Rorschach

ha ancora significato la parola dolore?

posso scriverlo e non cambia nulla, posso parlarne e non cambia nulla, non so se non vengo creduto o se a loro non importa, e non so cosa sia peggio.

Ansia, paura, angoscia, solitudine, sono solo una ammucchiata di lettere che rimangono solo parole dette e/o scritte. 

La parola dolore ormai non ha più significato, dovrei inventarne una io per spiegare come sto, ma nessuno mi capirà (sempre se qualcuno mi ascolterà).

un ragazzo non può passare la notte a piangere con la testa infilata sotto le lenzuola per non fare rumore, senza nemmeno voler piangere perchè tanto non cambierà niente, senza nemmeno voler usare un fazzoletto perchè verrà sprecato per una cosa inutile.

potrei parlare o scrivere così..34r43rt ui4unju3f fj9rf -.òò@e3e  3e289j&)=)(.. tanto arriverò alle persone nella stessa maniera, cioè come un nulla.

Intanto continuo a voler bene, ma nemmeno questo arriva.

sono senza energie ne voglie, e nemmeno mi accorgo più di quanto sono messo male; e il bello(o il brutto) è che non me ne frega! 

attaccare bottone in spiaggia

ogni volta ogni volta ogni volta

ogni volta che vado in spiaggia e vedo ragazze carine non mi butto mai, non è tanto mancanza di coraggio è che proprio mi passa la voglia, so già che non ci combinerò nulla; qualsiasi cosa che potrei dire per far colpo non funzionerà; ma mi rode il pensare che con quella ragazza per qualche secondo ci siamo guardati negli occhi a vicenda. 

non so nemmeno se la potrei riconoscere una prox volta 

a cosa serve?

a cosa serve che io stia in mezzo alla gente se non possono darmi quello che ho bisogno, e se mi danno qualcosa è cattiveria gratuita?

a cosa serve studiare lavorare se non arrivo da nessuna parte?

a cosa serve l'amore e l'amicizia se nessuno te ne da?

la vita può essere meravigliosa, ma se non lo è non serve a niente. 

prima o poi la gente si pentirà, ma probabilmente non sono nemmeno quel po' importante da far venire i sensi di colpa.

non so nemmeno come ho fatto stasera a tornare a casa senza volermi schiantare da qualche parte.

dannazione!!!

per una volta che mi sentivo bene, per una volta che sentivo una roba chiamata -euforia-, per una sera che sarei potuto essere diverso,divertente, interessante, boom! salta tutto!

noooo!!!!!! 

mai mai mai stare bene in anticipo!

mai abbassare la guardia e concedersi alla positività!!! 

stare male in anticipo invece và sempre bene!

madonna che angoscia... 

madonna che solitudine

voglio avere persone intorno, ma la gente mi annoia e mi stranisce, così torno constantemente a viaggiare dentro la mia mente perchè lì dentro trovo molto più di quello che trovo fuori.

Che me ne frega cosa ha fatto il Milan ieri sera? o del nuovo locale sulla spiaggia?

Ho sempre perso le amicizie, non ho mai avuto un vero migliore amico/a; la gente mi dice che so essere un tipo socievole con cui dialogare, ma il più delle volte fingo e mi annoio e mi sento un alieno; poi mi ritrovo ad essere un amico qualsiasi mentre vorrei di più dagli altri, e ci rimango male.

Negli ultimi due anni per diversi motivi me ne sto molto tempo in casa, anche quando uscivo spesso con diverse persone mi sentivo solo.

e per le ragazze rimango un buon amico. 

non riesco a stare con la gente

non riesco più a stare in mezzo alla gente perchè poi mi sale l'invidia per quello che loro hanno e che io non ho e non ho avuto.

ovviamente ci sono tante cose belle nella vita ma più sto con la gente e più vedo aspetti della vita degli altri che anche io vorrei ma che x un motivo o l'altro io non ho.

la mia invidia è solo interna a me, non è che poi divento cattivo verso gli altri. 

ho 30 anni e non mi sono mai sentito "pieno" 

ovviamente c'è chi sta peggio di me, ma anche a loro invidio perchè riescono cmq a avere fiducia nel futuro.

mi viene detto che devo ricominciare ad uscire e conoscere nuove persone, ma perchè devo farlo se poi rimango solo un amico qualsiasi? e se poi devo rinunciare a fare quello che fanno gli altri?

meglio rinunciare a conoscere, che conoscere e poi rinunciare.