Lussuria

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raffreddore

Ieri avevo voglia di fare l'amore ma tanta tanta ma ho un maledetto raffreddore produttivo con forte mal d'ossa...sembro blob..malgrado cio,lui mi ha abbracciata a letto e coccolata fino a che mi sono addormentata ma io gli ho tenuto la mano sul pacco tutto il tempo (e che pacco)..alla faccia di chi dice che la donna e romantica e l'uomo animale sessodipendente..non ho mollato la presa finché si è fatta viva pure la febbre e sono crollata..mannaggia al raffreddore,me lo sarei sbranato!

Dieta mentale

Sono stato ad un funerale, non un parente, neanche amico, un semiparente. Mi è dispiaciuto molto sia morto, lo conoscevo, un ragazzo giovane, appena 34 anni, considerando poi che si è tolto la vita in un modo atroce, è legittimo che mi abbia impensierito ed in alcuni momenti fatto sentire il magone.

Ci sono andato con la mia attuale compagna, tornando a casa ero un po' triste o almeno, giustamente, giù di morale, siamo andati da lei e dopo un po' mi è venuta voglia di far l'amore.

Abbiamo fatto sesso per un paio d'ore, ma in un modo pazzesco. Violento, porco, bisunto, lurido, schifoso, zozzo. Due ore di scambio di fluidi, saliva, secrezioni vaginali, sudore... Tanto sudore, troppo, ma anche schiaffi, lingue in ogni orifizio e fantasie più indicibili... Insomma, una chiavata degna di nota, una di quelle che non basterebbe uno sfogo a spiegarla.

Dopo ho riflettuto. Non mi sono mai fatto sopraffare da nulla, non mi faccio dominare dalle sigarette, ho provato tanti tipi di droga e mai nessuna di esse mi ha fatto perdere il controllo, riesco a fare ogni sorta di dieta mentale, nulla mi governa, spesso neanche i giudizi, a volte si ma il più delle volte riesco a trovare un equilibrio stabile, però il sesso è ciò che non risco ad imbrigliare.

Non ci sono mai riuscito, a volte ci provo ma non ci riesco. Nonostante lo stato d'animo di stasera, il desiderio che avevo, ha avuto la meglio. Ecco perchè non riesco a promettere questa fedeltà del cazzo. Eppure con l'età si cambia su tali vizi, io niente.

Semmai dovesse esistere tutta la storia dei gironi, i limbi etc, io so già dove andrò.

Il sesso orale

Rivolto a tutte le donne, vi piace riceverlo? Se si, cosa provate nel mentre? Posizione? Siete voi a pretendere che il vostro uomo lo faccia, in caso lui non sia molto propenso?

L'amore... non mi piace.

L'amore non mi piace, o meglio... mi piace ma io vivrei solo di prime fasi. L'inizio di una relazione, nei casi di compatibilità, è come una soffiata di vento fresco. Tutto è migliore di quello che è realmente, inizi a guardare pure i paesaggi che guardavi tutti i giorni senza un occhio di riguardo e pensi che siano bellissimi. Insomma, da immortalare con una foto. La musica ti piace di più e pure quando ti trovi solo sei più esaltato del solito e non riesci a stare fermo. Sei brillante con disinvoltura, come se questo modo di fare ti fosse sempre appartenuto. Vedi bello te, bella/o lui/lei e bello il mondo. Ci sono così tante cose che dovete fare insieme, proponete idee su idee e spesso le realizzate con un energia che non tiravi più fuori negli ultimi tempi nella tua quotidianità. 

Che succede poi? E poi... dopo tutta questa bellezza e questo miglioramento di te stesso la persona che hai "scelto" finirà per entrare nella tua vita di tutti i giorni, insomma, questo rapporto "speciale" sarà per te la normalità di una giornata. Scuola/Lavoro/Mangiare/Cacare/Ragazza/o.

Sarà di sicuro la persona più bella che conoscete (spero per voi che non sprechiate del tempo con gente x), ma dopo aver sperimentato tutte le posizioni a letto, esservi divertiti come matti, aver parlato fino alle 5 del mattino ... potrà capitare quella bella giornata in cui uscite assieme (come sempre) e non saprete bene cosa dirvi.

Sono cosciente di non essere la positività fatta a persona ma, a mia volta, cosciente che troppo spesso va così.

Ma come puoi vivere diversamente in questa società che ti inculca limiti mentali? Le persone pensano che la monogamia sia la natura umana. Ipocrite pure con loro stesse. Per me è contro natura stare una vita intera con la stessa persona. Bisognerebbe vivere tutto finchè è favoloso, come un ciclo di emozioni che non finisce mai. Perchè ogni persona ha tanto da insegnarci. Ogni individuo è diverso, io sono per le persone particolari di mentalità e di stile di vita. Mi fa sentire viva uscire con qualcuno totalmente diverso da me.

Ma che vita sarebbe continuare a uscire con persone su persone alla luce del sole? Sotto agli occhi di tutti in quanto non si sta tradendo, non si sta uscendo con gente sposata (che a mio avviso è squallido) ma si sta "cambiando" e vivendo a mille?

Voi cosa ne pensate? Sarebbe la rovina stessa della persona in questione vivere questo "piacevole sfizio"? Qual'è il vostro obbiettivo: fossilizzarvi su una persona o vivere una vita con certezza zero?

Ho scritto qualche settimana fa della mia paura di essere bisex

O peggio, lesbica.

 

Vorrei solo anticipare dicendo: non sono retrograda e non ho nulla contro gli omosessuali, potrei benissimo avere amiche lesbiche e amici gay e trovarmi benissimo con loro, non ho mai giudicato gli omosessuali in malo modo ma anzi gli ho sempre difesi dagli omofobi... il fatto è che IO non voglio esserlo, perchè per me il maschio è VITA, la donna NO, nel senso che avere un uomo al mio fianco sarebbe la cosa più bella della mia intera esistenza, mentre una donna come fidanzata mi farebbe solo schifo (dal punto di vista fisico) e mi metterebbe addosso tristezza e paura.

Ho parlato settimane fa della lieve eccitazione che provo quando vedo su internet il corpo nudo di una bellissima showgirl, dell'attrazione erotica che provo verso il suo seno e del fatto che a volte immagino di toccarla. Sono sempre stata attratta dai maschi, lo sono tutt'ora, i baci lesbo mi danno fastidio alla vista, infatti io questa tizia vorrei solo toccarla e, perdonate la volgarità. leccarla sul seno e sedere escludendo i genitali perchè i genitali femminili mi fanno impressione, non vorrei mai baciarla perchè per me il vero bacio erotico è con un maschio, ho sempre baciato maschi e con il mio ex ho fatto petting estremo. Oggi però ho davvero toccato il fondo... ieri ero tranquilla perchè ho visto in lontananza il ragazzo che mi piace, colui che da un anno è il mio pensiero fisso dalla mattina alla sera, che mi fissava da lontano e sono come impazzita, oggi però ho guardato un porno lesbo (è da giorni che guardo porno lesbo, mi piace vedere due donne che si toccano ma non vorrei mai essere al loro posto) e mi è venuta voglia di "testarmi", vedere se ero davvero lesbica. Così ho cercato le foto nude della showgirl, le fissavo il seno e non provavo nulla, ma se mi toccavo invece mi piaceva (anche se in modo lieve) guardarle il seno e mi sono messa pure.. oddio, posso scriverlo... a leccare il monitor dove si trovavano i suoi capezzoli. Sembravo quasi il mio ex quando leccava il mio di seno.

Sono lesbica? Allora perchè amo quel ragazzo? Perchè mi sono sempre piaciuti i maschi? La bisessualità esiste? O è solo un alibi per non sentirsi del tutto omosessuali?

Oltrettutto sono 3 anni che non ho un'attività sessuale. Può essere che, essendo in carenza (credo che anche le donne vanno in carenza come gli uomini, specie dopo 3 anni) ogni tanto mi viene voglia di toccare questa donna? O il fatto che impazzivo quando il mio ex leccava il mio seno che proietto questa voglia? Stà di fatto che se io mi trovassi davanti sta tizia, qualche cosa al seno gli è la farei.

AIUTO, VORREI SOLO MORIRE.  

debolezza...

in questo periodo sono debole, verso il gentil sesso, anzi verso il sesso, ho bisogno di far sesso, e siccome com mia moglie non va, ma non voglio e non posso buttare all'aria il matrimonio.. ho cercato alternative nella patatina pay.. ma con con le escort.. massaggiatrici che spesso sono con benefit.. ne ho "provate" diverse (questo termine non mi piace, non si tratta di automobili o telefonini, ma non ne trovo uno migliore)... una peggio dell'altra... fin che ho conosciuto lei, che non da il benefit nel pacchetto del suo massaggio, e te lo dice in modo cosi semplice, senza usare una singola parola che sia una, te lo dice con il modo di fare, di vestire... il bello è che non mi frega nulla che manchi il benefit, mi fa impazzire.. è bellissima, ma non è per questo che ho sempre lei in testa, è per la sua di testa, perchè la persona che lascia intravedere dietro la bella donna che fa la massaggiatrice, è molto meglio della massaggiatrice stessa.. fa un massaggio che se pur casto è molto coinvolgente.. ma io mi eccito solo se penso di sfiorarle le labbra con le mie, per tutto il resto del massaggio resisto alla tentazione forte di sfiorarla, accarezzarla... non gradirebbe, non fa parte del servizio, e io non lo voglio come parte del servizio.. il servizio è per i clienti.. io lo voglio per me, e per lei.. ho trovato il suo contatto fb, ma non l'ho contattata (niente stalking)... le ho chiesto di uscire, ha risposto solo massaggi, ma io non voglio essere un cliente, suo o di nessun altra.. ho ritrovato equilibrio, adesso devo mantenerlo.... ma non sono più sicuro che il mio matrimonio reggerà a questo nuovo me.... e nonostante io stia male pensando alle persone che contano su di me, sulla mia forza e sul reddito che garantisco loro, io sento di non stare più bene nei panni del condannato all'infelicità... ed ho in testa lei....

gli piaccio? mi piace?

Sono nel pallone. Quinto e ultimo anno di liceo.  Tre mesi fa ho iniziato a notare alcuni atteggiamenti da parte di un mio compagno di classe (N), atteggiamenti che mi fecero pensare ad un suo interesse nei miei confronti. Alcuni erano palesi, del tipo che mi guardava e sorrideva convinto, che cercava spesso il contatto fisico. Poi però, ahimè, ho scoperto che 'andava dietro' ad un'altra compagna di classe (F) e che lei, ancora ahime, ci stava. Insomma, dopo un paio di settimane si misero insieme. Io ci rimasi un po' male ma nulla di che, alla fine era un semplice interesse. Dopo nemmeno due settimane si son lasciati e io l'ho saputo da lui circa due settimane fa, quando il nostro rapporto ha iniziato a cambiare. Ha fatto tutto lui, ha iniziato il discorso con quella che a me è sembrata una scusa, cioè voleva sapere da me come una certa tizia facesse a sapere che si era lasciato con F, e io, nella mia innocenza, ho ammesso che non sapevo nulla del misfatto. Bene, li decise di raccontarmi tutta la storia. In poche parole lui ha lasciati lei perché lei non provava gli stessi sentimenti che provava lui, era menefreghista e dava più attenzioni al suo amico D. Ora, da quel giorno N è sempre vicino a me, mi cerca sempre (sms, whatsapp) e a scuola mi invita sempre ad andare a fumare fuori insieme. Io gli dico sempre si con la speranza di poter stare un po' soli, ma appena gli altri ci vedono ci inseguono, che palle. Comunque non nutro molte speranze in questa cosa, perché ho l'impressione che veda in me l'amica con cui confidarsi e con cui parlare di F, visto che i suoi 'migliori amici' non si confidano con lui e quindi lui non si fida di loro. E poi si vede che a lui interessa lei, e ha bisogno di consigli.  A me sta bene perché ci tengo a lui, ma cavolo come vorrei baciarlo! tra l'altro l'ho anche sognato ieri notte.. eravamo nel posto in cui ha iniziato a parlarmi apertamente e ad un certo punto, tra una parola e un'altra, si avvicina a me con fare troppo sexy, si leva gli occhiali con una sensualità disarmante e mi bacia, un bacio così bello e così reale che ho avvertito persino le sensazioni. Ho bisogno di uscirneeee non mi piace stare dietro a queste sensazioni e questi sogni, ho bisogno di cose concrete! 

Ho paura di essere...

lesbica? No, lesbica no, adoro i maschi, il loro corpo, quando mi rivolgono attenzioni impazzisco, la loro voce bassa e calda mi rende inebriata... forse bisessuale?

 

Mi spiego, forse dirò cose volgari, ma ho davvero bisogno di aiuto, sono disperata! Sono sempre stata attratta dai maschi. Ho avuto un solo fidanzato con cui ho fatto petting estremo, ed ero sempre al top della felicità e del desiderio quando facevo le mie cose con lui. Ultimamente però, sono andata su google a cercare foto di donne famose nude per capire la psiche maschile (capire i maschi mi intriga). Ho notato di provare una certa eccitazione (comunque lieve) quando vedo il corpo nudo di Aida Yespica, una donna inutile sicuramente, ma bellissima. Soprattutto il seno: sono attratta dal seno di questa showgirl (il seno che ha avuto dopo la chirurgia, quello piccolo che era il suo seno naturale non mi piace per niente). Spesso fantastico di toccare e "fare altro" al suo seno (non lo scrivo perchè non voglio essere volgare, dico solo che quello che immagino di farle lo faceva sempre il mio ex a me, e mi faceva impazzire). Può essere che sono attratta dal seno di questa perchè mi ricordo quello che provavo quando il mio ex faceva determinate cose al MIO di seno?. Oltrettutto se penso di baciarla (o di baciare qualsiasi altra donna) mi viene una specie di repulsione, mi fa schifo l'odore di "femmina", mi disgustano i genitali femminili, l'unica cosa che mi piace della Yespica e il seno, e spesso anche il sedere. Inoltre mi capita solo verso questa showgirl di provare attrazione per il seno e il sedere, verso le altre no, forse solo ogni tanto con altre 3 donne famose e bellissime.. ma il corpo che mi scaturisce queste emozioni è solo quello della Yespica.

 

Sono bisessuale? Lesbica? IO NON VOGLIO ESSERLO! Sono anche innamorata di un ragazzo, e rapporti sessuali completi e relazioni (serie e non) le voglio SOLO con uomini. Ma perchè mi eccito quando vedo il seno di stà tizia?

 

Risposte serie, per favore, sono letteralmente disperata! 

Le cumshotterei tutte

No, non sono un arrapato represso, faccio sesso regolarmente(lo so che non mi credi ma fregacazzi) ma la sera penso a tutte le ragazze che incontro durante la giornata e se sono accettabili immagino di metterle ai miei piedi e di inondarle con il mio seme, specialmente quelle con gli occhi azzurri, non per una sorta di perversione, almeno non è quello il motivo principale, ma perchè farlo nella realtà mi farebbe sentire Dio. Amiche, parenti, tutte, se sono accettabili tutte. Il mio personale delirio di onnipotenza.

sperimentare...

Strani pensieri attraversano la mia mente da un po' di tempo a questa parte. Sono una ragazza, 19 anni da compiere, ed è da un po' che penso alle ragazze in modo diverso. Diciamo che fisicamente mi attraggono e alcune anche mentalmente.. ma vale lo stesso per gli uomini! Non ho mai creduto alla storia dei "bisex", ho sempre pensato che fosse una copertura per quelli che non vogliono dichiararsi apertamente omosessuali. Mi sono sempre sbagliata? Come faccio a spegnere questi dubbi? Realizzare questa sorta di fantasia o trasgressione e passare del tempo con una ragazza è impossibile, vivo in un piccolo paese e tutti conoscono tutti. Ho paura di conoscere gente su Internet perché francamente non mi fido e non conosco siti affidabili... Aiutatemi voi! Non vorrei rimanere con questo dubbio per la vita.

P.s. sono stata fidanzata due anni e mezzo e una volta, con tono scherzoso, ho chiesto al mio ragazzo di fare una cosa a tre con un'altra ragazza. Lui si è incazzato e non mi ha presa sul serio! Peccato, non sa che si è perso.. uffa! 

Aiutatemi!! 

Anonima R