Tutti gli sfoghi

Sfoghi: (Pag. 2059)

Di che colore avete gli occhi?

Semplice sondaggio.

Per te

Vorrei dirti grazie per quello che sto provando, semplicemente perchè ci sei, per i tuoi sorrisi, per ogni volta che ti passi la lingua sulle labbra e mi fai venire un colpo al cuore, per ogni volta che resti così con il viso appoggiato alle mani. Per le sbirciatine e per le orecchie rosse, perchè riesci a farmi ridere e subito dopo mi sale il magone. Perchè vorrei esserti vicina e sentirti e abbracciarti e coccolarti. Perchè vorrei sentire la tua voce anche se a te non va. Perchè vorrei dirti "ti voglio bene" ma non lo faccio per non ferirti. 

Ogni cosa mi parla di te, ogni pensiero, ogni canzone, ogni frase, la pioggia, il sole, l'universo intero bisbiglia il tuo nome. E io sto qui a sentirmi un po' infantile, un po' eurorica, un po' preoccupata.. mi crogiolo in questo tormento immaginando una stanza dalle pareti bianche, affacciata su una scuola, che sarà per una notte soltanto il mondo che ci contiene, che ci ospita, a cavallo tra una nuova fine e un nuovo inizio. 

Mi piace che tu sia nella mia vita.

Grazie :* 

 

Perchè questa gente lavora 2 - la vendetta

Reparto di genetica della città dove abito.
Lunedì ho la visita preliminare dalla genetista e il pre-ricovero per fare l'amniocentesi.
Sono le 8 e mezza del mattino. Una cretina di infermiera mi indica la stanza sbagliata, io aspetto un tempo interminabile, poi riesco finalmente a farmi indicare la stanza giusta e fare tutto.
A parte la genetista capra che mi ha iniziato a farmi terrorismo psicologico su gatti e toxoplasmosi (zittata in 2 secondi netti dal futuro padre, medico veterinario), per il resto tutto bene, fatto tutto, ci vediamo mercoledì alle 8 per il prelievo.

Mercoledì siamo in 5, fanno entrare la prima alle 9.30. Si entra da sole, per mantenere l'ambiente più sterile possibile, dicono. Ora, detta così, una si aspetta di trovare persone con camice, mascherina, cuffie e quant'altro...avevano a malapena i guanti, sicuramente non sterili e speriamo che se li siano almeno cambiati tra una paziente e l'altra...il personale medico entrava e usciva dalla stanza manco fossimo al centro commerciale, chi al cellulare per fatti suoi, chi con una borsa, chi col caffè...ci mancava uno con pane e porchetta ed eravamo al completo.
L'atteggiamento dei medici è stato pessimo, considerata niente più che un pezzo di carne da esaminare al più presto, due tentativi senza cambiare ago, un fastidio bestiale, prelievo fatto. Via, fuori dalle balle che la catena di montaggio non si deve interrompere, la tipa dopo di me fatta entrare quando avevo ancora le braghe calate...
'Siediti che devi aspettare qua un'ora'.
Qua starebbe per seduta su una seggiolaccia di plastica in corridoio. Niente lettini o al limite poltrone, e si sarebbe in day hospital, teoricamente. Due delle cinque 'ricoverate' si sentono male e non c'è dove farle sdraiare.
Decido di andarmene a casa, chiedo di rilasciarmi il foglio che ho sostenuto l'esame...e non possono farmelo per la privacy. Chiedo che mi venga fatto il foglio di dimissioni. Un attimo che devo chiedere a un medico. E telefona tre volte...nessuno risponde. Si infila in una stanza, sento parecchie voci, passa un quarto d'ora e alla fine entro senza manco bussare...era la cucina...la zoccola stava cazzeggiando coi suoi colleghi.
Alla fine invece di un'ora sono stata lì 40 minuti (e sarei dovuta stare sdraiata a letto, secondo loro...) per cercare di avere il foglio di dimissioni, cosa che alla fine mi ha fatto non il medico, ma un'infermiera. E allora come mai tutta questo ritardo? Siete lì, 'sa cazzo ci vuole a fare un timbro e una firma su un foglio? Me l'ha spiegato poi il mio medico. Non potevano farmi andare via prima di un certo orario, altrimenti non contava come day hospital, ci rimettevano dei soldi...

Ok, pigliatevi pure la paghetta per questo day hospital e godetevela, perchè io a partorire qua, col cesareo oltretutto, non ci vengo nemmeno se mi ammazzano. Sabato e domenica mi faccio un giro di ospedali della zona. Quello della provincia vicina ha anche la neonatologia...buono. Si va lì.

Di nuovooooo

Siete INSOPPORTABILI!!! l'accoppiata più bastarda che possa esserci! fate le santarelline e intanto mi fate soffrire come un cane! mi augurate che il mio ragazzo mi lasci perchè IO sono troppo isterica e non mi sopporterebbe!!! ma care donne stronze con cui mi tocca convivere voglio vedere se io, dopo che tornate stanche da lezione alle 11 di sera, alle 7 del mattino vi tiro giù dalle brande fregandomene altamente....ma noooo io sono sorda voi non avete sentito niente, io invento solo stronzate non è vero ce mi svegliate no! secondo voi poi perchè durante il giorno non riesco a concludere un cazzo??? perchè ho un sonno che dio solo sa!!! con quella stronza che guarda il cell di notte svegliandomi a tutte le ore e va in bagno, ti ho chiesto di cambiare camera per cosa??? e ovviamente non l'hai fatto -.- mi avete stufata....poi vi chiedo di mangiare qualcosa di decente, una pizza fatta decentemente dato che voi la vostra me la mangiate tranquillamente in faccia e io devo guardarvi...e nooo sia maiii mi date dell'ingrata che spendete abbastanza soldi per me! come se fosse colpa mia se sto male, come se fosse colpa mia tutto....non ho più la forza di fare nulla e voi invece di appoggiarmi e aiutarmi mi dite solo merda....perchè fuggo ogni finesettimana due tre giorni? per non vedervi cazzarola....e lì vorrei trasferirmici...mi sta passando la voglia di continuare,di fare l'università....voglio solo abbandonare tutto quanto e trovare un lavoro per vivere con il mio amore, lontana da voi il più possibile....vi detesto talmente tanto che rinuncerei ai sogni di una vita per liberarmi di voi....io davvero non reggopiù...mi butterei da un ponte...devo trovare il modo di tirarmi su ed evitarvi il più possibile ma ormai sono così tanto priva di forze che l'unica cosa che vorrei è un tetto da dove farla finita...la stanchezza ha un limite...poi tu, sorella di merda...che da quando sei tornata consigli alla mamma ancora di più come rispondermi e darmi contro...non ti sopporto più..davvero....

Le mie opinioni non contano!!!????

Sono stanca di dover far finta di niente e sottostare alle opinioni, restrizioni e spesso MANIE di alcuni, che fanno le fanno sembrare regole oggettivamente valide!!! Mi sono rotta!!!!! Andatevene affanculo voi e le vostre ideologie fasci-razziste portate avanti con frasi fatte (sindrome da troppo facebook) le vostre manie salutiste e lavostra arroganza, le ripudio!!!!!! Saranno anche persone -purtroppo- presenti per sempre nella mia vita, ma IO MIO FIGLIO lo educo come meglio credo e cone credo sia GIUSTO!!!! Da adesso la miaopinione conterà come da sempre avete inposto la vostra, adesso IO sono LIBERA di fare come voglio!!!!!!!!!!!!! Sembrerò analfabeta ma sono incazzata nera!!! Le vostre regole mascherate da consigli... Bèh sapete dove ficcarvele!

E' inutile

Da qui a farti capire che sei imperfetto ce ne vuole di strada, ci vorrebbero tre vite per sollevarti dalla tua ignoranza e dalla tua poca pazienza...

Questo non è un discorso femminista, ho un pensiero ampliato e non chiuso e categorico come certe stronze;

-Ti lascio cosi come ti ho trovato, pezzente, impulsivo e violento, fuori da casa mia!

-Ti si affloscia la coda tra le gambe quando hai una discussione con me, non sai vincere verbalmente poichè privo di una qualsiasi cultura e usi le mani

-Non provo nemmeno a capirti perchè non meriti più le mie attenzioni, ti meriti un'emerita ritardata

-Sei convinto di essere un duro, ma la voce ti si stringe alle mie minacce, quindi adesso vai fuori dalla vita mia

-Sarai soddisfatto solo il primo giorno di non avermi accanto, i giorni successivi mi supplicherai di poter tornare, ma io sarà fredda e non ti guarderò nemmeno negli occhi

-Tua madre cerca di farmi scuola, il mio QI è molto più alto di certi elementi, non l'ascolto nemmeno

-Non sai gestire le emozioni, sei un'animale, paragonabile al maiale, ma è un complimento

Ebbene? Uno sfogo non mi farà sentire meglio, ho sprecato i cinque minuti più sacri della mia vita per accontentare la vostra curiosità

Sfogo atteso e importante..

Sono un'anonima che ha sempre scritto e commentato... non mi sono mai palesata... da oggi ho deciso di firmarmi come Claire, che non è il mio vero nome. Ho deciso di fare uno sfogo importante perchè mi serve realmente un consiglio, una spinta, sento di essere arrivata al limite e vorrei che qualcuno mi spronasse a risalire. Tutte le volte che mi sono sfogata ho trovato davvero consigli di persone interessanti, che sarebbe bello conoscere nella vita reale, sempre ammettendo che siano "mature" anche al di fuori del mondo virtuale.                                                                                                                                     Finiti i convenevoli passo al dunque e mi presento a voi. Sono una ragazza... da piccola ero una bambina molto molto emotiva, romantica e sensibile. A scuola ho sempre brillato (media alta, 100 al diploma...), lo studio è sempre stato importante per me e mi ha sempre appassionato. Ero una bambina modello, capace, piena di sogni, che voleva avere una carriera. Ho intrapreso una carriera scientifica, ho scelto chimica che mi ha molto incuriosita a liceo. Credevo che il mio carattere si fosse modificato nel tempo, che avesse lasciato spazio a una persona forte, menefreghista al punto giusto, a tratti superficiale. A 18 anni ho avuto una forte delusione amorosa... il ragazzo con cui stavo mi ha improvvisamente lasciato e non ho mai saputo il perchè. Non mi piace ricordarlo, ma credo sia un dettaglio fondamentale perchè forse ha inciso sul rapporto che ho con gli uomini adesso. Oggi quella bambina emotiva ha 21 anni... dopo quella relazione non ha mai più avuto storie... è una ragazza che non ha più voglia di studiare, che è indietro con gli esami, che non ha speranze perchè non riesce a vedere davanti a sè un futuro felice. Ha paura di non trovare un lavoro... viene molto corteggiata ma rifiuta tutti... Il carattere forte è sparito ed è riaffiorata magicamente la vecchia me... emotiva, romantica, sognatrice. Rifiuto tutti perchè ho paura... paura di essere abbandonata senza un perchè, paura di perdere nuovamente 10 kg in pochi mesi per colpa di un ragazzo. Mi sono fermata a riflettere... ho paura della vita che a 21 anni sto iniziando a vedere come un percorso duro e difficile... Non lo so cosa c'è in me... C'è una ragazza che non trova la forza di reagire perchè le sembra tutto vano, che si sente inadatta, poco interessante, poco bella... All'università ho conosciuto un ragazzo due anni fa... molto timido... mi è piaciuto dal primo istante e credo anche io a lui... ci siamo spesso scritti... vorrei confessargli tutto, ripartire da qui... ma ogni mattina mi alzo con forze e mi riaddormento la sera senza. Vorrei avere il coraggio di riprendere a vivere e di innamorarmi. Che mi succede? Dov'è la mia felicità? Che rumore fa?

Claire 

Ridicola è l'aggettivo che ti definisce

Non hai mai messo un piede fuori casa senza la sorveglianza di papino e vieni a giudicare l'operato altrui? Io almeno ho sofferto, ho fatto casini, ma tutti sulla mia pelle e usando la mia forza.
Tu non hai mai fatto un bip di niente, sei una mummia praticamente! Credi che quella stracavolo di astrologia ti aiuti a capire come sono fatte le persone, la verità è che non hai mai avuto uno straccio di amico e pensi di sopperire a questo analizzando i ca**i altrui con la tua astrologia del bip. Basta!
Sei patetica, mi fai pena. Con te ERO obbligata a essere una rincoglionita, proprio come te. La verità è che io e te non siamo simili per niente, mi sono stufata di te e del tuo essere ottusa.
Il buffo è che credi anche di essere intelligente analizzando dettagliatamente le vite degli altri e le loro problematiche, la frase quindi che mi insorge spontanea è : FATTI I CA**I TUOI!!!

voglio osare

vorrei avere avventure sessuali senza problemi ,vorrei osare tutto (nel limite della decenza e della legalità) vorrei avere una scopamica,non mi importa se sposata,single bianca o nera,purche sappia il fatto suo,vorrei trasgredire,e esplorare ogni tipologia di ramo del sesso

ho 30 anni e mi faccio schifo per come sono stato ingenuo e bravo ora vorrei solo sfogarmi

Senza Titolo

E alla fine mi ritrovo sempre a scrivere su questo sito.. 

Sono un paio di giorni che ho vari pensieri per la testa.
A Gennaio compio finalmente i 18 anni, non vedevo l'ora, ma dopo varie cose, i 18 anni iniziano ad essermi indifferenti..
Dovevo organizzare la festa di compleanno con la mia migliore amica, che compie gli anni il giorno dopo il mio, ma dato che aveva battibecchi con mia madre, c'erano problemi. Una volta risolto, pensavo che se ne sarebbe riparlato, ma quando parla dei 18 anni, parla al singolare e non mette il "noi", però vabbè questo è il meno. Volevo organizzare un viaggio, anche di pochi giorni, le ho chiesto se voleva venire, ma appena le ho detto che saremmo partiti il giorno del suo compleanno, mi ha fatto sentire in colpa perchè l'idea non le piaceva, ma compiendo gli anni io al 4 gennaio e lei al 5 ed essendo ancora periodo Natalizio, ho guardato principalmente i costi del biglietto.. Beh, l'altro giorno, per puro caso, ho scoperto che lei il 14 Dicembre parte per andare dai parenti in Tunisia e torna un mese dopo, dire che ci sono rimasta male è dire poco, perchè se non si fosse trattato l'argomento delle varie interrogazioni a scuola, non penso che me lo avrebbe detto. Ed io qua mi chiedo: Perchè mi fa sentire in colpa per aver scelto di partire al giorno del suo compleanno se tanto lei non c'è?
Che poi, sarei dovuta andare a Capodanno da alcuni amici del mare a Vicenza, ma appena gliel'ho detto, mi ha guardato come per dire "E mi lasci qua da sola? Volevo passare la serata con te", allora ho disdetto il tutto e alla fine la cogliona sono sempre io dato che lei settimana prossima parte.
Cambiando argomento, sono giorni che continuo pensare ad un'altra mia amica che fino all'anno scorso era praticamente la mia ombra, stava male per un ragazzo e ho cercato di starle il più vicino possibile, dato che vederla stare male non mi andava, ora si è rimessa con questo ragazzo e io sono finita nel cosidetto "Dimenticatoio", come lo chiamo io, ossia la scatola delle persone che vengono dimenticate appena non servono più.
Il mio migliore amico ha una situazione famigliare molto brutta dallo scorso Aprile e ovviamente quando ha bisogno di parlare o anche di un semplice abbraccio io cerco di esserci sempre. L'altro giorno eravamo al bar e parlando di varie cose, mi ha detto che suo padre a fine Dicembre vuole trasferirsi a Santo Domingo e mi ha detto che non sa cosa fare, perchè da un lato andrebbe con lui per riiniziare una nuova vita, per il posto.. Ma dall'altro le testuali parole sono state "Se io me ne vado, già non ho molto, ma lascio qui quel poco che ho", ci credete che mi è venuto un colpo al cuore? Anche perchè anche un altro mio amico, il giorno prima mi ha detto che i suoi hanno avuto un contratto di lavoro in Toscana e che molto probabilmente dovrà trasferirsi. In poche parole se ne vanno tutti.
Poi mio nonno a Settembre ha avuto un'emorragia celebrale e ancora oggi è in ospedale, fortunatamente è andato tutto bene, ma anche lì, non so come uscirà un domani. Tra poche settimane è Natale, ma non averlo con me e la mia famiglia non sarà la stessa cosa.
Detto questo, sono tutte cose che alla fine si sono accumulate  e ora come ora non ce la faccio più.