Ira

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mi ha distrutta

sono stata con lui un anno e mezzo, pensavo che mi amasse, mi ha illuso, ivece mi ha solo usata, uno zimbello, video foto e tutto quello che facevamo lo condivideva con gli amici, io innamorata persa lui era perfetto, sembrava il fidanzato perfetto mi sono fidata oltre ogni limite, vacanze insieme ci vedevamo sempre, invece era un mostro, e i suoi amici dei cani maledetti che facevano gli amici con me invece erano dei mostri. non so che fare non ne ho idea. gli ho detto di cancellare tutto sennò lo denunciavo ma in realtà non si può fare nulla, lui ha sicuramente un dispositivo dove li ha messi e li vede insieme agli amici per divertimento. un anno e mezzo di bugie derisioni. non HO PAROLE, non capisco perchè tutto questo, cazzo di senso ha? pura cattiveria. vedersi la vita intima tutto quello che hai fatto da altri, ingannata per ottenere questo risultato da depravati. fanculo a tutti spero di andarmene da questo paese di dementi il prima possibile. 

TITOLARE C O G L I O N E

Beh dirtele in faccia sarebbe di gran lunga meglio caro Sig. M. megalattico.

Ti conosco da pochissimo, e mi sono accorto di quanto tu sia un pallone gonfiato.

Per quello che mi hai detto, non sei niente. Non hai fatto niente per avere qualcosa nella vita. Hai dovuto solo scegliere.

Perchè papà tuo paga.

Oggi mi hai dato del presuntuso. E mi hai paragonato ad altra gente, dicendomi:"E tu cosa hai fatto?"
E' vero non ho realizzato nulla. Sono un tipo ambizioso e i traguardi che voglio raggiungere non sono bassi come i tuoi.

Quand'ero più giovane volevo fare il musicista, ho investito anche dei soldi in strumenti, però niente. Almeno per ora.

Ma adesso sto investendo tutto il mio tempo per qualcosa di più fattibile,

che ho cominciato proprio perchè ero disoccupato qualche mese fa.

Aggiungo un sacro "e stavo meglio".

Nonostante tutto, io ho continuato a tenere duro e a non mollare. A non arrendermi ad una vita di merda, casa lavoro e figli. Nel tuo caso anche amante. Cosi ho continuato quello che avevo incominciato.

Il lavoro mi ha permesso di compare dei libri per studiare, ed un bel monitor per lavorare.

Cosi dopo un duro lavoro, mi trovo con un idea che potrebbe sbancare oppure essere un flop. 

Io ci credo, e mi sono scelto un target dove su

60milioni d'italiani,

gli stessi 60 milioni d'italiani almeno una volta ci hanno provato o ci proveranno.

La sorte vuole che sono vicino al momento del raccolto.

Bah alla fine sei cosi piccolo e tenero, che il mio sfogo è inutile, proprio perchè sei niente, anche se mi dai un opportunità di lavoro, ma io ti offro una certa sicurezza, che col ragazzo che avevi prima, e prima ancora con l'altro, non l'avevi. 

Oltretutto in 15 anni di lavoro, hai avuto 4 dipendenti.

Uno fisso, l'altro è andato via dopo 14 anni e 10 mesi, l'altro l'hai cacciato tu dopo due mesi, ed ora ci sono io.

 

Sei tu il vero ignorante e presuntuoso.

I test ai prodotti a cui il problema è stato risolto(oltretutto),

non si fanno staccando la spina 5-6 volte.

Cosi li mandi il tilt!!

Ma dove cazzo le hai lette ste cose!!!

Ps

si dice in giro, che se io ti mollo, ti piglia un collasso.

Adesso devo farmi anche i sensi di colpa, perchè ho a che fare con un moccioso di 50 anni, che piange se vado via.Oppure gli prende un collasso.

Ma con me non attacca. Puoi crepare. 

La mia vita è mia

 

Problemi ....

Sobo una donna di 37 anni sposata da sei con un bimbo di 3....il peggiore nemico del matrimonio?  La noia e la suocera. ..si sono annoiata a mio marito nn va mai di fare niente nn usciamo mai mai una pizza mai un cinema..si ok dobbiamo risparmiare...ma cavolo che ne so essere un po propositivo....se esco esco io col bimbo perché i week end a casa li odio...sta sempre a dormire perché è stanco stanco etc....e che coglioni. ...poi su madre un dito al  culo...nn la reggo..duw palle sto periodo spero passi. ..

Ma un' ossessione?! Ma che davero?

...per un ragazzo? Io? Figlia unica, che pensa solo ai soldi, al lavoro, ad aiutare i miei, zitella mezza convinta e anche parecchio bruttina, che da questa estate vado a pensare ogni santo giorno a quel ragazzo conosciuto a caso li che guardacaso c ha tutto in comune con me e bla bla bla? Ma come si fa a far passare? No no, non ci voglio provare, son brutta e pure egoista e pcoo empatica, sulla soglia dei 30, uno scartoffio da buttare, ma fiera di me e di quel che sono diventata eh!

Solo che so già che con lui sarà no, come faccio a togliermelo dalla testa?? Ohi non lo sento da giugno!! Non lo vedo! Non so perchè mi capiti!! 

Affanculo all amore, voglio che si trovi na bella ragazza, una coi controcazzi, non una che tanto forte forte e che se poi pensa a lui diventa na ragazzina smollacciona, na polpetta. 

Anadre con altri? Ma chi ci pensa a questi altri, non mi  vedo con nessuno, se capita bene seno bene lo stesso.

Ma cazzo, sto qua proprio non se ne va!! Ma che si sposasse che almeno me lo tolgo dai pensieri in modo serio!!

 

 

Epilessia, portami via

Buongiorno. 

Mi presento.

18 anni, femmina media, nord Italia; QI abbondantemente sopra i 130 (almeno quando avevo 13 anni) misurato in reparto neurologia, aspirazioni in campo artistico.

Ora; che me ne faccio della mia intelligenza (o meglio, della parte logica della mia intelligenza, quella misurabile - ci sono tanti tipi di intelligenza, ne sono consapevole) se il 90% del tempo sono rincoglionita dai farmaci? 

Cosa me ne faccio di poter vedere le cose così chiaramente, di avere ogni concetto che studio in pugno, se poi fatico a formulare delle frasi coese? Che me ne faccio del capire e del cogliere le situazioni, se poi la mia memoria svanisce regolarmente? 

Mia madre dice che capisce, capisce che sono arrabbiata. E io: non sono arrabbiata, è tutto a posto.

Idiozie. Sono arrabbiata eccome! Sono arrabbiata perché un farmaco fa ingrassare e perdere i capelli e crescere la strafottuta barba, l'altro dormire, l'altro ancora mi ha fatto perdere la memoria di settimane, un altro che potrei prendere potrebbe rovinarmi la pelle (se non inizio a vederci doppio prima o non divento un marziano), ed in tutto questo non ho nessuno da incolpare.

Non posso dire proprio a nessuno che "è tutta colpa tua!".

Se non avessi mai iniziato i farmaci forse non sarei nemmeno peggiorata, ma non posso nemmeno incolpare i miei genitori, che hanno solo cercato di agire nel mio interesse. Non ho nessuno da accusare, nessuno.

C'è un'altra ragazza epilettica nella mia classe e l'ha dichiarato ufficialmente. Risultato, la trattano come una ritardata.

Io non voglio essere considerata stupida, io non sono stupida. Quindi, io non dico niente. Risultato: non posso fare nottata sui libri come i miei compagni, sono sull'orlo della crisi isterica 24/24 - 7/7, mi ammazzo per restare in pari annaspando tra gli effetti collaterali delle medicine. E mia madre sta peggio di me, e si sente in colpa, e e e e E. C'è sempre un "e", niente è mai semplice in questo posto.

Prima almeno ero in remissione, avevo una speranza di guarigione all'orizzonte. Ora continuo a peggiorare.

Sono stanca, sono stanca sono stanca sono stanca.

Amo e non sono corrisposta.

Sono stanca anche di quello.

Non riesco a stare dietro a tutto. Sempre a dieta, sempre sui libri, sempre senza speranza.

E dire che c'è di peggio, al mondo.

Buona giornata. 

di tutto un po

 

un fanculo de core a

1 - il lavoro che non ce

2 -  il lavoro che ce e devi avere esperienza pregressa per lavorare in ogni campo . Che faccio,me la invento? me la invento.

3 - le ragazze che vogliono una storia seria ma nel frattempo ti cambiano come un paio di scarpe e ne frequentano e scopano quanti vogliono ma se lo fai tu sei un Bastardo

4 - quell'ultima oca che sto frequentando che a parte il sesso è piatta come una tavola da surf a livello d'intelligenza. Ma mi accontento, dai, almeno a pompini non ci si può lamentare

5 - i politicamente corretti. dovrebbero stare in una fosse comune coi politici e i politicanti giusto perchè sono democratico

6 - quelli che con la suonano possono fare le Rockstar ma di talento meno che zero. Tornare a suonare mi passa la voglia

7 - anche a me, che c'ho provato a tirarmi su in sta vita ma pare sempre che chiunque campi meglio di me. forse starei meglio morto

 8 - Quelli che "il razzismo è solo una prerogativa dei bianchi"

9 - I giornalisti. Razza inferiore di sciacalli pagati da parassiti

10 - Il vaticano. L'Isis o come cazzo si chiama. Gli ebrei. Tutte le religioni. 2016 AD e ancora siamo qui a romperci il cazzo e farci le guerre su un dio inesistente per giustificare la nostra mancanza di intelligenza

fanculo 

 

 

 

Facciamo un po' di chiarezza, gente.

Ne abbiamo bisogno tutti. Quanti di noi ogni giorno si sentono ripetere da diverse persone "Eh ma io sono depresso"? Quasi tutti penso.

Partiamo col dire che la depressione è un disturbo psicologico piuttosto grave che può portare a compiere azioni più estreme, come il totale isolamento sociale, comportamenti psicotici,  autolesionismo e, purtroppo, a volte anche al suicidio. Ora, io non me ne intendo molto non avendola mai vissuta, ma sono stato accanto ad un paio di persone che ne hanno sofferto, quindi qualcosa ina ina so.

Ora veniamo al succo. Mi sono davvero rotto di dovermi sentire ogni giorno la frase "Eh ma sono depresso/a, quindi... etc " schiaffata come scusa per delle -mi permetto tranquillamente di dire- idiozie. Se non si è in grado di affrontare una situazione più o meno difficoltosa, non tiriamo in ballo un disturbo psicologico. Un conto è avere serie difficoltà ad affrontare le persone o la vita in generale, un conto è una situazione del tipo "Non ho passato l'esame quindi sono una vittima del sistema scolastico perché i prof sono storonzi ed il mondo ce l'ha con me". Poi però dopo 20 minuti sei a spararsi una birra con gli amici ridendotela allegramente. Non è così che funziona. So che a volte è difficile ma bisogna tirare fuori il coraggio e cercare di affrontare la vita, anche col supporto delle persone care.

Ma se c'è una cosa che mi manda in bestia è quando mi sento didire che "Non puoi capire perché i tuoi problemi sono molto meno peggiori". Ma certo! Giusto. Perdere un bus è molto peggio che essere operati alle arterie delle gambe a 21 anni, avere un padre a cui devono la mensilità da due mesi, stare dietro al nonno he sta male, lavorare dal lunedì al Venerdì dalle 8 alle 16 e avere una maledetta infiammazione rettale. Però te te ne vai tranquilla a Berti il cappuccio o a fare aperitivo tutte le sere con gli amici, e dai selfie non mi sembri tanto depressa. 

Quindi lo dico (scusate se mi sin dilungato): se sapete solo piangerci addosso per ogni cosa negativa che vi succede vi prego di non definirvi depressi, grazie. I problemi vanno rispettati e affrontati ma non ingigantiti. Pace.

sono una vera signora

...cara, ti rammento di non aver alcun obbligo nei tuoi confronti, sei una perfetta estranea e ciò che fai non solo non mi riguarda ma per prima cosa NON MI INTERESSA. Chiarito questo, il mio compito semmai, sarebbe quello di farti rispettare in qualità di genitrice e che tu lo ammetta o no, che lu lo voglia o no, io lo svolgo fedelmente e meticolosamente, spesso anche difendendoti e/o prendendo le tue parti, SAPPILO. Lo faccio per principio. Lo faccio per scrupolo. Lo faccio per correttezza. Lo faccio PER COSCIENZA E UMANITÀ. Qualora ancora non ti sia chiaro, è il caso ti ribadisca un concetto basilare: TI DEVI FARE UNA VAGONATA DI FATTI TUOI! Non osare mai più mettermi sulla tua lurida bocca. Sono un tipo paziente, SONO UNA SIGNORA, anche se onestamente a far meglio di te ci vuol davvero poco, ma non sfidarmi perché da CALMA A SANGUE FREDDO a SCARICATORE DI PORTO A SANGUE CALDO...è un attimo.

seh

Ci sono delle volte in cui il ti amo te lo devi ficcare in quel posto...

Sentirsi in colpa per essere arrabbiata

Ho bisogno di sfogarmi qui perchè non ho un altro luogo o una persona di fiducia con la quale parlare di queste cose.

Sono una ragazza di 24 anni, mi sto per laureare alla laurea specialistica e sto affrontando il percorso difficile in preparazione della tesi; vivo ancora con i miei genitori e mia nonna materna. Mia madre da sempre è stata interessata alla scuola: ricordo ancora, quand'ero adolescente, le numerose litigate per i risultati mediocri che ottenevo alle superiori (scuola che ho odiato incredibilmente, sia per le materie e l'ambiente che non avrei mai scelto di mia spontanea volontà, sia perchè lei me l'ha fatta vivere in maniera terribile). Ogni volta che non ottenevo quello che lei riteneva il giusto risultato la casa si riempiva di urla e parole “sei una delusione”, “che cosa ti ho messo al mondo a fare”, “non ti sopporto più”, “vattene via” e io in questi anni per il quieto vivere ho sempre ingoiato tutto e fatto finta di niente, sbattendo qualche porta ogni tanto e chiedendo scusa subito dopo per il gesto.

Mio padre in tutto ciò è stato praticamente inesistente: ha tradito mia madre quando ero piccola, entrambi mi hanno usata e coinvolta in questa situazione e non sono mai arrivati ad una conclusione in quanto litigano ancora pesantemente ma non sono stati in grado di separarsi (a mio avviso esclusivamente per i soldi). Lui non si interessa a me né alla famiglia in generale, ha sempre pensato esclusivamente al suo benessere, esce ed entra in casa quando e come vuole ed è praticamente un parassita: l’unica cosa che costantemente riesce a fare è stressare ulteriormente mia madre che reagisce sfogandosi su di me, probabilmente perché sono l’unica che non le dice niente.

Mia nonna materna vive con noi da sempre ed è inutile dire quanto anche lei sia coinvolta in questa situazione assurda: quando ero piccola entrava nei loro litigi e aiutava a fomentarli, ad oggi soffre di demenza senile ed ha perso ogni forma di autonomia, quindi io e mia mamma ci occupiamo di lei a tempo pieno (e credetemi non è facile prendersi cura di un’anziana che da sola non è più in grado nemmeno di bere un bicchier d’acqua).

In tutto ciò sono comunque riuscita a finire in tempo l’università, andando a studiare in un posto lontanissimo da casa ma dovendo tornare ogni weekend proprio per aiutare la madre che forse non mi ha mai amata.

Più di una volta mi ha confessato di essere rimasta con mio padre a causa mia, per darmi un futuro migliore ma credo, in fondo, che sia troppo debole per rimanere da sola.

Da due anni sono fidanzata con un ragazzo che è quasi estraneo a questa vicenda: sa poche cose e quelle che sa le travisa a modo suo e la colpa diventa sempre la mia perché “sono i miei genitori non dovrei pensare quelle cose di loro”, forse perché lui vive nella famiglia del mulino bianco dove tutti sono felici e si amano e non c’è nessuna lite rilevante.

La verità è che io sono stufa di sentirmi ospite a casa mia, stufa di essere trattata come un’incapace, come una schifezza e vorrei solo mandare tutti a quel paese e andarmene via ricostruendomi una vita nuova, ma non ci riesco: tutto quello che hanno fatto finora è stato inculcarmi un enorme senso di colpa, come se la causa principale di tutti i loro dolori e dispiaceri fossi io. Io non posso, non riesco, ad andarmene, è come se mi dovessi “autopunire” per essere nata e aver fatto vivere a mia madre questo tormento ed aver tolto a mio padre la sua libertà.

Ma può un figlio sentirsi in colpa per il malessere dei genitori pur non dipendendo da lui? Può un figlio dover chiedere scusa ai suoi genitori per essere nato?

Non può! Ma io mi sento così.

Sono arrabbiata e mi sento terribilmente in colpa.l