Tutti gli sfoghi

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E' normale?

Dopo circa un mese che avevo partorito è venuta a trovarci un'amica, che obiettivamente è una gran figa, mora con un bellissimo viso e un seno abbondante. Indossava un aderente vestitino di lana rosso cortissimo, senza calze e sandali con tacco dodici. Mio marito era letteralmente in preda all'eccitazione e la cosa che più mi turba è il fatto che ne ero compiaciuta. Ad un certo punto li ho voluti lasciare soli, quando lei si è inginocchiata per guardare la bambina nel passeggino, e lui era affianco in piedi con il pacco a livello del viso della mia amica; lei parlava al suo pacco praticamente. Fingendo di fare il caffè sbirciavo in sala sperando che lui facesse qualcosa,  perché si capiva che moriva dalla voglia di cacciarglielo in bocca e confesso che mi sono eccitata quando mentre lei continuava a parlare inginocchiata lui ha iniziato ad accarezzarle la testa e il viso, e lei fingeva di nulla. Ad un certo punto le ha proprio afferrato il cranio con una mano ma a quel punto lei è scattata in piedi, mio marito le ha preso al volo la mano per portasela appresso, ma lei scivolando via si è messa a girare attorno ai tavoli, hanno giocato al gatto e al topo per alcuni secondi, nel silenzio si sentiva il tacchettio veloce e la baraonda di mio marito nello spostarsi, tanto che ad un certo punto ha rovesciato delle sedie facendo piangere la bimba, a quel punto son dovuta uscire e lei mi è venuta incontro dicendomi che doveva rientrare subito perché non si sentiva bene. La scena era io bagnatissima lei con i capezzoli duri mio marito con un pacco impressionante e la bimba che piangeva sola nel passeggino. Con mio marito ho fatto finta di niente, lui pure, la sera temevo mi sfondasse invece è stato sfiancato per giorni.

Non mi piaccio

E'un periodo che mi vedo bruttissima.

Mi vergogno del mio corpo.

Continuo a infagottarmi in felpe informi per nascondermi....mi sento una specie di mozzarellona goffa e sgraziata. 

Faccio sport, sono perennemente a dieta e mi curo il più possibile ma continuo a non piacermi e la cosa va sempre peggio, sono bassa e tozza e non riesco a guardarmi allo specchio.

Non faccio sesso da settimane perchè mi scoccia mostrarmi nuda, la cosa bella è che a mio marito la cosa non sembra importare granchè, il che alimenta ancora di più le mie insicurezze. 

Come posso venirne fuori?

Ho quasi trent'anni e mi sento un'adolescente stupida. 

 

E allora io mi sfogo!

Perché sei GNOCCO. Non so se si è reso conto degli effetti stupefacenti che lui ha sulla sottoscritta. Ormai è mesi che sono invaghita dei suoi occhioni blu blu sempre più blu!

Oh povera me. Lo guardarei a tutte le ore. A volte dimentico quel che sto facendo o mi faccio male perché mi distraggo. La sua voce è così rilassante..

Oggi era una giornata tremenda, poi dal nulla è comparso lui e subito mi son sentita al settimo cielo. Mi sento dipendente dalla sua presenza. E poi che culo di marmo che ha...  Io non ce la faccio più, ho lo stomaco che si ribalta quando c'è lui..

Ma perché poi, oggettivamente è così così. Caratterialmente, sì ok è simpatico, spigliato, fin troppo disinvolto e scherzoso, borioso? e sta antipatico a tanti.. Anche a me all'inizio. Però che occhi favolosi. Vado in pezzi ogni volta che ci guardo dentro, così azzurri, o a volte grigi, altre volte verde acqua.. Quando è bello riposato o magari non si è neanche pettinato al mattino è gnocchissimo.  Aiuto.

Quando lo guardo negli occhi non capisco mai cosa c'è oltre l'azzurro ghiaccio. Chissà cosa pensa lui di me. Ride.. Scherza... Offre un caffè, chiede, parla. È premuroso perché mi vede più piccola. Va bene così, stammi vicino!

Ho paura delle relazioni di coppia

Finalmente la vita mi ha risposto,è da tutta la vita che ho cercato di non essere così e non solo ho capito perchè ero una sciocca strana ragazza che credeva ancora nell'amore e nel valore della coppia,mentre ora sono fermamente convinta che nessuna ragazza al mondo è adatta a me,penso di far parte a quella rara categoria di persone che ha avuto l'illuninazione e non voler minimamente voler avere nessuno affianco,nessuna al mondo merita il mio cuore ormai ferito e deteriorato dalle infinite usure di maltrattamento che ormai è talemte rotto dell'idea della coppia che mi viene il vomito solo a pensare di stare con qualcuna...dicono che sono molto bella e che potrei avere chi voglio ma se la mia metà del cuore mio non esiste perchè dovrei voler stare con una persona normale e comune come tutte??no non ci sto,la mia anima e il mio cuore me li tengo solo per me 

Non riesco più a nasconderlo... vorrei solo urlare

Ho bisogno di raccontare tutto questo a qualcuno, la mia migliore amica non ha mai avuto di questi problemi, delle mie compagne di classe non mi fido molto e se lo dicessi a mia madre direbbe di lasciar tutto così com'è senza batter ciglio, pere evitare di avere problemi inutili.

La verità è questa...

Dopo  due anni di scuola superiore la mia classe è stata spezzata in due, la parte in cui c’ero anche io è stata unita a i rimanenti di un’altra classe, leggermente di più di noi. Tra questi c’era L. Mi ricordo all’inizio che gli chiedevo sempre i compiti di costruzioni dato che lui era uno ed è tutt’ora uno dei più bravi. Mi ha subito ispirato fiducia questo ragazzo. Finché il giorno prima dell’inizio delle vacanze di natale della terza superiore, insieme ad una mia compagna di classe, E, e lui, ci siamo ritrovati in classe a parlare delle cose sconce che E faceva da tempo con il proprio ragazzo più grande di lei di qualche anno.  E nulla lì ho rivelato che non avevo mai avuto un ragazzo, negando completamente quello successo tra me e M, un mio compagno di classe delle medie, qualche anno prima (era una storiella delle medie, ero ancora troppo piccola per capire veramente). Fatto sta che il discorso mi sembrava finito con la fine dell'intervallo, fino a quando di pomeriggio L inizia a scrivermi e parliamo un po’. Non mi ricordo l’inizio del discorso e cosa ci siamo detti, mi ricordo solo che di ritorno dal corso di giapponese parlammo ancora a proposito di ciò che avevo detto in classe. E mi rivelò, facendomelo capire, che in seconda gli piacevo. Mi disse che dopo avermi vista una volta ridere nei sotterranei (la mia classe si trovava lì a quei tempi) con dei miei compagni, continuava a proporsi per andare a fare le fotocopie solo per passare davanti alla mia classe, vicina alla stamperia.  Così massaggiammo per tutte le vacanze e il sabato prima che finissero, ricordo che siamo andati a pattinare sul ghiaccio; lì lui mi regalò un orso di peluche grigio con dentro dei cioccolatini. L’ho ancora in casa. Ricordo che non ci fu nessun bacio se non uno fugace sulle guancie e un abbraccio. 
Però poi, una volta iniziata la scuola parlammo su come comportarci, dato che eravamo nella stessa classe e a sua detta era imbarazzante. Quindi abbiamo deciso di far finta di nulla. La cosa è andata avanti per un paio di settimane finché gradualmente ho notato che si stava allontanando da me e quando gli ho chiesto, facendo il primo passo, di metterci insieme davvero, lui ha detto che mi avrebbe fatta soffrire e quindi sarebbe stato meglio se fosse finita lì. E così è stato. Ho iniziato ad odiarlo e parlargli sempre meno: era la mia tattica per non soffrire troppo, almeno credo. 
Così finì la terza superiore.
D'estate, per mancanza di affetto (mia nonno era morto da poco) o per dimenticarmi di ciò che è successo con L, ho iniziato a provarci con M (si il mio compagno delle medie). E dopo esserci uscita ecc. ci siamo messi insieme. Però solo dopo un paio di mesi e una bella litigata ( in cui lui mi ha tirato un bidone pazzesco), ho deciso di lasciarlo perché mi faceva più male che bene. 
Nel frattempo però, con l'inizio del nuovo anno scolastico, mi sono avvicinata ad L come migliore amica per aiutarlo con una grave delusione amorosa che lo faceva soffrire ecc. 
Anche lui dopo che mi sono lasciata con M, mi ha aiutato a riprendermi perché comunque faceva male dimenticare una persona con cui sei stata per quasi tre mesi. Solo che, e questo me lo ricordo come se fosse ieri, un giorno (esattamente a metà di dicembre) L mi invitò a casa sua e, quasi stento ancora adesso a crederlo, mi ha baciata, più di una volta (possiamo dire che abbiamo "limonato"). E tipo ero al settimo cielo! Abbiamo passato anche il capodanno insieme con altri nostri compagni di classe! Era il momento più felice della mia vita. Solo che non ho mai parlato seriamente con L, perchè volevo godermi quei momenti di felicità che sapevo sarebbero passati. Come volevasi dimostrare, io e L ci sentivamo sempre meno fuori da scuola e sentivo come se lui si stesse allontanando ancora da me. Così solo un mese dopo gli ho chiesto perché mi avesse baciata: lui mi rispose che voleva provarci come me, che credeva che sarebbe potuto nascere qualcosa tra di noi. E io lì non l'ho costretto e non ho insitito più di tanto per non sembrare appiccicosa e maleducata.

Mi sono accorta troppo tardi che quello che provavo e che ancora provo per L è amore, e non semplice affetto materno. Non era un semplice migliore amico, stavo bene con lui, avrei voluto passare con lui tutto il tempo possibile, stargli vicino se aveva bisogno di una mano o se stava male semplicemente per un malanno. Ma sono arrivata troppo tardi, qualcuno gli ha rubato il cuore prima di me. Ci aveva provato a far nascere qualcosa tra noi e io l’ho ignorato per egoismo, per non soffrire più, se avessi detto questo quel dannato giovedì quando mi ha baciata, ora sarei felice. 

Ora la situazione è questa: L sta con una ragazza da ormai tre mesi, io mi sono rimessa con M perchè ho deciso, dopo che mi ha detto che gli mancavo da morire, di dargli una seconda possibilità. Ma ogni mese che passa è sempre più difficile.
Non voglio far soffrire M, è una ragazzo gentilissimo anche se un po' troppo timido, e poi non se lo merita di soffrire per una come me. E non voglio nemmeno rompere l'equilibrio che L si è creato con questa nuova ragazza, la prima dopo la sua grande delusione, non se lo merita di soffrire ancora...

Ecco...io non so più che fare

Sola.

Ciao a tutti,sono una ragazza di 19 anni,ho sempre visto la mia vita come inutile e insignificante,per quello che so non ho mai avuto nessun tipo di amicizia vera e sincera e questa cosa mi destabilizza molto,sono sempre stata la ragazza "buona" che non fa male ad una mosca e ogni volta che qualcuno mi insulta io devo stare sempre al mio posto e non reagire mai...mi sento una cretina perchè non riesco a far emergere la mia vera identità..non capisco perchè mi comporto così,io conosco molto persone ho anche della "amiche" a cui racconto cosa mi succede,ma non mi sento ascoltata ne capita...io invece devo sempre capire tutto delle persone,loro possono sbagliare mentre io no..cosa si aspettano da me? Che rinunci alla mia vita per seguire le lore idee senza dar sfogo alla mie? non so quante volte abbiate mai letto questo tipo di sfogo,ma ne avevo bisogno perchè in questo periodo non riesco più a ragionare ne a star bene..grazie per chi spreca due minuti della sua vita a leggere questo sfogo inutile 

Mi fissa..

Sono un ragazzo gay di 24 anni.. single da sempre, nella vita non ho mai avuto occasioni un po per sfortuna un po perché non mi reputo attraente anche semolti mi dicono il contrario.. fatto sta che ultimamente c è un ragazzo molto più piccolo di me che mi intriga.. lo vedo quasi tutte le mattine e mi ispira tanta tenerezza, lo guardo con la coda dell occhio.. poi vedo che inizia a girarsi verso di me e mi guarda anche con insistenza, non capisco.. se qualcuno è indifferente non si gira a guardarti o meglio non lo fa più di una volta.. come faccio a interpretare? L altro giorno sentivo che sussurrava qualcosa e me lo ritrovo dietro..

Sospetto...Riuscirò a beccarlo???

Salve... Premetto che ho 24 anni e sono fidanzata da due anni con un ragazzo di 36.. Le prime settimane.. i primi mesi tutto apposto .. dopo una vero disastro... Ma il problema più grosso è che intimamente lo faremo sì e no una volta ogni 2 mesi addirittura a volte una volta ogni 3 mesi e grazie a me che gli prendo il solito discorso della coppia che non consuma ..Un vero disastro... Qui sorge il dubbio... E se non gli piaccio più?? E se ha un altra? Lui ha un passato da traditore ..La sua ultima ragazza l ha tradita xk una ragazza gli chiedeva di andare da lei...E vacci una volta e vacci due volte lui ci andava sempre... È stato beccato e si sono lasciati... Ora io mi chiedo?? E se una altra ragazza ci provasse con lui ...Lui rifiuterebbe??? Come si può scoprirlo?? ...Io avrei un idea.. altro cellulare.. altra scheda SIM... Altro contatto...Decisamente vorrei fa re finta di essere un altra persona un altra donna ... E cercare di corteggiarlo per vedere se il lupo ha perso il pelo ma non il vizio.   Vi prego... Datemi un consiglio ... Io vi giuro non lo vorrei fare ma ho un presentimento terribile... Non consumiamo mai..Un bacio come si deve non c'è mai... Una toccata maliziosa mai... Niente..Un giro in macchina la sera e buonanotte... Che ne dite? 

Confusissima

Ieri ho postato uno sfogo. Avevo risposto ad un paio di commenti, ma nulla! Potreste pubblicare le mie risposte?  

Il Conte (parte seconda)

Alza gli occhi ed osserva il neon che lampeggia, pensa che dovrebbe cambiarlo, mettere ordine in quella stanza ricca di trofei dimenticati; ma preferisce sentire il rumore del tappo della sua bottiglia di Rum. Lo scricchiolio del sughero sul vetro, si fonde con il rumore del liquido versato nel bicchiere. L 'alone dell'alcool nella parte interna del vetro scivola più lentamente del poco liquido rimasto. Un altro sorso, per cercare di non pensare a tutto il male che è accumulato dentro di se. Lo sguardo perso, sull'etichetta graffiata più e più volte con l'unghia del pollice, quasi a voler punire la bottiglia per non essere stata in grado di stordirlo abbastanza. All'improvviso un leggero balzo indietro della testa; viene attratto da un cambiamento. Avverte un odore dolciastro e pungente, l'aria carica di ozono lambisce le narici,  riempie i suoi polmoni. Il temporale corre inesorabile, portato da un vento gelido del nord che preme sulla finestra socchiusa. Sbattono le ante, il sibilo preannuncia l'apertura improvvisa della porta poi,  la violenza della natura inizia a cambiare le cose. Lui rimane fermo a respirare l'aria carica di energia, impassibile di fronte a tutto quello che inizia a spostarsi, rovesciarsi. La stanza prende vita, le prime gocce  d'acqua entrano, bagnano la sua scrivania, la vetrinetta dei trofei cade spinta dalla furia del vento frantumandosi a terra. La polvere depositatasi sui trofei viene parzialmente rimossa nell'urto. Non tocca nulla, sa che non può contrastare questo avvenimento, non se ne preoccupa e lo accoglie, lo asseconda, si lascia andare al volere della natura. Ora ne fa parte, lascia la giacca e scende incurante della distruzione che il vento provoca nella stanza. La pioggia insistente cade ed entra dalla finestra, bagna, purifica ogni cosa. Ma per lui non è più importante ormai.Nel vialetto d'ingresso si ferma e con lo sguardo deciso, sfida ciò che un tempo lo avrebbe preoccupato. Anche il più terribile temporale ha una fine, ed è proprio quando le nubi più cupe sovrastano il cielo, il grigio fitto e denso minaccioso, così basso da voler immergere tutto quello che si trova sotto, che un lampo lo illumina, lo indica, vincitore del cambiamento che sta per avvenire. Il tuono, l'ultimo del temporale determina la fine. Sente il cuore battere più forte, attende il diradarsi delle nuvole, l'adrenalina cancella lo stordimento dell'alcool. Sorride, perchè sa che dentro la stanza, la distruzione di tutte quelle cose vecchie e pesanti possono portare solo ad una nuova prospettiva. Un nuovo inizio. Un nuovo giorno di sole.