Lussuria

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Vorrei che il mio insegnasse ci provasse con me

Sono una ragazza di 23 anni, e vorrei tanto che il mio insegnante 50enne (di cucina quindi non università, abbiamo un rapporto un po' + stretto quindi) ci provasse con me...  PS: è separato e ce l'ho come contatto su fb.                     Consigli??

Ti voglio (molto) di più

Sono fidanzato da tanti anni con una ragazza bellissima, quella che ho sempre sognato avere. Occhi azzurri come il cielo, un viso dolce con i lineamenti al posto giusto, un sorriso accecante e quel corpo un po' sinuoso e un po' morbido come piace a me... e ne sono innamorato come, o più, il primo giorno.. insomma, sono cotto...Il suo è un carattere che all'apparenza sembra forte, estrovrso, energico.. all'apparenza.. o meglio fino a che riesce...perché la vita è stata abbastanza dura con lei.. allora la corazza che si è costruita regge fino ad un certo punto.. e nei momenti difficili viene a galla tutta la sua insicurezza e il suo lato più sensibile... e sopratutto emotivo. E sopratutto con me che sono il suo ragazzo, giustamente. Lei è la persona più emotiva che possa conoscere.

Anche io sono una persona sensibile, molto premurosa nei suoi confronti. Cerco di non farle mancare mai nulla. Non sarò bello come lei, però sono carino anche io e non mi manca l'autostima. Sì, le piaccio, non ho dubbi. Il nostro è un rapporto che funziona bene e con il tempo si è migliorato, con i nostri compromessi (e chi non ce li ha?), i nostri alti e bassi ecc... A me lei piace da matti, come piace moltissimo il sesso e tutto ciò che ne orbita intorno.. Ecco, veniamo al dunque... i nostri rapporti sessuali (e la nostra intimità) sono centellinati nel tempo... molto centellinati... sebbene debba ammettere che lei ci sa fare tantissimo e questo mi fa ancora più male, non sapesse farci... Quindi molta qualità, con pochissima frequenza. I motivi che mi mostra ai miei perché? Ci manca una locazione, ci manca il tempo, ci manca "la tranquillità". E sono cose vere... ma fosse per me? Per me si può fare ovunque, ("ma in macchina stiamo scomodi ed è ormai deprimente"), il tempo si trova sempre, la tranquillità te la crea anche il sesso e l'intimità. Forse sono deviato io (un po' si), ma io tromberei ogni giorno, per farla breve. E siccome mi manca questo aspetto devo spesso fare da solo.

E si va avanti così... sperando di avere il tempo e la possibilità di organizzare serate ad hoc una volta ad una tantum. E per me è troppo poco. Ma il guaio è che mancano anche gli "affini", oltre al sesso. Parlo di baci più spinti (e non il solito a stampo), di qualche coccola più intima, di qualche roba di questo genere. Non "parte" proprio. Perché dice "tanto non potendolo fare (per i soliti motivi di cui sopra) inutile fare altro, mi dovrei fermare" (e presumo soffrire di più, mah).
Ah, giusto per chiarire. Non si è mai lamentata di quell'aspetto. Anzi, tanto per ridere, dice che quella è l'unica cosa che so fare come si deve :D. Si è sempre complimentata... e le piace. E allora perché così poco?

Ora non venite a dirmi che non mi vuole o che vuole altro. Ha ben altro per la testa che volere altre persone, altri ragazzi. Non se ne frega proprio nulla, detto chiaramente.

Ah, prende la pillola da un annetto.. e sebbene di umore le cose vadano meglio (non ci sono più gli sbalzi di umore di una volta) questo credo sia uno dei motivi per cui la sua libido sia calata. Insomma non ha più quei tre-quattro giorni di fuoco in cui poco ci mancava che mi violentava :). Adesso bisogna organizzare tutto. Bisogna creare la situazione. Bisogna avere gli spazi. Quindi organizzare una cena, una serata ad hoc. E poi, a queste condizioni, che purtroppo non riusciamo ad organizzare troppo spesso, parte. E parte che è una bellezza. CI sa fare da matti, è brava, conosce tutti i miei punti deboli, porco cane. Ma a me non basta. Io la vorrei sempre. Anche dopo una giornata di stress a lavoro, la vorrei. Anche in ascensore, tra le scale, a casa sua chiudendoci in stanza, di ritorno da una giornata frenetica. Vorrei tanto prenderla baciarla senza tanti fronzoli e scopare. Scopare di più. Vorrei un rapporto più lussurioso. Va bene organizzare, va bene tutto. Ma voglio scopare di più, cazzo. La voglio di più. E il bello è che a lei piace. Ma allora?

Non la tradirò mai. E' chiaro che penso al sesso. Ma voglio solo lei. Anche perché mi piace veramente. E un po' mi piace anche che è sempre da conquistare (però figlia mia...ogni tanto lasciati andare....)

Ultima cosa, non faccio la parte del morto di fica. Cerco di stare "al gioco". Anche perché 9volte su 10 se ci provo non ricambia. Rimostranze e insistenze le danno fastidio. Cerco di farmi volere di più, che altro posso fare?

Grazie per lo sfogo, bellissimo sito! 

appena maggiorenne, ormoni ...

da qualche tempo a questa parte sono in imbarazzo, la figlia 19enne di una mia amica non perde occasione per farmi avances

è iniziato tutto un anno fa, all'inizio la cosa mi faceva sorridere ma era anche molto meno spudorata, ora complice il fatto che ha avuto (non so come, immagino dalla mamma) il mio numero di telefono mi ritrovo puntualmente messaggi che definirei strani, quantomeno maliziosi

naturalmente non è mia intenzione  dare alcun tipo di spunto per continuare nell'assurdo gioco, anzi non perdo occasione per essere il più tranchant possibile, ma per ora il mio "arroccamento" non ha dato i risultati sperati

concludo nel dire che il mio disinteresse è a prescindere dal fatto che sia figlia di una conoscente ma dettato dal fatto che ho il doppio della sua età  

voglia di sbattere al muro il collega

lui fidanzato, io single. entrambi 24enni, lavoriamo insieme da un anno. non è bellissimo (e sua morosa è una campana del vetro, per di più antipatica a morte) ma mi fa sesso da matti. ogni volta che lo vedo gli salterei addosso e gli succhierei l'anima, per non dire altro. credo che mi farei fare qualsiasi cosa da lui.

è da mesi e mesi che andiamo avanti a battutine erotiche. poco tempo fa, ad una cena di lavoro, con l'aiuto del vino gli ho detto chiaro e tondo che vorrei farci sesso. lui invece di allontanarsi ha iniziato a starmi piu vicino, sempre nei limiti. oggi mi ha addirittura detto di essere un coglione, che non si era accorto delle mie avances O.O mi ripete continuamente di aver pazienza. io non ho pazienza: io sto impazzendo. ho gli ormoni a mille. voglio svuotarlo e farmi ribaltare come un calzino. mi sento una 15enne. è un chiodo fisso e non vedo l'ora di farlo mio.

Bho.

Non capisco più niente. Viene lui, il mio ex amante (all'epoca io fidanzata e lui single, ora entrambi single) che non vedevo da più di anno, colui il quale mi insegnò cosa fosse l'affetto da parte di un uomo (mi abbracciava, cosa che il mio ex non faceva, e non solo). Lo ospito. Parliamo. Ridiamo. A letto tutto bello... ma appena finito è come se non fosse accaduto nulla.  Lui, identico all'ultima volta in cui l'avevo visto. Affettuoso, premuroso, comprensivo, passionale ma.. non so. Io non sono più la stessa. Quei suoi modi che all'epoca mi fecero palpitare ora sono solo un lontano ricordo. Mi sveglio al suo fianco e non mi viene voglia di baciarlo. Mi abbraccia e non mi sento più avvolta, cullata e protetta. Perché? Forse perché nel frattempo ne ho avuti altri? Mi son svegliata accanto a lui, pensando al mio trombamico preferito, quello che suscita in me emozioni e mi tratta con dolcezza ma che non vedo spesso. Pensavo di averlo dimenticato, poiché nella mia testa avevo solo il bell'imprenditore tenebroso che ho conosciuto ultimamente, con il quale non è ancora avvenuto nulla perché è nemico dei condom, se non qualche chiamata un po' porno...pensavo solo a lui e poi.. in una calda mattina di giugno mi sveglio, pensando a quel trombamico.

Pensavo al mio trombamico, alla sua dolcezza, alle sue carinerie, a quando mi ha detto che lo stavo facendo impazzire... vorrei dirgli tutte queste cose ma... non lo farò mai. Non voglio impegnarmi con nessuno, quindi perché dirglielo? Quando devo prepararmi per uscire con lui sono emozionatissima, come un'adolescente. Quando lo guardo mi trema il labbro inferiore e lo mangio con gli occhi, nonostante non sia un adone. Ma non fa niente. La sua pancetta, la sua barba incolta, il suo viso da uomo giovane e maturo al tempo stesso, i suoi racconti, le nostre risate...le sue premure. Quando mi riaccompagna a casa, mi corico inebriata, estasiata. E questo mi accadeva anche un anno fa con il mio ex amante.

Com'è squallido stare con uno e pensare a un altro! Ma come evitarlo? 

Per schiarirmi le idee (sto ironizzando), allora, ieri sono uscita con un nuovo tizio ed.. è successo anche con lui. Anche lui affettuoso, diceva che ero bellissima, mi baciava il corpo. Ma poi, tornando a casa, pensavo sempre a quel trombamico speciale.

Non riesco a togliermelo dalla testa. Prima che lascio questa casa vorrei invitarlo e fare di tutto per lui. Ma non oso farlo. Tornerò al mio paese e forse non lo vedrò più. Mi sento bloccata, non riesco a prendere l'iniziativa. Non so perché. Vorrei dirgli tutto questo, dirgli che mi fa morire e che voglio vederlo più spesso, che mi prende l'anima e mi inebria e che quando mi sveglio al mattino lo penso. Ma mi nascondo dietro altre avventure, dietro ai miei molteplici impegni e dietro alla mia vigliaccheria. Temo che lui la prenda male, che rifiuti tutto questo. Non ho neanche mai capito se è impegnato e non ho mai osato domandarglielo.

Sesso a tre

Sono una ragazza in erasmus da 4 mesi. In questi mesi ho conosciuto varie persone di nazionalitá diversa dalla mia e stretto amicizie, in particolare con un gruppo di ragazzi tra cui uno in particolare. A me questo ragazzo piace e tutti dicevano che a lui io piacevo. Pero io non ne ero molto convinta perché lui con me non ci aveva mai provato. Finché un mese fa lui non è finito a letto con una ragazza appena arrivata, e vabè io me la sono messa via. Nel frattempo però ho conosciuto lei è mi è stata molto simpatica e ci siamo trovate bene insieme. Loro hanno continuato sporadicamente ad andare a letto insieme. L'altra sera però lei non c'era ed eravamo tutti molto ubriachi e alla fine io sono finita a letto con questo ragazzo. Da quel momento mi è saltata in testa l'idea di avere un rapporto a tre con loro due.. lo voglio con tutta me stessa. Sono abbastanza sicura che lui ci starebbe, ma non so proprio come proporlo a lei.. parlargliene? Provare a baciarla davanti a lui? Non voglio perdere questa opportunità..

Tu...così attraente...così carina...così sensuale...con quelle labbra e quel viso

Vengo a tagliare i capelli da anni nel negozio dove lavori, all'interno di un centro commerciale. Conosco tutti e tutte di vista, quasi tutti mi hanno tagliato i capelli, tu purtroppo una sola volta. Io quando vengo a fare i.capelli spero sempre che sia tu a tagliarmeli, per poterti parlare, guardare.negli occhi, sorridere. Pensa che prima ancora di arrivare al negozio sto pensando se ti rivedrò e si...penso alle tue labbra...così perfette...da baciare...ai tuoi occhi...folgoranti ed al tuo viso, quasi alla francese...ed al tuo seno...che dalla maglietta capisco essere bellissimo, formoso, grande ma perfetto per il tuo fisico, sei tutta perfetta, proporzionata, sembri un angelo che attrae solo passandomi vicino...so che ti sei resa conto che ti guardo, ti guardano tutti...d'altronde con quel seno quando sei a maniche corte ti guardano tutti ma è il tuo sguardo, il tuo viso, le tue labbra e quei bellissimi capelli biondo cenere che mi.mandano fuori di testa.. quello che non sai è quello che ti farei...come ti bacerei...come ti prenderei...mi guardi quando vengo lì...sorridi con le altre, non so perché, forse ti piaccio, forse ti sei resa conto che per me sei una calamita, non lo so...so che dal primo momento in cui ti ho visto è come se mi avessi lanciato una freccia...io non so nulla di te, tu nulla di me, sarò forse un cliente qualsiasi, ma se tu sapessi tutto questo...e lo so che forse sono volgare...ma che tette che hai...per forma e proporzione con il tuo corpo sono incredibili...ed il tuo viso è incredibile...siamo.due sconosciuti tra noi oppure mi mandi al manicomio quando ti vedo...e devo trattenermi dalle erezioni...assurdo tutto questo. Vorrei tanto conoscerti...

Addio... Forse. Ma è meglio così...

C'è stato un periodo che era pessimo per entrambi... Tu stavi divorziando ed io avevo litigato di brutto con mia moglie tanto che eravamo quasi alla rottura. Ci siamo avvicinati parecchio come amici, più che fratello e sorella, ci confessavamo le cose, chattavamo tutto il giorno fino a notte fonda ed al lavoro parlavamo sempre tra di noi. mi ero affezionato parecchio. Troppo. una infatuazione? Peggio? non so. Te l'ho detto, anche se di comune accordo abbiamo deciso di essere solo amici. Ti ho protetta  (insieme a tutti gli altri amici) quando tramite FB ti sei avvicinata ad uno che non era molto stabile ed ero pronto ad andare a prenderlo a casa a tirargli il collo se ti faceva soffrire, avendo scoperto dove abitava a 170km di distanza anche se tu non mi avevi detto niente.Quando, quella notte estiva, sembravi depressa su wa e sono corso da te (pure a 200 metri dovevi abitare?) a "scuoterti" per tirarti su il morale di peso ed eravamo a meno di 20cm di distanza, impegnandomi al massimo per trattenermi e mantenere fede al patto. Sono stato vicino a te ed alla tua bimba, cercando di alleviare almeno a lei un po' la pena del tuo divorzio dal suo papà.

Più volte ho cercato di allontanarmi ma, complice il lavoro, era quasi impossibile

Poi, quando hai trovato uno che sembra affidabile (e con cui esci tuttora) ed eri contenta, io ho letto il diario di mia moglie anche se avevo promesso di non farlo mai. Ho scoperto che lei era ancora infatuata del suo ex amante anche se le avevo imposto di chiudere, altrimenti li avrei sputtanati entrambi al lavoro (facendoglielo perdere ad entrambi), li avrei sputtanati con tutti e lui avrebbe fatto una brutta fine. E nel diario scriveva che ti odiava (anche se con tutta questa situazione eravate diventate "amiche") per la nostra vicinanza e che forse era meglio se io e te ci divertivamo insieme.

Essendo più tranquillo per te, mi sono allontanato da un giorno con l'altro (oltre che aver litigato di brutto con la moglie per diversi mesi), smettendo di scriverti senza darti spiegazione e parlandoti il meno possibile, sia perchè anche con il solo vederti soffrivo come un cane, sia perchè comunque avevamo un ottimo feeling tra noi (troppo), sia perchè era giusto che tu ti concentrassi solo sul tuo nuovo lui senza un altro uomo a cui raccontare tutto (anche se ci sono sempre le amiche e qualche altro amico nche se so che con lui è molto diverso che tra di noi). Visti i tentativi precedenti,  è stato quasi un successo. Tu stai vivendo un bel momento, ed io mi sono riavvicinato alla moglie anche se continuo a pensare anche a te e vorrrei ricominciare a chiacchierarti. Ma meglio non rischiare di buttare questi 5 mesi di sofferenza nel cesso.

 

Oggi ho notato (quasi con piacere) che non porti più il mezzo ciondolo che ti avevo regalato (l'altro era per la tua bimba e non so nemmeno se lo ha ancora). Certo, scambiamo 4 chiacchiere al lavoro (in mezzo al colleghi, per sicurezza), mi inondi di informazioni sulla tua vita insieme alla tua bimba se abbasso la guardia e l'altro giorno eri malinconica quando, ricordando che anni fa non ci sopportavamo, al tuo "ma ora sono cambiata" io ho risposto con "anche io sono cambiato da un po' di mesi" hai ribattuto con un "già..."

 

Ogni tanto (o sempre?) soffro ancora per quel nostro rapporto che ho chiuso unilateralmente ma fidati.. Meglio così, almeno per te.

Un bacio... Quello che non ti ho mai dato se non sulla fronte. 

Senza Titolo

Mi piaci. Mi piaci da impazzire ma non te lo diró mai perché ho paura della tua reazione e poi chissà quante ragazze avrai intorno, figurati se ti metti a guardare una come me...a te piacciono le figone si vede...bello come sei lo capisco ma non lo condivido...penso di dovermi rassegnare...so giá che non ti avró mai.

 

Centro massaggi

Faccio la "massaggiatrice erotica" ormai da un paio d'anni. Non mi vendo del tutto, cioè non vendo le mie parti più intime ma arrivo all'orale con alcuni clienti che pagano bene. Mi vergogno di tutto questo,  mi vergogno di dover fare questo per racimolare un po' di Euro e per chi già pensa di commentare "trovati un lavoro normale" vi dico che ogni giorno provo a cercarlo,  per me va bene tutto anche fare pulizie ma le porte sembrano chiuse anche per così poco e quindi mi devo accontentare del mio "lavoro" e di tornare sporca ogni giorno a casa per un po' di soldi. La cosa che aggrava di più il tutto è che mi sono innamorata di un uomo meraviglioso bellissimo e puro d'animo, all'oscuro di ciò ovviamente. E visto che per la seconda volta nella mia vita ho trovato l'amore, mi faccio schifo da sola a fare ad altri quello che vorrei fare solo a lui. Ad essere toccata e guardata con desiderio da uomini sporchi e viscidi che non sono lui. Vorrei smettere e partire e giuro di farlo al più presto.