Tutti gli sfoghi

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Pentita

Dopo l'ennesima cena ipercalorica vomitata, con il volto arrossato, le ghiandole gonfie ed una debilitazione generale, mi rendo conto che mi sono improvvisamente pentita. Pentita di essere così esigente nei confronti del mondo, così disposta a farmi distruggere dal minimo inconveniente e dalla minima critica, così presuntuosa da pensare di soffrire perchè sono al di sopra degli altri, quando mi riesce difficile persino seguire una dieta o passare un pomeriggio fra amiche. Pentita di essere ansiosa, paranoica, esaltata, iperattiva, logorroica, così disturbante e così inutile, così odiosa e irrilevante nella vita altrui, così incostante, stupida, arrogante.

Perdonatemi tutti, per quello che ho fatto finora. D'ora in poi non ho più voglia di fare nulla.

Finti ricchi...

La mia famiglia non è mai stata ricca, ma dall'altra parte non abbiamo mai avuto grossi problemi di soldi anche se i sacrifici non mancano, io ho sempre studiato e lavorato, ed essendo figlio unico di genitori entrambi lavoratori mi ha avvantaggiato.

La famiglia della mia ragazza non naviga nell'oro, ma è abbastanza benestante. Eppure è gente lavoratrice che non ha mai avuto grilli per la testa, che si è sempre concessa qualche piccolo lusso senza però fare i nababbi, anche perché con la crisi che c'è pure loro fanno qualche sacrificio. Poi quando spendono lo fanno per cose tipo libri, viaggi in posti interessanti, non macchine costose o vacanze esclusive o chissà cosa: sanno vivere, insomma. La mia ragazza studia e lavora pure lei, ogni tanto le piace fare shopping ma senza esagerare, a suo dire se potesse svaligerebbe una profumeria, ma naturalmente lo so che scherza. Poi ci sono i miei zii... Mio zio è l'unico in famiglia che lavora, è in proprio ma ha un reddito a malapena più alto di quello di mio padre e guadagnerà meno della metà del padre della mia fidanzata. Eppure a vederli sembrano dei ricconi: due macchinoni di lusso, vestiti firmati, vacanze in Costa Smeralda e via dicendo. Io ho 26 anni e mi sono laureato quest'anno, mentre mia cugina ha 32 anni, va ancora all'università e lavoricchia di tanto in tanto. Naturalmente ognuno fa della sua vita quello che più gli pare, a me non può fregare di meno di quello che fanno loro, se non abitassimo nella stessa cittadina non li vedrei praticamente mai. Ma quando vedi i tuoi genitori, che hanno lavorato una vita, rinunciare alle vacanze per pagarti l'università, mentre la tua cugina scansafatiche è fuori corso da una vita, ti viene un po' di rabbia. E quando vedi il fratello ancora liceale della tua ragazza che lavora in una pompa di benzina una volta a settimana per mantenersi la moto, pensi a quanto sia mentecatta certa gente. Inclusi tanti ricchi veri, che spendono e spandono senza vergogna. Ho avuto un grosso colpo di fortuna, in autunno andrò a lavorare all'estero: voglio guadagnare un bel po' di soldi, questo sì, ma voglio che la mia futura famiglia diventi come quella della mia fidanzata!

ahhhhhh Basta non ti sopporto più!

Basta... Non ce la faccio più! Ti sei sposato tre settimane fa, hai preso le tue scelte e .... mi spieghi perchè mi rompi le palle dalla mattina alla sera? Mi chiami e mandi mex tutto il giorno, e se non rispondo ti incazzi pure???????Dopo 36 chiamate????? Ma dove siamo andati a finire??? Fossi in te penserei un pochino alla tua cara "mogliettina" invece di telefonarmi e lamentarti perchè non vuoi più stare male, che non riesci ad abbiutuarti e che non ce la fai a stare senza di me.... Bastaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Senza Titolo

ti possa venire un infarto mentre ti tocchi ,maniaco ! !

Apatia estiva..

non so come uscirne! Da quando è finita la scuola non ho voglia di fare nulla, ma questa situazione non mi piace.. Ho giusto voglia di uscire.. Però pensavo sempre: "Che bello, quando inizierà l'estate inizierò ad andare al mare, poi dovrò fare la festa per i 18 anni, farò nuove amicizie, nel resto del tempo andrò a fare passeggiate, leggerò un libro, mi rivedrò le cose di francese e ripasserò inglese, dopo aver fatto 18 anni proverò a farmi la patente".. Invece.. non ho voglia di fare proprio NULLA T.T non ho mai voglia di andare al mare (e l'unica volta che ci sono andata c'era tempo di merda), soffro troppo il caldo per fare passeggiate, la sola idea di leggere o ripassare mi fa venire la nausea (nonostante mi piacciano le lingue).. per quanto riguarda la festa dei 18 anni ho proprio perso l'entusiasmo, non va mai bene nulla, c'è sempre qualcuno che si lamenta.. e i miei, qualsiasi cosa proponga, dicono sempre che non ci sono soldi (nonostante ne abbia un po' conservati.. ma sono troppo pochi >.<), alcuni hanno addirittura già preso impegni, e io sinceramente mi sono rotta le palle. Dovrei iscrivermi a Zumba, ma ora hanno deciso di non farlo più nel mio Paese, e tra paga mensile e continui viaggi in pullman spenderei troppo :( Dovrei aiutare in casa ma non ho mai voglia di fare nulla, a volte c'è talmente casino che non so da dove incominciare.. Se il posto fa davvero schifo almeno il minimo indispensabile lo faccio, ma lo trovo davvero moolto moooooolto pesante, e la finisco col poltrire tutto il giorno (magari esco un po' o vado a fare una passeggiata per muovermi e distrarmi un po', ma per tutto il resto della giornata non faccio nulla). Questa situazione non mi piace per niente, mi annoio da morire, quando andavo a scuola viaggiavo, frequentavo le lezioni, aiutavo (per quanto potevo) mia madre in casa, uscivo, studiavo.. com'è che ora non riesco più a fare nulla?? Qualcuno mi dia una svegliataaaaaaaaaaa

È una questione di rispetto

Molte hanno problemi con le famiglie dei propri compagni o mariti, io sono una di queste e sono stanca.

 Non starò a raccontare le varie cattiverie fattemi, probabilmente sono un niente rispetto a cattiverie ricevute da altre, dirò solo che a me pesano particolarmente perchè mi trovo sola in un paese straniero e quindi lontana dai miei affetti.

Ora mi sono stancata di maledire suocera e cognati, non sono loro il problema, il problema è il mio uomo. Un uomo a cui ho dedicato tutta me stessa, un uomo che si dice innamorato, che si prende cura di me, ma che mi lascia maltrattare dalla sua famiglia senza alzare la voce, quindi un uomo che alla fine non rispetta sua moglie. 

Non ho mai pensato che dovesse separarsi del tutto dai suoi consanguinei, mi sarebbe bastato che fosse rimasto una volta al mio fianco, che avesse fatto capire che se non ci fosse stato rispetto per me allora anche i rapporti tra loro si sarebbero raffreddati, invece nulla. 

Io sono stanca, delusa, arrabbiata. Io non ho bisogno di carità, non mi fa mancare nulla e il mio stipendio è da fame, io ho bisogno di rispetto. 

Quel poco che ho realizzato nella mia vita e vi giuro che per me che vivo  all'estero è comunque molto, l'ho fatto da sola e ne vado persino orgogliosa. Mi sono trovata un lavoro ( per una non laureata è difficilissimo), ho alcune amiche ed ho imparato una lingua difficilissima tutto questo ripeto da sola, ma adesso basta, me ne torno a casa. Sarà difficilissimo ricomiciare, mentre scrivo ho le lacrime agl'occhi, ma per me il rispetto é tutto ed é questo che mi differenzia da una mantenuta. 

 

 

Lentezza nell'apprendimento

Allora qualcuno mi deve gentilmente spiegare 1 cosa

com'è che i secchioni che conosco io, o cmq le persone cn voti + alti dei miei, o cmq persone che sn capaci ad ESPRIMERSI meglio di me sn lentissimi a capire le cose?

cioè ho sempre pensato che una mente brillante capisca al volo le cose, anche solo il soggetto di una frase, fare una breve sintesi, intuire alla velocità della luce le questioni di cui si sta parlando o un semplicemente capire un argomento del libro

Ma invece + vedo persone con dei risultati lavorativi/universitari migliori dei miei, + vedo una lentezza enorme di fondo a ingranare i ragionamenti iniziali!

Io sn una tipa normale, eppure capisco sempre le cose al volo (a parte eccezioni ovvio)...mentre io vedo gente bravissimissima o con grandi doti oratorie che qnd si tratta di capire subito una cosa nn capiscono proprio NULLA! Ma proprio nulla, sembrano dei tonti assurdi

Ma cm è possibile? 

palle piene

sono stufa!

il mio lavoro mi debilita. faccio cose noiose, e se non basta da quasi un mese faccio lavoro doppio perchè il mio collega è andato via. nella mia azienda regna il concetto che "il cliente ha bisogno di noi, quindi va trattato male". io non sono di questo avviso, e metterci la faccia mi da fastidio, e non poco. vorrei andarmene. ma è un lavoro fisso e ben pagato.. e di questi tempi è davvero assurdo lasciarlo! mi hanno incastrata. ora devo restare li. altrimenti come lo pago l'affitto? 

mi devo anche trasferire con il mio ragazzo. che ha magicamente deciso di andare a lavorare a 100km da casa.. lo vedrò solo al lunedì e al martedì, perchè gli altri giorni dormirà dove lavora. 

non so come fare.. è una vita di merda. a lavoro sto male e a casa non trovo conforto. sono otto ore da sola a lavoro e quando rientro non trovo nessuno. cosa me ne faccio di un buon stipendio se poi non ho una vita? sento di aver buttato il mio tempo fino ad ora. cercando e trovando un lavoro che odio e che faccio controvoglia.. e che non rispecchia quello che io penso. mi dispiace dire queste cose sul lavoro, quando c'è gente che lavoro non ne ha. ma il lavoro non dovrebbe anche renderci felici? non è solo il mezzo con cui sopravvivere. è assurdo obbligarsi a fare ogni giorno cose che odiamo. e soprattutto nel mio caso, è assurdo fare parte di un sistema che io considero malato. io non voglio approfittarmi della gente che ha bisogno.. e invece questa è la prassi lì... perchè è così che funziona nel settore del credito. comanda chi ha il coltello dalla parte del manico. e così povere aziende sono sul lastrico e noi giù ad infierire! sono criminali, criminali ben vestiti ma comunque criminali. perchè  io devo essere una di loro? e anche fare il doppio della fatica dato che sono rimasta solo io!?

voglio mandarli finalmente a cagare. e andarmene. lontano. ma lontano davvero, non 100km.. così mando a cagare pure lui. voglio andare all'estero. domani mi licenzio e mollo tutto.. poi parto. boh, parigi.. londra.. amsterdam.. deciderò in aereoporto.

 

Mia madre...

Mia madre è paralizzata, mi occupo di lei ogni giorno tutti giorni, vado a casa sua la amttina presto e torno verso le 18 a casa, dopo avergli fatto l'iniezione e averla nuovamente lavata.

Non è una situazione piacevole, perchè so che la malattia che l'ha paralizzata presto o tardi la porterà via. da una parte vorrei che avesse una vita lunga, stranamente l'unico segno visibile della malattia è la paralisi, le cure sembrano funzionare. ma se ciò fosse io dovrei rinunciare per sempre ad una vita normale, a trovare un lavoro (ho perso il lavoro a gennaio e dopo un mese a mia madre è stata diagnosticata questa malattia) avere dei figli, andare a cena con mio marito, fare una passeggiata, fare le cose normali che fanno una coppia.

questo per ora non è possibile, mia madre non è del tutto autosufficente, fortunatamente ha conservato l'autonomia degli arti superiori e mangia da sola, ma per il resto dipende da ma e da mio padre e mia sorella.

Mia sorella lavora mezza giornata, e vive con i miei, la notte spesso lei si sveglia perchè nostra madre sente caldo, suda e ha prurito.

questa situazione mi sta creando problemi con mio marito, lui è solo per la maggior parte del giorno, la sera io rientro stanca e demotivata (perchè so che non ho più una vita mia, mi manca la mia libertà) devo comunque badare alla gestione della casa spesa, bollette, pulizia etc.

Oggi al mio rientro si è arrabbiato con me, dopo un mese di questa routine non ce la fa più. Io non so come organizzarmi diversamente, e anche se ci fosse un modo diverso di organizzarsi, mi sentirei in colpa ad andarmene a spasso sapendo mio padre e mia sorella chiusi in casa.

scrivo qui, perchè sono arrivata a pensare di proporgli la separazione, potrebbe rifarsi uan vita con una compagna che non abbia tutti questi problemi, avere dei figli (nella mia situazione attuale è impossibile per me pensare ad una gravidanza, anche economicamente non stiamo messi bene).

inoltre ho anche ricevuto delle critiche dalla sua famiglia, dicono che lo sto trascurando, come se io mi andassi a divertire, spesso ho così tanta rabbia dentro che non neanche da che parte cominciare per sfogarla.

Mi sento ad un punto morto, e non so come e quando ne uscirò, purtroppo non è qualcosa a cui posso sottrarmi, i miei genitori hanno fatto tanto per me e non li vorrei mai abbandonare ma voglio un po di libertà tutto qui. 

Odio mia sorella

Odio quella stronza perchè pensa di potersi rubare tutti i miei amici, è convinta di essere bella e stupenda e dice che io sono una depressa. INTANTO CARA PUTTANA SE NON ERA PER ME A QUEST'ORA STAVI ANCORA GIOCANDO CON LE BARBIE, È SOLO GRAZIE A ME SE IL SABATO SERA ESCI, TROIA E RICORDATI CHE LA CONVINZIONE FOTTEE

NON VEDO L'ORA DI ANDARMENE DI CASA