Ira

Sfoghi: (Pag. 456)

Odio random #1

Mi fa cacare la musica di merda che passano in radio, 'sti cazzo di network schiavi delle etichette discografiche.

La TV è spazzatura pura, l'ho bruciata secoli fa.

I mezzi pubblici mi fanno vomitare, carrette sfasciate che devo pure pagare, pieni di questi negri-cinesi-pachini di merda che puzzano, cloaca maxima.

Odio profondamente quei coglioni maledetti che sanno solo dire: devi lavorare come un cane per il resto dei tuoi giorni, compiere diligentemente il tuo insulso lavoro del cazzo con cieca abnegazione, tirare a campare con quei due spicci che valgono una sega.

Le ragazze, queste ochette di merda che non sanno fare altro che ricamare sul nulla, non hanno nessun senso, rubano aria e basta. 

Mi stanno sul cazzo tutti, e sono stanco di questa inconsistenza che mi circonda. 

 

 

suocera colpisce anche a distanza

La stronzona si pena sempre con tutti....

Oggi viene mio cognato e dice a mio marito:"dovete darmi una foto recente della bambina perché voglio regalarne una alla mamma che voi non gliene avete neanche data una"

Punto primo: lei alla sua nipote gliele fa persino col cellulare ed è capace ma a mia figlia non gliele fa mai chissà perché.

Punto secondo:a malapena ho i soldi per mangiare,figurati per stampare foto

Punto terzo : i genitori siamo noi e casomai le diamo noi le foto se è quando vogliamo.

Indovinate però che sto facendo?son qui zitta che rosicherà deficenti sono. 

Depressione, apatia, angoscia. Perchè ????

Sto male ma il punto è che: Non so il motivo,non riesco a comprendere perchè.

Mi sento infelice,,, nonostante sono fidanzata ma non so se il problema è il mio ragazzo o meno perchè.....L'anno scorso ho avuto un incidente stradale con un mio ex nel motorino,,, sono stata malissimo, ho avuto tanta paura e poi sono stata per un mese a casa forzata.  Quando ripresi a uscire con il mio ex piangevo di tanto in tanto senza motivo (forse è stato appunto l'incidente il motivo) e vivevo male...non parlavo più con nessuno, non cercavo più le mie amiche. Fino a quando incontrai un ragazzo che mi è piaciuto tanto ho perso la testa per lui e mi ci sono fidanzata lasciando il mio ex con il quale ebbi l'incidente.

Sono andate avanti le cose, sono andate avanti e stavo sempre più male, mi arrabbiavo per qualsiasi cosa ero irritabile, poi anche ora piango, ho fatto una dieta da spavento , mi hanno dato tranquillanti ecc....persi la voglia di studiare, tutt'ora dopo tanti mesi sto male.

Sto con il mio raga da 1 anno e 4 mesi, lui a quanto so non mi tradisce, ma io mi sento molto insicura, lui ogni tanto fa battute sulle ragazze, insomma è il classico tipo a cui piacciono le ragazze ecc ecc ma non so se il mio malessere è provocato da un'infelice relazione oppure dal fatto che quell'incidente mi abbia provocato depressione e quindi mi ritrovo a chiiudermi in me stessa....vi ripeto, non voglio parlare con nessuno mi chiudo in me stessa, sono irritabile ecc ecc ansiosa......

AIUTATEMII 

amo e odio!!

Amo la mia migliore amica, cioè ne sono proprio fisicamente innamorata pazza...e per questo la odio!! Tra l'altro lei è estremamente etero e sta ancora aspettando il principe azzurro...  ma guardati intorno, apriti a nuovi orizzonti...DIO QUANTO TI ODIO!!!

 

 

 

 

 

 

Perché non mi aiuta?

Sono arrabbiata con il mio fidanzato, non mi aiuta mai ed è assente in casa. Lui lavora, io pure ma nonostante tutto se ne frega delle cose di casa. Litighiamo spesso per questo e lui dice di piantarla ma poi il giorno successivo si comporta uguale. La sera invece di stare a letto con me invece di dormire si alza e non so cosa faccia, io ovviamente sto dormendo ma poi al mattino mi accorgo che si è alzato. Non mi ascolta mai, fa sempre ciò che vuole, mi da attenzioni quando gli fa comodo e se ne frega di aiutarmi con qualche lavoretto in casa ( tipo pulire la stufa a pellet o anche riempirla) 

mi sto stancando di questo comportamento perché mi sento trascurata e non compresa. Non so più come fare per farmi aiutare da lui e per avere un po' di attenzioni e considerazione.  

Tanto Amore da Respingersi....è possibile?

Sto piangendo a dirotto...non vedo nemmeno quel che scrivo....dentro di me ho rabbia, disperazione, e voglia di urlare

di far capire che l'amore è una cosa talmente bella che ti distrugge l'amina...sopratutto quando vieni dubitato e se si vuol dire incompreso...

Amio il mio amante da morire, e soffro perche non puo essere parte della mia vita a pieno, x colpa mia, ho famiglia.

Ogni momento con lui è un momento di gioia e quando non c'è cade la tristezza, la malinconia...ma solo sapere che poi lo rivedro mi fa stare tranquilla,....e io proseguo serena e spensierata.

Ora piango perche ancora una volta mette davanti le sue paranoie, e non si gode i nostri momenti (coscente e consapevole della situazione) ma ogni mia parola, ogni mia frase fatta e detta con il cuore in mano rivolta a lui....è interpretata sbagliata... 

 gli ho dimostrato piu di una volta che quello che faccio e dico è reale e sincero e dato con grande amore... lui me lo conferma sempre, che lo sa e che non devo dimostrargli nulla, ma poi di nuovo.....e ancora.......e ancora........ 

creiamo bei"castelli" e poi lui li distrugge i un batter d'occhio.... :-(

 

Posso capire che è combattuto da molte cose e io cerco di non fargliele pesare, ho creato per lui situazioni piacevoli confortanti che un amante "normale" non puo permettersi.... la semplicità dei fatti la serenità con cui io la vivo è al quanto tranquilla, perche non mi nascondo del tutto dagli altri...(intendo dire che se sono con lui non mi nascondo e non prendo distanze drastiche xche  incosciamente so che lo frequento, come spesso fanno tutti.).....

ci si vede spesso, alle volte dedico piu tempo a lui che alla mia famiglia,ma ancora non ha capito quello che provo e quando arrivano ste crisi mi riempie di cacca....e insinua di continuo che frequento altri che mi scopo altri...e partono una serie di battibecchi che mi feriscono il cuore a tal punto che sto male dentro e fuori..

...vorrei prenderlo a pugni e a sberloni per quanto mi fa star male..ma nello stesso tempo vorrei stringerlo, baciarlo e farci l'amore per ore e ore ...no anzi per giorni interi...perche nonostante i suoi difetti non riesco a far a meno di lui.

Ho quasi l'impressione che c'è tanto amore tra di noi a tal punto da respingerci o meglio lui mi sta respingendo.. bho non lo sò.. non so che pensare, non so che fare.... da una parte se lo respingo è un bene per lui, nel senso che cosi almeno non soffre piu..... ma non ci riesco è piu forte di me...xche so che ritornerà e non riusciro a mandarlo via,...forse solo se non lo rivedrei piu il mio dolore sarebbe piu"delicato"...

ma non ci riesco... mi manca ogni secondo della giornata...mi sveglio e penso a lui mi addormento con in testa lui...

ma non so che fare, se lo riempio di attenzioni mi risponde che non è abbituato a questo... se non lo faccio pensa che non lo voglio...  come devo comportarmi, come faccio a convincerlo che tutto questo che abbiamo creato fino ad ora, è reale.....?

Ti Amo da matti Lorenzo...PS se potessi fermare il tempo lo farei per te. 

 

amiche perse...

Premetto che ho avuto una bella infanzia piena di amici e amiche...da quando è nato faceebook non mi sono mai iscritta, perchè mi è sempre sembrato un modo stupido e falso di rimanere in contatto con altre persone.Finito il liceo tra tutti ci siamo un pò persi e la cosa mi è sempre sembrata normale,non è che smettiamo di volerci bene. Comunque subito dopo mi fidanzo e continuo a studiare e non ho molto tempo per vederle.Loro smettono di cercarmi, e io essendo molto orgogliosa, non le cerco a mia volta. L'altro giorno entro su facebook con l'account di mia sorella e scopro che da poco si sono "ritrovate" (tutto grazie a facebook) e vanno in giro insieme. Io per il semplice fatto che non ci sono su fb sono stata letteralmente dimenticata. La cosa mi fa montare un nervoso assurdo e comincio a ripensare alla nostra infanzia e adolescenza.Vedo le foto che si fanno e penso che fingano di non essersi mai perse di vista per dare un'immagine di amicizia idilliaca agli altri, quando sono certa che attualmente hanno poco da dirsi e si usano a vicenda per avere qualcuno con cui andare in giro.Passerò da stronza ma spero vivamente che ricomincino a parlarsi alle spalle tra di loro,tanto le conosco bene, e che distruggano definitivamente stà farsa con le loro stesse mani. Siete delle vigliacche opportuniste, col tempo se ne accorgeranno tutti e vi ritroverete sole a differenza di me. E vi starà benissimo.

Cogliona

di sorella! E sono anche troppo gentile. Sai che sto male, mio marito mi ha lasciata due settimane fa dopo diciotto anni che stavamo insieme, e tu cosa fai? Mi insulti su Fb? Mi dici un sacco di cattivereie, dici che è colpa mia, che sono io ad aver sbagliato e che mio marito ed io dobbiamo parlare da adulti, di ammettere i miei errori. Scusa, Miss Perfezione 2014 e per gli anni a venire, ma io ho parlato della mia separazione solo per un paio di giorni, eri tu che mi disturbavi su Skype. Non avevo dormito per due settimane e ti ho mandata a quel paese perché ero sfinita. E tu giù a chiamare e a dar fastidio, facendo finta di interessarti solo per dirlo in giro alle tue amiche sfigate come te. E a scrivere cattiverie su Facebook. Vivo in un paese straniero, sono nella merda fino al collo e tu mi insulti e giudichi! Non hai alcun diritto! E vogliamo parlare del culo che ti ritrovi? Tuo marito è orfano e figlio unico. E tu hai un carattere schifoso, sei egoista, bugiarda, ipocrita e rigiri le cose come piace a te! Hai avuto sempre più culo di me, eri semprre la più bella. No, non lo eri e non lo sei, ma nostra madre stravedeva per te e di conseguenza la tua autostima arrivava alle stelle. E adesso che è malata vai a vederla pochissimo. Io vivo in lontano a quasi 2000 km e negli ultimi due anni sono andata più volte di te che vivi a 400 km di distanza e papà si offre sempre di venirti a prendere. E ti permetti di giudicarmi! Tu, che non mi hai mai aiutata ma facevi solo domande per sapere i cazzi miei e per giudicarmi. Tu, ipocrita! Ma tanto so che non pagherai mai. Nessuno ti vuole bene. Solo tuo figlio perché è ancora piccolo. Stai tutto il giorno a sputtanare le persone che conosci e a farti i cazzi loro. Ma a te cosa ti frega  se la tua amica non tiene a posto la casa? Capirei se ti avesse fatto qualcosa, ma nessuno si occupa di te. E tu a farti i cazzi degli altri e a giudicare. Un giorno parli male di una persona ed il giorno dopo sei culo e camicia con lei! Ma per favore! Senti, vedi di andartene a fare in culo e farti una bella padellata di cazzi tuoi. Ma tanto a te va tutto bene

i miei colleghi

Tra tutti ne salvo 3, degli altri ho questa opinione:

1. Il superbo, quello che ha eternamente ragione lui, che non saluta mai se non lo saluti tu

2. La acida, sulla cinquantina, ogni cosa che dice è uno sfogo rabbioso. Non è la menopausa , è soltanto una gran stronza

3. Il classico marpione, 40 anni di uomo e discorsi da far impallidire un sedicenne. Ogni donna è una possibile preda, a ogni donna le stesse battute idiote.

4. Il saggio. Dispensa consigli e rimproveri a destra e sinistra. Ma chi cazzo ti chiede qualcosa??

5. Il silenzioso. Non dice una parola, ècompletamente insulso, ma quatto quatto ascolta e al momento giusto ne ha per tutti di cose da ri-dire!!!! Allora forse non è muto

6. Le tre oche che sorridono a tutti e come si trovano a bere il caffè, sputano veleno su tutti... Uno specchio a casa no??

 mi state tutti sul cazzo.

Meglio sola!!!

Che delusione sti uomini. che poi oltretutto ormai so con chi ho a che fare, però mamma mia che tristezza mi mettono. Ma meglio mille volte da sola, si sta troppo bene, se devo stare con un uomo così, o vedere lo schifo che c'è in giro meglio la solitudine, ti fai i cazzi tuoi, non devi dare conto a nessuno. non c'è nessuno che ti delude. Probabilmente parlo così perchè non ho mai trovato una persona che mi faccia stare veramente bene, a cui dare il mio amore, a sto punto credo che non esista neanche. Ma non ho trovato manco uno che mi faccia stare bene anche a livello sessuale, una botta e via, sarò sfigata io e che palle. Che cavolo di morti viventi, ma dove siete finiti? Ma esistete solo nei libri o nei film a sto punto. Magari sono io che chissà cosa voglio, anche se in fondo mi accontento di poco, ma quel poco che ho da sti uomini non mi basta, non mi basta più andate tutti a fanculo. Frigidi di merda, ghiaccioli del cazzo, egoisti dei miei stivali, oggi sono proprio incazzata eh