Lussuria

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mh...niente da dire...

Mi vergogno perchè ho fatto 'quasi' l'amore con 7 ragazzi ed ho solo 22 anni. Non ho mai tradito e non ho mai fatto male a nessuno, l'unica volta che mi è successo di innamorarmi di un altro ragazzo mentre ero fidanzata gliel'ho detto subito. Ho fatto l'amore solo una volta e con il mio attuale ragazzo.
Pensate che sono una cattiva ragazza o che rientro in una normalità? 7 adesso mi sembrano tantissimi. Mi ricordo quei momenti e mi vergogno.

colpa del segreto

E poi mi rompete le balle dicendomi che mia moglie non vuole far l'amore perché deve essere saputa ascoltare, si deve essere complici.... Si complici di sta minchia....

mi devo sentire dire che non le va perché deve vedere la puntata di quella merda di Segreto su canale cinque, adesso dimmi tu Donna, come ti sentiresti ad essere rifiutata un'altra volta se lui ti dicesse No perché c'è la partita di calcio! Dai siate sincere.

io non ce la faccio più, sto scoppiando.

Neurodiversa ma ho dei bisogni!

Ho scoperto da poco con gran sollievo, studiando bene l'argomento e facendo dei test (ma non sono ancora andata da un professionista) che il fatto di non essere mai uscita con compagni né andata a una festa a vent'anni compiuti, i miei strani tic, i modi bizzarri di muovermi e i fastidi inspiegabili causatimi da atteggiamenti assolutamente normali delle persone intorno a me sono sintomi di un disturbo dello sviluppo: in poche parole ho una 'forma' di autismo.

E voi dite: che c'entra la lussuria. Ora vi spiego.

Non ho amici coetanei, quasi non ho relazioni reali sebbene sui social network sia sempre attiva perché un amico che abita in un altro continente difficilmente può chiederti di uscire la sera, frequento con piacere praticamente soltanto un gruppo di maschi dai cinquant'anni in su che sono ovviamente tutti già sposati e con prole, uniche eccezioni un uomo di 53 anni con cui ho avuto una relazione miseramente fallita (lui soffre ancora per avermi persa e io sono invece sollevata) e un ragazzo di 38 anni che però mi dà l'idea di essere un romanticone.

Invece io, indovinate un po', vorrei solo scopare. Ebbene sì, non lego con nessuno e nei miei vagheggiamenti intellettuali sto troppo bene, il mio ideale per il momento sarebbe un uomo sui quaranta che volesse solo fare sesso e parlare di questioni di lana caprina, invece tutti a quanto pare hanno bisogno di contatto umano, affetto e vita sociale. Credo di essere un po' troppo rude nel mio modo di pormi col mondo e di non avere la minima empatia con il prossimo (che vi ho detto? Sono neurodiversa!) anche se su tematiche astratte so essere molto intensa e sentimentale, in ogni caso il punto è che non riesco a intrecciare alcuna relazione perché appena metto piede fuori casa c'è la gara a chi mi dice di stare con gente della mia età verso cui provo addirittura fastidio; il mio posto sarebbe qualche noioso circolo culturale in cui beccare qualcuno che abbia una buona dose di inappagato desiderio sessuale da voler sfogare su di me senza legami di altro tipo.

Nel frattempo mi tocco e fantastico sul saltare addosso agli uomini per strada.

Avrei pure il coraggio di domandare sfacciatamente al ragazzone se gli va di venire a letto con me visto che ho fatto sesso due volte e pure da schifo, ma mi sembra come tutti gli altri interessato alla mia profonda anima e alla mia "straordinaria maturità" (che non è maturità ma una forma di disadattamento sociale, anche se forse sono troppo severa a giudicarmi così).

Vedo le altre donne parlare di uomini che vogliono solo scoparle, ma per me non ce ne sono?

Ho paura di esplodere

È da un po' che sorprendo mio padre su siti squallidi.

Facciamo prima un quadro generale: siamo tre figli (32, 29 e io 18 anni). I miei genitori hanno rispettivamente 65 e 60 anni e stanno insieme da 30. Mio padre è sempre stato uno riservato che di rado esprime i propri sentimenti, diciamo che ha sparate coccolose. È uno che difficilmente prende iniziativa anche perché è un poco apatico (anche se beh, è pendolare e si sveglia presto per lavorare ogni mattina, quindi la sua pigrizia/abbrutimento da un lato sono comprensibili), l'esatto opposto di mia madre che invece è una persona emotiva, forte, determinata, calorosa ed attiva. Lei era arrivata in alto quando lavorava (ora è in pensione) facendo parecchi sacrifici, mentre mio padre è sempre rimasto 'fermo'. Insomma hanno dei caratteri sostanzialmente diversi. Il loro rapporto non è mai stato uhm fuoco e fiamme (almeno per quel che so ed ho visto), diciamo che coabitano ma ognuno si fa i fatti propri, salvo per le rade sue 'sparate coccolose'.

Mia madre vuole bene a mio padre e anche molto, spesso e volentieri mette da parte i suoi desideri perché lui si stufa o è stanco. Cerca di preparargli cose buone a cena e a pranzo (se torna prima dal lavoro), di fargli trovare pulita la casa e pronti i vestiti profumati. Mia madre dà tutto per la propria famiglia, tant'è vero che ha smesso di curarsi e farsi bella (cosa che io le rimprovero), perciò capita spesso che io lotti per trascinarla con me all'estetista, che mi offra di truccarla, farle le unghie e tutte queste sciocchezze che tra mamma e figlia è pure carino fare di tanto in tanto.

Ebbene: nella veranda, dietro un paravento semi-trasparente c'è il computer fisso di tutti e quando lo usa mio padre e magari mi avvicino di colpo, chiude sempre il browser in tutta fretta. Ora, io più o meno me ne intendo e da quando l'ho sorpreso a fare ciò un paio di volte mi sono insospettita. La cronologia è vuota: salvo per le ricerche mie e di mia madre. L'unica pagina web salvata è quella del giornale che puntualmente apre solo davanti ai miei occhi quando gli piombo alle spalle all'improvviso (ed i browser li ho controllati tutti! Sono sicura che utilizzi la modalità incognita per non lasciare tracce). Gli ho anche installato ad.block pensando fossero semplici pop up.

Niente. Oggi l'ho sorpreso addirittura in una videochat... Fossero siti porno me ne farei una ragione, ma le chat! Non sono una moralista né una puritana, ma non venitemi a fare il predicozzo della serie: finché non succede niente di fisico non è tradimento, perché è una stronzata. Mia madre non se lo merita.

Questa situazione è opprimente. Sono delusa perché non me lo sarei mai aspettato da lui... Quando gli arrivo alle spalle non mi guarda neppure in faccia ed io puntualmente faccio finta di niente.

Il senso di nausea e amarezza mi sta soffocando ed ho paura che a lungo andare non sarò più capace di dissimulare...

Che cosa devo fare?? 

Senza Titolo

Ho troppa voglia di fare l'amore con mia moglie, troppa troppa.

La trovo, la vedo, la DONNA, RAGAZZA più attraente che ho mai conosciuto.

Sarò ripetitivo, ma Quanto La Desidero......Quanto Mi Manca.....

Dal Dottore Travestito

Da un pò di tempo mi frulla nella testa una fantasia, trovare un Dottore che mi inviti nel suo studio e che si ecciti guardandomi in lingerie femminili, tacchi alti e parrucca, senza necessariamente per sesso ma più un eccitazione a livello visivo............non ho mai fatto incontri e mi ecciterebbe molto mantenere la cosa anonima, presentarmi mascherata cambiarmi nel suo studio e mostrarmi in tutta la mia femminilità.......oppure che decidesse lui i vestiti da mettere.........credo che rimarra una fantasia!!

forse ho capito

forse sto capendo che ho qualche problema, sarò sincero, e per qualcuno sarà sia che scontato che ovvio, e gia immaggino quante battute ci saranno, del tipo  " vedi che i maschi siete tutti uguali, allora tutti abbiamo lo stesso problema, anche io devo farmi curare"

il fatto è questo; non riesco a vedere o meglio a guardare una donna, una ragazza,  senza pensarla nuda, o ancora mi ci vedo gia nudo a farci sesso, l'amore, non dico che ho sempre voglia di fare sesso sfrenato e selvaggio, ma le desidero anche dolcemente, passionalmente, intensamente. Spesso quando ho troppi periodi di astinenza da far l'amore con mia moglie (a causa sua), mi ritrovo in bagno ad annusare i suoi slip presi dal cesto della biancheria sporcae mi sottopongo al "sesso fai da te".

Adesso si, me ne vergogno ad aver scritto anche questo.........................................

La mia situazione credetemi è molto più grave di quanto sto descrivendo, una volta ho pensato di andarne a parlare con uno psicologo, e cercandone nella mia città alla fine ne ho scelta una DONNA solo in base a quanto mi piacesse esteticamenete, ma alla fine mi sono ritirato e ho abbandonato l'idea, consapevole che ho bisogno veramente di aiuto

Copulare o no

Volevo raccontarvi tuttta la storia...Ma è troppo lunga...Vi descriverei ogni dettaglio per dirvi che non sarebbe solo sesso o forse ho paura che omettendo dal racconto sguardi e paroline e simili voi mi direste che è solo squallido sesso quindi ve la dico cosi... Lui è uno degli istruttori della mia palestra, bello e selvaggio, un incrocio tra Apollo e Tarzan, una roba... Me la mena da tre mesi, sto resistendo... Io sono libera perché invece di sposarmi non sentivo più e ho mollato (co**onazza invece di fare come tutte le tr**e che se lo tengono finché non trovano il ricambio..) lui dice che ha una ex ma in realtà c'ha una e si sa... Stiamo sempre insieme là, tanti baci, qualche discorso serio (cosa provi per me...) appuntamento ufficiale uno solo, dopo il locale abbiamo fatto petting come due adolescenti... Ora il dubbio è....Me lo tr**bo fino in fondo o no....?? Ne ho una VOGLIA PAZZA però

1) ho paura di coinvolgermi nonostante siamo due tipi incompatibilissimi a livello socio-culturale, di interessi, di vita, di tutto. Ho paura perché mi tira e temo di scottarmi mentre entro nella lista delle battezzate (che poi lì dentro non credo, ma comunque di certo non è un santo).

2)ho paura che perda interesse e che finisca questo continuo gioco della seduzione che mi solletica l'ego, mi fa fare le montagne russe (oggi cosa mi dirà, cosa farà, quando mi richiederà di uscire, quando ci baceremo...) mentre tutte le clienti nessuna esclusa mi invidiano ferocemente (tutti sanno/sospettano perché la cosa è palese)

3)ho paura delle malattie...so che è brutto da dire ma lui si sarà veramente tro**ato il mondo bello e torello com'è... e il vero sesso è quello dove ci si eplora, ci si mangia vicendevolmente...Con lui non me la sento, dovrei proteggermi ed evitare alcune cose... e ho anche paura di non essere abbastanza disinibita e perfetta per lui..

Anche lui comunque è peno di paure ed insicurezze nonostante il suo aspetto magnifico, ci mette una vitta a fare ogni passettino, sta storia ha avuto tempi biblici e ogni volta ha bisogno di conferme...Insomma è pure abbastanza problematico come tipo, un narciso insicuro, ossia la peggior specie.

Cosa faccio?

In attesa del vs feroce commento

Incasinata!!!

ciao a tutti. Mi sono separata da poco con mio marito, 5assime di cui due di matrimonio. Dopo un anno in cui abbiamo vissuto da semplici coinquilini con litigate varie e scleri, ho deciso di mollare.... Nel frattempo ho conosciuto un uomo, quello che "ho sempre cercato"... Abbiamo avuto momenti magici e unici, mai fatto l'amore a quei livelli con nessuno.. Ho deciso di seguirlo, di andare a vivere con lui, ma ora dopo solo due mesi, ho voglia di tornare con mio marito.... Non capisco perché..... Secondo voi sensi di colpa???.... O sono semplicemte un incoerente????.... Aiutatemi!!!! 

sono malato?

Ciao a tutti questo è il mio primo sfogo.

mi riferisco a mia moglie, non ha mai voglia di fare l'amore, o meglio lo facciamo se va bene una volta al mese e siamo sposati solo da 4 anni... lei mi piace da impazzire e lei questo  lo sa, e sa anche che io lo voglio fare non tutti i giorni ma anche più di una volta al giorno, molto spesso quando finiamo di farlo le faccio capire che vorrei iniziare dinuovo, ma lei mi allontana sempre bruscamente, poi ancora non ho capito perchè non vuole fare del sesso orale, o meglio lei a me, perche a me lo permette, ma lei si rifiuta totalmente, ok io in questo la rispetto tantissimo e non insisto piu ma non puo mai capire quanto mi manca. In questo periodo mi passa per la testa di stuzicare qualche altra ragazza che so ci starebbe.... io le chiedoi solo di fare l'amore tutti i giorni, e poi sento dire in giro che ci sono donne che si lamentano che i loro mariti non le cercano più, e io che devo dire..... grazie per la vostra lettura