Invidia

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Voti universitari

Ho inserito lo sfogo in "invidia", ma non è la mia, di invidia, quanto di una mia amica.

Premessa: studio lingue, inglese e francese. Inglese è la lingua del mio cuore, non lo nego, anzi, lo dico a chiare lettere.

Purtroppo ho sempre avuto pessimi professori di francese, che non mi hanno mai insegnato la lingua decentemente. Ciò che mi permette uno studio effettivo del francese è la letteratura, che io adoro. 

Sono al terzo anno, sto finendo e mi sono finalmente data una svegliata, affidandomi a un'amica di famiglia, prof di francese in pensione, che mi aiuta: e per aiuto, intendo io prendo appunti di letteratura, "lei me li corregge sul piano grammaticale. Oppure mi aiuta a parlare in modo più fluido o a fare esercizi di fonetica". 

Ci andavo una volta ogni settimana, o ogni due. Non vedo questa persona da due, tre settimane dopo che suo figlio è stato ricoverato in ospedale e non ho voluto disturbarla. Capirete la frequenza di questa sorta di ripetizioni. 

L'esame di lingua composto di 3 parti (produzione e comprensione orale, produzione e comprensione scritta, e fonetica): questa mia amica non ha fatto un esamone all'orale, il mio voto era di gran lunga superiore al suo. Sono rimasta sinceramente sorpresa dal voto della comprensione, perché non me lo aspettavo, ma a parlare sono sempre stata una capra, quindi la produzione me l'ha abbassato. Fonetica è andata meglio a lei, ma lo davo per scontato, c'ho la pronuncia disastrosa. Nella comprensione scritta ho preso il massimo, mentre lei ha preso un voto che non la soddisfava.

Ora, lei è molto competitiva, me lo ha confessato. Per lei è il francese la lingua del cuore. Ed è anche molto permalosa, si vede: io, essendo una persona molto diretta (non in senso offensivo, ma si potrebbe pensare che io lo sia), ho spesso paura di esprimere quello che dico nella paura di ferirla, perché è già capitato, e non voglio che accada di nuovo. E' una cosa che francamente mi turba parecchio, è come reprimere, soffocare, schiacciare il mio io. Ne soffro moltisismo, anche perché per me "amicizia" è dirsi quello che si pensa, senza avere il terrore che quello che tu dica può essere frainteso.

Io ho come la sensazione che lei pensi che i miei voti non solo siano dovuti alle ripetizioni (per carità, può essere, ma di fatto quello che ha assimilato positivamente sono stata io - considerando che non mi ha aiutata nella parte scritta), ma che nemmeno me li meriti.

Io posso capire certe cose alle medie, alle superiori... Ma al terzo anno di università no.

E francamente un'amicizia inquinata in questo modo mi fa anche schifo. Perché oltretutto mi sento trattata come se la colpa fosse la mia. Certo è che i prof non hanno tolto un voto a lei per metterlo a me.

Boh, sta cosa non mi piace. 

sì,sono invidiosa..

lei è arrivata dove non sono arrivata io...si vede, lui sorride finalmente, è contento, è innamorato...tutti le fanno i complimenti...volevo solo dirti che forse è arrivato il momento di staccarmi dal tuo pensiero, dalla tua immagine. in fondo non abbiamo mai condiviso niente, ci siamo sempre solo fatti sangue, e non abbiamo mai realizzato pienamente la nostra attrazione... sì, la invidio perché ti ha cambiato. tu eri il filo che mi legava a momenti più felici, ed ora è il tempo di lasciarti andare. ma perché la invidio??io non ti amo più da tempo, sto con un ragazzo magnifico da quattro anni. eppure vedere le tue foto con lei mi ha scombussolato pesantemente, lasciandomi un alone di tristezza. mi sento tanto stupida. in fondo a volte ci leghiamo senza motivo a qualcuno, solo perché ci ricorda un periodo felice...ormai sono adulta. vi auguro ogni bene, comunque.

Niente figlio....

Ciao! mi sono appena registrata e sono felice che esista un posto così...finalmente posso parlare con qualcuno che forse mi capirà!E' da un anno e mezzo che proviamo ad avere un bambino ma non arriva...ogni mese sempre la stessa storia...il giorno in cui dovrebbe arrivare il ciclo quello arriva sempre...sembra quasi che si prenda gioco di me...di noi...non è mai stato così puntuale...e invece ora eccolo lì...spacca quasi il secondo...Ieri ho fatto una cosa brutta...ho cancellato una mia amica da FB solo perchè aveva pubblicato la foto dell'ecografia in cui si vedeva il suo bimbo...me ne vergogno ma l'ho fatto! ...mi ha dato fastidio...l'ho trovata una cosa di cattivo gusto...ho pensato che io non lo farei mai...ma poi mi sono detta "Tu non lo farai mai" ...ma solo perchè ormai credo che non capiterà!Mi rendo conto che è una cosa stupida ma ormai l'ho fatto e sinceramente non me ne pento...ormai sono stanca di questa situazione...sabato andremo al mare e sarà un incubo...la ragazza dietro al nostro ombrellone è al 7 mese e non è sposata...già mi immagino i paragoni dei miei suoceri tra di noi...loro non lo sanno che ci stiamo provando...e io non so come fare per trattenermi dal mandarli a quel paese... cosa devo rispondere quando mi chiedereanno "e voi?" ...io gli sputerei in faccia!!!!!Ma perchè proprio a me?!?! ...ma perchè ci sono persone che non fanno alcuno sforzo e altre che lo cercano in tutti i modi ma non arriva?!?! Scusate lo sfogo!! 

Perché non ci riesco?

Perché non riesco ad essere sereno? Ci provo in tutte le maniere.. Ogni giorno indosso una maschera. Rido, faccio ridere, vivo, scherzo, amo.. Poi la sera, come un clown che leva via il trucco davanti lo specchio, rivedo la mia vera essenza. Un trionfo di tristezza assoluta.

perché proprio io devo essere mediocre? Cos'hanno gli altri che io non ho? Perché il signore da pane a chi non ha denti?

beato chi non ha sogni, perché non sarà mai deluso! 

Tutto sommato è andata di merda!

Ho detto addio ai miei sogni. Ho dato ascolto a chi credevo volesse il mio bene. Ho risposto si ad ogni richiesta altrui. Ho teso la mano a chiunque. Ho aiutato tutti, tranne che me. Mi sono messo da parte, mi sono posizionato all'ultimo posto nella lista delle mie priorità. Ed ora mi ritrovo con un pungo di mosche. Ho raggiunto l'età in cui avrei dovuto realizzarmi e invece sono ancora col fango alla gola e guardo il resto del mondo mentre sorride e percorre la propria strada.

 Ed io, che per amore dei miei genitori e di chi ha riposto in me un barlume di speranza ho imboccato la strada sbagliata, vivo rinchiuso tra sogni e depressione. Un giorno sarò ingegnere, sarò ciò che non ho mai deciso di essere.

 Dio ha dato a me la possibilità che qualcun altro avrebbe dovuto meritare.

 Non c'è cosa peggiore che vivere una vita in apparenza perfetta ma che non dà in alcun modo soddisfazioni.

 Grazie di tutto... se sarò un pezzente ed un mediocre sarà solo grazie a chi ha riposto in me false speranze. Il vero idiota, in fondo, sono stato io. 

figlio di me stesso

Sono invidioso di tutti gli amici/conoscenti che hanno o hanno avuto un rapporto vero con il loro padre. Un mio collega mi racconta di quando ha restaurato la sua Vespa con il padre, ora morto, un altro di quando insieme hanno sistemato la loro casa, ecc. ecc.

Io invece, come da titolo, mi ritrovo figlio di me stesso. Manco orfano, magari poter accusare il destino della mancanza di un padre, magari...

Da una parte mi trovo un padre che mi ha abbandonato dopo il divorzio da mia madre, dimenticandosi completamente di me: mai avuto un centesimo, mai un biglietto d'auguri per un compleanno, mai nulla di nulla.

Mia madre, felicemente risposata, quand'ero piccolo mi ricordava continuamente la mia condizione "il figlio di quell'altro", "sei come quell'altro", tanto da costruire un nuovo comandamento in casa nostra: "non nominare mai il nome di tuo padre, nè chiamarlo padre, nè fare riferimento a lui se non tramite un lungo e complicato giro di parole."

Chiaramente dare un titolo elettivo al suo nuovo marito era un attimo, ecco così che il secondo marito di mia madre divenne "papà". Certo, un bambino di 4-5 anni che vede finalmente una persona da chiamare papà non si lascia sfuggire l'occasione, ed eccomi qui, a chiamare "papà" una persona che mio padre non è, a farci i regali per la festa del papà, ecc.

Lui da canto suo cosa ha fatto? Mi ha portato in giro come fossi suo figlio? NO! Prendeva gli onori e i titoli, ma gli oneri non erano suoi.

All'inizio pensavo fosse una questione economica, quindi avevo imparato a non chiedere, poi all'arrivo del mio fratellastro (figlio del 2° marito e di mia madre) ho continuato a pensare che lui fosse più fortunato di me e che i tempi fossero cambiati, quindi ero contento per lui perché poteva avere cose che io non ho mai avuto. Nel frattempo avevo iniziato a lavorare (me ne ero andato di casa), e mensilmente mandavo 1/4 del mio salario a mia madre...

Alla fine della fiera mi sono sposato, in mega economia (11 presenti) perché con i soldi del salario e basta non ce la facevo, e i soldi che mandavo per aiutare i miei (ma che speravo venissero accantonati per me) erano stati tutti spesi...

Dopo anni di matrimonio duro (a contare gli spiccioli per mangiare), finalmente compro casa accollandomi un mutuo a vita, nonostante i miei mi avessero sempre osteggiato, minacciando che non avrebbero messo alcuna firma, ecc. ecc.

Fatto sta che mi sono fatto la casa da solo, due macchine da solo (anche s adesso in 4 a fine mese arriviamo per un soffio), e finalmente i tempi son cambiati: infatti hanno aiutato il mio fratellastro (non sposato, senza famiglia), a farsi la casa: gliel'hanno comprata e restaurata, gli hanno comprato la macchina, ecc. ecc.

Ora vedo movimenti strani, gli stessi che ha fatto mio padre per dissimulare l'eredità, e mi sa che la prenderò nuovamente in quel posto.

Posso essere invidioso di chi ha un rapporto normale con suo padre???

Invidio una mia amica che ha tanti problemi e mi sento una pezza

La invidio innanzitutto perchè è magra e mangia di tutto, io sto continuamente a pesare il cibo al grammo, ad impormi diete con pochissime calorie. Infatti credo di stare sviluppando un qualche disturbo alimentare, son tre mesi che le mestruazioni mi vengono solo se prendo pillole di progesterone, il ginecologo proponeva di mandarmi da una psicoterapeuta, per farsi una "chiacchierata", una seduta, come diceva lui come se fosse una sciocchezza e col riso stampato in faccia. Scusate l' excursus. Eppure questa mia amica non dovrei invidiarla perchè anni fa le morì la sorella in un brutto incidente e quando a volte la tratto male o cerco di impormi sulle sue richieste assurde mi sento uno schifo. Ma è difficile non farlo soprattutto perchè lei si dimostra molto narcisitsta ed egocentrica, non sopporto quando ingigantisce delle cretinate, mentre prima di tutto dovrebbe preoccuparsi per questioni più serie come cercare di dare più gioia a quei genitori che tanto soffrono, e che a volte fa penare. Alle volte sembra interessarsi di quello che faccio, ma poi chissà come si va a parlare sempre di lei e non accetta i consigli anche quando chiede pareri, fa di testa sua. La invidio perchè ha ragazzi anche carini e gentili che la contattano spesso e lei si fissa su quelli che dice lei e che spesso sono degli emeriti deficienti. La invidio perchè alla maturità ha preso qualcosina in più in termine di voti rispetto a me quando ero sempre io quella che andava meglio a scuola. La invidio e so che non dovrei, perchè ha tanti problemi (ed in passato anche dal punto di vista della salute) e le voglio molto bene, ma alcune volte la invidio e perciò mi sento infantile e stupida.

Sono un fallito

Sono stufo di vedere gli altri che riescono, che fanno cose riconosciute dagli altri. Mentre io ho sempre dei problemi o non faccio niente di speciale. Tutto quello che faccio è sempre a livello di "amatore", non c'è niente in cui sono un professionista! In cui mi distinguo.

Odio e invidio chi riesce a scoprire il suo talento e a farlo fruttare. Soprattutto perché mi dicono che io non sono capace come loro.

Invidio la mia amica

Dunque...sono invidiosa della mia amica perchè: non è brutta ma nemmeno una bellezza sfolgorante, ha i denti storti, è una brunetta bassa, magrissima e senza forme, si lava poco infatti ha spessissimo i capelli unti, non so nemmeno se si lava la faccia al mattino perchè ha sempre due caccoloni perenni appiccicati agli occhi e la bavetta attaccata a quei labbroni screpolati, se commette l'errore di darsi lo smalto va in giro per settimane e settimane con le unghie incrostate di colore perchè non è in grado di usare un benedetto acetone, è ignorante non sa parlare nè scrivere e nonostante tutto ciò....quando andiamo a spasso gli uomini e i ragazzi la guardano come se fosse una madonna rinascimentale (mi marito sostiene che la guardano perchè non l'hanno vista da vicino), ha un sacco di amici anche se impone sempre le sue idee strampalate e vuole sempre avere ragione lei anche quando dice delle vere e proprie castronerie è un pò invadente e sempre convinta di se stessa come se fosse fighissima.

Ovviamente detto tutto ciò la mia amica ha anche molti lati positivi altrimenti non la considererei tale e non le vorrei il bene che le voglio, però sono caratteristiche che non possono essere percepite subito ma soltanto dopo aver conosciuto una persona, quindi davvero non riesco a capacitarmi di come gli uomini possano guardarla in quel modo. Io per la cronaca sono una donna carina e curata anche se in sovrappeso.

Fallimento

Ho bisogno di aiuto.. Manca un mese alla fine della scuola (sono in 5) e rischio di non essere ammesso agli esami, in quarto fui bocciato con una sola materia a settembre e da quel giorno ho smesso di credere in me stesso. Mi sento inferiore agli altri , studio o non studio va sempre male , non ne esco fuori; ora che sto per essere bocciato per la seconda volta (non credo di riuscire a farcela a recuperare, me lo sento dentro...) sto pensando al suicidio. Non voglio essere un peso per nessuno, per i miei genitori che già mi considerano una delusione, non riuscirei mai a vedere gli occhi della mia ragazza che crede che ce la possa fare quando gli diró della mia ennessima bocciatura.. Mi sento un fallito , se verró bocciato (molto probabile) non voglio più stare su questo mondo, mi vergogno troppo di non essere riuscito a combinare niente e che persone più stupide di me ce l'abbiano fatta... Non mi resta che sdraiarmi sul letto e piangere.. Mi dovevo sfogare, grazie a tutti .... Chiunque legga questo piccolo sfogo sappia che gli voglio bene anche solo per avermi ascoltato .. :)