Lussuria

Sfoghi: (Pag. 226)

Nuove esperienze

Quest'estate voglio fare un po' la porcella è fare nuove esperienze sessuali...tipo sesso in tre, con dildo, eccitare maschi in situazioni particolari...tipo mettere la gonna senza mutandine e farla  vedere....mio marito si finge geloso quando esterno questi desideri. poi però mi fa capire con battute e discorsi che per lui è importante che non lo venga a sapere se faccio altre esperienze. A lui interessa mantenere la facciata di coppia brava e bella quale siamo. Cosa dite, ascolto i miei istinti?

Mexès

Mi ecciti da morire..quando ti vedo giocare penso solo alle cose sconce che farei con te...non so cosa mi prende ma mi ti farei proprio..scusate l'espressione ma mi devo sfogare..Pure la pronuncia del tuo nome mi fa sangue..te lo ripeterei nell'orecchio mentre...

L'amore è tossico.

L'amore è esaltante, motore della vita, sia esso finalizzato alla riproduzione ,sia esso idealizzato, vissuto in maniera reale o favolistica, credete a ciò che volete.Per me è tossico. Amo, amo e non dimentico mai, e mi trovo così ad avere un cuore frammentato, a non potermi dedicare del tutto alla persona con cui sto (l'unica è la più importante della mia vita). Piccole zone d'ombra in cui c'è un'altra persona, l'altro amore, il primo, il più grosso, il più tormentato, vissuto in adolescenza, che ancora morde nei momenti di sonno o di tranquilla solitudine (che desidero e vivo più che serenamente).Per questo definisco l'amore come tossico, una tossina lenta, che ti intossica e lascia pesanti e insuperabili strascichi a vita. Un veleno.Eternit,o metalli pesanti.

FAR IMPAZZIRE UN UOMO

Salve!  maschietti del forum mi rivolgo a voi! voglio a tutti i costi sedurre un uomo che mi piace tantissimo perciò vi chiedo di dirmi cosa vi fa letteralmente impazzire, cosa vi eccita da morire....ergo io poi mettere in pratica!!!! consigli seri non battute.....eheheheh 

19 Maggio.

Ricordo ancora oggi tutto molto bene. I tuoi lunghi silenzi ingiustificati...i messaggi ai quali non rispondevi...le ore a pensare:"Ma dove cazzo è finita?" 

Ricordo che non avevi mai tempo per me, c'era prima lo studio anche quando non era vero, gli amici di teatro, gli aperitivi con loro...le corse al parco perchè ti vedevi grassa quando grassa non eri affatto. Dovevo elemosinare il tuo tempo, dieci minuti la sera che poche volte mi concedevi perchè dovevi 'studiare'... Non facevamo sesso da mesi...il tutto a 20 anni! Cose da pazzi.

"Dai questa sera posso passare dieci minuti? Promesso che poi ti lascio studiare, solo dieci minuti...ti do un bacio e me ne vado!" - "No davvero non posso!" - "Ma ti devo portare un regalo..." - "Allora ok!"  ...

Ricordo il tuo isterismo, il tuo essere intrattabile ed io che nonostante tutto mantenevo la calma perchè ti volevo bene. Ricordo che a te ci tenevo davvero, che facevo di tutto per farti stare serena dato che per te "non era un periodo facile" (come se fossi l'unica al mondo ad avere degli esami!)... eri lontana da me, isterica... eppure non ti avevo conosciuta così, per niente! Non ti chiedevo molto, solo un pò del tuo tempo, qualche attenzione in più... mi accontentavo di poco, anche se con te avrei voluto fare molto, ma molto di più. E tu questo non lo hai mai capito. Te lo dicevo, te lo facevo capire.

"Il  tempo che ti sto dando è il massimo che riesco a concederti." Puttanate.

Ricordo quanto mi sentivo trascurato...escluso, messo da parte eppure sempre alla finestra ad aspettare il momento in cui avrei potuto viverti serenamente.

Mesi a chiederti "Dormi da me questa sera, di ai tuoi che vai a dormire da una tua amica..." - "No meglio di no, ho paura..."etc ...e poi un giorno te ne saltasti fuori dicendo:"Questa sera esco con le mie amiche, poi la notte dormo da Cinzia, ho convinto i miei!" E farlo quando te lo chiedevo io no???...

"Fammi una sorpresa una volta sotto casa...vengo sempre io da te...è solo una fermata della metro e cinque di autobus, mi farebbe piacere!" - "Hai ragione!" ..... mai vista. E questi sono solo piccoli esempi, ma molto significativi.

Sentivo che mi stavi scappando dalle dita.

Ma ricordo bene anche cosa successe proprio questa sera di due anni fa.

Un'ora di baci, un'ora di coccole, un'ora di passione in macchina... con un'altra... una ragazza che mi piaceva da anni. Un'ora a respirarci come Dio comanda...una boccata di ossigeno per me. Fuori il buio e la pioggia, proprio come questa sera... 

"Ho voglia di baciarti..." le dissi...e le nostre labbra si incontrarono a metà strada di quella canzone che recita "Le incomprensioni sono così strane...sarebbe meglio evitarle sempre..." trasmessa dalla radio in sottofondo...per incidere ancora di più quel momento nella mia memoria. Un momento splendido, unico. Il suo profumo... i suoi baci... non dimentico nulla. Ricordo che tornai a casa felice, con il cuore a mille...mi sentivo vivo, per un attimo ero uscito da quel torpore che stavo vivendo per causa tua.

Non me ne sono mai pentito, ne allora ne tantomeno oggi. A pensarci sorrido..."Dio quanto ho fatto bene!". 

Dopo due mesi mi lasciasti...me lo aspettavo piccola egoista, cosa credi? Non versai neanche una lacrima, questa cosa ti spiazzò. Volevo starti vicino, volevo aspettarti... ma evidentemente tu volevi altro. Si, ti ho fatto le corna...e allora? Te le meritavi, madonna mia quanto te le meritavi.

Capii subito dopo di essermi liberato di un peso, corna a parte non tornerei MAI indietro.

Dopo un mese stavi già con un altro conosciuto in vacanza poco dopo, quello che tutt'oggi è ancora il tuo ragazzo... quello che ti vergogni di presentare a casa quando invece i tuoi genitori stravedevano per me. In teoria non dovrei sapere nulla ma invece so tutto...e per vie traverse so che neanche con lui riesci ad essere te stessa. Povero Cristo, non vorrei mai essere nei suoi panni.

"Dovresti guardare avanti..." mi dicesti l'ultima volta che ci siamo visti.

Tranquilla tesoro... che ho 'guardato avanti' anche quando stavo con te.

Nella tua testa oggi sono quel bravo ragazzo che stravedeva per te, magari un pò sfigato, ma che ti voleva un gran bene. Sorriderai cinicamente pensando a tutte le palle che mi hai raccontato, al fatto che mi hai lasciato tu, a tutte le cose che non so, a come sparivi interi pomeriggi...sorriderai pensando al fatto che ti sei rifatta subito con un altro. A me non interessa, io sorrido perchè so che hai due corna che non pensi di avere...perchè oggi tu non sai ancora nulla. Beata innocenza.

E ti dirò di più... un pò mi dispiace che tu sia all'oscuro di tutto.

Signori, se state vivendo una storia incerta...se il vostro partner vi trascura ingiustamente, se trova scuse per non vedervi e non ha le palle per dirvi davvero come stanno andando le cose ed al tempo stesso avete la possibilità di tradire...FATELO. Non cercatelo, ma se vi capitasse, approfittatene. E' salutare. Una sferzata di energia, di vita. Fanculo i moralisti.

 

Godo ancora.

 

"Il peccato non si rifiuta mai." Alda Merini 

 

La vita a un bivio

Lo sapevo che sarebbe arrivato questo momento, era inevitabile. Non mi ero affatto illuso che mia moglie mantenesse quello che mi aveva ripetuto tante volte da parecchio tempo, ovvero che a lei non importava che trovassi un'altra donna, bastava che rimanessi in casa con lei. Separati in casa, non funziona, penso che sia difficilissimo che possa funzionare. E così, ora devo scegliere cosa fare. Rimanere qui significherebbe lasciare la donna che amo, già quello lo trovo impossibile, per che cosa poi? ...per ripartire con un rapporto finito da anni, definitivamente ucciso da questo colpo di grazia? Per stare qui a pensare che avrei avuto una possibilità, sicuramente l'ultima, e rendersi conto di averla gettata nella spazzatura? Dall'altra parte, la scelta è quella di andarmene. Ho un lavoro stabile, una casa mia dove andare a stare. Ma cosa ne sarà del rapporto con i miei figli? ...sono grandi, sono intelligenti, ma non credo che la prenderanno bene...spero comunque di poter continuare ad aiutarli, perché bene o male ancora ne hanno bisogno. Ma in ogni caso, a 56 anni andarsene dalla casa dove ho passato trent'anni della mia vita, sarà un trauma che ancora non so valutare. Senza contare che chissà come andrà con la donna per la quale lascerò mia moglie...ora va benissimo, ma dopo? Insomma, vi auguro di non ritrovarvi mai in questa condizione...

Tradimento?

Sono sposato, moglie fantastica tutto ok.. spesso vengono a trovarci degli amici , una coppia sposati anche loro. Tutti siamo gelosissimi ma.. quando ci sdraiamo sul divano lei (la moglie del mio amico) fa sempre in modo di starmi vicino, così una volta ho tenuto la mano lungo il fianco e lei si è girata in modo da farsi toccare il culo.. io non ho resistito e ho iniziato a toccarla fino ad arrivare li.. poi lei si è girata e non ne abbiao più parlato. Ora succede che quando guardiamo la televisione lei si fa toccare un po' e poi si gira come se nulla fosse.. buh... ovviamente non ne parliamo mai.. voi che ne pensate?

Una situazione un po' particolare

Mi sfogo su una situazione che ormai non va più. Io non riesco a lasciare perdere questo ragazzo che amo più della mia vita stessa. Lo amo da morire e adesso lo posso giurare. Ma posso giurare anche che provare questo sentimento per lui mi ha rovinato l'esistenza. Prima di tutto perché mi dimostra POCO e a modo suo che ci tiene, ma io vorrei di più. Il nostro, comunque, è un futuro incerto perché tra poco partirà per lavoro lontanissimo da qui, più lontani di come lo siamo già adesso, ma come ho detto anche a lui questo non è un problema se il sentimento è reciproco. Mi ha detto bugie e io l'ho ricambiato con la testa moneta all'inizio del nostro rapporto. Mi ha tradito e io l'ho tradito per ripicca. Le cose che mi fanno imbestialire sono fondamentalmente due: la prima è che è andato, anche prima di me, con dei cessi assurdi, se fossero state belle ragazze a prescindere dalla taglia e dall'altezza avrei capito...ma tutte bruttissime in viso e con dei corpi in stato di obesità grave! La seconda è che il sesso con lui va male. Già che lui non è superdotato e non dura molto...io ho sempre voglia CON LUI, lo farei in qualunque modo e in qualunque momento ripeto, con lui, perché nonostante tutto lo amo e ho voglia di lui ma per lui non è così a quanto pare...è qui solo per il weekend, ok, ma lo facciamo SOLO una volta a settimana (due, tre volte quella sera stessa di seguito) e a 27 anni è grave! Per me che ne ho 22 lo è! Tutti mi dicono che sono una bellissima ragazza, ho anche lavorato per varie agenzie di moda, non per modestia ma non vorrei essere ipocrita e non facciamo i buonisti, mi dicono che sono sensuale, che ho carattere...tranne che con lui! Tutti mi dicono che potrei avere di meglio...non solo per il suo fisico ma per il suo carattere...nonostante io non mi senti come Belen, lui potrebbe essere il più brutto del mondo io lo amerei lo stesso ma che caspita, amore mio, che ti costa sforzarti un po' di più e dimostrarmi di più che ami e fare l'amore di più con me?? Nel periodo in cui ha ammesso che mi tradiva almeno era più efficente anche con me...come devo fare?! A me non manca l'inventiva! E' lui che è bloccato! Siamo come una coppia di sposati dopo poco più di un anno! Aiuto! E' sempre stanco! Scusate lo sfogo.

oggetti

Nei linguaggi a oggetti, gli oggetti sono entità con proprietà devono seguire certe regole chiamate 'eredità'. Queste regole determinano quali possono essere i rapporti tra gli oggetti stessi, ad esempio con quali loro proprietà (o campi) si può interagire, e il grado di visibilità dei membri non pubblici. I membri protetti sono visibili solo ai figli di un oggetto, ma in altri (vecchi) linguaggi gli oggetti potevano essere 'amici', cioè due oggetti non appartenenti alla stessa 'famiglia', ossia con un'eredità diversa, potevano lo stesso condividere alcuni membri non pubblici.

In più, esistono linguaggi che consentono l'eredità multipla, cioè un oggetto può avere più padri. È una funzionalità esotica, ma molto comoda e che rende il linguaggio molto flessibile. Peccato che per le logiche più comuni se sembra necessario dover ricorrere a questa tecnica probabilmente si sta facendo una cazzata :(

Una situazione strana...

Una cosa del genere non mi era mai capitata, e non so nemmeno in che modo possa essere definita. Sono sempre stata una di quelle per cui gli uomini impegnati o sposati sono invisibili, e la penso ancora così, infatti non ho fatto nulla, né ho intenzione di farlo. Ma lasciate che vi spieghi meglio...
Circa un mese fa, complice una lunga coda al mio american coffee preferito (risiedo all'estero), cambio locale ed entro per caso in quello accanto, in cui - non so come mai - non ero mai stata. Noto subito che dietro al bancone c'è questo ragazzo, possibilmente mio coetaneo (siamo entrambi nella trentina), che si muove con fare sicuro e risoluto; non so perché, ma la cosa in qualche modo mi colpisce, e per la prima volta in vita mia mi scatta una specie di "click". In qualche modo noto che questo "click" è reciproco, perché, quando arriva il mio turno, il ragazzo in questione mi sorride, scherza in modo sornione, e mi chiede cosa voglio da bere; io sto allo scherzo, ordino il mio cappuccino, pago e me ne vado sorridendo. 
In modo assolutamente casuale, torno nello stesso posto dopo circa una settimana. Il locale è nel centro della città, che è molto popolata perché turistica, quindi l'ultima cosa che mi aspetto è che il ragazzo mi riconosca da lontano e mi saluti come fosse passato un giorno solo. Dopo tutto quel tempo e dopo tutte le persone che sarà abituato a vedere, mi è sembrato piacevolmente strano. A quel punto gli dico 'ma ti ricordi di me!' e lui 'mi ricordo sempre delle persone sorridenti'. 
Da allora, dato che il mio lavoro è scrivere e amo farlo in questo tipo di locali (anche in Italia), ho iniziato ad andare in questo posto sempre più spesso. Il ragazzo, che scopro essere il manager del posto, sale al piano superiore - dove sono fissa col mio pc - e si intrattiene in conversazioni di almeno 20 minuti l'una, e lo fa praticamente ogni giorno. Durante queste conversazioni parliamo di tutto, ci diciamo quanti anni abbiamo, di dove siamo, come siamo finiti in questa città, etc. Il punto è che durante una di queste conversazioni salta fuori che ha una moglie... e questo mi spiazza, perché fino a quel momento sembrava una di quelle storie da commedia romantica stile Julia Roberts.
Nonostante tutto, però, penso che non facciamo nulla di male perché, insomma, parlare è ancora consentito dalla legge, e non ci siamo mai detti nulla di minimamente sconveniente, nessuna battuta o allusione. Anzi, potrei dire che in questa 'terra straniera' è diventato il mio confidente, il mio migliore amico. Lui mi parla di quanto sia stressato dal lavoro, io di quanto mi perseguiti la sfiga. Scherziamo, ridiamo, condividiamo interessi e i nostri background culturali. Appena ha qualche minuto libero, sale su, mi si siede vicino e parliamo. Un giorno, preoccupato del fatto che non mangiassi abbastanza, è anche venuto a portarmi un pacco di frutta secca, di quelli che vende il locale. Sono rimasta colpita da questo gesto, ai miei occhi molto dolce. 
Insomma, sembrerebbe l'incipit di una bella amicizia, non fosse che, sotto sotto, c'è qualcosa che non ci diciamo, e che la famosa moglie (di cui non abbiamo mai più parlato dopo quella prima volta) aleggia su di noi. Io mi sento comunque colpevole. Colpevole per delle chiacchiere? Eh, sì. Perché anche se fra noi ci sono sempre almeno 50 cm di distanza, vedo come ci guardiamo. Perché so che se non fosse sposato saremmo già usciti, o comunque magari ci potremmo intrattenere altrove per più di quei tot minuti che lui sottrae al suo ruolo di manager ogni giorno. Perché anche se non ce lo siamo mai detti, so che quel "click" è in realtà scattato a entrambi, ed è il motivo per cui parliamo tanto e ci sentiamo a nostro agio nel farlo. Sono addirittura preoccupata di quello che pensano gli altri membri dello staff, perché lui non fa nulla per nascondere questa spiccata simpatia nei miei confronti. 

Facendo ricerche su internet noto che comunque le "scintille" scattate fra persone sposate e amanti sono sempre di tipo fisico. In realtà io non sento il desiderio di saltargli addosso, né mi ci vedo a fare una cosa del genere, quindi non so se si possa catalogare come una imminente storia di infedeltà. So solo che se fosse libero sarebbe diverso, ma il fatto che la realtà sia questa e che non si possa cambiare mi fa accontentare di quello che ho... per ora va così, ma so che finirà... spero meno peggio del previsto :) 

Voi come la definireste tutta questa storia?