragazzo, l'altra ancora che sono fissata con le pulizie (Detto da una che non ha mai preso in mano la scopa perché sua sorella le pulisce la casa, vi lascio pensare....), ho smesso anche di fare pausa caffè al pomeriggio così non devo stare a sentire le sue stronzate! 

Insomma vorrei capire come fare per neutralizzare tutto quello che fa e dice così da poter essere in pace con me stessa!

 

bye bye baby!

Ciao a tutti, questo è il primo sfogo!

Finalmente ho trovato un nuovo lavoro e mando a fare in culo i miei capi che mi hanno fatto diventare matta per nulla!!!

12 ore al giorno con contratto da 6 al giorno!!!

Non solo ne esco a testa alta perchè dopo quello che mi hanno combinato hanno vergogna pure loro, oltre a questo ce li mando dall'oggi al domani e li lascio nella merda.....

 

Eh si, sono una persona che i conti li chiude una volta per tutte!! 

Fantasmi?

Conservo un nitido ricordo dell estate che passai da mia nonna in Puglia, credo dovessero essere gli anni 90, avevo circa dieci anni. A quei tempi mio padre non se la passava molto bene, ma per non farmi mancare le vacanze decise di lasciarmi per qualche settimana da sua madre che viveva in una vecchia casa non molto distante dal mare, adagiata sul fianco di una collina.
I primi giorni, trascorsero serenamente. Ero felice di poter giocare a mare, dove trascorrevo delle ore, ma devo ammettere che mi sentivo piuttosto solo in quel luogo. L'abitazione era un edificio rurale distante alcuni chilometri dal paese più vicino, e non c'erano tanti bambini da conoscere, così finivo per trascorrere interi pomeriggi a gironzolare da solo tra i campi, mentre mia nonna si appisolava durante le ore più calde.
C'era un vecchio capanno sul retro della casa, per lo più era pieno di ciarpame polveroso e attrezzi arrugginiti, che tuttavia suscitavano un incredibile fascino nei miei occhi da bambino annoiato; sebbene mia nonna mi avesse espressamente proibito di avvicinarmici non potei resistere alla tentazione, così decisi di entrarvi nella speranza di recuperare qualcosa con cui fosse divertente giocare. L'interno del capanno era fatiscente, una forte odore di umidità impregnava le pareti e il pavimento di quel posto, in cui si gelava nonostante fuori ci fosse un caldo torrenziale. Bastò poco per far ricadere la mia attenzione su una vecchia sega ad arco che giaceva appesa ad un gancio a pochi passi da me. Estasiato, protesi il braccio per afferrarla ma una gelida presa mi tirò indietro. "Stai attento!" udii distintamente una voce squittire dietro di me. Quando feci per girarmi non vidi nulla, ma poi nell'angolo qualcosa si mosse, si era una bambina, come me, si era nascosta dietro ad un vecchio scaffale, e sporgeva con metà del corpo da dietro di esso. "Come ti chiami? Che ci fai qui?" le chiesi. Non mi rispose, ma continuò a fissarmi. Mi resi conto solo allora di come il suo volto chiaro ed emaciato il suo sguardo vitreo, contrastassero nettamente con la sua chioma corvina, quel luogo cominciava a spaventarmi e sembrava che l'aria fosse sempre più fredda. "Vattene da qui, è pericoloso." disse. Stavo per replicare quando scorsi con la coda dell'occhio un ombra scura muoversi alle mie spalle e poggiarsi sulla mia spalla gelandola. Reagii d'istinto e corsi verso l'uscita del capanno ritrovandomi dopo pochi istanti lontano tra i campi sotto la tiepida luce del sole.
Quella sera pensai di non parlare a mia nonna dell'accaduto, considerando la possibilità di una punizione a cui sarei andato senz'altro incontro, ma ero ancora agitato per l'accaduto così le chiesi di dormire con lei nella sua stanza quella notte. Acconsentì. Dopo cena, feci per distendermi sul lettone quando una foto sul comodino attirò la mia attenzione. Era una bambina, incredibilmente somigliante a quella che avevo incontrato nel capanno. Presi la foto e la mostrai a mia nonna chiedendole chi fosse quella bambina, ella mi guardo con aria cupa e si accomodo sul letto accanto a me con aria mesta ed accarezzandomi il capo prese a parlare. "E' mia sorella, da bambina amava starsene da sola nei campi, ma un giorno, non so perché entrò di nascosto nel magazzino sul retro di questa casa e purtroppo...ebbe un terribile incidente, con gli attrezzi nel capanno. Uno dei tuoi zii, ritrovò il suo corpo straziato dopo poche ore, riferendoci che una sega si era staccata da un gancio tranciandole di netto la testa."
Passai la notte in bianco. Il mattino seguente chiamai mio padre, che in giornata passo a prelevarmi. Trascorsi il resto delle mie vacanze, nella mia rassicurante casa in città.

Ok, non è uno sfogo e questa è in buona parte inventata, spero comunque che qualcuno si sia goduto la storia...A proposito...voi ci credete? 

Vorrei spiegartelo...

...Ma perderei il mio tempo. Vorrei spiegarti che anche se sei il mio capo ed hai il tuo ufficio, il tuo posto auto, uno stipendio migliore ed i pieni poteri su quel che si fa´.... dovresti salutarmi quando mi incontri. Nella scala gerarchica tu sei in cima alla piramide io sono a livello base e su questo non ci piove, (basta pensare che si vede il tuo nome in cima ed in basso non il nome mio ma il nome della mia funzione) ma perché credi di essere anche una persona migliore?? tanto da non salutarmi??? ma dico io non fai piu´fatica a guardare dritto quando mi incontri che a salutarmi?? vorrei dirtelo sai?? ma perderei tempo... mi piacerebbe avere 12 anni invece che 40 cosi´ti prenderei a sberle ed anche se so´che non servirebbe almeno mi toglierei qualche soddisfazione.

Hey! Boss fai come vuoi tanto non subirai nessuna lezione in questa vita o nell´altra io non credo alla giustizia divina (anche perché non hai amazzato nessuno per carita´) ma rimarrai pur sempre un maleducato e COGLIONE