Tutti gli sfoghi

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sono arrabbiata con me stessa

Vorrei prendermi a sberle da sola. Non mi sopporto in certe occasioni.

A volte mi sale ansia. Ad esempio il mio ragazzo mi ha invitata al compleanno di sua nonna con tutti i parenti.

Mi viene ansia a conoscere tutti.

Mi si chiude lo stomaco.

Praticamente io collego tutte queste sensazioni spiacevoli ad una specie di shock che mi é capitato anni fa.

Ovvero quando stavo con il mio amato ex ragazzo. I suoi genitori mi avevano invitata a cena a natale a casa di una loro zia. Ero un po nervosa ma felice perché mi sono sentita importante.

Peró gli avevo detto:amore ma sono tanti i tuoi parenti? Non vorrei essere di troppo o sentirmi in imbarazzo.

E lui: no figurati siamo pochi.

Giorno di natale..arrivo apro la porta e mi trovo la bellezza di 40 persone che per tutta la serata mi hanno fatto lo scanner e mille domande.

Da quel giorno io non sono piú riuscita a cenare con parenti di qualsiasi ragazzo che ho avuto.

La mia mente collegava la parola parenti a quell'episodio.

Lo so che vi starete tutti sbellicando dalle risate, e pure il mio ex se mi legge, ma io vi giuro su qualsiasi cosa che non sto scherzando.

Proprio ho una specie di crisi di panico, e chi le ha mi capisce.

Insomma come faccio a superare questo trauma?

Ogni volta che le cose si fanno serie e mi presentano parenti mi viene da scappare. 

Nella categoria - DESIDERI

Mi piacerebbe essere uno spaventapasseri.

Di quelli vecchi e consunti.

Di quelli che guardano e ridono del mondo, al margine del campo.

Di quelli che sorridendo e hanno i passeri poggiati sul cappello.

Uno spaventapasseri rispettato ed ammirato.

Uno spaventapasseri all'inizio della via. AI piedi di un colorato arcobaleno.

Questo vorrei essere.

domanda...

Ma cosa ci trovano i maschi di cosi eccitante nei p.....i?

Il Gatto.

Il Gatto, lo adoro, un po mi rispecchia. E' educato, mai invadente, discreto in ogni cosa che fa rispettoso dolce silenzioso e forte. Ama la notte e poi ama dormire di giorno, infatti di giorno ho la metà dell'energia della notte,  la mia donna ideale è quella che non ha appetiti di giono, che mi lascia tranquillo al mio mondo interiore e che al mattino nel letto si gira dall'altra parte come per comunicarmi che non devo rompere fino alla sera. Lo amo quando fa le fusa con gli occhi chiusi, lo amo come guarda come sa comunicare, per i mille avvertimenti prima di attaccare, muove la coda, il sommesso ringhio ti dice adesso mi stai proprio rompendo, ma se tu non capisci ti ritrovi le braccia a fettine in un lampo. Infatti  non è istintivo, ti avvisal!

Lo amo per la sua eleganza quando passeggia e saluta con la coda alzata o quando ti struscia la gamba, o quando con le sue zampette si mette ad impastare e pungere il tuo corpo o il tappeto o la porta o il divano che li bucherella e gli dona quel tocco d'arte moderna perchè è un artista lui :-) (lo pensi per non farlo volare dalla finestra).

Una volta col mio saccettino della spazzatura per poco non mi veniva un colpo, stavo per buttarla nel bidone quando all'improvviso ho sentito uno strepito di lamiera e una saetta cicciotta e pelosa sbuca dal buco nero con le quattro zampe spalancate vibrando nell'aria come uno scoiattolo volante per fuggire come una saetta, ho visto solo quel culaccione arancione infilarsi nei rovi più in la, che ridere e che paura mannaggia a lui :-)

Quanti poeti lo hanno decantato e quante storie sono nate grazie a lui.

Gli antichi egizi lo adoravano come un Dio. E' l'unico animale che ha la possibilità di camminare liberamente nelle moschee dei mussulmani in ricordo del gatto di Maometto,Muezza. Nel medioevo ne distrussero a milioni paragonandolo al diavolo, ma lui di diabolico per l'uomo inetto e pauroso ha solo il mistero, il fascino.
Accompagna le anime nel trapasso, Dio stesso lo accarezza prima di dare ordini agli Angeli, ogni strega prima di ogni incantesimo accarezza la testolina del suo amato gatto nero. -è il mio preferito col pelo grosso e questo è in memoria di lui che non ce l'ho più :-(

Oggi per darvi il buongiorno vi regalo una perla che adoro una vera e propria, a mio modesto parere, opera d'arte poetica.
Da Boudelaire, i Fiori del Male, Il gatto.
Per voi erranti del sito, spero un po allievi, anche se per un minuto i vostri problemi e per quelli felici che lo siano ancora di più, che passiate tutti un felice sabato perchè la vita è come guardarsi allo specchio ti sorride se le sorridi, ciao

Un bel gatto forte, dolce e vezzoso
Passeggia nel mio cervello
Come a casa sua.
Si sente appena quando miagola,
Per quanto il tono è tenero e discreto;
Ma la voce è sempre profonda e ricca,
Sia che brontoli o s'acqueti.
Questo il suo incanto e il suo segreto.
Come penetra e filtra questa voce
Nell'intimo mio più tenebroso!
Mi riempie come un verso numeroso
E mi rallegra come un filtro!
Che quiete per i mali più crudeli!
Racchiude in sé tutte le estasi!
Non le servono parole
Per dire le più lunghe frasi.
L'unico archetto che morde
Sul perfetto strumento del mio cuore
E fa cantare più regalmente
La più vibrante corda
È la tua voce, gatto misterioso,
Gatto serafico, gatto strano!
Tutto in te, come in un angelo,
E' sottile ed armonioso!

II

Che dolce profumo esala da quel pelo
Biondo e bruno!
Com'ero tutto profumato
Una sera che l'accarezzai
Una volta, una soltanto!
E' lui il mio genio tutelare!
Giudica, governa e ispira
Ogni cosa nel suo impero;
E' una fata?
O forse un dio?
Quando i miei occhi, attratti
Come da calamita, dolci si volgono
A quel gatto che amo
E guardo poi in me stesso,
Che meraviglia il fuoco
Di quelle pallide pupille,
Di quei chiari fanali,
Di quei viventi opali
Che fissi mi contemplano!

Ma che mi prende?

Questo non è uno sfogo ben preciso...a dire il vero non so nemmeno io perché lo faccio.. Perché sto per ammazzarvi con le mie paranoie....forse perché mi sento tristissima stamattina, perché mi manca un abbraccio, mi mancano le parole per descrivere tutto quello che potrei dargli, tutto l'amore che ho dentro da dare....capisco che non dovrei nemmeno scrivere qui, ma non ci riesco....ammazza capita pure a Selvy, di avere giornate da schifo...io che rido sempre, quella che il mondo lo vede sempre come se fosse un alba tutta rosa....( possibilmente da condividere con lui)...nonostante la sfiga gloriosa che impera un po' per tutti....ho sempre voglia di sorridere e di affrontare la vita a muso duro...be' oggi no...oggi non ho voglia di fare niente, avrei solo una gran voglia di piangere....cavoli e' sabato, dovrei fregarmene , uscire, cercare gli amici che non mi mancano mai, invece ho staccato il telefono.....voglio stare sola, non vedere e non sentire nessuno...Ragazzi...ma come diavolo può farti cambiare tutto in in un botto la vita....come e' possibile che vorresti sentire solo una persona, che vorresti prendergli le mani, appoggiarle al tuo viso e sentire come sono belle? Perché vorrei passeggiare mano nella mano sotto un cielo stellato....ma soprattutto perché mi scorrono le lacrime sulle guance mentre scrivo....ma che razza di idiota sto diventando? Non sono innamorata...ci mancherebbe altro...rifugga da me il solo pensiero...continuo a ripeterlo all'infinito...oddio che ridere...ahahahahaha....immaginate la scena...giro per casa dicendo..:"Selvy, vade retro Satana per favore finiscila, smetti di pensarlo, tanto sai che è inutile, su tirati su, ma cosa vuoi che sia?! Madoooo Selvy ma quanto la fai lunga....e attacca sto belin di cellulare e suvvia goditi la vita..Non ci devi pensare...svegliaaaaaaaa..." Ehehehehe tipo esorcista....poi accendo la tele per cercare un canale che nemmeno trovo e mi ritrovo a sentire un nome....la vicina che chiama qualcuno urlante con quel nome...ehhhhh no e'....allora è una persecuzione!! Ok...ok...allora che si fa? Facciamo un po' d'ordine così divago...se se...una parola...non divago ma lo penso....ma cos'è un morbo, una malattia...che cavolo ne so che mi piglia...so solo che vorrei sentire bussare alla mia porta, vederlo li, con tutto il mare di difetti e di caos che si ritrova, buttargli le braccia al collo e baciarlo......regalandogli la serenità che si merita...perché lo so che è così....   

social network grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr che rabbia!!

fanno studiare poco ...o meglio creano dipendenza.a voi capita?come fare a non esserne piu dipendenti??consigliatemi prima ke lancio il pc dal balcone!!

amici..

Ci siamo...mi sto affezionando a voi..che faccio...mi lascio andare  o mi tengo? Il fatto che siamo su internet cambia le cose??? Persino rosarossa la sento parte della comitiva...mi lancio? Nn mi lancio? Boh..

La mia ex è una persona ridicola.

Spero di non offendere la sensibilità di nessuno. Allora inizia tutto bene, ottima intesa, si sta bene assieme. C'è un solo punto che non  quadra: siamo di idee politiche diametralmente opposte, io di destra lei di sinistra. All'inizio questo non influisce nel rapporto, ma lentamente le discussioni iniziano a farsi sempre più frequenti. In ogni modo io, per amore, cerco di evitare l'argomento, sostanzialmente sapendo come la pensa non ne voglio parlare né mi interessa. Io non voglio convincere lei. Ma lei insiste sempre di più. Diventa sempre più pesante. E quindi spesso io non riesco a trattenermi dal risponderle. Inoltre mi insulta personalmente (insulta me e non le mie idee politiche), mi offende. La situazione è insostenibile e tutto finisce. Ora lei ha sempre detto che mi amava... Ma allora dico, brutta comunista di merda... ma possibile che sei così intelligente ed hai reputato più importante l'idea politica più del mio sentimento verso di te. Ti ho sempre rispettata e tu non hai saputo fare altrettanto, sei ridicola, immatura nonostante tu sia oltre gli enta. Cresci che il collettivo universitario è finito! E accetta le idee altrui seppur differenti dalle tue. Zeccaccia, la tua punizione sarà stare con un tuo simile e vedrai come mi rimpiangerai.

Mi manca da morire il mio ex.

Ormai è un anno che il mio ragazzo mi ha lasciata. Siamo stati assieme per per tanto tempo per essere stata la nostra prima relazione. È stato il mio primo vero ragazzo, quello serio, quello con cui ho perso la verginità, quello che ho portato a casa per far conoscere alla mia famiglia, quello con cui ho fatto tutto per la prima volta. Ci siamo messi assieme che entrambi avevamo 15 anni (per favore, non giudicate) e dopo due anni m ha lasciata. Ora ho 18 anni e dopo di lui non sono stata più fidanzata con nessun'altro. Ogni tanto sono uscita con qualche ragazzo così a caso, anche se poi nessuno di loro mi è mai piaciuto veramente. Lo facevo solo per non pensare al mio ex, pensavo funzionasse e invece non è contato nulla. Ho solo illuso dei poveri ragazzi che in me ci vedevano veramente qualcosa. Ci sono state tre sere, quest'estate, che mi sono ubriacata talmente tanto da finire a letto con tre diversi ragazzi. Mi faccio schifo per questo. Ho sempre detto al mio ex che lo avrei aspettato e la seconda sera che ero ubriaca, prima di andare a letto con quel ragazzo, addirittura gli ho detto che ancora lo amavo. Cosa vera. Mi faccio schifo da morire, mi sono sentita tanto una di quelle ragazzine di 16 anni che vanno con tutti. Io non sono così. Ma il problema non è tanto essere andata a letto con degli altri ragazzi che tra l'altro comunque conosco, non sono ragazzi presi a caso quella sera, ma è il fatto che io ho sempre detto al mio ex che lo avrei aspettato. Aspettarlo per me ha sempre significato in un certo senso rimanere vergine per lui. Non ci sono riuscita. Me ne vergogno. E ancora di più mi faccio schifo quando penso che mio ex non fa nulla con altre ragazze perché ancora pensa a me. Ogni tanto ci vediamo (siamo rimasti in buoni rapporti) e parliamo di tutto e di tutti, parliamo anche di noi è ogni volta piangiamo, ci abbracciamo, ci consoliamo a vicenda. Nessuno dei due voleva veramente che la nostra storia finisse, ma non potevamo fre diversamente. Lui mi manca e so, anche se a lui scoccia ammetterlo, che anche io a lui manco. Piango ancora ogni giorno per noi, per lui. Mi manca da morire e lo sto aspettando davvero. Dopo un anno ancora non sono riuscita a lasciarlo andare.

Come posso fare per riuscire davvero a non pensarci più?

Come posso fare per riuscire a smetterla di sentirmi così tanto troia? Alla fine non stavamo assieme, non gli ho mai messo le corna e niente ma mi sento tremendamente in colpa, come se le corna gliele avessi messe per davvero. Forse perché so che se lo venisse a sapere lui non mi vorrebbe più? 

Non ho moltissimi amici, ma quelli che ho sono veri. Hanno sempre cercato di farmi stare bene. La verità è nessuno sa farmi stare bene come lo faceva lui. Mi manca da morire. 

GELOSA DELLA MIA MIGLIORE AMICA?

Non la sopporto più, questa si crede la più bella del mondo, si vanta da morire, ogni tre secondi si sistema i capelli, ad ogni specchio si ferma delle ore per sistemarsi e io, la gente che si da delle arie proprio non la sopporto!!er di più l gente ci scambi molto spesso, anche se non capisco come possano farlo! Cazzo io sono 1.65 lei sarà si e no 1.50, io sono magra lei pure lo è ma ha il culone, io sono bionda lei ha i capelli castano scuro. Mi da un fastidio porco che ci scambino sempre l'una per l'altra cazzo IO NON SONO LEI E MAI VORREI ESSERLO!! Poi penso anche di odiarla a volte. Su tre ragazzi che chiedono ai miei amici come mi chiamo perché sono carina per solo, due e DICO BEN DUE, risultano interessati a quella. Com'è possibile?! Bhè, ovviamente ci hanno scambiate!! Che nervi porca troia!!  O, magari io non sono la più bella del mondo ma non sono brutta (non lo dico io, me lo dicono gli altri) e lei pure è carina ma il fatto che tutti preferiscono lei a me mi sta sul cazzo. Ah no, aspetta. Tutti preferiscono lei a me perché nelle nostra città è conosciuta come "quella che va con tutti" mentre io sono una timida ragazza. Piuttosto che essere conosciuta come ragazza facile che va con tutti mi tengo la mia etichetta di "ragazza timida". Meglio timida e riservata che vacca e aperta, in tutti i sensi. Adesso con la sua che ero in vacanza non ci stiamo vedendo da una ventina di giorni. La verità? Sono tornata più di una settimana fa e a lei manco l'ho detto, tanto non si fa neanche sentire. Sto da dio anche se non la vedo. Forse non è più la mia migliore amica.