Tutti gli sfoghi

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ma noo, sei ingrassata?! ..si sti cazzi! e sto pure bene!

Ho messo su tre kg (3! Non 120...3!) Anche se ammetto che su di me si vedono tantissimo, un po sulla faccia e sui fianchi. Divento una tipoca donna a pera. Peso 55 kg adesso per 1.63 (e direte...ma è normale! Anche se no, dipende da dove si deposita la ciccia.). 

Io non sto male cosi, cioè non mi impprta! Non ho morosi a cui mostrarmi bella, non mi interessa avere un uomo perchè non lo cerco, la mia salute è al top...ma son barista io, in una sala giochi pure, e che gente demmerda che viene!  

Ragazzi un consiglio: le bariste son la per lavoro non per farvi sorrisi e farvi sperare che ve la danno. Anzi dietro il sorriso si nasconde tanto di quel disprezzo che non avete idea. Testimonianze di molte mie colleghe e mia.

E allora fanculo, si ingrasso ok? Io c ho il culo grosso ma sto lavorando, non sono in uno strip club per te! Sei qui per buttare 500 euro in macchinette anzichè darli a tuo figlio per scuola no? E allora non svangarmi i coglioni! 

Ti pare che da sola non me ne accorgo che ho messo qualche kg?  Ma chi sono, una zoccola che deve preoccuparsi di come la guardano voi maschi del cazzo?! (i maschi che frequentano le sale giochi, sopratutto stranieri, sono delle merde. Stop. Ho anni di esperienza alle spalle e lo so. Quindi nn includo tutti i maschi, solo categoria sale). 

Se non lavorassi diventerei un bidone cazzo! Ma me lo devo tener buono quel lavoro purtroppo... che il mio culone non diventi una reale scusa di licenziamemto...

la mia vita

ho 19 anni, avevo amici che consideravo la mia famiglia, ma ormai ho lasciato perdere tutto, sono diventati tutti tossici, chi si fa di eroina chi di coca, rimango solo io per me stesso, parlo da solo e vivo di film mentali, trovo un po di conforto dalla musica e da tutti i film che vedo, mi sono alienato nell'oppressione di un esistenza prettamente connessa con la solitudine, non so nemmeno io chi sono e cosa sono in grado di fare, mi sento un fallito ma allo stesso tempo un gladiatore che riesce a sopravvivere di fronte alla crudeltà della vita, ho smesso di amare, divento di ghiaccio, non sopporto più nessuno, vive solo il caos nella mia mente, spero che un giorno qualcuno mi sappia risollevare da questo baratro, ormai sono sconnesso dalla realtà, rimane solo il mio io ad ascoltarmi, il resto sono solo ombre e fumo di sigarette, ecco questa è la mia vita

...ira o disperazione?? O forse ira post disperazione...o forse ira durante la disperazione....

...Tadaaaaaaaa!!!

Perchè al nord non basta la pioggia a rompere i maroni nei weekend...no no no no no....

Noi non ci facciamo mancare nulla!!!!! Smaronamenti come se piovessero!!

Tipo le 12 telefonate al giorno della madre del mio fidanzato utili a SFRACELLARE, DISINTEGRARE, SMINUZZARE, FRANTUMARE le palle!!!

Ma io mi dico....MA PERCHE' NON TR***I ANZICHE' AMMORBARE LE NOSTRE VITE CON LE TUE PATURNIE INUTILI?????????? "dove andate-cosa fate-dove siete-cosa mangiate-a che gusto-in che piatto-di che colore-dove-come-quando-perchè"

PERCHE'??????????

p.s. sono sempre io eh! la nuora sfigata!! o depressa, o esasperata, o sfinita. Decidete voi.

Dalla chiesa all'xbox... la via della perdizione

Un mio pentimento? perchè questo sito mi dice di pubblicare un pentimento? La mia ragazza è la cattivella! non io! cioè... lei mi mente figliuoli! Vi sembra mai possibile? io le ho chiesto di andare in chiesa insieme la domenica mattina e lei ha finto un mal di testa, poi l'ho trovata che giocava a the sims... ma se tu hai mal di testa puoi mai giocare a the Sims??? Corbezzoli! lei mi mente, il passo da questo a fare delle cattivellerie.... brrr... questa cosa mi uccide. Ho paura! La prossima volta che le chiedo di andare a sentire l'angelus... che cosa mi risponderà? che ha mal di pancia e poi la trovo a giocare all'xbox? penso che toglierò i giochi vietati ai minori di 14 anni prima di uscire, almeno non viene traviata... uff cosa tocca fare a 26 anni!

Mi trovo benissimo a non avere amici, ma c'è una ragazza che mi piace

Il fatto di essere un solitario a me sta più che bene, non voglio amici per il semplice fatto che con tutte le persone che conosco nessuno ha i miei stessi interessi, non voglio proprio entrare a far parte di un gruppo di amici, c'è in genere mi sento felice così, non ho legami, nessuno che mi delude, e poi tutti vogliono andare in discoteca, in locali affollatti sballarsi tutta la notte, e cazzi vari...non sono timido fortunatamente troppo sincero sfortunamente; c'è una ragazza che mi piace e non mi farei dei problemi ad iniziare a parlare con lei, a conoscersi meglio per poi magari uscire insieme e se dio vuole avere una relazione,l'unica cosa che mi blocca è il fatto che io non ho amici, e se nel caso dovesse invitarmi con il gruppetto di amici suoi io non mi farei i problemi a dirgli che mi stanno tutti sul cazzo, perchè ho presente il gruppo con cui esce; a me starebbe bene continuare a non avere amici, ma avere una ragazza con cui uscirci quando ne abbiamo voglia, non dico che tutti i giorni dobbiamo stare insieme ci mancherebbe insomma come una relazione normale si esce solo in due e si fa qualcosa, non voglio che si porta appresso il suo gruppo d'amici....secondo voi è fattibile questa cosa? o sono uno psicopatico?

flusso di coscienza

Tutto questo odio non porta mai a nulla di buono. É inutile e sfiancante. Crea incomprensioni. Genera altro odio. Io ho  avuto la mia adolescenza per odiare, dovrebbe bastare. Per me puó bastare. Si puó sperare di vivere amando? Chiunque, nonostante le incomprensioni, le violenze psicologiche e fisiche? Si può essere così insani da voler amare ad ogni costo? Amare la vita stessa porta ad amare tutto quello che la contiene? Voglio liberarmi, voglio piangere di commozione, e poi sorridere, sorridere dentro.

 

Senza Titolo

Non ce la faccio più. Sono una ragazza al liceo circondata di persone che mi chiedono consigli per il loro "fidanzato". Io lo faccio e tutti a dire grazie, grazie, grazie sei fantastica ecc.quello che sessuno ha ancora capito quanto ci sto male io dato che io ancora nom ho neanche dato il primo bacio. E non mi cknsidero neanche brutta.. e che cavolo! 

Ciao a tutti! 

Venti anni, non so chi io sia per la società

Innanzitutto so perfettamente la limitatezza dell'importanza circa chi o cosa sia per la società, sono ben consapevole del fatto che l'etichetta non sia tutto, anzi che forse essa non sia proprio nulla, so che dovrei vivermela come viene e farmi meno pensieri, non dovrei ricercare una verità se è vero che non ne esiste solo una e se ciò che sono è comunque mutevole. Nonostante tutto mi trovo a chidere la vostra opinione, perché in questo periodo sento indispensabile qualsiasi pensiero, che nasca da un anonimo o, per quanto limitato, anche quello della società in cui vivo. Ho bisogno di conoscermi, di sapere chi sono, anche tramite un etichetta che possa semplificare queste scoperte. Io non conosco le mie preferenza sessuali, e fin qui tutto bene, è un dubbio che quasi tutti si pongono un momento della propria vita, se non fosse che questo è aggravato da un'altra ignoranza, quella della propria identità sessuale e questo mi rende impossibile anche scoprire le mie preferenze. Ma andiamo con ordine, io sono una ragazza "normale" anche se detesto questa espressione, insomma, so di essere donna, nonostante debba ammettere di non essere bellissima, forse a volte proprio per questo mi sminuisco un po' e non mi sento del tutto degna di essere donna, d'altronde questo per me è sempre stato solo ed esclusivamente un problema di autostima, le mie perplessità nascono soprattutto quando inizio ad avere dei strani pensieri circa la mia fisicità, non tanto per quanto riguarda i genitali(anche se ho pensato anche a questo) ma sorprattutto per le fattezze di un uomo, in particolare una cosa che proprio non mi so spiegare, la barba. È una componente fisica che amo in un uomo ma che stranamente comincio ad immaginare su me stessa. Ma anche altre caratteristiche, le folte sopracciglia, la voce profonda. È qualcosa che non ho e un pò mi sento inferiore per questi motivi. Mi immagino nel futuro, con il lavoro che amo ma per qualche motivo mi immagino uomo mentre raggiungo essi. Fuori però questo disagio non trapela affatto, curo molto il mio aspetto fisico. Io non so se nel profondo mi sento Donna o starei meglio nel corpo di un uomo. 

Venendo alla mia preferenza sessuale, io non lo so, ho avuto la mia dose di cotte ed erano ragazzi, ma quasi sempre irraggiungibili tanto che adesso inizio a chidermi se inconsciamente avessi di proposito scelto di innamorarmi di ragazzi troppo distanti da me(età, distanza, visioni della vita ecc) più crescevo però e più qualcosa di strano iniziava a manifestarsi. Avete presente le fantomatiche cotte per il professore? Ecco, io ne ho avute 8, alcune blande altre più forti, e...5 uomini e 4 donne, anche se questo non è proprio un buon metro di giudizio, forse ho confuso un certo fascino con l'innamoramento. Non riesco a legarmi a nessun ragazzo, per un motivo o per un'altro, trovo sempre la scusa per sfuggire ad una relazione, mi dico che è perché non mi prendono di testa, ed infatti è vero, ma è davvero solo per questo? Non è che sto sfuggendo di proposito? Ultimamente sono innamorata di un ragazzo che ho conosciuto in chat, lui è intelligente, mi ha preso di testa ma lui non l'ho mai visto, neppure in foto. Forse è per questo che mi piace così tanto, perché sebbene io sappia che si tratti di un uomo per me è una incognita e quindi mi piace come persona, indipendentemente da ogni componente sessuale. Per strada mi capita di voltarmi per guardare le donne ma davvero mai di voltarmi per guardare un uomo. 

Questo problema unito alla mia identità sessuale non mi fa comprendere nulla, sono donna interessata alle donne?

Donna interessata agli uomini? Uomo interessato alle donne o uomo interessato agli uomini? Bisessule? Si, ma donna o uomo? 

Senza Titolo

Ho 2 migliori amiche, M e C. Io le ho conosciute 4 anni fa e loro si sono conosciute un anno dopo perché uscivamo insieme. Sono entrambe molto simpatiche, disponibili e gentili. Da quest'anno però C ha incominciato a non considerarmi quasi più, chiamandomi solo quando M aveva altri impegni o quando aveva bisogno. Io le ho già parlato spiegandole che era cambiato qualcosa e chiedendole inoltre se avevo fatto qualcosa di sbagliato per "meritarmi" la sua non curanza. Lei ha detto che era tutto a posto, ma le cose sono andate di male in peggio. Ora non ne posso più! Continua a rinfacciarmi il fatto che io sono fredda (non penso che una persona possa essere ritenuta fredda solo perchè non abbraccia tutto il giorno la sua migliore amica).. Inoltre C è molto permalosa e orgogliosa.. Quest'estate avevamo parlato con anche M dei nostri difetti rivelandoci a vicenda i propri punti deboli a livello caratteriale (lo scopo era principalmente quello di essere sincere a vicenda, non certo di pretendere cambiamenti o offenderci a vicenda). È emerso il fatto che C tende ad essere abbastanza egocentrica e permalosa (sia io che M l'abbiamo detto) e lei si è offesa per un mese, dicendo che le avevamo fatto un grande torto dicendo quelle cose (c'era stato chiesto di essere sincere e noi l'abbiamo fatto..). Dopo fra C e M le cose sono tornate come prima, mentre con me è cambiato tutto (e non capisco perché, anche perchè così come M le ho chiesto scusa, e non una volta sola). A me dispiace molto che lei se la sia presa e che continui a comportarsi così a causa di ciò che è successo quest'estate, però del resto sono io dalla parte del torto, e per quanto mi dispiaccia se vuole chiudere con me ha tutto il diritto di farlo...Ciò che non mi sta bene è il fatto che io sono il piano di riserva da mettere in atto sono in caso di bisogno, sono la seconda amica, quella che serve a tenerle compagnia quando la prima non c'è.. E il bello è che tra me e M non ci sono questi problemi..inoltre C sostiene di trattarci tutte e due allo stesso modo (ma dove?!)

Grazie per lo sfogo, ne avevo bisogno

AIUTOOO!!!!

Mi servirebbe un aiuto, non per me, ma per una mia amica. Da poco ha deciso di iniziare a fumare e di iniziare a tagliarsi, ma io le ho sempre detto che non serve rovinarsi la vite perchè agli altri non vai bene. Lei mi dice quasi sempre che riceve insulti e che quindi vuole rovinarsi, ma io le ripeto "ma che te ne frega di quello che dicono, i problemi loro se li fanno non tu, lasciali parlare" ma lei è troppo testarda e continua a insistere. Lei è una ragazza bella e non lo dico perchè è mia amica ma è bella veramente, molti ragazzi la vogliono,è simpatica, ha dei familiari e degli amici che le vogliono molto bene e non le manca niente. Vi prego, le voglio molto bene, come posso farle capire che NON DEVE ROVINARSI SOLO PER DELLA GENTE COGLIONA CHE NON HA UN CAZZO DA FARE E SE LA PRENDE CON LEI?????