Tutti gli sfoghi

Sfoghi: (Pag. 37)

Voglia di riprendere la mia vita

Sono un uomo che fino ad ora ovvero la quarantina abbondante ha avuto un esistenza dominata dal senso di paura per la vita. Sono cresciuto in un contesto povero ma comunque dignitoso oltre quello che potevano darmi i miei grazie ai quali ho potuto  diplomarmi e acquistare casa. Il mio reale problema è sempre stato il rapporto inesistente con mio padre dal quale purtroppo mi sentivo sminuito, e da una madre iperprotettiva dalla timidezza unita ad una profonda insicurezza che mi ha impedito di coltivare rapporti sani, sviluppando un atteggiamento passivo-aggressivo. Tutto questo per aver intrapreso una vita lavorativa autonoma in giro per il mondo. difatti adesso mi ritrovo disperato single indurito  dalla vita e allo stesso tempo indifferente verso i miei problemi con una situazione economica al limite della miserabilita'  che mi blocca  e  nn tende a migliorare, e rischio pure tanto. Attualmente soffro di crisi depressive,prendendo farmaci, fumando sigarette e in assisto anche alcool.ho più nemici che amici.e non vedo uno spiraglio. E inutile parlare di una vita sentimentale,bloccata. Tra qualche giorno inizierò un colloquio con uno psichiatra contattato per mia iniziativa,poicheho paura diqualche gesto folle verso me o qualcun altro. .Mi sono complicato lavita  in. Maniera assurda .

Perchè mi condizioni ancora dopo tutti questi anni?

Ci siamo lasciati nel 2015 e dopo altri tira e molla, finalmente nel 2018 decido di non volerti neanche più sentire.

Tanto ormai te ne sei andato, tanto quello che volevi prendere, te lo sei preso.

Tu, narcisista, manipolatore, abile mentalista, diabolico incosciente, superficiale

mi hai polverizzata, ma sono risorta dalle ceneri - da sola - 5 anni - come nuova.

E da un po' avverto, percepisco ancora il tuo condizionamento, perchè secondo te non posso mai dire quello che penso, devo solo sottomettermi alla tua volontà, come se tu fossi il mio Dio, come se io fossi un burattino...

 VAFFANCULO

Tu, apri bene le orecchie, non sei proprio nessuno. Sei falso, opportunista e ora anche vecchio.

Cosa vuoi ancora da me? Perchè non tagli quel filo e non mi lasci andare per la mia strada?

La memoria gioca ancora qualche scherzo. Torna a ricordarmi che hai provato seriamente ad uccidere i miei sogni, la mia autostima, la mia motivazione, la mia fede e il mio amore, oltre a tutto il resto.

Ora IO uccido il tuo ricordo. Che tu possa ricevere ciò che hai dato.

 

MI AUGURO DI DIMENTICARTI PER SEMPRE.

E che tu possa vivere nel senso di colpa più profondo per il male che mi hai fatto volontariamente!

Coinquilino si soffia il naso nel lavandino

So che è brutto leggere questo genere di cose, ma ho un coinquilino testa di c xx o che si soffia il naso nel lavandino...

Grazie a Dio e a tutta la schiera degli Arcangeli ecc il 31 sarà l'ultimo giorno e poi addio !

Il punto è : come si fa a dire a una persona di non soffiarsi il naso nel lavandino, ma che esistono i fazzoletti per soffiarselo????  E' come dire a uno che fa la cacca di tirare lo sciaquone... 

Ma lo fa apposta poi? L'ho APPENA pulito !!! 

Però voglio togliermela la soddisfazione..  suggerimenti su come dirglielo?

 

Odio fare le pulizie !

Ma che palle, ufffaaaaaa

Ogni santo week end lo devo passare a pulire, fare le lavatrici, lavare i pavimenti, lenzuola, bucato, polvere e poi ancora polvere e polvere e che palleeee !

E' vero che ho una leggera fissa, ma sono anche una che quando tira fuori un oggetto per usarlo, non lo rimette subito a posto e quindi si crea anche disordine.

Ho ancora fuori le scatole del cambio di stagione e non ho voglia di andare a stendere i vestiti. Ogni settimana accumulo decine e decine di capi da lavare.

E poi mi chiedo MA VOI COME DIAVOLO FATE?

 

Accetto consigli per debellare lo sporco per sempre!

Lo vuoi capire che devi risparmiare?!

Siamo sposati, non posso lavorare al momento per via della bimba piccola che va al nido ma  nessuno ti prende part time, quindi cerco di fare quello che posso economicamente usufruendo anche dei miei risparmi per non gravare troppo sull'unico stipendio. Non chiedo niente a mio marito, lo so sono stupida,lui non me lo negherebbe di certo ma mi sembra di dover elemosinare soldi ogni volta, quando lui potrebbe mettere un po' di cervello e chiedersi come cazzo faccio a fare la spesa tutte le settimane! Non si preoccupa proprio di chiedermi se ho bisogno di contanti, questa cosa comincia ad infastidirmi.  Il punto è che a parte ciò mi rendo conto che lui è vlsempre li a spendere per cose inutili! L ultimo acquisto lo ha fatto con un altro paio di cuffie wireless (una roba del genere) . Gli ho chiesto a cosa potessero mai servigli ste cuffie di 50 euro e mi ha risposto che viaggerà parecchio. Mi è partita una sonora risata isterica e gli ho chiesto se ovviamente i viaggi comprendessero le vacanze in famiglia (ancora mai fatte),la sua risposta è stata che andrà vspesso in Germania dalla sorella per portare pacchi di cianfrusaglie varie che accumula di continuo che poi andranno non Africa(lui è africano).  Vi giuro sono rimasta a bocca aperta per un po'..ma lo vuoi capire che abbiamo bisogno di una cazzo di casa di proprietà?cosa dobbiamo stare in affitto per tutta la vita in questo cesso di 60mq,in 4di noi?! E poi la famiglia porca miseria, deve venire prima la famiglia i tuoi figli e poi padri madri nipoti e via dicendo in Africa che stanno meglio di me. Come posso fargli un discorso del genere senza sfociare nel litigio,possibile che non pensa a noi ma alle cazzate? Non risparmia nulla a fine mese e lo stipendio è buono da permettergli di poterlo fare...dopo 5anni di affitto a quest'ora potevamo già permetterci di andare via ma le sue priorità a quanto pare sono ben altre ..mi chiedo se a questo punto si renda conto di avere una moglie e figli qui,che la sua vita è qui non in Africa ormai..

interdetta

Ho capito dopo pochi giorni che sono entrata qui che se nn hai la pelle dura ti massacrano.mamma mia quanta cattiveria nel essere umano.tutti pronti a sputare sentenze

Cambiamenti

Oggi ho riletto alcune conversazioni di febbraio e... Sì, sei veramente cambiato un sacco, sono sicura al 100% che ti piacevo, non era solo una mia impressione, eri così dolce, ti imbarazzavi un po' per tutte le cose carine che ti dicevo o quando magari mi sembravi tenero e te lo facevo notare, mi davi molte attenzioni, mi facevi i complimenti, mi facevi domande, mi raccontavi molte cose, ti piaceva volare insieme a me con la fantasia e soprattutto facevi un sacco di battute, avevi detto pure che era il tuo obiettivo quello di farmi ridere... Si vedeva che ti piaceva parlare con me 💔 

Ora invece le battute non le fai più, non mi racconti più nulla di te o di cosa ti è successo, le mie fantasie o filmini mentali ti sembrano solo sciocchezze, il tempo per me non ce l'hai mai, tanto che ho smesso di cercarti... 😔
Quando ci parliamo mi fai sentire una stupida rispetto a te, perché vedo solo le cose in positivo e "la faccio troppo facile e sminuisco le cose" come dici tu... Mi sembra di essere una bambina che viene ripresa
Sei così distaccato, non hai nessuna voglia di approfondire un certo argomento o di interessarti della mia vita... Mi dai solo risposte secche 😖
Ma perché questo cambiamento così drastico nei miei confronti? Non smetterò mai di chiedermelo, che cosa è successo? Che cosa ti ha fatto cambiare così tanto?
È colpa della tua ex, vero? Da quando è ritornata nella tua città, non sei più come prima
Poteva funzionare, lo sai? Tu mi piacevi e io ti piacevo, stavamo così bene... Ma non hai manco provato a stare con me, sei solo cambiato e basta...
Avrei dovuto parlarti dei miei sentimenti di persona, ma purtroppo mi sono lasciata sfuggire la situazione di mano, facendoti solo diventare più indifferente con me... 😞
Perché semplicemente non la fai finita? Perché non mi dici chiaro e tondo che non vuoi più avere a che fare con me? "No, non è come la pensi tu" preferisci tenermi così, non vuoi parlarmi, ma manco lasciarmi andare
E io, stupida, ti vengo ancora dietro, quando la miglio cosa da fare sarebbe lasciarti perdere... Un giorno so che tu ti fidanzerai e per me sarà la fine, sicuramente, spero solo che nel frattempo io mi riprenda o mi trovi qualcun altro con cui passare il tempo

Vaso di Pandora

L'anno inizia a giungere al suo finale, per me è stata un'annata terribile, tranne la salute, che non è poco, anzi è tutto, è stato l'anno dell'apertura ufficiale e irreversibile del mio vaso di Pandora. Non ho più potuto far finta di non vedere, non ho più potuto lasciar correre, non ho più potuto rimandare su nulla. Ogni nodo è venuto al pettine, non nodini, che con un colpetto li sleghi,ma nodoni, cioè  situazioni grandi,annali e complesse, e poi rapporti saltati, amicizie storiche gravemente compromesse, perdite di ogni tipo,chiusure e soprattutto litigi con tutti. Non mi era mai successo di litigare o allontanare così tante persone e in maniera così definitiva,non parlo di conoscenti ma le persone più importanti della mia vita. Ma quando purtroppo ho visto come stavano REALMENTE le cose, senza raccontarmi più favole e senza auto-offuscarmi la verità perché troppo dolorosa da accettare,una verità fatta di manipolazioni,inganni e sotterfugi ricevuti gratuitamente per anni e anni su molte situazioni, tutte collegate tra loro,bhe a quel punto ho fatto esplodere cento bombe. Lo rifarei,perché tenersi tutto dentro avrebbe fatto ancora più male, ma anche così comunque mi son fatta male, eppure è stato il male minore. Non volevo ferire nessuno,ne ferire me stessa, ma in qualche modo a un certo punto dovevo difendermi. A chi è successo qualcosa del genere? Che ha vissuto un'annata così, e si a quanti anni è accaduto? E soprattutto, come ha poi ripreso in mano la propria esistenza,ripartendo da zero? Grazie delle risposte, spero dal finale positivo, forse la cosa che più vorrei sentirmi dire è che quando accade, è perché hai disintegrato un'identità non più costruttiva, o cose del genere, comunque ascolto volentieri altre esperienze.

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Come faccio ad andare via di casa se non ho niente da parte...... e sono ancora sposata ...voglio scappare di corsa ! 

 

Grazie, anche se non so chi sei

Ho scoperto questo sito quattro anni fa. Non ero interessata a registrarmi per frequentarlo, ma ho scritto uno sfogo riguardo una sofferenza devastante che stavo vivendo. Tu, come se mi conoscessi da sempre, hai risposto a quell'urlo anonimo con una delicatezza meravigliosa, con parole che mi sono arrivate come una carezza di un padre ad asciugare le lacrime. 

Quando mi sono iscritta speravo di riconoscere il tuo nick per poterti ringraziare, ma evidentemente non sei più qui, o la mia memoria fa cilecca. Ho dimenticato il tuo nome, ma non le tue parole e quando gli ultimi sentori di quel dolore ancora pungono, ricordo con affetto il tuo conforto. 

Ti abbraccio forte con il pensiero 

Come mi hai chiamata tu, piccolè