Tutti gli sfoghi

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Cosa fare in una situazione del genere?

Ciao ha tutti, ho 25 anni è per colpa delle fisse di mia madre. Non posso parlare ogni volta al telefono, perché mia madre mi viene sempre ad ascoltare, dietro la porta. Per vedere con chi parlo, e cosa dico, perché a paura che qualcuno possa uccidermi. Insomma a casa e impossibile parlare. Cosa posso fare, per non farmi ascoltare da lei? Tipo per parlare per incontri, piccanti? Senza fare capire nulla a lei?

Genitori gay, omosessuali,eterosessuali,ma mi capite? Che devo fare?

Mi chiamo Sara ho 16 anni e i miei genitori sono 2 papà. Sono cresciuta in america fino a 10 anni , uno dei miei papà  era Italiano cioè mio nonno venne qui anni e anni fa e qundi mio padre e le sue sorelle sono nate qui ma in famiglia abbiamo mantenuto tutte e due le lingue, l'altro papà invece è americano ma viaggia spesso in Italia per lavoro quindi al momento ci troviamo in Italia da mia zia. Io non so se sono stata adottata o tengo un padre biologico e uno dei due sia diventato omosessuale dopo, non ho mai chiesto, li ho sempre visti come due bravi genitori, non mi hanno mai fatto mancare nulla, economicamente stiamo bene anzi loro stanno bene perché io non lavoro. Questo sito me lo ha consigliato un'amica di scuola mi ha detto che potevo scrivere di quello che volevo,allora ora ci provo. 

 Io quando andavo alle elementari un giorno la maestra mi chiese di disegnare la mia famiglia, dato che quest'altro papà non c'era  o almeno se stava insieme all' altro mio padre io non lo so allora era presente sempre una delle mie zie, allora disegnai su un foglio mio padre e mia zia pensando che fosse mia mamma, ho ancora il disegno che conservo  e misi anche me e un cane "immaginario " ma che volevo ma non è mai stato preso :( . Vabbé comunque  a mia zia la chiamavo mamma per un pò, poi non ci stava più e per un periodo non c' ho fatto caso forse perché stavo sempre a giocare con le amiche e stavo con mio padre  non avevo pensato mai chi era quella donna, poi crescendo verso i 9 anni ho conosciuto quest'uomo che io mai avevo visto ma non so se stava con mio padre , e mio padre ricordo mi disse : lui si chiama .... e viene a stare un pò da noi perché si è traferito da poco e fin quando non trova una casa rimane con noi. Per me non c'era problema tanto io a quell'età ero una monella, giocavo e noon mi interessava niente.. Questo sta con noi, passano mesi e passano anni.. io poi ho capito che stava con mio papà e mi dissero che stavano insieme da quando ero piccolina ma non lo sapevo. Mia zia invece non me la ricordavo più perché non viveva con noi in America ma stava in Italia, veniva a trovarci nelle festività, dato che poi mio padre teneva sta storia con questo zia non è venuta perché diceva che non voleva dare peso e mio padre diceva che se veniva mia zia poi io non capivo e di nuovo mi affezionavo a lei anziché accettare la situazione. Insomma io da piccola non ho mai capito nulla, so  solo che  mio padre stava con uno ed io non lo sapevo fin quando non è venuto a stare con noi. Ho cercato di trovare i numeri delle mie zie ma non c'è stato motivo anche perché se le chiamavo che potevo dire a loro? Allora qualche mese fa mio padre  è tornato in Italia e siamo venuti a trovare la zia più grande, mi ha detto che sono cresciuta bla bla bla etcc..io ora sono a casa sua mentre mio padre è fuori a festeggiare .. con me è rimasta mia zia lei è in un'atra stanza e io sono al pc.. Io ho molte domande da fare  ma ho paura. Devo essere sincera da piccola avrei voluto tanto una mamma al mio fianco, vedere a 9 anni un uomo che entra in casa e gli da il bacetto a papà mi ha disgustato da piccola ma sapevo più o meno cioè avevo capito perché quando facevo le elementari c'era una mia amichetta che aveva 2 mamme ,quindi era normale.. Ma io crescendo ora ho quasi 17 anni il mese di giugno li farò  io dopo tutti questi anni ho tenuto tante cose dentro. Io la cosa non l' ho mai mandata giù, io volevo una mamma e un papà, l'altro mio padre che poi non lo è , è un brav uomo non ho nulla di cattivo da dire di lu, però avrei voluto al posto suo una donna, una mamma, vedevo le mie compagne alle medie che mi dicevano  :vado a fare shopping con mia mamma, con mia mamma vado dalla parruchhiera, con lei parlo sempre.. insomma tante cose che io a 13 anni non potevo fare , tipo volevo anche io avere una mamma con cui parlare, fare shopping con lei, non potevo dire a mio padre : mi piace quel ragazzo, ho fatto sesso, ho il ciclo e tanto altro mentre le mie amiche parlavano di tutto si confidavano con la mamma , io questo non lo avevo , mi trovavo sola con 2 uomini in casa. Non ho mai portato un ragazzo a casa ache per fare dei compiti mi vergogno della situazione io non lo accetto mi vergogno a dirgli ho un padre gay , non voglio. Alcuni non sanno ciò e non voglio che lo sappiano perché non accetto neanche io la situazione, forse da piccola non ci si da peso ma crescendo io ho capito che vorrei una mamma. Mia zia so che può darmi le risposte, iovoglio sapere se sono stata adottata se mia madre è viva a 18 anni io voglio andarla a conoscere non mi importa se mi ha abbandonato o è morta e sepolta io voglio vederla . Mi è mancata quella figura che tutti avevano e non voglio più stare con mio padre. Io né soffro molto vorrei vivere con mia zia. Loro i miei padri non hanno capito niente in tutti questi anni, a lui cioè l'altro non gli ho mai fatto capire che non lo voglio ma neanche che lo voglio ero indifferente su tutto. Capisco è una scelta di mio padre ok sono felice per lui, ma a me mi ha tolto tutto. Non ha mai parlato con me, io ora voglio le risposte, sarà dura per loro due ma io davvero lo giuro avrei voluto davvero che quella donna che mi ha messo al mondo ci sia da qualche parte perché altrimenti chiedo a mia zia se mi adotta anche se tra poco ho 17 anni ma l'affetto materno a me è mancato davvero tanto. Io non so cosa succederà, so solo che mio padre ha sbagliato .  Qui in Italia non so sesono ammesse le adozioni tra omosessuali o lesbiche o se sono state approvate, però io avrei voluto davvero una mamma e un papà.O almeno una zia che chiamavo mamma mi andava bene .  Ora voglio parlare apertamente davanti a tutti loro , ma se mia madre è viva da qualche parte o era povera e non mi poteva mantenere io la perdono  ma non voglio continuare a fingere di stare bene in una famiglia di omosessuali dove l'affetto mi manca. Loro si amano, ma io in quell'altro uomo non ci vedo niente e l'amore di mio padre non mi basta. Potete dire la vostra ma io qui mi sono sfogata , e spero che mia zia ci sia su questo forum e legga tutto senza che glielo dica a voce.

Non ne posso più

Siamo con le pezze al culo. Unico stipendio di 1200 euro con 500 al mese solo di affitto. Non trovo lavoro perché non ho nessuno che possa tenermi il bambino è non posso permettermi una tata. Non posso permettermi un Cazzo e sono veramente stanca

soli si soffre

• Ciao a tutti,sono una ragazza di 18 anni e  purtroppo mi ritrovo a riscrivere su questo sito... vi giuro che io provo con tutta me stessa a risollevarmi , ad andare avanti... ma sinceramente sto iniziando a credere Di non potercela fare.. io mi tagliavo ,lo facevo in continuazione , anche in classe ... tanto figurati se qualcuno ci faceva caso ... ma sapevo che era sbagliato ... io lo sapevo , e quindi ho chiesto aiuto a una mia "amica"...le ho confidato tutto ... la sua soluzione? O la smetto o lei  racconta i fatti miei a mezzo mondo ... che rabbia... mi ha detto che devo fingere, che devo fare come fanno gli altri...  L ho fatto ... sono settimane che sono morta dentro eppure fingo... sorrido quando qualcuno mi parla ... mi fingo stupida per tirare su di morale qualcuno... ma non posso fare a meno di vedere L atteggiamento degli altri nei miei confronti ...  io sono un mezzo , non un fine ... io sono quella da usare e poi gettare via ... ormai non mi dicono neanche più grazie ... quel "grazie" , quel assaggio di falsa amicizia che tanto aspettavo con ansia ... io davvero non ne posso più ... quel porco di mio padre è sempre ubriaco , puzza di fumo in una maniera impressionante ... io nn lo sopporto più , io lo ODIO ... e nn è un odio apparente ... sono una persona abbastanza premurosa ... ma quando lo vedo collassare ... mi rendo conto che nn me ne frega un cazzo di lui ... in me c è solo indifferenza ... davvero non lo sopporto ... se questi sono gli anni più belli della mia vita ... io questa vita non la voglio!

Coinquilino insopportabile

Il mio coinquilino sta facendo nascere in me istinti omidici. 

E' uno sporco impressionante. Lascia nel bagno la collezione di flaconi vuoti, ne ha raggiunti 28, va al cesso e non scarica perchè dice di "Dimenticarsi", la sua parte di stanza è una discarica (purtroppo la condividiamo) : il pavimento non si vede proprio più, tra piatti sporchi, collezioni di scontrini, fazzoletti, vestiti gettati ovunque (sempre a terra eh), decine di scarpe vecchie che al posto di buttare si è portato qui... E' tragicomico come metà stanza sia pulita ed in ordine, la mia, mentre nella sua regni un caos infantile.

Magari si limitasse a camera sua! Il salotto comune è il suo secondo regno, c'è roba sua ovunque (la sua roba è composta dall'80% di sporcizia e rifiuti, da un 10% di fumetti e da un 10%di abiti sporchi), occupa il tavolo della cucina in maniera primitiva con fogli ed altra sporcizia, non butta praticamente niente. I piatti inutile dirlo :non li sa lavare, anche se hanno contenuto carne cruda li passa sotto l'acqua una mezza volta e li ripone a posto. Risultato? Puzza a non finire e batteri pericolosi. 

Quanti schiaffi ti darei! Ma come minchia si fa a 23 anni suonati a non riuscire a vivere decentemente!

E porcatroia, anche io sono un universitario, non sono fissato ma quantomeno sotto il mio letto non deve esserci un piatto con una frittata vecchia di 5 giorni...cazz ci vuole a fare una pulita veloce ogni tanto? NIENTE, incapacità pure di vivere con altri. Anche negli atteggiamenti è infantile al massimo, in tutto ciò che dice si capisce come voglia vivere nel suo magico mondo senza adulti. Dovrei tollerarlo ,ognuno è fatto a modo suo, ma ....ecco questo sito esiste per questo, per sfogarsi! E allora si, ti prenderei a calci in culo fin quando non impareresti a tenere bene una casa condivisa! Poi parli delle "ragazze che non trovi", e grazie al cazzo!

E quante volte ho provato a farlo ragionare inutilmente! Fa sempre il tipo che casca dalle nuvole, il povero 23enne infantile che "viva la mamma, non so lavarmi le mutande", e poi non cambia niente.

Devo sempre pulire io, se non lo facessi probabilmente gli altri condomini dopo una settimana chiamerebbero gli artificieri per far saltare tutto via. Fortuna che manca poco alla laurea, una volta finito resterai a galleggiare nel tuo mare di immondizia, inzivato!

Una pasqua di pace e felicità?...

...ma dove sei Dio? Dove sei? Come  si fa a sentire la Pasqua in un momento simile, tra armi chimiche, morti e attentati? E poi la disoccupazione...quanto é brutto avere 23 anni, una laurea breve, andare avanti saltando da uno stage all'altro senza una minima assunzione. Quanto devo andare avanti a dipendere dai miei genitori? Quanto fai schifo bella Italia? Che continui a fare entrare persone da paesi lontani e ad allontanare i giovani che in questo paese ci sono nati. Quanto mi fa cagare questa situazione e quanto sono arrabbiata. Sono disoccupata da poco e ora ho inziato a dare una mano in nero in una piccola impresa familiare. È un miracolo che questo piccolo posto sta ancora in piedi. Tra lo stare a casa a deprimermi e andare a fare qualcosa di utile per passare le giornate mi accontento di questo e ne sono felice. Quanto è difficile trovare un equilibrio, stare bene in mezzo a questo mondo pieno di negatività. Non guardo più neanche il telegiornale...sempre la solita merda. Lo so che mi direte che non ho fiducia, che sono pessimista, che bisogna portare pazienza..che lagnarsi è la cosa peggiore...e avete perfettamente ragione, in molti avranno situazioni molto più gravi. Pochi giorni fa un mio lontano familiare ha tentato il suicidio perchè separato e non ha più soldi per vivere, siccome li da ai suoi figli che oramai non vede più. Rercepisco disperazione dappertutto, inclusa me stessa che sto qui a scrivere. Basta buio...

In tutto questo buio , cè una luce. Sono riuscita ad innamorarmi di una persona. E questa è l'unica cosa che ogni tanto mi fa sentire una persona normale che sorride e prova amore, sogna un futuro felice. Non voglio buttare via quel briciolo di felicità che ho perchè tutto il resto cerca di incupire la mia vita....basta buio cazzo!!!! 

Pentita di essermi riconciliata con amica

Io so che agli occhi di molti potrei sembrare una pazza... ma vi assicuro che non è così, a volte mi calpesto e questo è il motivo per cui mi trovo a scrivere questo sfogo.A ottobre mi è capitato di sentire un'amica che non sentivo da 3 anni e che, a dirla tutta, non mi mancava per niente. Non la pensavo più, non nutrivo ne odio nè rancore. Semplice indifferenza. Cerca di ricontattarmi e, già a partire dal giorno successivo, inizia ad ammorbarmi con i suoi mille problemi (ne ha tanti ma tutti riconducibili ad ignoranza, mala gestione e leggerezza). Mi dispiaccio, come sempre, e le sto dietro... fino ad accorgermi che i suoi crucci sono gli stessi che aveva già 3 anni fa e che durano da ormai 8 anni. Lei è rimasta lì, immobile, la sua vita non si è mossa di un centimetro se non per un paio di gravidanze incidentali che hanno aggravato diverse problematiche. I messaggi, le chiamate si fanno frequenti e invadenti... non tengono conto dei miei impegni, casa, hobbies. Stando alle sue pretese bisogna sentirsi ogni giorno... ma per dirsi cosa???? Sempre le stesse cose vecchie, stantie e ritrite di cui non mi importa niente. Ti blocca le mezz'ore e io ho come la sensazione che qualcuno mi trattenga tirandomi la maglietta. Oppressa. Ora le rispondo una volta su 4 ma intendo liberarmi nuovamente di lei.L'ulteriore motivo che mi fa provare questa repulsione sta in un altro fattore che non reputo secondario al primo. Durante i 3 anni in cui non ci siamo sentite io non mi sono mai permessa di insultarla nè direttamente nè indirettamente, non ho parlato male di lei e mi sono preoccupata di glissare quando il discorso cadeva sulla sua persona. Lei invece, assieme a suo marito, hanno messo su una vera campagna contro di me. Fatta di insulti infimi riferiti a mie patologie e peculiarità fisiche... cose veramente basse che mi hanno ferito fino a un certo punto, da quel punto in poi mi hanno fatto solo perdere la stima. Non sai come mangiare e pensi a cone insultarmi sulla pubblica piazza di facebook? E poi cosa c'entrava suo marito con il nostro rapporto di amicizia? Essere ritornata a parlare con lei per me è sintomo di scarso amore e rispetto verso me stessa, cosa che ho raggiunto a fatica in questi anni. E non me lo perdono, lo rifiuto. Come sono stata così stupida da buttare nel cesso anni di psicoterapia, autoanalisi volte ad eliminare i miei comportamenti autodistruttivi?Ora lei sostiene di volermi un gran bene, mi chiama sempre ma io mi sento oltretutto un sacchetto dei rifiuti su cui butta tutto quanto di negativo ha dentro. Dice che dopo aver parlato con me sta meglio, io invece mi sento piena di sensazioni negative e pesantezza. Io voglio solo liberarmi di lei e della sua inutile presenza nella mia vita.

Mi sento violento

Mi fai troppo incazzare. Per qualunque cosa. Oggi hai da fare quindi non vuoi parlarmi? Perché allora vengo a scoprire che parli con tutti gli altri? Hai bisogno di me e se non ci sono ti incazzi? Perché allora quando ho bisogno io tu non ci sei mai, e anzi inventi scuse per tirartene fuori? E soprattutto, perché io continuo a parlarti quando avrei soltanto voglia di strapparti le budella dal corpo? Lo faccio perché non ho alternative, non ho nessun altro, perché sono troppo buono e finisce sempre così: la gente mi usa, poi quando non servo più mi ignora, mi dice che non gli importa niente di me o mi manda direttamente a fanculo. Be' io mi sono rotto. Non sono una persona violenta. Le cose che dico non le farei mai. Ma davvero mi viene voglia di ucciderti, ti strangolarti, di farti soffrire cazzo, per tutto quello che tu fai a me, per come mi tratti come se non valessi niente, per come ti rifiuti di fare qualunque minima cosa ti chieda per me, per come se io dico una parolina di troppo non ci sentiamo per giorni e la cosa è unilaterale, perché se ci provo io, tu stai benissimo senza di me. Io invece sto una merda senza di te, ma è solo perché non ho nessun altro. Stai pur certa che appena troverò un'amicizia più sincera ti mandero a fare in culo con tutto il tuo seguito di idioti, stronzi e deficienti, lurida merda umana che non sei altro. Muori.

bentornate lacrime

nn piangevo da circa 3 anni.Ogni tanto fa bene sfogarsi.Ora mi sento anche meglio infatti!

piango sempre ,non ce la faccio più.

che fareste voi al mio posto?

 Ho deciso di partire e questa volta non torno indietro. Mi farò la mia vita quella che ho sempre voluto ma ogni volta avevo ostacoli in mezzo ai piedi che mi bloccavano. Sono stata troppo ferma in questi anni e ho lasciato sempre correre tutto. Ma adesso no, che si fottessero tutti, e che si fottesse la mia famiglia. E' vero i panni sporchi si lavano in casa ma ad un certo punto hai bisogno di sfogarti che sia facebook o un' etranea;non è successo niente di grave, ma nella mia famiglia sembra che si siano dimenticati che esisto, sembra che tutte le cose belle che io vorrei per loro diventano brutte. 

Ma quando si parla di mia sorella maggiore in casa escono i sorrisi ,le gioie, quelle che io per me non ho visto mai.
Escono le risate quando si parla di lei e cosa vuole fare, quando dico le stesse cose di me invece sembra che in casa è arrivata la tempesta.
Tutto deve essere come dice mia sorella per mia madre, tutto. Io non conto, sembra quasi che io in questa fottuttissima famiglia non appartengo da anni.
Per questo era meglio che non nascevo. Non fate figli se siete egosti promettendo amore.. L'amore non basta servono i fatti. Ed io da piccolina fin'ora dell'amore non me n é importato niente. Che poi ne soffriranno in futuro. 
Sento gente che mi dice: basta che ci sia amore se si vuole un figlio non serve se non si lavora o si è poveri... nono sbagliate di grosso care mie, io me la sono vista brutta ,ogni cosa che volevo anche un gioco per me era vietato perché si pensava prima alla pù grande ,ho avuto un infanzia di merda e molte volte io vedo poveri bambini messi almondo solo per amore per egoismo di averli e una madre non si può permette niente da offrirli neanche un giocattolo ,ma che se ne fa una bambina di un ti voglio bene di una madre se neanche ad un compleanno le compra un regalo? Se non è presente mai nelle decisioni di sua figlia e pensa sempre ad elodare l'altra figlia? IO una persona così non la chiamo madre. se voi la pensate così facendo figli, un giorno ne risentiranno sarà vostra la colpa. Non vedevo l'ora di sposarmi, tutte le mie amiche lo sono e hanno già una famiglia. Volevo lei che ci fosse in ogni mia decisione, che ci fosse nell'Atelier per scegliere l'abito, volevo che lei saltasse di gioia come ogni madre fa per una figlia esserci per quell'istante, mi bastava anche un sorriso o sentirmi dire : tu sei la mia gioia o un qualsiasi cosa, volevo che mi aiutava a organizzare il matrimonio, a scegliere la chiesa, pensavo che le importava... mami sbagliavo.. Il giorno che le ho detto che mi sposavo mi ha detto: FATE COME VOLETE , IO NON Né VOGLIO SAPERE.. a distanza di 1 anno non mi sono sposata perché mi sento SOLA , oggi mia sorella si trova al 7 mese aspetto la 1 nipotina che deve nascere e quindi mia sorella ora si vuole sposare.. chiama mia madre glielo dice ...e mia madre ovviamente ( Oh che bella notizia, sono felicissima,quando vuoi vengo da te che vediamo tutto insieme) dopo 3 secondi è in lacrime per la gioia...
Ma dico ma non è stronza? Non le ho mai fatto niente di male, Mai, ogni volta che esco le regalo sempre qualcosa,mia sorella non le manda neanche 1 euro da dove vive, da 15 anni forse 100 euro ha mandato in 15 anni. Non ha mia chiesto se economicamente stava bene, se mancava qualcosa,abbiamo passato periodi infernali che mia madre si vergognava a chiedere aiuto a lei economicamente (però i soldi li aveva) e io e il mio ragazzo eravamo quelli che aiutavamo. Non ci vedo niente in lei, solo una persona che è attaccata a solo 1 figlia. Allora io prendo le valigie e me ne vado da sto posto di merda, si facesse una vecchiaia sola, io mi sposerò senza i miei genitori prenderò 2 testimoni in un comune in qualsiasi paese mi trasferisco non dirò niente a nessuno mi faccio la mia vita, ma al momento ionon la voglio più sentire nominare, si attaccasse a mia sorella e che stessero insieme per l'eternità. Preferivo far parte di un'altra famiglia, che piangere ogni benedetta volta che sento che con lei è Felice e con me NO. Io Non ce la faccio più, non so dove sfogarmi e con lei piango solo e fa finta di non capire, lei non se ne accorge ma io si. Mia sorella se ne sbatte 2 palle di me, mi sembra di esse la pecora nera della casa. Il mese prossimo parto, non so dove andrò ma dove troverò lavoro mi fermo e non voglio più sapere niente né di mia sorella e né di mia madre. non ce la faccio più moralmente.