Tutti gli sfoghi

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Ciò che si fa in Africa rimane in Africa

 

Sono scappata dall'Italia  dopo che il ragazzo con cui stavo da 9 anni mi ha lasciato 

(situazione orribile, depressione clinica per mesi)

Mi sono ripresa ho incontrato un ragazzo responsabile dolce mentalità più o meno europea bello e anche con un forte spirito paterno. Ci siamo messi insieme e ha conosciuto i miei. Il ragazzo perfetto.

Torno in Africa dopo le vacanze passate a casa e mi accorgo che purtroppo mi sono innamorata dello sfigato di turno.......

occhiali capelli bianchi faccia da secchione bisex uno che da piccolo vedeva i mostri e dopo i 30 anni guarda i cartoni con me intelligente e sensibilissimo con una ccapacità enorme di dare amore gratuito agli altri.... il caos e la meraviglia!

non ci posso fare niente non lascerò il ragazzo perfetto ma ogni minuto ho voglia di entrare in camera di quell'altro e saltargli addosso noi parliamo soltanto ma parlare con lui è sexy parlare così è come averlo nel letto.... vicino ....in leggerezza scherzando Sì..... ma veramente vicino

Però non lo ritengo affidabile credo che di me si stancherebbe e finirei di nuovo nell'angolo sto preferendo la sicurezza all'amore o sto valutando in modo adulto la questione???  Boh io voglio la poligamia

 

Svegliatevi!

Arrendersi alle avversità del mondo significa peggiorarlo ulteriormente!

Vedo gente che si rifugiano nell'alcol e nelle droghe, soprattutto i giovani, e che cazzo sperate di risolvere facendo così? Sperate di schiattare il piú in fretta possibile?!

La morte non cancella gli errori e non risolve i problemi sappiatelo, bisogna agire e cambiare le cose prima che sia troppo tardi! Anche se non sembra la vita è breve ed il tempo non fa sconti a nessuno.

Se sperate che qualcuno si rende conto del vostro malessere e che quel qualcuno decida di aiutarvi avete voglia di aspettare, morite prima di vecchiaia!

Dovete aiutarvi da soli, perchè a rimanere fermi, rovinarsi e non fare niente non serve a un cazzo!

Mettetevelo in testa!!!

Le regole valgono per tutti

Dopo oltre nove anni di storia, e un figlio, vedo che si allontana da me e vive col telefonino sempre silenzioso e blindato. Ovviamente faceva la stronza con un collega. Beccata. Le dico che donna di lui potrebbe farle una visitina in ufficio, e smette di fare i suoi giochetti da ragazzina (sta sopra i 40).

Passano un paio di mesi, e di fronte al mio deciso allontanamento, si riavvicina a me, mi cerca. Io me ne frego, e in una settimana, invece di giocare al chattatore folle, finisco sotto le lenzuola con due donne diverse. 

Fanculo stronza: tutto si paga, soprattutto quando prendi per il culo chi ti ama, ma oggi non ti vuole più. 

Sfogo

Io non sono una persona che si incazza facilmente, ma quando scoppio scoppio e il mio coinquilino ed i suoi amici sanno per vedere la parte peggiore di me!!! Premettendo che non fumo ne sigarette ne canne, sono dell'idea che se a qualcun'altro piace fumarle di certo non dico niente in contrario perchè i gusti sono gusti. Però dopo che te ne fumi una appena sveglio, una dopo pranzo, una nel pomeriggio, un'altra prima di cena e un'altra dopo cena comincio a pensare che avete qualche problema!!! io non sopporto l'odore, mi fa venire mal di testa è posso diventare intrattabile ed isterica quando ho il mal di testa... l'odore lo posso sopportare una o due volte distribuite per la giornata, ma dio santo per tutta la giornata proprio no!!! mi hanno rotto i coglioni non li sopporto più e sembra che più gli dici qualcosa più lo fanno a posta!!! ho la testa che mi scoppia, sono rientrata a casa da due fottute ore e loro in queste due ore se ne sono fumate due!!! Ma che cazzo di problemi avete se dovete fumare così tanto in una giornata?!?! che io sappia quella roba non la regalano mica quindi che cazzo di gusto ci trovano a spendere tutti i loro soldi in quella merda?!?! non riesco a trovare neanche un fpttuto motivo per cui uno dovrebbe fumarne una ogni giorno, figuriamoci una ogni due ore?!?! cavolo non dai neanche il tempo alla botta della prima canna di affievolirsi che già te ne fumi un'altra?! ma fumati una cazzo di sigaretta che è meglio a stopunto, per lo meno puzza di meno!!!! Fattoni del cazzo... 

Ho finito la benzina

Anno di merda...

Sono perennemente stanco, mi dimentico le cose, faccio fatica a dormire, l'acufene è peggiorato, sono irritabile e specialmente mi dimentico le cose, mi confondo, sono più sbadato...

Non mi aiuta il fatto che ho fatto un solo giorno di ferie quest'anno, nè che il figlio mi sta entrando nell'adolescenza che ha un caratteraccio irascibile...

Poi  mi sento sotto pressione perché, grazie all'impegno dell'anno scorso,ho guadagnato per meriti il trasferimento in un altro uffici, diciamo più d'elite, dove di solito si entra a chiamata diretta. Io invece ho guadagnato il biglietto d'ingresso per meriti ma il capoufficio si è sentito offeso, perché non sono andato a chiederlo a lui (me lo ha detto a chiare lettere). Adesso quindi mi controlla con il fucile spianato...

Bene, stamattina sarei dovuto andare a una riunione per cui mi ero anche preparato e invece sono andato in ufficio e mi sono messo a lavorare normalmente. Nessuno me l'ha ricordato e... arrivederci e grazie... Me lo sono ricordato poco fa... Chissà quando verrà a saperlo il capoufficio...

Sono stanco, mi dimentico le cose e sono irascibile... Ho bisogno di una lunga vacanza, ma non è periodo, non si può...

Mi sento sola. Confessioni di una depressa.

Al mondo d'oggi sentirsi soli non è bello, alcuni dicono che la solitudine rende forti, ma io la penso diversamente. Per me la solitudine rende schiava una persona (di se stessa), non se ne esce facilmente è un vortice in cui vieni doppiamente risucchiato, non ti senti accettato, ti senti escluso, confuso e smarrito e sopratutto capisci di essere veramente solo anche quando stai in compagnia. In questi tempi, chi è solo non viene mai capito, viene sempre frainteso "no ma che dici hai inteso male", giusto per fare un esempio. A me in questo periodo sono successe tante cose, recentemente avevo cambiato classe perchè con quella di prima non mi ci trovavo molto (faccio il quinto liceo), speravo con tutto il mio cuore di trovarmi bene, infatti è così, però in certe circostanze mi sento di essere d'intralcio, capite che intendo. Io ho capito di essere sola, quando non sapevo relazionarmi con gli altri, fin dall'asilo ognuno aveva il suo gruppetto di disegno io no dovevo sempre aggiungermi, ritornavo a casa e piangevo mia madre mi consolava sempre, mi diceva: "Dai non ti preoccupare che poi quando andrai alle elemantari, troverai nuovi amici", le volevo dire: "Col cazzo che troverò nuovi amici!". Alcuni giorni mi sono sentita esclusa un pò dalle compagne di classe, specialmente questo sabato, volevo stare un pò con loro, però alcune mi dicevano che avevano impegni, altre che dovevano studiare. Chi è solo ha sempre quel fardello che si porta addosso e non riesce a liberarsene è come un nodo allo stomaco. Una ragazza mi disse: "La persona della tua vita arriverà quando meno te lo aspetti", beh alla fine ho capito che devo lasciar perdere tutto questo, forse sono destinata a stare sola il resto dei miei giorni.

Eccola li

Ma cosa cazzo vuol dire che se ho una vita di merda, segnata da delle sfighe riguardanti non me, ma la mia famiglia, SONO TROPPO PESANTI e FANNO PERDERE INTERESSE? 

perché devo sempre fidarmi di puttane che si credono clara de levigne e ti liquidano non appena vedono che hai una vita difficile? cosa cazzo volete? non ho un papa' biologico, ho un papa' adottivo, non ho i soldi, sto studiando, ho una posizione garantita in futuro, vivo per le mie passioni, vivo sul momento, ho fatto cazzate, ho messo la testa apposto, ma ancora non basta.. volete proprio trasformarmi in uno stronzo liquidatore, volete farmi chiudere in un barile di 4 metri per 4, in modo da snobbarvi tutte brutte stronze? 

Ragionate prima di illudere una persona, ho amici di amici che si sono ammazzati per amore, ad un passo da una laurea, da una vita migliore, perchè? perché sto mondo è fatto da psicopatici e se non sei tale vieni sodomizzato?

Si può a 20 anni essere già stufi di tutto, essere già stati illusi un milione di volte? 

Si può a 20 anni non avere una chance per poter rincorrere, non dico raggiungere, almeno, la felicità?

Si può a 20 anni aver paura di se stessi, del male che ti autoinfliggi perché non puoi far fluire il dolore sugli altri, ma lo fai su te stesso, mi chiedo perché.

Lei era diversa, da tutte, era casta, limpida, ma non basta neanche quello, anzi, forse le più troie possono capirti, perché ne hanno viste di tutti i colori, ma loro vogliono i soldi, subito e io non ce li ho.

Allora rimarrò solo, per sempre, andrò avanti a testa alta, vivrò senza guardarvi in faccia. Esseri ingrati, spenderete tutto in medicine il male che fate, merde. 

Schifo

Sono uno studente universitario al primo anno, e sin dalla primissima relazione sociale in cui sono incappato, il rispetto nei miei confronti è stato calpestato e ucciso. Da sfottò vari a vero e proprio bullismo. Sono pieno di stanchezza e complessi di inferiorità, nonostante abbia una ragazza che mi ama per quello che sono. Ho finito per odiarmi fisicamente e mentalmente.. Ho sperato di partecipare a risse più e più volte poiché lo sport non mi aiuta e una volta, scontrandomi con un paio di bulletti, ho provato soddisfazione nel riempirli di calci e pugni. Nonostante ciò sono un ragazzo tranquillo se la giornata mi sorride; ma oggi ho superato me stesso quando un paio di bambini sputano la loro saliva mirando ai miei capelli mentre scendevo le scale della metro. Ho avuto istinti omicidi verso degli insulsi aborti non riusciti e i loro rispettivi genitori che, ovunque fossero, spero soffrano amaramente prima di morire per non essere stati dei genitori decenti. Scusate lo sfogo

Abbordare prostitute in bicicletta

In via del tutto eccezionale ero ad una festa con un mio "amico", e avevo appena passato l'intera serata con una ragazza che mi piace molto. Ero ubriaco marcio (perché da sobrio non so socializzare). Anzi entrambi lo eravamo e non sapevamo che fare quindi, siamo andati a zonzo in bici sullo "stradone" . In realtà l'idea è stata tutta sua, visto che è sempre il più istintivo. "Andiamo a cercare delle prostitute" dice lui. All'inizio si va per scherzo ma poi ne troviamo due e improvvisamente la cosa diventa seria. In pratica ci siamo fatti fare un pompino in un vicolo. È stato orribile, pieno d'alcol come ero non ho provato nulla, il preservativo di plastica non lubrificato mi ha fatto spillare sangue (lei aveva l'herpes), il concetto di dover pagare per farmelo fare mi ha messo profondamente a disagio, con il risultato che non ho avuto mezza erezione, probabilmente complice anche la dipendenza da seghe. Non lo farò mai più. In bicicletta poi, pensa che schifo, ahah, due ragazzi ubriachi in bici che abbordano prostitute tutti impacciati. 

mi chiedo se sia successo davvero per quanto sembra surreale. Che vergogna, per non parlare della paura e del senso di colpa per aver buttato 40 euro al vento. Tornare in classe il lunedì successivo e vedere la sua faccia è stato così imbarazzante e divertente che qualcuno deve saperlo. Che schifo.  

 

 

 

Richiesta d'amicizia in sospeso...

 

Ah, quanto mi brucia!!! SI. E mi fa sentire così ridicola, continuare a pensarti, dopo tutto questo tempo. E dire che una volta ti sopportavo per 5 ore al giorno... Per 5 anni. 5 anni in cui, davanti agli altri, facevamo le teste di cazzo mentre, di nascosto, non facevamo altro che scoparci con gli occhi o cercare delle scuse per avere un minimo di contatto fisico. E probabilmente sarebbe stato fantastico passare all'atto vero e proprio... Se non fosse che abbiamo trovato più divertente passare tutto il nostro tempo a farci del male a vicenda. Per uno stupido gioco di orgoglio e potere. E pare proprio che la cosa continui. Ho fatto qualche piccolo passo, ma non posso farli tutti io! Ora è da un po' che non ti vedo... Ironico, eh? Ora mi manchi. Prima ero quasi stufa di averti sempre tra i piedi. Forse non stai nemmeno più qua. Hai 2 foto con una tipa mai vista, ma non c'è nulla che faccia capire se sia o non sia la tua ragazza. Le ultime volte in cui ti ho vista, in ogni caso, ho sempre visto lo stesso atteggiamento. Mi "odi", eppure non puoi proprio fare a meno di attirare la mia attenzione, eh? Non ricordo UNA sola volta in cui tu ti sia comportata in modo indifferente o in cui tu abbia anche semplicemente tenuto un profilo basso, in mia presenza. Eppure, tutti gli altri "sfigati" della nostra classe li ignoravi. E poi, parliamoci chiaro! Odiavi pure l'omosessualità, una volta...

Ricordo di averti vista in difficoltà e di aver provato a comportarmi in modo gentile. Non te lo aspettavi, eh? Non avevi reagito, ma mi eri rimasta a fissarmi come uno stoccafisso per parecchio tempo. 

Cazzo, se manchi. Da quando ho finito le superiori, sono letteralmente RINATA... Mi stavano e mi stanno tutti sul cazzo e dovresti saperlo bene. Eppure, è tutto così noioso. Sì. Sei proprio tu a mancarmi. Tu e i tuoi scherzi puerili, ma geniali. Tu e i tuoi 3000 bigliettini attaccati in ogni dove, per le verifiche. Tu, che le rare volte in cui decidevi di studiare facevi il culoa tutti. Tu e i tuoi "vaffanculo" urlati in faccia ai prof. Tu e le tue varie imitazioni. Tu e la tua grandissima faccia da culo. Tu, che mi sfottevi davanti agli altri, ma che non appena mi beccavi a cambiarmi negli spogliatoi ti imbarazzavi da morire. Tu, che occasionalmente impazzivi, cercavi di aiutarmi e cercavi di "inserirmi" in quel gruppo di individui che per te erano amici e che per me erano stronzi (e che, obiettivamente, era la nostra classe). E adesso siamo così. E sì, mi brucia da morire. Ovviamente, tu lo sapevi. So che hai capito benissimo. Figuriamoci! Ma non puoi proprio farcela, a mettere da parte un po' di orgoglio. Se mi odi tanto, perchè non mi rifiuti? Ovvio. Lo fai apposta. E Dio solo sa quanto vorrei prenderti e sbatterti al muro... Anche se non so se vorrei baciarti, strangolarti o entrambe le cose. Mi manchi così tanto che quando esco ti cerco ovunque, nonostante ultimamente sia diventato proprio IMPOSSIBILE, incrociarti. Mi manchi così tanto che avrei quasi voglia di scriverti... Ma cazzo, pure io ho una dignità! E poi tanto, se ti corressi dietro, ti annoieresti. 

... Fino a che punto andremo avanti?