Gioia123

Incazzatura di mio marito.

Sono due settimane che non la dò a mio marito, perchè? Perchè mi sono messa a dieta per l'ennesima volta e invece di dimagrire sono ingrassata! Diciamo che quando ingrasso non mi sento a mio agio e quindi anche se ho voglia me la tengo perchè sono troppo scazzata per fare sesso. Mio marito, sant'uomo lo sa che sono fatta così ma siccome per lui sono sempre attraente non capisce il mio non essere disponibile nei suoi confronti per qualcosa che a conti fatti starebbe solo nella mia testa. Inutile dire che ha gli ormoni a mille e ogni scusa e buona per tentare approcci, tipo l'altro ieri nel pomeriggio, mio figlio stava davanti al pc con le cuffie in testa e mentre facevo il caffè mio marito ha pensato bene farmi piegare "gentilmente" con la faccia sul tavolo della cucina per...capite a me...finchè ad un certo punto non sentiamo un rumore dalla cameretta e ci ricomponiamo. Mi parla...mi fa tutto un discorso sul fatto che non devo erigere muri tra di noi per problemi inutili ed io sono d'accordo con lui, mi rendo conto di essere un po' esagerata nel trattenermi per un problema che lui non vede e che forse non dovrei considerare nemmeno io. Decido di fargli perdere la testa e mentre armeggia tranquillo con il cellulare dopo cena sul divano, vado in bagno e mi scatto una foto sexy mezza nuda davanti allo specchio, gli scrivo un whatsapp very hot e gli mando la foto. Verso le 21,30 lo saluto perchè va a fare il turno di notte, ha il sorriso stampato in faccia, mi bacia appassionatamente sulla soglia di casa e mi ricorda le parole che gli ho scritto nel messaggio e mi dice "mi raccomando domani mattina svegliami". Sono felice che lui sia felice. Il mattino dopo accompagno mio figlio a scuola prestissimo, ho tanto sonno perchè quando lui lavora di notte dormo male, torno a casa e mi dico "vabbè c'è tempo, sono solo le 8, mi appoggio sul divano e poi lo sveglio". QUANDO HO RIAPERTO GLI OCCHI ERANO LE 12! OMG! Corro in bagno a prepararmi per andare a prendere mio figlio, imbastisco un po' di pranzo, nel frattempo lui si sveglia nero in faccia come la pece: "Ma non dovevi svegliarmi?". Insomma per farla breve me ne ha dette di tutti i colori. Dice che sono una lecchina perchè lo vezzeggio tutto il giorno con frasi tipo "amore, come sei bello bla, bla..." bacini, bacetti, dice che faccio così per fargli fare tutto ciò che voglio ed effettivamente per fare lo fa tutto quello che voglio, perpoi lasciarlo di cacca con fregature del genere. Ma non sarà un pò esagerato? Cmq per la cronaca nonostante capiti anche a noi di litigare ci adoriamo. 

Intellettualoidi.

Quanto detesto gli intellettualoidi e i finti intelligenti. L'intelligenza, quella vera, non ha nulla a che fare con l'arroganza. L'intelligenza prevede mezzi di introspezione che ti rendono obiettivo, troppo facile incolpare sempre gli altri per i propri fallimenti. Intelligenza non è cercare di affossare il prossimo nel vano tentativo di sentirsi meglio e colmare il proprio vuoto interiore. Cercare se stessi va bene, però poi bisogna anche trovarsi, stringersi la mano e fare pace con il cervello!

Cose, fatti, persone 2

I vicini di casa. 

La moralizzatrice: vecchia, mezza cieca ma rompi lo stesso e riesci a vedere cose che con le tue cataratte non dovresti vedere, tipo la mia simpaticissima padrona di Lilli che lascia sempre il portoncino aperto perchè ci mette poco a "pisciare il cane". Tu la sgridi e lei ti risponde piccata che parli sempre dietro alle spalle di tutti ed è vero. Stai sempre lì a criticare...brutta la vecchiaia.

Padrona di Lilli: quanto mi stai simpatica tu e le tue rotondità, 46 anni e non sentirli, viso fresco giovane, occhiali simpatici, capelli neri raccolti in una crocchia scomposta che ha il suo perchè, accento sudamericano, mi sembri equadoregna, non te l'ho ancora chiesto, ti becco sempre a parlare con il tuo cane e la maggior parte delle volte la rimproveri di "avere una vita tutta sua", perchè non ti ascolta e fa quel che le pare. Lascia perdere la vecchia moralizzatrice, non capisce una mazza!

La religiosa. Ogni sera prima di andare a letto ti metti sul balcone e preghi, preghi forte affinchè le tue preghiere arrivino dritte in cielo. Forse hai qualche peccato? Sarà la brioche con cappuccio che ti spari ogni mattina dal pasticcere più famoso della città a farti perdere il sonno e farti andare in orazione? Non so, per il resto mi sembri una vecchina simpatica e un pò sulle nuvole come sulle nuvole andranno le tue ave maria.

Il vecchio che odia la musica: Mi occupi sempre il posto auto con la tua macchina marrone merda e quando mettiamo la musica che ci piace un po' ad alto volume alle 17 del pomeriggio esci sul balcone e urli di spegnere, ma che palle, che hai contro gli U2? Non dimenticherò mai quella volta che ero seduta sulla panchina, avevo la gonna e non facevi altro che sbavarmi sulle gambe, che schifo!

La napoletana: donna di casa e madre di famiglia, nulla da eccepire ma mi chiedo visto che abito nel condominio di fronte al tuo come faccio a sentire tutto ciò che dici in casa, la tua voce raggiunge 1000 decibel di potenza, quest'estate ho imparato i nomi dei tuoi figli, Alessio va male in italiano e Luca invece va male in matematica e quella stronza di tua cognata ha smesso di mettere post che ti fanno rosicare di invidia su faccialibro?

Gli impiegati di banca.

L'uomo delle assicurazioni: tipo sui generis per essere un'impiegato di banca. Mi sono seduta di fronte a te per stipulare il contratto e mi arriva una zanfata di patchouli, sei pelato con grossi basettoni pelosi, hai una camicia striminziata a fiori, pantaloni aderenti, vita bassa, hai braccialetti di tutti i generi compreso uno di pizzo verde militare che ha visto tempi migliori visto il suo grado di logoramento, hai anelli in quasi tutte le dita delle mani, anelli grossi d'argento (?) di quelli che si comprano alle bancarelle delle fiere. Non so perchè mi balena per la mente una domanda, ma te li togli per fare sesso con tua moglie? O qualche volta te ne scivola uno e poi si deve chiamare lo speleologo per recuperararglielo dalla vagina? Bah...perchè mi vengono in mente queste cose? Sul muro hai dei disegni, con delle scritte in cui l'infante si sdilinguisce a dichiararti il suo amore. Sicuramente è femmina. Allora chiedo "Ha figli?" indicando i disegni e lui "Si una bambina", ho fatto centro! 

Altra impiegata: questa invece è tutta dimessa, vestita con un tailleur grigio, i capelli marrone topo, senza un filo di trucco, labbra sottili, bianca come un cencio. Nessun accenno di colore nemmeno nel parlato e la sua postazione è grigia come tutto il resto. Unico accenno di colore la statuetta della madonna vestita d'azzurro. Praticamente una santa donna!

La signora con il berretto blu non l'ho più incontrata, secondo me ora sta bene e non deve più andare in ospedale per la chemio, almeno spero!

 

persone, cose, fatti

Donna con il berretto blu: La prima volta che ti ho vista eravamo in pasticceria, non ho potuto non notare la mascherina igienica e il cappellino di cotone sulla tua testa ormai pelata. Hai preso una sfogliata e un cappuccio, ti sei abbassata la mascherina e hai cominciato a gustarti la sfogliata complimentandoti perché era ancora calda. Da quel giorno ti ho incontrata più e più volte, sempre a piedi con il tuo passo svelto, avanti e indietro dall'ospedale. Segretamente faccio il tifo per te.

Uomo col piumino mezza manica: Milano, 18 luglio, caldo afoso, ci si squaglia e tu te ne vai in giro con una maglia nera e un piumino beige a giro manica e un berretto sulla testa...non sudi nemmeno, sorridi e dici "buongiorno!" a tutti quelli che passano...ah la follia!

Vecchietta che abita vicino al panettiere: Tutti i giorni vado a prendere il pane e tutti i giorni alla stessa ora ti incontro, avrai tra i 90 e i 95? Eppure con grande sforzo e con l'aiuto del tuo bastone fai il giro dell'isolato molto probabilmente lo fai perché fa bene alla circolazione, non sai quanto ti ammiro, sei cosi piccola e carina con quella testolina bianca e i pettinini tartaruga che ti tengono indietro i capelli. Ormai mi sorridi e mi dici buongiorno tutte le volte che mi vedi, io ti rispondo allegra e non sai che vorrei adottarti come nonna.

A.: Quanto ti voglio bene, sei come un padre per me, di te adoro il fatto che nonostante i tuoi 67 non hai mai fatto morire il fanciullino che è in te. Vivi con entusiasmo i tuoi progetti, devi fare ancora le vacanze di quest'anno che già progetti quelle dell'anno prossimo in un posto nuovo e mai visto. Grazie a te ho visto tanti bellissimi posti, tu mi rendi felice e rendi felice quella bambinona della mia mamma, altra persona che amo e ammiro dal profondo del cuore.

Ragazzo che consegna le pizze: Perché abbasso gli occhi e diventi rosso quando mi vedi scendere dalle scale? Cerchi sempre di dirmi qualcosa ma alla fine non ce la fai. Ora non mi fai nemmeno scendere le scale ti trovo direttamente dietro la porta di casa, mi sorridi a trentadue denti, hai una luce che ti illumina lo sguardo, mi sbirci dentro casa per vedere se sono sola, mi stai tanto simpatico...ma...

Ho scritto questo sfogo perché non posso fare a meno di notare i particolari, adoro guardare la gente e cosa fa, scusate per gli errori ma scrivo da cellulare. Besos.

comunicazione di servizio su spell

Con la presente vi comunico che Spell sta benissimo! Ha solo rotto il telefono e non può comunicare con il mondo virtuale. L'ho sentita per telefono e sappiate che è simpaticissima come sul sito, come scrive parla, fulminatissima! Si è fatta anche i dread, attendo che si compri il cellulare nuovo per vedere la foto. Baciotti a tutti.

Auguri Papà

Ciao papà, sono ben 23 anni che non ci sei più ma non posso fare a meno di pensarti in giornate come questa. A dire il vero ti penso sempre, ogni giorno della mia vita sei con me, è proprio vero che "non muore chi vive nel cuore di chi resta". Sei il mio angelo, il mio consigliere, il mio interlocutore interiore, il tuo esempio e i tuoi insegnamenti vivono in me. Sei stato un padre stupendo capace di un amore immenso. Ricordo con felicità i momenti di gioco tra di noi, le lotte sul divano, gli scherzi, quando mi sorprendevi in giro con il morosino di turno e mi dicevi "ti ho vista con il babaciu". Ricordo i discorsi seri, le sgridate, la prima volta che mi hai beccata a fumare...mamma mia! Te sei andato troppo giovane, avrei vuluto che mi accompagnassi all'altare, avrei vuluto farti tenere in braccio tuo nipote, che si chiama come te, avrei voluto tante cose e indubbiamente se tu ci fossi ancora tutto sarebbe migliore. Se la mia vita ora è bella nonostante tutte le sofferenze è anche grazie a te, che mi hai insegnato cos'è la dignità e la forza. Mi hai insegnato l'amore perchè ho avuto come esempio te e la mammma che vi siete amati così tanto. Non ti dimenticherò mai ma che dico non smetterò mai di pensarti tutti i giorni! Mi manchi e mi mancherai sempre. Ti voglio bene papà.

Senza Titolo

We il primo giorno di palestra dopo tanto tempo che non ci andavo e stato piacevole. Siccome allo stato attuale ho la stessa agilita di una foca fuori dall acqua pensavo peggio. Avevo dimenticato l odore di sudore, le fronti basse e accigliate dei ragazzuoli nel testosteronico sforzo di sollevare pesi e poi loro, si loro, quelli/le che il fisico ce l hanno veramente, quelli che si guardano attorno convinti, con un unica frase che riecheggia nelle loro menti e traspare dallo sguardo..."io sono fico/ca". Le peggiori sono quelle della mia eta (40), tutte stranamente rugosissime in faccia e con il collo talmente asciutto da mettere in perfetta evidenza le vene. Io nella mia testa osservavo e sorridevo, finche non mi hanno messa a fare cyclette...ho avuto un dejavu fantozziano, mamma quanto era minuscolo e duro quel sellino!

Odio mia cognata

Stavolta non mi voglio proprio risparmiare, cara cognata ti odio e ti detesto. Sei una stronza colossale, una rompicoglioni senza confini, hai sempre da ridire su tutto e tutti, riesci veramente ad attaccarti a qualsiasi cosa per poter criticare, se rido di gusto non va bene perchè le vere signore devono solo accennare un risolino per poi mettersi la mano davanti alla bocca come delle scolarette, se qualcuno ascolta musica che non ti piace è un cinghiale perchè solo la tua va bene, se qualcuno ti parla al 99,9% riferirai in giro una tua versione personalizzata della faccenda. Sei la copia perfetta di quella vipera invidiosa di tua madre che si è permessa di dire che la mia va in vacanza "sulle spalle del compagno" ma sulle spalle di chi? Idiota! Non avete bisogno della patente per spostarvi, vi basta mettere una scopa sotto il culo e volare fuori dalla finestra. Ognuno è libero di scegliere il ginecologo/a a suo piacimento ma tu sei in grado di criticare chi va da un maschio perchè tu non ci andresti mai tanto sei pudica...certo pudica di che? Due figlie con chi le hai fatte, per intercessione dello spirito santo? Sappi che un ginecologo uomo è solo un medico che non sta li ad aspettare di vedere proprio la tua bernarda. Questi cmq sono fatti irrisori di fronte alla tua cattiveria, purtroppo ultimamente è venuto a mancare un nostro amico, lo ammetto sua moglie forse si sarà fatta notare un po' perchè non faceva che postare le foto dei viaggi che si faceva con le amiche, forse non erano la coppia più unita del mondo ma questo non ti dà la facoltà di sindacare il dolore di questa persona dicendo cose tipo: "l'ho sentita al telefono, le ho fatto le condoglianze è già rassegnata molto tranquilla, quella non ha mai fatto un cazzo nella sua vita, ora che non ha più il mulo che lavora non ci va più a fare le vacanze quando vuole con le amiche e anche la bambina è già rassegnata ora che sa che è morto non si preoccupa più di saperlo sempre in strada con il camion". Come sempre avrai ricamato due stronzate pur di dire delle cattiverie, io l'ho vista quella ragazza, allo stato attuale è una vedova di 35 anni con una figlia da mantere, non fa altro che piangere la morte del marito e ad occhio e croce nel giro di pochi giorni ha perso minimo 8 kg per il dolore. Sei talmente tanto stronza che quel povero cristo di tuo marito deve, spesso e volentieri, andare a chiedere i soldi ai genitori pur di farti contenta e tu che critichi tanto le unioni altrui, cosa mi dici del fatto che abbiamo trovato mio cognato a dormire e mangiare a casa dei suoi? (i miei suoceri ora sono in Spagna). L'hai sfrattato dal talamo coniugale perchè non è stato in grado di trovare le 400 euro di cui avevate bisogno? Lo vedi quanto sei stronza? Sei una miserabile! Ammetto che più di una volta mi è passata per la mente l'idea di vendicarmi, tirarle un brutto scherzo perchè onestamente una persona del genere se lo meriterebbe proprio. Quanto ci godrei a farti impazzire! Non lo faccio solo e unicamente per non abbassarmi al tuo livello e perchè fondamentalmente credo nel karma e penso che a chi fa del male questo male poi ritorna. Quindi la mia è una motivazione puramente egoistica. Quanto vorrei dirti in faccia che sei una merda, quanto vorrei prenderti a schiaffoni, quanto vorrei tapparti la bocca ogni volta che parti con i tuoi rimbrotti per come è vestita la gente, per come ride, per come fa e non fa ma veramente non hai un cazzo da fare che criticare tutti? Sai che faccio? Sarò sempre me stessa e mi farò tante belle, grasse, grosse risate alla faccia tua!!!!!

epic fail

Ho commesso un errore madornale...non sapevo cosa preparare e ho pensato bene di ordinare dal cinese...CHE SCHIFO!!!! Cucina cinese ti ho dato una chance ma tu hai perso miseramente, manifesto tutto il mio odio nei tuoi confronti non mi avrai mai più! O meglio mi avrai ancora finché non la smetterai di tornarmi su, tu e i tuoi fritti schifosi e unti da un olio non bene identificato e pensare che ho ordinato dal ristorante migliore che c'è nei dintorni. Ma si può sapere come fanno le cinesi ad essere scheletriche mangiando ste schifezze? VI ODIO!!

Fai da te

Ciao a tutti, in quest'ultima settimana io e il mio maritino abbiamo imbiacato casa e dirvi che è stata una vera fatica è un'eufemismo. Il problema è che casa mia avrebbe bisogno di alcune opere di ristrutturazione tra le quali cambiare il gabinetto...e si anche i migliori prima o poi finiscono per rompersi! Il problema è che mio marito ora si è messo in testa di fare tutto da solo, non si contano più "le gite" a Leroy Merlin, non ne posso più di vedere quel posto. Prendendo le misure del water chiedo innocentemente a mio marito se non sarebbe meglio rivolgersi a qualcuno del mestiere visto che abbiamo diversi parenti che potrebbero aiutarci in questo senso e lui mi risponde " No, non voglio spendere soldi inutili, d'ora innanzi qualsiasi lavoro che ci sarà da fare in casa lo farò io"......MI E' VENUTO IL GELO NELLA MENTE, voi non potete capire....se potessi mostrarvi una foto di come ha stuccato un muro nella camera del bimbo forse avreste una vaga idea di cosa intendo....brrrrrrr mi vengono i brividi!!! Vogliamo anche parlare di quella volta che sostituimmo gli angolari e li prese di una misura sbagliata per poi fare delle ridicole aggiunte che ancora sono in bella mostra? Vogliamo parlare dei quadri sbilenchi in sala? Mi viene male solo al pensiero di saperlo all'opera con tubazioni e robe varie....Io apprezzo la sua buona volontà ma quando arriva il momento bisogna anche arrendersi e spendere qualche soldo in più per non doverne spendere ancora di più in futuro. AMORE MIO TI PREGO ARRENDITI ALL'EVIDENZA CHE IL FAI DA TE NON FA PER TE!!!