Tutti gli sfoghi

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Aiuto

Salve a tutti ho 12 anni, ho il cancro e le cure costano molto ed i miei non se le posso permettere. Mia madre potrebbe morire da un momento all'altro ed io scrivo su questo sito perché non ho nessuno con cui parlare. I miei genitori sono violenti i ricordi della mia infazia sono pieni di scene raccapriccianti dove ci sono io o mia madre o le mie sorelle che veniamo piacchiate da nostro padre, ed ora a 12 anni ne ho tutto il peso sulle mie povere spalle da malata terminale, mi taglio, mi taglio con la lametta del temperino perché ho sono quella con cui farlo. Non posso andare a scuola e vivo praticamente in ospedale anch:io potrei morire ed accadra molto presto i medico parlano du 7/8 mesi forse 6 ed io non faccio altro che piangere e non posso fare altro . E per chiunque dica "avanti i problemi si superano" vi consiglio di guardare la rialta e di ripetere quella frase. Ora questa é la mia vita spiegata in modo molto confusionale perché avendo laente offuscata dai farmaci di poco valore che i miei si posso permettere, sono in grado si scrivere solo questo. Scrivere mi ha aiutato grazie mille. Avrei voglia di parlare se qualcuno e disposto a farlo mibscriva per favore

Una volta mi davano della bigotta, adesso sono circondata dal moralismo

Ricordo bene, anni fa, come sono stata attaccata dagli utenti e dall'autrice del sito, perchè definita una bigotta per un discorso che, oltrettutto, bigotto non era, ma non è stato capito. Quindi questa lettera è anche indirizzata all'autrice, anche se è più uno sfogo personale. 

Sono intrappolata nella "trappola della brava ragazza". Una trappola pericolosa. E cambiare non è servito a nulla, le esperienze "positive" che ho avuto sono mera illusione forse, perchè anche chi le ha vissute con me continua a idealizzarmi dentro quella feroce trappola.

Mi ero creata una maschera anni fa. Per sentirmi migliore delle altre, ma anche e soprattutto perchè ero invidiosa di loro. E più di ogni cosa la colpa principale era da attribuirsi alla società in cui viviamo. Una società che demonizza la sessualità femminile. Ma invidiavo, ho sempre invidiato, il potere seduttivo delle cossidette "puttane". Odiavo i miei lineamenti che trasudavano innocenza, odiavo quello che ero sempre stata, vittima di bullismo dalla nascita, forse anche per colpa della mia ridicola innocenza. E se da bambina il bullismo ci poteva anche stare, da adolescente non l'ho accettato. Ero una ragazza carina, considerata brutta. Ho avuto la peggiore vita relazionale ed esistenziale fino a 18 anni. Il problema non era la bruttezza, era CHE ERO IO. Era esistenziale. E lo è ancora. Il mio sembrare innocente era frutto del mio vissuto, della mia malattia. Ma non sono mai stata una ragazza innocente. Sono una ragazza normale, con una voglia di vivere assurda. E' da lì che nasce il moralismo della gente.

Sapevo di essere carina. Carina/normale ovviamente, come tantissime altre ragazze. A 20 anni ero vergine, con poche esperienze tutte negative e un passato da brutto anatroccolo che nemmeno la donna più brutta del mondo. Molte altre erano sane, "puttane" e sexy. Mi sentivo inferiore a loro. Grazie alla mia prima relazione ho capito quello che ero davvero. Ma le cose non erano cambiate. Avevo un ragazzo, degli amici. una vita sessuale normalissima, ma i trattamenti surreali presenti dalla nascita erano sempre parte della mia vita. Ero sempre il capro espiatorio, la vittima designata. L'essere inferiore. Quando la relazione finì presi un percorso di vita.

Volevo diventare come quelle ragazze che avevo sempre invidiato. Odiavo essere una brava ragazza, perchè non ero definita così perchè davo l'idea di essere seria e dolce, ma tutto ruotava intorno alla mia storia personale da brutto anatroccolo. Ma iniziò anche il moralismo. Ed era iniziato già l'anno prima, anzi ne ero sempre stata circondata. Non perchè donna, ma perchè IO. L'anno prima avevo iniziato un'amicizia virtuale con un uomo molto più grande di me, che da me non voleva altro, ma solo sfogarsi dei suoi problemi personali perchè più sfigato di me. Cercava di impedirmi di trovarmi un fidanzato, perchè dovevo essere una brava ragazza, se avessi cercato un fidanzato sarei stata sicuramente trattata male e usata, secondo lui. A 21 anni senza aver mai avuto un fidanzato non avevo nemmeno il diritto di cercare l'amore, non il sesso, ma nemmeno l'amore. Mentre le altre ragazze mie coetanee erano suoi oggetti del desiderio, io dovevo rimanere posata, pudica, guai a farmi una vita, ennesima dimostrazione di quanto io non fossi provvista di potere seduttivo mentre tutte le altre sì adirittura dietro uno schermo. Poi dopo un anno di relazione seria sono stata lasciata, come capita a tutti, e ho preso il mio percorso. Quella relazione mi ha salvato la vita e dato un briciolo di autostima. Ma non avevo il diritto di diventare una ragazza facile, per gli altri. A cominciare dalla mia amica bacchettona. Ero una bambina, non sapevo cosa fosse la vita, dovevo cercare l'amore puro mentre il mio ex si dava alla pazza gioia, perchè lui era un maschio e io una femmina, secondo la mia amica, anzi ex amica. Mesi di violenze psicologiche dai genitori non appena hanno scoperto che avevo una storia senza impegno. E il bello è che nemmeno le esperienze sessuali che ho avuto sono andate bene. Ora non voglio spiegare il perchè, ma so che tutto ruota intorno a due cose: il rifiuto e il moralismo. La mia vita si basa sul rifiuto, ero il brutto anatroccolo, la ragazza carina considerata brutta, so solo io tutto quello che ho passato. E il moralismo non ruotava intorno al maschilismo, ma sempre intorno alla mia storia personale. Il brutto anatroccolo non può essere sexy, non può fare sesso. Guai a lei. Il brutto anatroccolo trasmette innocenza, ed innocente deve rimanere. Bassina, lineamenti da bambina se vestita in modo sportivo e senza trucco. Una che a 23 anni ne dimostra 16 se non è ben curata non ha il diritto di essere sexy. C'è ancora gente che crede che io non posso avere una vita sessuale, manco fossi deforme o con ritardi cognitivi, gente che ha conosciuto pure i "miei ragazzi", come se negasse l'evidenza. Adirittura un ragazzo che è uscito con me senza impegno credeva che fossi vergine, mi ha detto nonostante gli avessi rivelato che mentre uscivo con lui avevo fatto sesso con un altro che io gli davo l'idea della ragazza che non fa nulla nemmeno col suo ragazzo, tirando sempre fuori l'orribile frase della "brava ragazza", come se quello che gli avessi rivelato poco prima non contasse nulla. Non sono nemmeno riuscita a diventare una ragazza facile come si deve. Ho dovuto lottare e sudare pure per diventare una ragazza facile, mentre per le altre, belle o brutte che siano, è una cosa così semplice. Ho raccontato al mio psicologo (vecchio psicologo) di un'esperienza molto importante per la mia autostima avuta con un altro ragazzo (l'unica esperienza davvero sana perchè finalmente sono stata trattata come volevo) , e lui, femminista convinto, di mentalità aperta, mi ha urlato -io non ci credo! Non ci credo che tu sei questa! Che non vuoi essere amata! Tu non eri felice in quel momento, e ti giudichi per cosa hai fatto-. Uno che difende le coppie serie che praticano scambismo, che predica la libertà sessuale, con me ha fatto il moralista. E perchè l'ha fatto? Sempre per lo stesso motivo: sono intrappolata nella trappola della brava ragazza. La gente mi idealizza come quella che non sono. Mentre le altre ragazze facili hanno il diritto di essere facili, io non ce l'ho questo diritto. Devo essere fiera di dare di me un'immagine di serietà, mi diceva. L'ho mollato. Per quattro anni sembrava aver capito perfettamente il mio problema, invece non aveva capito un tubo.

CERTO CHE SO CHE UNA CHE FA LA MIA VITA VIENE GIUDICATA. E MI PRENDO TUTTE LE RESPONSABILITA', NON HO PAURA DEL GIUDIZIO MASCHILISTA. IL PROBLEMA E' CHE IO NON VENGO GIUDICATA MALE PER MOTIVI MASCHILISTI. Ma perchè io sono la ragazzina ingenua, malata, sfigata, priva di potere seduttivo, e perchè no, se voglio essere carina e vestirmi bene o divertirmi sono un mostro superficiale. Quando giudicavo le ragazze facili ero invidiosa, ora sono sana e ho molti meno demoni dentro di me, e non sono più invidiosa di loro e nemmeno di una donna sexy perchè ho trovato il mio equilibrio. Sono fierissima di quello che sono e non tornerei mai ad essere quella di prima. Ma sono intrappolata nella maledizione della ragazza seria, e anche un po' demente, che non può fare sesso perchè inferiore alle altre. Ultimo ragazzo: corteggiamento finto, traumatizzato da una delusione d'amore, rivela di volermi usare solo per il sesso. Va benissimo, mi fai sentire bella almeno, non mi fai sentire il brutto anatroccolo del mio passato. Lui vorrebbe anche farlo con altre, tanto, non stiamo insieme. Io però non posso farlo con altri. Guai. Nascondo quello che sono fingendomi seria, mi dice, ma poi non sono seria non solo per le esperienze (e nemmeno così tante) che ho fatto, ma perchè con lui ho fatto una cosa che la ex non ha mai fatto! Quindi fare cose normali che tutte le coppie fanno vuol dire non essere seria! Una cosa che mi ha proposto lui fin dall'inizio inoltre! Quindi all'inizio pensava fossi pudica? Allora perchè mi ha cercato e ci ha provato? Nessun ragazzo esce con una ragazza pudica, nè tantomeno ci prova. Ipocrita! E' soltanto un ipocrita!

E il mio aspetto oltrettutto non è nemmeno così tremendo. Una ragazza normalissima, con lineamenti dolci ma nemmeno troppo seriosi od innocenti, sexy con un abbigliamento più curato, sbarazzina ed innocente con uno stile più sportivo e naturale, ma niente di eccessivo. Non è l'aspetto fisico la colpa. E' che io non vado bene. Tante ragazze innocenti con fattezze da ragazzina sono facili. Il problema è esistenziale. Sono senza via di uscita per tanti problemi avuti con le persone, a cominciare dal mio ex. Ma un piccolo equilibrio l'ho trovato, solo che tutti cercano di distruggerlo. Ho tanta rabbia e confusione che non so cosa potrei combinare. 

Uomini spiegatemi cosa significa la sua reazione

Ci ho pensato parecchio e ultimamente con il mio ragazzo non andava benissimo perché lui spesso ha dei comportamenti "pesanti" anche per cose banali e nonostante glielo avessi spiegato spesso, lui non ha fatto grandi cambiamenti.. sì un po' è migliorato peró vorrei che ci provasse di più. Due sere fa l'ho lasciato, non sto dicendo che spero che torni ma non capisco la sua reazione: pensavo che reagisse molto peggio,in realtà nonostante mi ha detto la sera stessa che con me sta benissimo e che mi ama tanto, gli è scesa  qualche lacrima, è rimasto molto in silenzio e dopo un grosso abbraccio (richiesto da me), mi ha lasciato andar via senza nemmeno provare a discuterne più di tanto.. si è limitato a dire "si vedeva che ci pensavi da un po', io non posso farci più di tanto"....Senza tentar di farmi cambiare idea... io non l'ho capito ma purtroppo non mi viene da scrivergli o risentirlo perché penso che debba decidere lui di fare il primo passo a questo punto. Però ammetto che mi ha confuso pure lui...da quella sera non l'ho più sentito, voi che ne pensate?

Confusione

Vorrei raccontare in breve cosa mi è successo: è appena passato un periodo molto difficile della mia vita ( ho avuto diversi problemi, nulla di gravissimo ma comunque mi hanno buttata giù ) e sono ingrassata abbastanza ( 7 chili ), ho perso la voglia di truccarmi, di vestirmi bene, di sentirmi donna. Prima di questo periodo ero una ragazza bella, che aveva un bel corpo, si truccava, si vestiva bene e i ragazzi mi guardavano, tra questi c'era F., molto bello ma anche molto diverso da me: totale disinteresse per la cultura, per i libri, per l'arte, poca voglia di studiare, interesse solo per il calcio ( non sono contraria a chi guarda il calcio, ma lui ci pensa h24 ). Nonostante le differenze ci siamo messi insieme e ( non so come ) siamo arrivati ad un anno e stiamo ancora insieme. Sicuramente anche lui ha contribuito al mio diventare sempre più sciatta e grassa, dicendo che a lui non interessava se mi truccavo o meno, così io mi sono adagiata e sempre di più ho iniziato a non curarmi. Mi sono iscritta all'università, senza nessuna intenzione di fare conoscenze ma proprio ad una lezione ho conosciuto L., un ragazzo fuori sede, molto carino, con il quale abbiamo tante cose in comune e tante coincidenze, abbiamo parlato pochissimo, sono passate solo 6 ore di lezione, eppure mi sento terribilmente attrata da lui. Non mi è mai, mai successo che una persona mi piacesse in questo modo fin dal primo istante, come se io la conoscessi da tempo, mi sento una stupida adolescente ma è così. L. mi piace, anche solo lo sfiorarsi delle mani per sbaglio mentre scriviamo mi crea eccitazione, mi fa sentire di nuovo viva ( con F. avevo sepolto quella voglia di fare l'amore ), mi è tornata la voglia di truccarmi, di essere ben vestita, di curarmi. Ora c'è un problema sono imprigionata in corpo poco attraente e lui non mostra alcuna attrazione per me, con una scusa gli ho lasciato il numero ma non mi ha scritto per niente. Cosí mi ritrovo tra provare un'attrazione esagerata,smodata per uno sconosciuto e a mettere in discussione il rapporto tra me ed F., che forse deve finire.

Verso la fine

Penso che si sia rotto qualcosa......Quando manca la stima e il rispetto una storia è destinata a finire....Nn voglio più subire violenze psicologiche.. .essere sempre sminuita.Firse non è  un vero uomo.Se desidera che io fossi quel tipo di donna che ti carica la macchina quando bisogna viaggiare o fa dei parcheggi alla shumaker 

Denunciare e rischiare la mia incolumità?

Sono un ragazzo che abita con la propria famiglia in una stradina di una città del sud Italia. Per quanto possa sembrare, no, non è Napoli, nè tantomeno una metropoli. Questa stradina è strapiena di attività illegali e di delinquenti. Non possiamo trasferirci in quanto siamo estremamente legati alla nostra casa, aggiustata con tanti sacrifici e soprattutto perchè è da sempre la casa di famiglia. Qui ci sono bordelli frequentati da criminali, piazze di spaccio a cielo aperto, ricettazione di oggetti rubati... per nostra fortuna abbiamo """""buoni""""" rapporti con queste persone, nel senso che loro per qualche motivo assurdo, riconoscendo che abitiamo qui da sempre, ci rispettano moltissimo. E' una sorta di arretrata visione del mondo , se sei della zona non ti toccano e nessuno deve toccarti. Inoltre noi attualmente non corriamo nessun pericolo di esser derubati, di trovarci la macchina bruciata o di essere accoltellati. Cosa che potrebbe capitare, purtroppo, a chi non "appartiene" a questo quartiere. Uno di loro addirittura sventò un tentativo di furto del mio motorino....è il tipico atteggiamento della mafia. Ma loro non sono mafiosi, sono una grande aggregazione di criminali di "basso rango", per modo di dire...e si sono riversati tutti qui, in questa zona, nel corso degli anni. Ciò non giustifica minimamente le loro attività, io nonostante tutto questo non mi sento a mio agio qui, non voglio continuare ad assistere a tutte le illegalità di questo mondo proprio sotto la mia finestra. La stradina è fatta di case indipendenti come la mia, non si tratta di palazzi. La tentazione di chiamare i carabinieri è altissima... Ma i carabinieri forse sono ancora peggio di questi criminali! Perchè se tu ,normale cittadino onesto, lavoratore,studente, povero stronzo senza agganci nei piani alti, effettui una denuncia riguardo reati simili, subito il tuo nome comparirà magicamente scritto ovunque! Ti ritroverai in prima pagina, sui muri, sugli striscioni degli aereoplani e sui bigliettini da visita del macellaio! E lo dico perchè è successo ad un poveraccio che abita in un altro quartiere! Se uno col culo coperto invece commette quache delitto atroce, non leggerai mai e poi MAI il suo nome da qualche parte. Al più indicheranno le iniziali puntate! E se mi reco ad effettuare denuncia, saranno i carabinieri stessi a gettarmi nella fossa dei leoni! E visto che dietro ognuno di questi criminali vi è una rete di decine di persone, mi ritroverei solo di fronte a centinaia di persone che desidereranno la mia testa! Alcuni di loro hanno poi parenti nella Polizia... quindi se dicessi anche solo mezza parola ad un esponente delle forze dell'ordine, mi troverei la casa a fuoco, la macchinta distrutta...avrei paura per i miei familiari! Io non so più cosa fare. Come ho detto, attualmente non corro nessun pericolo, potrei lasciare la casa aperta e la macchina con le chiavi vicino perchè questi pezzi di merda mi "rispettano". ma io non voglio il loro rispetto, io voglio vederli marcire in galera! ... ma il quartiere riversa in uno stato di malavita troppo alto per una città di provincia...ed io non voglio vederlo così Dovrei chiamare i carabinieri da una cabina telefonica? Mandare una lettera alla finanza? Ho paura, ho l'ansia a mille e non so cosa fare.... Dovevo dirlo a qualcuno, dovevo! Non potevo più tenermi questo cruccio pesantissimo dentro!

Cristallo

Non parlo mai di me ,la gente mi vede sempre allegra,positiva ....si sono una persona ottimista,cerco sempre di reagire davanti ai problemi.Mi piace ascoltare gli altri,avrei voluto diventare psicologa,le amiche mi chiedono consigli,si sfogano con me.È bello capire le persone,in questo modo cerco di capire anche me stessa....purtroppo, non riesco a parlare dei miei problemi ,non voglio annoiare nessuno,eppure non sono sola ,ho amiche,famiglia ,fidanzato ma....certe cose mi fanno soffrire talmente tanto ,che sto male solo a ricordarle

Vorrei essere meno sensibile ,vorrei sfogarmi ogni tanto

Oggi è cosi

Grazie a tutti voi!!!!! 

 

Piantata in asso da un tipo molto punk

Ho avuto una breve storia di qualche mese con un ragazzo. E' stato un periodo un po' strano della mia vita, ero appena uscita da una relazione durata circa 2 anni. Mi sono buttata tra le braccia di questo tizio che mi faceva il filo da un po'. Diciamo che non eravamo una coppia a tutti gli effetti ma la maggior parte della scuola lo sapeva. Ci vedevamo nei corridoi, nel cortile, a volte usciti da scuola. Sentivo un certo affiatamento, mi raccontava le sue avventure, ci siamo addirittura baciati. Anche se era un ragazzo molto singolare, molto punk e drogatello, non ci trovavamo male.Anzi, mi faceva discorsi molto profondi,mi ascoltava e stavo bene con lui, non posso negarlo.

Però per vari motivi si è allontanato senza dire nulla, e sicuramente si stava già sentendo con un'altra.. Ho lasciato stare e me ne sono andata per la mia strada. Mi ha ignorata per gli ultimi mesi di scuola, non mi salutava nemmeno. Nell'estate mi sono rimessa con il mio ex, dimenticandomi completamente di questa storiella. Intanto, alcuni miei amici, parlando, mi hanno raccontato che chiedeva se io ce l'avessi ancora con lui. Ero un po' stranita, ma ho lasciato perdere. 

Quando è iniziata la scuola sono iniziati gli sguardi, e ha ripreso a salutarmi. Non posso dire che non ci penso, e che vorrei parlargli però, che gli dico? Se tornassi indietro lo manderei a fa***ulo direttamente senza farmi se**e mentali. Ma non posso parlargli e non saprei come chiedergli il perchè. Potrebbe sembrare interesse, mentre io con lui non voglio averne a che fare. Però ho qualcosa dentro di me che mi logora e vorrei sapere il valido motivo per cui mi ha piantata cosi, su due piedi. Si lo so già che il motivo sarà la f**a di un'altra, che non ha aspettato molto a dargliela, ma vorrei sentirlo dire dalla sua bocca, almeno si rende conto di che persona è.  Che ansia la vita..

La mia prof

Ogni volta che trombiamo mi sento in un altro pianeta ma perché non dirlo? Ho 19 anni e frequento un itis io e la mia prof di storia negli ultimi due anni da una semplice amicizia non facciamo altro che trombare e ca**o quanto godo.. ma la verità é che mi sono innamorato di lei e del suo fisico statuario.. lei mi considera soltanto.. una valvola di sfogo.. quando lo facciamo, lo facciamo bene ma bene veramente.. ma quello che lei non capisce é che ha capito ma fa finta di niente é che io la amo!Quei pomeriggi in magazzino, negli hotel più nascosti a fare l amore per me non significavano veramente quello ma significavano PASSIONE. Credo che non riuscirò più ad andare avanti, per me lei é veramente tutto. 

diavolo e acqua santa in me.

Devo 600 euro al mio ex, soldi che mi ha prestato in un momento in cui ero in difficoltà. Solo che poi non li ha più rivoluti indietro. Mi faceva sapere che glieli dovevo, ma poi mi diceva "tranquilla". E diceva in giro che non si aspettava che glieli dessi, nel senso che in realtà non li voleva. Ma io sono mesi che vivo con questa spada di Damocle sulla testa. Ho già stabilito una data, entro il 23 dicembre 2017 effettuerò il bonifico a saldo di quel debito. Pensavo di approfittarmene del fatto che diceva di non rivolere quei soldi. Dopotutto le mie difficoltà economiche sono continuate anche dopo che ci siamo lasciati, fino a un paio di mesi fa, quando si sono attenuate di parecchio. E poi sono tante persone che se ne approfittano, quando la situazione può volgere a loro favore, perché, una volta tanto non lo posso fare anch'io? Nel frattempo, ho scoperto che la sua ragazza mi spia e pare che sia una vera psicopatica. A questo punto ho detto "basta". Questa storia mi ha stufato. Ho approfittato anche troppo della situazione, e, in ogni caso, se quella si inventa di fare tiri strani, voglio essere nelle condizioni di poter rispondere con la coscienza pulita. Ho anche capito perché non rivoleva i suoi soldi e insisteva anche perché me li tenessi. Così poteva farmi fare la figura della stronza mentre lui, poverino, tanto buono, mi aveva anche prestato i soldi! Già, mentre si teneva la cucina che mi avevano regalato gli amici dei miei, e alcuni elettrodomestici che avevo portato lì.

Molto bene. Facciamo così. Oltre al debito saldato, ti farò riavere un paio di orecchini che tua mamma mi aveva regalato, perché non trovo giusto tenermi anche quelli. Non li indosserei e so che lei ci teneva,. Così prenderò due piccioni con una fava: mi sentirò definitivamente a posto con la coscienza, perché saprò di avere fatto la cosa giusta. E in più non sarò ricattabile da te e da quella stronza, potrò rispondere a tono ad eventuali provocazioni senza farmi troppi problemi.

E no, non lo faccio solo perché è la cosa giusta e per tenermi pulita la coscienza. Ma anche perché, dopo mesi passati a sentirmi nauseata per come mi stavo comportando nei tuoi confronti, voglio pareggiare i conti, soprattutto considerando quello che sta combinando la tua ragazza! Voglio che sia tu ad avere la consapevolezza che mi devi qualcosa!