Tutti gli sfoghi

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Mi presento

Sono una ragazza semplice. Sono una di quelle che non ama parlare di se stessa, si sentirebbe in imbarazzo e, soprattutto, non le piacerebbe avere l'attenzione su di sé. Sono una di quelle che non indosserà mai una gonna, al massimo un vestito, ma solo nelle occasioni speciali. Questo perchè non si piace abbastanza, e si sentirebbe ridicola. Sono una di quelle che al mattino fa fatica ad alzarsi, perchè non ha le forze necessarie a sopportare lo stress della giornata. Sono una di quelle che aspetta l'inverno solo per poter indossare le sue amate felpone enormi e le tute. Non le piace mostrare il suo corpo, anche perchè non l'ha mai accettato e si vergogna degli sbagli compiuti sul suo corpo. Sono una di quelle che adora sentire la pioggia cadere, magari sul divano, sotto una coperta, con un buon libro e una tazza di tè in mano. Sono una di quelle che ama imparare cose nuove, soprattutto per colpa della sua infinita curiosità. Sono una di quelle che non va mai in discoteca, perchè il troppo caos la spaventa. Sono una di quelle che osserva le persone per capirle meglio, perchè le piace sapere di non essere l'unica a fingere un sorriso ogni giorno; è come se si sentisse meno sola. Sono una di quelle che sarebbe felice se le comprassi un libro nuovo o un cd dei suoi cantanti preferiti, da ascoltare nei momenti di solitudine. Sono una di quelle che puntualmente si illude per ogni cosa, ma non può farne a meno, anche se ci soffre molto. Sono una di quelle che appena la conosci è la troppa timidezza fatta a persona, mischiata con un po’ di acidità, ma che piano piano riesce a sciogliersi e a donarti tutto il cuore. Sono una di quelle che si commuove per ogni cosa, una con il ‘pianto facile’. Sono una di quelle che va pazza per la frutta e i dolci. Sono una di quelle che si vergogna di dire quanto pesa; ha paura di pesarsi perchè sa che la sua testa inizierebbe a tormentarla ancora di più. Sono una di quelle che all'esterno sembra avere una calma pazzesca, ma all'interno sta lottando contro se stessa, e sta crollando. Sono una di quelle che ti dice 'ti amo’ quando lo sente davvero, che non riuscirebbe a dirtelo in faccia perchè si vergognerebbe e anche perchè avrebbe troppa paura di perderti; e questo non se lo perdonerebbe mai. Sono una di quelle col sorriso ma con gli occhi sempre tristi e vuoti. Sono una di quelle che c’è per tutti, per non farli sentire soli, perchè lei sa come ci si sente e cerca sempre di salvare gli altri; eppure, nonostante la sua innocente bontà, non c’è mai nessuno per lei. Sono una di quelle che preferisce isolarsi che stare in compagnia, perchè non sopporta di sentirsi inferiore rispetto a tutti gli altri. Sono una di quelle che si sente continuamente sola, perchè sa che nessuno riuscirebbe a capirla; neppure lei è ancora riuscita a comprendersi. Insomma, sono una ragazza semplice. Ma chi vorrebbe una come me? Una che ti abbraccerebbe appena ti vedrebbe; una che verrebbe subito sotto a casa tua, anche alle tre di notte, se tu avessi bisogno d'aiuto? Bé, nessuno. E questo perchè so di essere invisibile agli altri, e so che nessuno vorrebbe prendersi cura di un fallimento come me. Sarei solo un peso per tutti, così come lo sono per me stessa.

Lo odio

È presuntuoso

Violento

Prepotente

Sfaticato

Nn voglio più vivere così  

 

Quello che ti meriti

Brutto stronzo che parcheggi la tua BMW di merda in bella vista, vicino alla fermata dell'autobus: l'altro giorno hai avuto una bella sorpresa, vero? Un litro di olio freni sparso sul tettuccio, sul parabrezza e sul cofano hanno fatto un bel lavoro!!!

Adesso mi pesa molto meno prendere l'autobus per andare a scuola vedendo il colore della lamiera dove l'acido ha corroso la vernice, e sghignazzo vedendo il parabrezza smangiato che dovrai cambiare.

Non ti conosco ma FAVVANCULO!!!

Mi piacerebbe

Io e te, due ragazzi come tanti, io 17, tu 19, io un po' imbranata e timida, tu quasi..ma il nostro amore è scoppiato e ci ha travolti. bellissimo, come lo sognavo..Ma tu sai quello che ho passato per colpa di quella sciagurata che voleve prendere il mio posto accanto a te..Eh, mi dato tante preoccupazioni con i suoi trucchetti, le chiacchiere sparse in giro, i dispetti, la gelosia sfrenata che non ci dava tregua. Come hai fatto a non agitarti vedendomi sempre presa di mira..sei stato forte e sei andato dritto per la tua strada, così io ti ho seguito ed ora lei è là a rodersi il fegato e noi siamo felici..WWWW..PERO', c'è un però, che mi fa stare ancora male. Quando siamo soli tu abbondi in gesti affettuosi, quando siamo in compagnia ( e lei, la strega bazzica ancora nel gruppo..) sembri più distaccato. Lo so che è per quel tuo carattere introverso, ma dai, un po' di grinta, facciamogliela vedere, sbattiamole in faccia la nostra felicità, le starebbe solo bene a quella stupida! Perciò se mi ami, prova a dimostrarlo davanti  a TUTTI..Prendimi la mano più spesso, il braccio protettivo intorno alle spalle, paroline all'orecchio, bacetti sulla guancia e stampo sulla bocca. Fai qualcosa perchè io quella non la sopporto e DEVE CAPIRE che per lei non c'è NESSAUNA SPERANZA, ha chiuso, finito. So che tu non conosci questo sito e non leggerai. Io non ho il coraggio di essere tanto espilcita con te, ma credo che qualucuno dei nostri amici legga qui ogni tanto. Se mi riconoscono forse ti diranno qualcosa. Quindi amici, avete captio chi sono, diteglielo voi che il mio raga metta da parte ogni timidezza e tiri fuori la sua intraprendenza anche in gruppo. Per me è IMPORTANTE questa soddisfazione perchè credtemi quella là è PERFIDA  peggio di Crudelia de Mon !!!

Odio il ragazzo di mia sorella

Lo odio dico davvero!! Stanno insieme da tantissimi anni e lo conosco da quando ero davvero piccola, ma con il passare degli anni poco è cambiato! Lo odio davvero troppo. Non fa altro che trattare malissimo mia sorella, farla piangere, farla disperare e arriva addirittura a farle pensare di essere pazza! È proprio uno stronzo, che oltre ad aver sempre parlato male di me a mia sorella, ha pure litigato con i miei anche se loro per amore di mia sorella con il tempolo hanno perdonato. Io davvero non comprendo come faccia mia sorella a non rendersi conto della brutta persona che ha accanto!!! Gliel'ho detto in tutte le maniere possibili, questo oltre che trattare di merda mia sorella tratta male pure me e i nostri genitori. Continua a stare assirme a lei per comodità perché senza di lei non avrebbe nemmeno un tetto sulla testa! Lo odio davvero troppo troppoooooooo!!! L'unica cosa che mi rimane è l'indifferenza ma mi fa stare così male vedere mia sorella ogni due tre giorni piangere e disperarsi per uncretino che nemmeno la calcola!!! Quando vorrei prenderlo a schiaffi a voltee!!! Mannaggia la miseriaaaaaa!!!!! 

Il prezzo del destino

La vita della persona che amo vale 3000 euro. E io non li ho. La mia è una storia tristissima, la storia di una favola degenerata in incubo.

Io ed S. siamo stati insieme 2 anni. Per lo più in macchina, perché io vivo coi miei e lui non è di qua. In qualche modo ce la siamo cavata, a tratti anche benino. E ci siamo amati.

Poi lui si è perso un po'. Rimasto in mezzo alla strada, è andato in crisi. E, per istinto di sopravvivenza o per follia, ha fatto l'impensabile. Vive in Norvegia, con una sconosciuta, che non ama, non gli piace, non sopporta. Quando è partito non ho dormito per 26 giorni di fila. E quando ho scoperto che cosa era andato a fare, sono morta dentro. Due volte: per noi due e per lui. Ho perso 12 kg in pochi giorni mentre, ancora in possesso di tutte le sue password, assistevo esterrefatta allo spettacolo dell'uomo che amavo che si era trasformato in uno zombie, cercava ossessivamente di approcciare donne su Facebook ai 4 angoli del mondo, non dormiva mai, tirava coca. E fingeva di amare una sconosciuta con cui è andato a convivere, una benestante che lo aveva scelto come un vestito su un catalogo, comprato e fatto arrivare a domicilio.

Non ha mai smesso di cercarmi, ma non era in sé. A distanza, l'ho aiutato a liberarsi della coca e riacquistata luciditá ha provato a scappare via. Ma era sotto scacco. L'ho visto ricadere nelle sue chat fallito il tentativo di fuga,  riprendere a drogarsi appena è tornato sotto il tetto di lei. E cercare disperatamente di prendere qualcosa per dare un senso alla sua prigionia. E così sono arrivati vestiti, accessori costosi, vacanze. E, quando ha provato ad evadere, l'esca di un passaporto norvegese. Ho visto la voglia di scappare e la consapevolezza di non avere un tetto o un cent fuori da quella gabbia dorata, la paura di rischiare e ritrovarsi a dormire sotto un ponte. Ed ho capito che il ragazzino che a 15 anni era scappato da casa pef cercare fortuna e gloria in Europa, era tornato un bambino che cercava di farsi adottare, senza nessuna fiducia nelle proprie capacità di costruirsi una vita. L'ho rivisto dopo 3 mesi esatti, ancor a drogato  ma incredulo, felice. 

Gli ho chiesto di non toccare droga per la settimana che sarebbe rimasto. Lo ha fatto. Piano piano, è passato dall' elencazione delle meraviglie di ottenere un passaporto norvegese al sogno di qualche migliaia di euro per non dover tornare lì; una casa in affitto, posti letto noleggiati ai connazionali: certo avrebbe dovuto dimenticare gli orologi di lusso e i viaggi in aereo da un angolo allaltro d'Europa, ma avrebbe avuto un tetto e da vivere e sarebbe tornato a scuola. Con me? Non lo sapeva. Provava ancora qualcosa per me, ma era finita. Oscillava dall'amore al voler ricominciare da zero, con una persona nuova, a cui non mentire e che non avesse ferito tanto. 

Rospi amari da ingoiare, accarezzando i capelli di quello che un tempo era stato il principe azzurro innamorato perso di me, a cui facevo quasi paura, e che ora conversava con la compagna e mi tappava a la bocca se solo rispondevo al mio telefono rischiando di farle scoprire che era con me. 

Ad ogni modo, il sogno non si è realizzato, ed è tornato in Norvegia con la promessa di non toccare droga per altre due settimane  e, a due minuti dalla partenza, con una smentita: "ti amo, non volevo dirlo perché ho paura". 

Tornato a casa, ha avuto un po' di sollievo perché lei era occupata in controlli medici a 200 km da casa e spesso non rientrava. Anche grazie a questo,credo, è riuscito a non drogarsi più.

Dopo 3 settimane, con la scusa di un documento è tornato qui.  Stava visibilmente meglio.Tragedie dopo la prima sera, perché lei lo aveva videochiamato e poiché non le rispondeva aveva provato a chiamare persino me, lui alla fine era dovuto scendere dalla macchina per risponderle ed io ho aspettato due ore. Credo la cosa lo abbia fatto sentire impotente; al ritorno, discorsi sul fatto che se fosse libero di scegliere sarebbe single e "domani saró occupato". Non lo era, ma ha tentato di abbordare una  (ho scoperto la cosa in tempo reale). Poi si è tranquillizzato quando ha avuto conferma che sarebbe rimasto un altro paio di settimane almeno. 

 

Si è rianimato alla mia prospettiva di aprire un'attività "bara di 3000 euro sui preventivi e fammi tornare". 

Gli hanno anche proposto una commissione che se fosse andata in porto gli sarebbe fruttata denaro sufficiente per restare, era felicissimo, ma non si è concretizzata.

E questo fine settimana dovrà tornare in Norvegia, da quella donna. Temo non regga e ricada nella droga. Temo che, vedendosi in carcere, voglia prendere qualcosa e chieda il passaporto norvegese, vincolandosi ancora di più. Temo. H24.

Qui mi vede tutte le sere e cammina mano nella mano con me come se fossimo ancora fidanzati, ancora sono quella con cui fantastica di avere dei figli, ma a una certa ora vuole andare...forse pensa di aver ucciso questo amore, forse si protegge, forse io sono un confronto con la realtà troppo duro da affrontare. 

Ha rabbia verso di me. Ma è qui e so che è qui che tornerebbe se fosse un uomo libero.

E io vorrei solo questo, affrancarlo. 

Ma la sua cauzione, il prezzo della sua vita, della nostra storia, della serenitá della donna che sta raggirando , il riscatto di tante infelicità è 3000 euro. E io non li ho.

 

 

 

 

 

Si, è così.

Ormai è sempre tutto più automatico.

Ho solo voglia di...

..te! Dei tuoi baci, delle tue mani che mi toccano e le tue braccia che mi stringono. Di correrti incontro e saltarti in braccio, sentirti che mi tieni stretta. Ho voglia di fare l'amore, di eccitarti dicendoti che non porto le mutandine e di bagnarmi come solo con te mi succedeva.. di non fare in tempo a dirti "ciao" che le nostre lingue sono già dentro la bocca dell'altro. Sentire le tue labbra, la tua lingua. E poi sentire slacciarsi la cintura e la pistola che cade a terra, la lampo dei tuoi pantaloni che scende e io che ti tocco già duro. Il mio vestito che si alza e tu sei già dentro di me, voglio poi stare sopra di te e muovermi, guardarti in quegli occhi che anche se non vuoi parlano di te. Ho voglia di fare l'amore con te come quella volta in cui i nostri orgasmi si sono incontrati e poi stare con te senza doverti vedere andare via. Cazzo, vorrei soloc he tornassimo quel che eravamo, che non eravamo niente, ma ci facevamo bene!

Oggi me la tiro un po'

Almeno mi hai vista bene, in piedi, poco truccata come piacevo a te, con i capelli quasi perfetti, perle alle orecchie e il mio sorriso.

Mangiati le mani.. (e stai con lo yeti di tua moglie!)

L'insicurezza che ti rovina la vita...

Lo sfogo sarà un po' lungo, quindi mi scuso anticipatamente e ringrazio a chi vorrà leggermi e darmi una risposta, finché possibile, senza giudicare. Sono una ragazza giovane, solare, sorridente, generosa, presente con chi merita, buona. ho ovviamente anche dei difetti, e forse il peggiore tra questi è quella dannatissima, tanto da me odiata insicurezza. si sa, chi è insicuro verso se stesso lo è automaticamente anche verso il prossimo e questa cosa mi fa vivere male ogni tipo di rapporto a cui tengo molto... in particolar modo, questo accade con il mio amante (è qui che vi prego di non giudicare, per quanto sia possibile): con lui l'insicurezza si trasforma addirittura in paranoia, ma di quella pesante che ti rovina anche giornate intere. tra noi va avanti da un anno e mezzo e lui, in tutto questo tempo, non ha mai dato segni di stanchezza, di sensi di colpa o qualche altro motivo che potesse far finire la storia. il giorno del mio compleanno (passato da qualche giorno) mi ha mandato un messaggio stupendo su cui ho quasi pianto per la gioia. ogni volta che siamo insieme (purtroppo poco, perché lui tra famiglia, lavoro ecc. difficilmente riesce a liberarsi) e facciamo l'amore ci uniamo sempre di più e si aggiunge qualcosa di bello e nuovo; un carico di emozioni ogni volta. dato che per motivi che non spiegherò, ci vediamo ogni giorno più o meno (anche con la moglie), lui per quanto può cerca con degli sguardi fugaci e veloci di farmi capire tanto, a volte fregandosene se altre persone possono intercettare qualcosa. quando messaggiamo (collaboriamo anche per lavoro) è un continuo (quando può) chiamarmi "amore, piccola, cucciola", e lo fa anche quando stiamo insieme: mi parla poi con un tono così dolce che lo riempirei di baci. mi dice sempre "ti voglio bene" e mi ha fatto sempre capire che tra noi non c'è solo sesso (che tra l'altro è sempre perfetto) si preoccupa sempre per me per ogni minima cosa, mi protegge, quando siamo insieme mi fa spesso complimenti (quando sei bella, quanto sei bona, ecc.); è geloso e vuole che sia solo sua.

e quindi? -penserete- che paranoie ti fai?  

io davvero, dopo queste cose che ho elencato, non ne avrei motivo. eppure basta che non si faccia sentire per un giorno, oppure che per una volta non mi chiami con i nomignoli che mi da sempre; basta che durante un giorno sia un po' più distaccato (le rarissime volte che capita. è perché ha cavoli suoi per la testa e si chiude con tutti) e subito inizio a preoccuparmi, inizio quasi a farmi venire l'ansia a mille fino a sudare freddo e piangere (succede sul serio, non è una metafora), inizio addirittura a pensare che mi possa odiare così, di punto in bianco senza ragione, inizio a pensare che non mi voglia più e che sia stanco di me, di noi. e lì scatta sempre il mio sms nel quale le chiedo se tra di noi è tutto ok, se mi vuole come sempre e cose del genere. e lui, con tutta la dolcezza e comprensione del mondo, mi risponde sempre che tra noi mai cambieranno le cose, che mi vorrà sempre e non finirà... 

io personalmente, al momento non voglio storie serie e per me questo tipo di rapporto è l'ideale. credo lo sia anche per lui, perché io ho sempre cercato di essere l'amante perfetta: mai pretese, mai lamentele, sempre comprensiva quelle rarissime volte che all'ultimo mi dice "scusami ma non ce la faccio a passare". di suo, non è un tipo molto sdolcinato o appiccicoso e dimostra poco (sua moglie si lamenta a volte di questo suo aspetto) ma con me è diverso... mi reputa la persona più dolce e speciale che abbia mai conosciuto. eppure il mio tormento, il mio peggior incubo è sempre lì dietro. sono onesta, non voglio perderlo per nulla al mondo e nemmeno lui (me lo ha proprio detto giorni fa), ma io non voglio stare male... 

scusate per la lunghezza... anche ora ho le lacrime agli occhi dopo aver scritto tutto questo.