Tutti gli sfoghi

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Da sempre mi sento fiacco e non concludo niente..

Nella mia vita fino ad ora non ho mai iniziato e portato a termine una cosa, in nessun campo.. non ho finito l'università, a lavoro sono spesso disinteressato, pigro e improduttivo, in casa non faccio nulla se non l'indispensabile, vivo come un punk a bestia, ci mancano solo i cani raccattati per strada  e i topi.. non ho mai intrapreso uno sport, sono sempre stato pigro da morire, ogni volta che mi iscrivo a un corso finisco per buttare soldi, perché poi non ci vado.. ho persino comprato un attrezzo per palestra in casa e non uso nemmeno quello però poi mi lamento perché sono un ragazzo sovrappeso, perché vorrei avere un bel fisico tonico e sexy e invece detesto la mia immagine riflessa allo specchio, detesto la mia trippa gonfia, le mie tettine, la mia pappagorgia, mi fa rabbia perché con un po' di sforzo potrei essere un gran bel ragazzo, ma da sempre mi trascuro, trascuro tutto ciò che mi ruota intorno come se della vita non mi importasse nulla.. mi odio per questo ma ho capito che non dipende dalla mia volontà, soffro di depressione probabilmente, anche se nessuno me l'ha mai diagnosticata, perché oltre a questo carattere di merda mi ritrovo tutti i sintomi tipici, vertigini, angoscia mattutina insopportabile, astenia continua e prolungata... ora mai so che dovrei andare da uno psichiatra bravo, anche perché i miei disturbi vanno avanti da anni, dall'adolescenza e non sono mai finiti.. ma non ho il coraggio, anche la mia vita sociale fa schifo, si può dire che non ho più nessuno vicino, non ho mai avuto una relazione, forse è l affetto che mi manca, ma dove lo trovo se nessuno vuole darmelo per il momento? Stasera non cucino nemmeno, da quando ho scoperto j*** e** non faccio altro che ordinare a domicilo, è troppo comodo, stasera cibo messicano, l'altra sera sushi, e l'altra ancora pizza ma mi rendo conto che non posso continuare così..

Un disastro

Da circa 7 mesi sono in un rapporto amoroso con una ragazza, con la quale mi sentivo da due anni dopo aver perso il rapporto che inizialmente avevamo come compagni di classe. Inizialmente le cose andavano bene, solo che nè i miei genitori nè i suoi erano a conoscenza del nostro amore. Abbiamo continuato cosi finché a un mese circa di relazione per via di un mio errore i miei genitori vengono a conoscenza di questa ragazza. Qui la situazione si complica e entriamo in crisi, nonostante il divieto posto dai miei di vederla decidiamo di vederci lo stesso in segreto ma meno frequentemente. Quindi continuiamo così fino a quando però a ridosso di San Valentino scopro che forse partirò per l'Inghilterra per andarci a vivere. Lei odia le relazioni a distanza questo implica il fatto che ci dovremmo lasciare, quindi dato che la amavo alla follia decido di rimanere. Concludo la quinta superiore, e inizia l'estate e ho gli esami. Le cose tra me e lei diventano strane, non conversiamo più come prima è spesso assente, questo mi demoralizza non poco perché avevo bisogno del suo sopporto anche per passare l'esame con più serenità possibile. Poi il discorso Inghilterra ritorna, in quanto i miei decidono di impormi di andarci volente o nolente, e qui litigo con loro ma il litigio poi arriva anche con la mia ragazza, dal quale poi scopro che ha intenzione di trasferirsi in Germania. Adesso non ci scriviamo quasi più, io sono disperato non so più che fare, anche perché lei mi disse che vede che non c'è un futuro per la nostra relazione, e purtroppo ha ragione però non riesco a capacitarmi a doverla lasciare, in questi giorni non ho la forza di fare nulla sono costantemente chiuso in casa. Avvolte mi vengono pensieri estremi in mente, sono distrutto.

Bello l'erasmus!

Anch'io vorrei andarci!

Peccato che non ho né i soldi, non è una media alta, né la certificazione C1 di inglese più quella B2 di qualche altra lingua straniera... e insomma, io mi ero illusa che ci sarei andata, Invece mi sa che è molto più difficile del previsto.

Dovrò trovare qualche lavoro di merda che mi aiuterà a mettere da parte soldi per erasmus. dato che nessuno della mia famiglia ha soldi da darmi. 

Anche io vorrei le cose facilitate e un paparino che mi dà i soldi; vorrei non dovermi sempre sbattere per cose che altri hanno a portata di mano 

Mi sento un peso.

Sto cercando un lavoro. Mia madre un giorno si e uno no mi dice che non mi sopporta, che sono un peso, che è meglio che me ne vado di casa. Ora che mi sto organizzando per andarmene piange e tutti ce l'hanno con me per come tratto la famiglia. Io le sono stata dietro per troppo tempo, a volte mi odia altre mi adora. Ciò però mi crea un disagio interiore continuo. Ho paura che da sola non riuscirò a finire l'università ma non ce la faccio ad essere trattata come uno straccio e sentirmi rinfacciare tutto. Tutto sommato l'università me la pago con la borsa di studio. Non chiedo soldi per nulla... fors4 anche solo sedermi alla sua tavola è un peso. Questi 22 anni iniziano a pesarle. Non so. Sono solo un fiume in piena adesso e scrivo piangendo perché mi sento rifiutata da tutti. Sola. Ho me stessa e un pubblico di sconosciuti a cui urlo la mia rabbia 

Stellina

E' inutile, tanto tu il mio affetto non te lo scrollerai mai più da dosso, non voglio assolutamente che esci dalla mia vita, in quale forma non ha importanza, basta con tutto quello che c'era o non c'era, non me ne importa nulla, ho imparato più cose da te ora che in dieci anni, possiamo ridere insieme di tutto, possiamo parlare di tutto, possiamo piangere di tutto, puoi dirmi tutto quello che ti pare (se vuoi) tutto, anche scemo e cretino, non azzardarti a sparire, se vengo a sapere che sei stata da queste parti e non mi sei venuta a salutare guai a te, le situazioni passano, le persone come te mai.

Ti voglio bene! ce ne ho messo di tempo a capire, ma ora non mi scappa più!

E se dico dissentisco, non mi correggere. :-)

Depressione intermittente?

Se non fossi cosi bravo a recitare la parte della povera vittima ti avrei urlato in faccia ciò che penso da mesi. 

Io ho sofferto di depressione, sono stata sotto farmaci per anni quando ero adolescente, ho una vaga idea di cosa voglia dire. Te hai la depressione ad interruttore: quando io non ti sto dando attenzioni taaac scatta. 

Ho iniziato gli studi universitari "tardi" (ho 30 anni e sono al quarto anno di medicina), ma se già le cose non sono complicate te me le rendi impossibili. Ti dico che non posso venire al mare con te ste due settimane perchè il 23 ho due esami tostissimi? Boom. Dopo due ore parte la depressione. {Sto male, ho voglia solo di dormire, sparire e non esistere, va tutto male bla bla }.

 Ma è possibile che quando sono a tua disposizione va tutto strabene e quando ho bisogno di spazi miei entri in modalità vivere fa schifo? Come faccio a concentrarmi sugli immunofenotipi della leucemia acuta linfoblastica quando devo stare a supportare ed ascoltare te e i tuoi patemi d'animo?

Sei un egoista narcisista che non sopporta di farsi da parte e se ne sbatte dei miei di casini.

O forse sono io l'egoista che ritiene futile il tuo stato d'animo quando invece magari stai male davvero. 

E intanto di sicuro ci sono io che piango e mangio le unghie per il nervosismo perchè cosi io non studio bene e a te non sono d'aiuto. 

Strani avvenimenti

Sono atea:non credo a nessun Dio, né ad alcuna religione in generale. Eppure ultimamente stanno succedendo cose strane, soprattutto nella casa di mio padre. Premetto che mio nonno è anziano e malato, probabilmente non gli rimane molto tempo da vivere, ed è una cosa con cui i suoi figli stanno ormai facendo i conti. Mio padre ha ereditato questa casa da lui, ma è un'abitazione in cui sono successe brutte cose. Lì sono infatti morti il fratello ed il figlio di mio nonno, quando erano entrambi bambini. Questa cosa non mi ha mai turbato, almeno fino ad adesso,perché iniziano a succedere cose abbastanza strane.

L'appartamento (che inizialmente era uno solo ma che è poi stato diviso in due) è adiacente a quello di mia zia. Qualche notte fa ho sentito di bussare alla porta. Era molto tardi e stavano dormendo tutti tranne me, quindi non sono andata ad aprire,convinta fosse mia zia. Quando il giorno dopo le ho chiesto perché fosse venuta a bussare lei mi ha risposto che non era stata lei a bussare perché a quell'ora dormiva. Sono rimasta un po' perplessa, ma ho lasciato stare. Poi però sono successe altre cose:fiamme del gas che si alzavano da sole, oggetti spostati, ma soprattutto il telefono. Il mio telefono è caduto da solo più e più volte dal comodino, nonostante nessuno lo abbia toccato. Stanotte poi mio padre ha sognato il fratello di mio nonno (che ha visto solo in foto, perché morto prima della sua nascita.) Non ho mai creduto a queste cose, ma ora inizio ad essere preoccupata e non so davvero come comportarmi. 

ragazza mai conosciuta

Conosco solo di vista una ragazza che mi piace molto. Sono un tipo molto selettivo. Premetto pure che in tutta la mia vita l'ho vista una sola volta. Poi l ho seguita su instagram e basta. Secondo voi farei male se le inviassi un mazzo di fiori anonimamente ? Premetto anche che non sono un malato mentale e men che meno voglio sembrare uno stalker o robe del genere. Però così l'idea sembra carina. Boh, tanto non mi farò mai avanti con lei perchè so che non ho chance al momento. Però mi farebbe piacere recapitarle cosi un mazzo di fiori. Boh ditemi voi

Maledico i miei suoceri

I miei suoceri mi hanno sempre odiata nonostante io sia stata sempre gentile. Il loro unico pensiero sono sempre stati i soldi e la figlia, una stupida nullafacente. La figlia non ha mai voluto lavorare e quelle poche volte in cui l'ha fatto si è sempre lamentata pesantemente che è troppo faticoso. In più si è sposata con un nullafacente come lei e oggi tutti e due a 40 e a 50 anni sono mantenuti dai genitori di lei. Mio marito ha fatto di tutto per aiutarla ha anche aperto una società indebitandosi pesantemente. Mia suocera è malvagia e invidiosa, un vero demonio una nazista schifosa che controlla il figlio ogni minuto lo chiama ogni ora per sapere dov'è che fa.La strega vuole comandare tutti a bacchetta e imporre al figlio anche dove andare a fare la spesa. É una megera violenta.Un giorno in cui il figlio era casa sua gli ho portato un paio di jeans che avevo steso perfettamente sullo stendino, lei quando ha visto che non li avevo stirati (era sera, ero stanca ed ero appena tornata dal lavoro) li ha sbattuti con violenza sul tavolo. Il marito che era lì la appoggiava e sosteneva. Brutta stregaccia quando finalmente morirai il mondo sarà un posto migliore è tu andrai all'inferno. Mio suocero è un balordo che pensa solo a non pagare le tasse e odia chi fa beneficienza. Passa il tempo a colpire i gatti con una fionda.Poi ci sono la zia e lo zio. La zia è una donna di rara bruttezza che non avendo avuto figli è acida e maligna. Lo zio e un deficiente che spesso e volentieri dice idiozie. Quando ho chiesto a mia suocera perché mi hanno sempre odiata se c'era un motivo lei mi ha risposto che il motivo non  c'era che io non gli ho mai fatto niente. Che siate maledetti fino alla fine dei vostri giorni. Che possiate soffrire tutto quello che mi avete fatto soffrire moltiplicato per mille. Quando mio marito si doveva operare invece di consigliargli di andare nell'ospedale migliore gli hanno detto di andare in quello più vicino così potevano andare a trovarlo tutti i giorni e tormentarlo anche se lui gli diceva che non voleva vederli. L'operazione non è andata bene e lui stava male. Famiglia infame vi maledico in eterno la mia maledizione vi raggiungera anche all'inferno.

 

 

 

 

Senza titolo@@##

Ormai ho accettato che lui non mi ama, non gliene frega niente di me e me ne sono fatta una ragione. Anzi adesso proprio non me ne importa niente, si vive ugualmente