Ira

Sfoghi: (Pag. 267)

Come uscirne

Ciao , ho 44 anni ho un ottimo lavoro una buona posizione sociale , godo della stima e della considerazione dei miei amici e colleghi , ho due figli straordinari , sono un marito innamorato ,  fedele  e moderatamente presente . Ultimamente qualcosa dentro di me sta cambiando , faccio molta piu fatica a sopportare  le prese di posizione di moglie , a zittirmi  di fronte alle sue illegittime lamentele , non taccio piu quando sento dalla sua bocca uscire le parole sono stanca , non riesco piu a sorvolare le sue piccole mancanze di rispetto , e quindi litighiamo . La certezza che,  esprimere il mio pensiero spesso possa essere  sinonimo di discussioni  ed elemento scatenante di scenate ( sue ) epiche , mi avvilisce . Il pensiero che i suoi atteggiamenti stanno minando i miei sentimenti nei suoi confronti mi fa essere arrabbiato con lei  , mi rendo conto che ultimamente la percepisco come  un pericolo , la mia fiducia in lei e drasticamente diminuita , e sinceramente temo che possa essere causa di grandi sofferenze . Vivo costantemente con la sensazione ( forse immotivata ) di non essere veramente ricambiato , percepisco la mia relazione , come su due piani differenti , da una parte uno che porta acqua ,dall'altra chi bevendo in abbondanza critica , e come se per lei fosse tutto dovuto : Credo lei abbia percepito il mio irrigidimento , ed invece di diventare piu mansueta si comporta come se io ledessi la sua maesta' , come se non accettasse il fatto che io non taccio piu , e questo la manda su tutte le furie . Rileggendomi  e' bene chiarire , io non sono perfetto , credo solamente di avere dato troppo  credo di essermi reso conto che quel troppo sia stato dato per scontato , preso come diritto acquisito , e dato ad una persona naturalmente egoista,  credo che la fine di questa strada sia la separazione , so che vedere piangere i miei filgi mi spezzerebbe il cuore , so che no farei mai piangere i miei figli , so che trovero il modo  di venirne fuori .

Grazie dello sfogo  

un arcobaleno svanito

Già, alla fine è successo. Non che non me l' aspettassi. 

Gente invidiosa, gente frustrata e gente ignorante si è coalizzata ed è riuscita a cancellarti. E mi manchi. So che non è colpa tua. So che tu non hai fatto nulla di male.Io con te mi divertivo, amavo le tue parole, la tua incredibile fantasia. Amavo ascoltare il tuo cuore e la tua mente.E ti hanno sostituita con mezze tacche senza alcuna qualità. Persone noiose prive di fantasia.

Già... il grigio ha avuto il sopravvento sull'arcobaleno, però un giorno spero di ritrovarti e per me sarà un nuovo giorno di sole.

gentaglia che ha sempre ragione

Ciao a tutti, sono stanca e stufa della gentaglia che ha sempre ragione vi spiego sono stata in ospedale per un dente che mi faceva malissimo mi hanno fatto la cura canalare il tipo mi metteva l'ago dentro e fuori dal nervo con stilate micidiali a nulla è valso che gli dicessi che mi metta ancora anestesia per un'ora e poco più sono stata sottoposta a tortura non sapevo se piangere o dirgli. ...va beh. ..lasciamo perdere, , scrivo una mail perché a chiamare non ti rispondono mai ...mi arriva la risposta che a loro non risulta che fosse stato così deleterio. Faccio presente che mi hanno anche trapanato senza anestesia più di una volta facendomi i complimenti. ... cmq poi arrivo a casa e trovo che il tipo sopra di me perché ha una stima vecchia paga meno di me le spese condominiali...anche se ho chiesto il motivo non hanno ancora risposto...ma probabilmente avranno sempre ragione loro.

sei solo una Troia (ma nel senso scientifico del termine).E io sono stanco di te.

 

per te uno vale come un altro. l'ho capito oggi. sei una stronza egocentrica,e per quanto attraente,ho finito con il dis-innamorami di te. nella peggiore delle maniere.Chi me lo fa fare d'incazzarm - e ce ne vuole per farmi incazzarei,spededere tempo a stare male su di te?chi me lo fa fare di provare sentimenti per una persona che sente solo qualcosa se glielo infili su per il lato A e ti caga fuori dal lato B come nulla?ìMA CHI CAZZO TI CREDI DI ESSERE? MISS MONDO? e preferisco fare silenzio,cercare altrove altre donne,che continuare a incazzarmi,fare lo scemo di turno,guardarti da lontano come un idiota mentre ti fai sbavare dietro da chiunque e vai a letto con cani e porci. io non sono il tuo cane,non voglio essere un altro cane. mi prendo in giro,dico che tutto sommato non mi importa,e soffro come una ragazzina vergine al suo primo Mandingo

quindi,Troia.Dicasi troia (sia m o f)  che se la fa con chiunque sotto pagamento,guadagno,o altro.Nel tuo caso,sei una Troia di tipo b,la maggioranza. Niente di speciale. Finito con questo ultimo stronzo che ti stai fiondando (e ce ne sono MOOOLTI altri,lo so per certo) passerai al prossimo. e al prossimo,e al prossimo.... finchè la gioventù te lo permette,o finchè non rimarrai in cinta,lo prenderai nel culo ed allora riderò.Oh,come riderò.  No,non è vero....non sono ancora così cattivo,ma lo sto diventanto,anche grazie a quelle come te.Ne ho già incontrate troppe.

Ma il mondo è ingiusto e si sà.Ai maschi buoni le Troie che li rendono cattivi e menefreghisti,alle Troie il dominio sui poveri stupidi accondiscenti da spennare. Tutto sommato mi è andato bene,potrò fare quello che fanno tanti,menefreghista,stronzo,e sfruttatore di povere cretine complessate - che fanno le Dive con chiunque finchè non trovano quello da cui farsi castigare.E quindi,castigherò. Così si fa.

7 mesi.7 mesi ti sono stato dietro.7 mesi che non tornano più,di malessere,di sogni,di penseri,di robe scritte ispirato anche da te e  dopo esserci ritrovati per caso,ancora mi prendi in giro.Piuttosto non guardarmi nemmeno.Piuttosto dammi una corda per impiccarmi,non illudermi.E ce l'hai fatta,poi,a dire le parole magiche per farmi a pezzi "Non ho bisogno di te"

Io mi illudevo del contrario.Mi illudevo che,dopo traumi subiti,relazioni sfaldate,avventure inutili,potessi essere quella giusta. Troppe similitudini per poterle ignorare,ma tu sei piccola - e con l'età non vedi nè capisci un cazzo.Te lo concedo. Non hai idea di quello che ti sei persa,bella mia. Non hai idea della reazione del sangue che mi bolliva a vederti,dopo che quella volta ci baciammo,corrente elettrica sotto la pelle. Non hai idea di quanto t'abbia pensato,sognato,fantasticato (a torto) su come avrei potuto renderti felice perchè per la seconda volta in vita mia mi ero Infatuato (la fase prima dell'Amore,per gli ignoranti) di una gran bella illusione che diventa,ancora,Delusione e quindi,tassello per salire o scendere nella scala della Disillusione.

Ho ambizioni. Sempre avute.Le ho messe da parte per il quieto vivere,sono diventato la parodia ridicola di mio padre,con i suoi difetti peggiori,il suo fisico,la sua acredine distruttiva,l'incapacità di comunicare in maniera Umana.Fisicamente ho troppi tatuaggi per sembrare lui,ma non importa. quello che importa,è che VOGLIO andare avanti. Voglio migliorare,voglio cose buone e positive,persone buone e positive nella mia vita che finora è sempre e solo stato sofferenza,rinuncia,confusione,trauma e abbandono. Non è questione di fare le vittime - è questione di capire cosa si vuole. E io VOGLIO seguire quello che mi fa stare bene,anche se mollarti nel passato mi fa incazzare,è più il senso di vuoto nelle cose da fare che la rabbia nei tuoi confronti a farmi impazzire del tutto.E farmi caricare per andare avanti.

Probabilmente,mi sono già innamorato di te e non riesco a dirlo perchè mi pare prematuro,ridicolo,inutile.Che serve? "Non ho bisogno di te" E' il tuo passpartout per andartene a fare in culo fuori dalla mia vita,ancora,per troppi errori miei e la tua mentalità ereditata da Troia appena maggiorenne. Ereditata,si.Sei diventata così per colpa di qualcuno,e lo odio già.

Sono stanco di discutere.Non ne ho voglia.Ti voglio bene,Troia,in maniera che non immagini.Ti amo,sì,nella mia follia,ma non meriti il mio amore,nè la mia follia e quello che comporta.Ho capito grazie a te che sta lezione mi serviva.Ora,ho anche questa esperienza.Spero la vita ti riserbi qualche scherzo come ha fatto a me e chissà che magari ci ri-incontreremo ,e rideremo di tutto,e nel come la vita,ricominceremo con una rosa in una mano e un coltello per le nostre schiene da regalarci a vicenda. Tu con la tua faccia,o qualcuno con la tua faccia,difficilmente la tua risata,i tuoi occhi,quello che mi ha fatto cadere per te la prima volta.

Così va il mondo,tutto torna. Se provassi quantomeno a conoscermi,finersti con l'innamorarti.E' già successo,succederà ancora. Peccato.Peccato,davvero.

Buona fortuna e vaffanculo a me,te,e chiunque altro,l'amore è fatto per pochi,evidentemente non per noi,non in questo tempo. 

 

 

 

L'urlo di Munch

Siccome non mi avete creduto ad uno sfogo perché ormai urlate sempre al troll che sembrate tanti munch e avete rotto il quadro, tocca sfogarmi: "io sono un troll!"

E ora con questo sfogo come la mettiamo?

Avete due opzioni.
Prima opzione. Decido di non urlare al troll!
Risposta: per una volta che puoi urlare contro un troll non lo fai?
Allora sei messo maluccio con la testa! Dì che lo fai apposta e fai prima! Quindi i tuoi consigli agli sfoganti sono trollate!

Seconda opzione. Decido di urlare comunque al troll!
Risposta: per una volta che uno lo ammette urli lo stesso al troll?
Allora sei messo maluccio con la testa! Dì che lo fai apposta e fai prima! Quindi i tuoi consigli agli sfoganti sono trollate!

Comunque buongiorno e oggi, meditate!

vivere (tra parentesi)

Ho perso traccia di me stesso negli ultimi anni. Non ho sprecato un secondo per farmi del male, del resto sono fatto cosi. Speranze disattese e una serie abbastanza lunga di delusioni mi hanno portato a pensare che fossi vittima di una grande ingiustizia ben disgnata per distruggere quel poco di vita che mi rimaneva. Nonostante tutto, pero', conservo quella vena combattiva che caratterizza la mia persona, lottando entro gli spazi che ancora sono miei, riscattando un po' per volta quel di salvabile. Le amicizie le ho riqualificate e ho deciso di tenere solo quelle che arricchiscono la mia vita, allontanando passivamente chi con una stupida e inconsapevole accidia demolisce la mia già instabile tranquillità.

Tanto tempo fa avevo pure una ragazza e dopo anche un' amante. Disastri totali. La prima era esile, debole, mi feci prendere dalla sindrome dell'eroe. Purtroppo io idealizzavo la cosa e molto spesso la realtà si scontrava con la mia immagine ideale. Il risultato era una costante insoddisfazione e una galoppante frustrazione che venne condita da una perdita familiare importante e da tensioni di altro genere. Finì per cadere tra le braccia di una simpatica ragazza con la fiatella perenne ma che sapeva come si faceva un pompino. Caso vuole che questa simpatica ragazza fosse impegnata e come se non bastasse fosse pure la ex serissima fidanzata di un amico a cui piaceva un sacco stonarsi. Il risultato sul medio termine fu basta ragazze e basta amici. Da li la spirale

se volete sapere i particolari datemi corda

 

ps' correggetemi la punteggiatura se c'è qualcosa di sbagliato 

Troppo buono?Troppo stupido?O tu che mi HAI ROTTO I COGLIONI?

 

e ci scappa una sequenza di MANNAGGIA che ci faccio il giro del mondo 30,40 volte.

ci ritroviamo dopo mesi e ancora mi paraculi come se fossi uno sfigato qualsiasi che ti corre dietro?

MA VAFFANCULO 

cazzo continui a guardarmi e sorridere come una cretina e palpeggiarmi e dire che ti viene caldo se mi vedi se poi quando ti chiedo di uscire non sei mai sicura? cazzo fai quella timida e tutto quando ti metti le foto in posa su instgram brutta cagna di merda 

MA VAFFANCULO

 hai bisogno di una seduta da uno psichiatra che ti prenda a pedate finchè raggiungi la maturità che ti passa per osmosi dal piede al buco del culo fino al cranio

....poi dimentico che potrebbe pure piacerti 

MA VAFFANCULO

e NON solo fai quella carina e fai intedere che ancora me la daresti,  ma fai pure la difficile,complessata, quando mentre io ti corteggiavo come si deve,TROIEGGIAVI  e ti facevi riempire da una serie di sfigati a merda che sembrano bimbiminkia troppo cresciuti figlia di papà pseudohipster di sto cazzo

 MA VAFFANCULO

 E io? io sono un IDIOTA. un idiota. Già ho i miei problemi ma per TE mi sono dato da fare per risolverli e sono passati MESI e non fai che tirarmi per il culo col tuo atteggiamento ambiguo. Mentre stai a fare i messaggi su insgram a rapper,bimbiminkia,e dio sa cosa altro - E LO SO,lo so bene che stai facendo la Troia a farti riempiere e a me mi nutri di speranze per tenermi come un cane al guinzaglio

MA STRAVAFFANCULO,chi cazzo sono io,il figlio della serva????

quello che ti viene a guardare sperando che un  giorno Sua Maestà si degni di darmi attenzioni?  Quando ho fighe per le mani molto più fighe di te ma io mi sono preso di Te,IMMENSA TESTA DI CAZZO?!!!!!!

MA BASTA!!!!!! BASTA!!!!!!!!!!!!!  

SONO STUFO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

VAFFANCULOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO 

 

 

 

 

Non era amore!

La mia ragazza mi ha lasciato per un nulla! Che avrò fatto mai?Forse sì, si sarà un po' vergognata di me, ma avrei voluto vedere lei al posto mio! Provate a mettervi nei miei panni e poi rispondete. Non fate che attaccate subito, provate solo  a mettervi nei miei panni , solo così potete capire e ripeto, lo so che non é una cosa da fare!

Mattino presto, a noi quando siamo liberi ci piace andare a correre in periferia, quindi prendiamo la metrò per non accumulare stress!Quel giorno decidiamo di non correre ma di fare passo veloce ma entrambi non abbiamo fatto colazione, quindi ci fermiamo in un bar Io so che il latte mi fa male, soffro di colite, ma da deficente che sono, nell'allegria del momento, prendo un cappuccino. Saliamo sulla metrò e a me inizia a borbottare la pancia. Non dico nulla! lei parla di escursioni, é allegra, parla del sole finalmente nel cielo e mille caxxi che non ricordo più. Nel frattempo la mia pancia peggiora! Comiciano delle teribili fitte nel basso ventre che a stento sono coperti dal rumore della metrò. Inizio a sudare, non resisto e sto per scoppiare!

Quel moto lento andante, quel plin plon delle fermate, quella calma, per me una vera e propria tortura medievale. Ad un certo punto sto per morire, credetemi vi prego! In quel preciso momento, la metrò fa una fermata, si aprono le porte, gente che esce ed entra, io, per per salvarmi la vita non per altro,  esco di scatto come un fulmine, calo il pantalone della tuta e la faccio proprio là fra la gente che si scansa e fugge, per tirare su il pantalone e tornare dentro la metrò che chiuse le porte, riparte!

Lei due occhi così, mi dice che faccio schifo, tutti gli altri continuano a guardarmi, tento di darle un bacio, uno ha la scarpa sporca e ha cattive intenzioni, lei ma mi spinge via arrabbiata e l'altro per fortuna esce! Insomma, da quella mattina non l' ho più vista! Ma io come avrei dovuto fare ragazzi? Dovevo crepare? Voi che avreste fatto? Ma che amore é questo allora? Non mi ha mai amato, questa é la verità se no avrebbe capito!

Nano bastardo!

uno come te non lo avrei guardato manco se fosse stato l'unico uomo sul pianeta! Avrei preferito l'estinzione che una cosa del genere! invece sei entrato nella mia vita in un mio momento difficile, dopo una rottura importante sentimentale, da amico, fingendoti tale, io avevo messo le mani avanti, dicendoti che ti considerevo solo un amico, per evitare situazioni imbarazzanti, e tu hai finto di essere d'accordo e di capire. eri un metro e cinquanta, ero più alta di te, sembravi un adolescente in confronto a me, io non mi ci vedevo proprio con te, non ero attratta, manco un pochino.. Anzi....

la sera siamo usciti, e tu tra le altre " qualità" sei anche un tossico di merda, dici di fare uso solo di canne, ma si capisce che ti fai anche di altro, comunque io idiota bevo 2 drink la sera e poi visto che non mi facevo una canna da una vita decido di fumare con te, fumiamo da te, ero sballata e mi sei saltato addosso, quella canna mi ha sballato, ci hai messo 2 ore e mezzo per farmi cedere, non lo volevo, ma tra sballo e il mio stato psicologico mi sono lasciata andare, a casa tua.

le tue dimensioni là sotto erano proporzionate al resto, formato mignon, ma la canna amplificava tutto, maledetto!

cosi io sparisco subito dopo, perché pentita e schifata da me stessa per l'accaduto. Tu insisti, ti mostri comprensivo e paziente, mi dai mille attenzioni.

io inizio a rivalutarti e ci rivediamo, iniziò a pensare che le apparenze non sono tutto, che in fondo sei dolce, comprensivo, che con te sto bene, tu mi chiami, ti fai 100 km per vedermi, insomma mostri interesse per me, così ci rivediamo e risuccede di nuovo che passiamo una serata insieme. Da qui in poi io inizio a volerti bene e tu mi inizi a inventare bugie su bugie, scuse su scuse, cambi, sei falso, non sei affatto interessato, sei solo un lurido nano di merda che sta facendo il figlio di puttans più grande mai visto!

lo capisco e ti mando al diavolo dopo il 3 incontro, tu non cerchi di farmi capire che mi sto sbagliando, ma sembri tranquillo e accetti tutto dandomi ragione!!

sei uno stronzo tossivo schifoso!

un nano sottodotato, brutto e meschino!

e io come un idiota ci sono cascata in pieno.

io sono considerata da tutti una bella ragazza, piaccio anche per il mio carattere oltre che per l'estetica, perché sono solare e sensibile, e tu non avresti mai potuto sfiorarmi neanche con un dito se non mi avessi beccata in un momento così difficile e delicato della mia vita!!

ragazze attente ai brutti gentili, possono essere più cattivi dei balli e dannati, perché possono inserirsi nelle nostre vite in punta di piedi e farci più male del previsto.

mai fidarsi, mai fumare o bere in compagnia di una persona che non si conosce abbastanza.

Dobbiako tutelarci per prime e dosare fiducia e considerazioni, e non farci incantare perche bisognose di attenzioni o perché non stiamo bene, perché poi il rischio è di stare ancora più male.

Io lo odio questo nano infame!

mi fa schifo, è un viscido, e io ci sono andata a letto!!

mi vengono i brividi e mi si gela il sangue!

andrei a cercarlo per gonfiarlo di botte, mi fa davvero incazzare di essere caduta in questa trappola!

 

 

Sto per esplodere!

Ci vuole costanza per diventare,sistematica,  precisa puntuale e sicura  come lo ero io. Ci misi molto tempo prima di diventarlo. Mi impegnai, ho lavorato molto su me stessa, con sudore fatica e determinazione e alla fine riuscii. Ma la bellezza é una cosa assai fragile e non mi riferisco solo al concetto in sé. Arrivare al punto dove ero giunta io é molto bello, in tutti i sensi per questo,é più facile ricadere, rovinarsi per un nulla, distruggere la meta conquistata e ritrovarsi davanti lo specchio, a guardarti di profilo e rimpiangere l'immagine piatta di un tempo, pensando che non resisterai stavolta a sentirti così, che forse non tornerai più come prima (queste cose un uomo non può comprenderle).

E' bastato però un periodo di stress per perdermi e tornare come ero prima. A quella confusione che mi faceva star male, che mi dava quel senso di pesantezza generale che faceva sì che fossi distratta per ogni altra cosa. Persino un declino generale della memoria, ora mi scordo tutto, sono distratta, mi sento intonita e un po' scema! Ho riprovato di nuovo ad auto corregermi, risultato in una settimana pari zero. E' lo stress, mi ha scombussolato tutto!

Sono tornati gli odiosi borbottii interiori, peggiori che mai, simili a quelli  adolescenziali! tornata a certe uscite che ci facevano sorridere da ragazzine ma che ora, quando non riesco più a trattenerle, mi fanno stare male poiché ormai premono in me e dolore, solamente dolore; é ciò che sento fino a piegarmi in due! Non esagero affatto, una settimana senza più risultati per nulla é tantissimo. In ufficio i miei colleghi disperati mi hanno dato consigli! Ho provato con le prugne, fanno solamente ingrassare! Io ho bisogno di scaricarmi, per fortuna ho trovato questo sito! Spero in vostri consigli ma secondo me urge solo peretta! Sto per esplodere!