Tutti gli sfoghi

Sfoghi: (Pag. 1956)

amori problematici

gia mi sfogai su questi fatti pero voglio sfogarmi ancora sono separato con due figli maschi vivo ancora con loro ho una compagna da ben otto anni separata anche lei ed anche lei con 3 figli due femmine ed un maschio pero tempo fa cambiando il plesso di scuola ho rifrequentato una collega nubile senza figli però anche lei ha un compagno anche lui separato in casa credo con figli mo stiamo insieme abbiamo fatto sesso e mo.... e mo problemi! che devo fare? prendi una e molli l'altra, prendi l'altra e molli una, rimango a casa, me ne vado da casa, sapendo pero che sono in ristrettezza economica nera non ho  l'auto ne moto  cosa ca.......  faccio ogni risposta è ben accetta

Senza Titolo

Che brutto essere additata come provocatrice solo perchè mi piace vestire sexy... Come si fa ancora a giudicare le persone dal modo di vestire.. Non mi piace vestire ordinario mi piace specchiarmi e pensare ma che bonazza che sono..ma poi questi ignorantoni che ti girano intorno pensano che lo fai per attirare la loro attenzione haha che banali che siete!!!! Oppure ancora che la molliamo via facile perchè saremmo alla ricerca di avventure...ridicoli!!! 

finalmente una Pasqua senza sensi di colpa

Sono anni che le Feste comandate sono un problema. Non la volgio fare lunga e quindi sintetizzo.  Nè io nè mio marito abbiamo alle spalle una famiglia diciamo "normale" . Lo so, di normale non c'è nulla, ma la nostra situazione è quasi ridicola se non grottesca, anche se piuttosto triste. La mia storia: tra i 20 e i 23 anni muoiono i nonni il papà ed una zia, ovviamente tutti convinenti cone me. La famiglia restano io, mia sorella gemella, una sorella grande ed un fratello piccolo, più mia madre. Mia madre dati questi lutti tremendi e ravvicinati, impazzisce e comincia una trafila di ricoveri in cliniche psichiatriche. Tra un ricovero e l'altro trova il modo di falsificare testamenti e conrtatti e attribuisce tutti i beni di famiglia a mio fratello, con la complicità della sorella maggiore che odia eme e la mia gemella, sostiene che non dovevamo nascere e che non riesce a superare la gelosia. Vabbè. prima possibile io e la gemella usciamo di casa, lavoriamo e ci facciamo una nostra posizio, in città diverse ma sempre in contatto. Il resto della famiglia ci dimentica volentieri, non sono riusciti a rubarci tutto ma sperano di riuscire a farlo. Per pure principio, copo circa 30 anni che siamo fuori di casa io e mia sorella ci imputiamo e chiediamo chiarezza. Mia madre dice che piuttosto (di darci = riconoscerci qualcosa) si ammazza, ed in effetti stranamente muore proprio nel bel mezzo della tramsazione. Vabbè. Chiudiamo finalmeente i sospesi economici con il fratello/ladro e con la sorella/invidiosa dall'infanzia/complice e tiriamo avanti, come al solito.

 Mio marito: figlio di primo letto di mio suocero; muore sua mamma, mio suocero resta vedovo e lo lascia crescere con i nonni; si risposa, ha un secondo figlio, restao di nuovo vedovo e lascia questo secondo figlio con i nonni materni; si risposa per la terza volta; dal ertzo matrimonio non ha figli, richiama sotto il tetto paterni i due ragazzi ma mio marito lo detesta (di fatto ai tempi ha abbandionato la prima moglie ammalata al suo destino) e non torna all'ovile. Mio suocero e la moglie convincono a tornare suo fratello, che viene anche adottato dalla matrigna. I tre formano una famiglia diciamo ufficiale da cui mio marito è escluso.

I due (padre di mio marito e terza moglie) si rifano vivi quando nascono le nostre figlie perchè, dicono, volgiono fare i nonni. Mio marito si oppone, si sente rifiutato dai due ma io mi intrometto (che stupida) perchè a mia volta non ho nessuno e vorrei che le bambine abbiamo due nonni visto che mio padre all'epoca era morto da trent'anni e mia madre manco sapeva che nome avessero (nelle poche telefonate intercorse la pazza mi diceva che ero una disgraziata ad avere partorito due femmine... di cui non riusciva a ricordare il nome...).

Vabbè, passano gli anni, i miei "suoceri" alla fine hanno fatto i nonni quelle 5/6 volte l'anno pranzi di ben mezzora grazie ai quali si sono fatti paccate di affari mei e di mio marito, ovviamente a noi sono arrivati solo commenti pieni di cattiveria e superirità.

Dimenticavo: dulci in fundo hanno già detto alla sottoscritta (che non ha mai chiesto nulla ai due pirla) che tutto o quasi quello che hanno lo lasceranno a mio cognato visto che con la adozione della matrigna adesso è figlio della coppia; a mio marito il minimo così impara a non tornare all'ovile a mendicare!

Vabbè, di buono c'è che anche se abitiamo nella stessa città li vedo poco e solo per educazione verso  mio marito;  mi spiace avere dato loro la possibilità di frequnetare le nostre figlie ma all'epoca speravo che non tutti fossero egoisti e cattivi e disniteressati ai nipoti come mia madre.

A Pasqua dovevo vedere mia sorella, che abita da sola in un'altra città.

Di fatto la mia unica parente... con una scusa non si è fatta viva e forse è meglio perchè non ha mai suerpato la nostra storia: i lutti pesanti e ravvicinati, la pazzia di mia madre. le fregature materiali eccetera eccetera.

 In città c'erano i miei suori ma per come si comportano (critiche a distanza e ipocrisia maligna con continui paragoni tra mio marito ed il fratello adottato legalmente dalla matrigna/suocera, suocero cornificatore seriale adesso bigotto ma comunque materiale e taccagno) io e mio marito non li abbiamo nemmeno sentiti, meglio così.

 Riepilogando: abbiamo festeggiato Pasqua io mio marito e le figlie, solo noi 4, ma se Dio vuole io e mio marito da soli senza nessuno ci siamo fatti una nostra posizione, lavoriamo, abbiamo fatto il mutuoper la casa, le ragazze sono belle e abbstanza studiose, c'è la salute, abbiamo anche adottato un bellissimo cane meticcio e siamo stati bene.

 Nessuno ti dà niente, alle volte  nemmeno una madre o un padre, anzi ti derubano e trasmettono tanti complessi, ma ho capito che ci rimettono tanto anche loro.

 

 

Occhi

Un passo.Poi un’altro ed un altro ancora.A quest’ora la città è vuota,deserta.I marciapiedi scure lingue di 
asfalto che si perdono chissà dove.Camminare velocemente,cercare la luce abbacinante di un lampione in
periferia,per non restare al buio e al timore.Sola,con tutti i pensieri,le oppressioni e non sapere dove andare,
stare attenta a non inciampare,a non confondersi con l’oscurità che ha inghiottito tutto.Ecco,un dislivello che
non ho evitato e pum,per terra.La borsa e il suo contenuto rovesciati intorno,mani che tastano e cercano e 
non trovano.Un fioco bagliore in lontananza,sembrerebbero due fari che si avvicinano,un’auto che sta per
cercare parcheggio e gira,gira,gira senza trovare approdo.Imbambolata la osservo,chissà se chi sta 
guidando si accorgerà di me…Mi passa davanti ed io senza successo tento di rialzarmi,di farmi vedere per
chiedere aiuto.Si avvicina,tira giù il finestrino e mi chiede:tutto apposto?Col cavolo,rispondo io,sono caduta
e non si vede un accidente!Allora lui molto gentilmente,accosta e scende.Non dimenticherò mai i suoi occhi,
più scuri dell’asfalto e più caldi del fuoco.Prende il mio braccio e mi aiuta a rialzarmi,guardandomi in un modo…
Immagino il mio aspetto,i capelli più arruffati che mai,i pantaloni impolverati,una manica strappata di certo e
una vaga aria da naufraga sperduta…Col suo aiuto recupero tutto quanto,mi dò una botta sui vestiti per 
togliere la sporcizia ma sembra sia inutile,peggio di così non potrei essere conciata,ma tant’è…E un 
desiderio puro,irrazionale,s’impossessa di me.Lo afferro e lo bacio,non m’importa di aver visto 
quella fede al dito,non penso alla sua famiglia,del resto chi la conosce,poi sta anche piovendo ed io
sento freddo e solo il suo sguardo mi riscalda…Entriamo in macchina e lui dapprima è titubante,
scosso ma si vede che l’idea lo intriga,alla fine cede.Il ticchettio delle gocce sui vetri si mescola a quello
delle frecce di posizione,tic tac,tic,tac…Dopo una sigaretta,senza una parola,scendo.Chissà se lo 
incontrerò mai più.Accenno un grazie e continuo a perdermi nel nastro d’asfalto davanti a me,
camminando come un’ubriaca senza aver toccato alcol…La strada è ancora buia,ma la luce dei 
fari illumina il mio cammino da lontano…

Per riflettere

Lavoro in fabbrica, ne ho le palle piene saranno quattro anni ormai. Come tutti gli operai che vengono chiamati addetti alla produzione, ma sempre operai sono, faccio i tre turni, ovvero mattina, pomeriggio e notte. Io preferisco fare dalle 6 di mattina alle 14, cosi ho il giorno libero, me ne sbatto il cazzo se sono stanca ma almeno sono a casa. Il turno di pomeriggio è la mia morte, mi sveglio già tardi di mio e poi via a lavorare. Quando entro in fabbrica mi sento depressa, non conti niente li dentro e ci sono i capireparti e altri superiori che ti osservano nella loro superbia, me ne andrei sbattendomi di tutti, ma questo è un lavoro sicuro. I colleghi poi... meglio non parlarne, nella maggior parte dei casi, ignoranti e teste di cazzo, spero dio di non restarci a lungo o diventerò scema come loro. E' un carcere ma nessuno fa niente, non so se cercare altro o meno. Tra un pò devo andare, devo sgobbare dalle 14 alle 22 ed è abbastanza deprimente.

Vi lascio leggere questo adesso - 

http://www.sanmarinoworld.com/?id=35&id_n=8869

saró diventato rincoglionito

3 volte....3....che provo a iscrivermi!!!! Email già esistente...lo so che già esiste..è la mia cavolo!!!!! Pass errata e niente email di conferma...ma qualcuno lassù ce l'ha con me? Perché anch'io sono un tantino incazzato e voglio avere un confronto...vorrà dire che non avrete il piacere di avermi con voi😉...continuo da anonimo, quelle poche volte che mi pubblicano i commenti😒..e non capisco il perché dato che sono commenti educati e con un senso...siete grandi e anche simpatici

 

 

 

IN ritardo

E finalmente ci siamo levati dai piedi anche questa pasqua. Volevo farvi gli auguri due giorni prima ma la connessione non c'era e nemmeno il tempo sinceramente.

Infatuazione?

Sono sui cinquanta sposato da 19 con figlia alle elementari.

dopo tre anni di sguardi, giochi, e ammiccamenti ho avuto occasione di incontrare una collega (8 anni meno di me con due figli sposata da oltre venti) fuori dal lavoro in pausa pranzo... Passione, calore, piacere immenso di stare insieme per quell ora striminzita. Mi alzo e penso a lei, mi corico e penso a lei... Sta diventando quasi una piacevole ossessione. E per lei e' la stessa cosa. A breve riusciremo a prenderci una mezza giornata e succedera' l'inevitabile. Cio' che da un mese aspettiamo entrambe e che sara' semplicemente meraviglioso.

Ve l'ho confessato, anonmi lettori. Vi chiedo: perche' non mi sento in colpa?

 

 

 

 

 

Mi piace troppo il corpo della mia ragazza

La voglio. La desidero. Voglio il suo meraviglioso corpo dalla pelle pallida. Lei non lo sa che mi masturbo con le sue foto. Lei non sa che ancora tengo i video di quando svuota la sua cisterna di vescica e mi ci masturbo quando non posso fare sesso con lei. Lei non sa che la venero come mia unica dea, lei non sa che è la mia religione. Lei non sa che non ho usato il preservativo l'ultima volta perché ho voluto inondarla di sperma e non sa che le ho poi fatto prendere la pillola del giorno dopo in mezzo a una fetta di pane. Lei non sa che quando dorme io le bacio e le tocco le cosce belle e le lecco i piedi. Lei dorme sempre profondamente e non sa che le lecco la vagina pelosissima e si risveglia sempre con la passera bagnata senza sapere il perché. Amo il suo bellissimo corpo e non sa che me la farei tutto il giorno tutti i giorni.

Non so se sia invidia.

Già, non so esattamente se ciò che provo sia invidia. Forse senso di incompiutezza... non so neanche io da dove partire.

Facciamo che parto da qui: mi sono laureato esattamente due anni fa in una materia socio-economica... a due anni esatti dalla laurea ho lavorato sette mesi in un'azienda come operaio, ovviamente lavoro che nulla centrava con ciò che avessi studiato, ma si sà, di questo tempi c'è ben poco da lamentarsi. E vivo a Milano.

Ora sono sette mesi che sono disoccupato, a breve raggiungerò i 700 (settecento) cv inviati da quando mi sono laureato e di colloqui... pochissimi, una quindicina occhio e croce. Massimo 18, non di certo 20. E tranquilli, l'80% delle posizioni alle quali mi candido sono da stagista a 600€ (se va bene) al mese ed in QUALSIASI campo. Ne manderei molti di più, ma per alcune posizioni nettamente raggiungibili ricercano candidati con doti davvero eccezionali, tipo due lingue conosciute alle grande, cinque anni di esperienza, utilizzo di qualunque tipo di software presente sulla faccia della terra e max 25 anni.

Ogni tanto mi chiedo se davvero esista un candidato del genere.

Me veniamo al dunque: i miei amici, chi più e chi meno, si stanno tutti e dico tutti sistemando. Chi compra casa, chi firma l'indeterminato presso una bella azienda, chi ha già avuto due aumenti di stipendio in cinque anni... insomma, l'unico disoccupato senza una minima prospettiva sono io. Entro più nel dettaglio.

A 26 anni prendo la disoccupazione, questo mi fa sentire un difetto sociale... si ma sono in molti a prendere la disoccupazione direte voi, ma ciò non mi interessa. Io non voglio pesare o dipendere da nessuno!

E qui centro il punto: prima stavo riflettendo su quante volte mi capita di mentire per non uscire con i miei amici...quando magari essi dicono "Andiamo a mangiare in quel posto stasera!" ... "Facciamoci una gita in quella località!" ... io racconto balle per non andarci perchè non me lo posso permettere e per di più mi sento una merda nel farlo perchè la sofferenza mista a frustrazione è doppia. Evito di cacciare 30€ per una cena, perchè con quella cifra ci esco tre volte minimo! Oggi è Pasqua, ieri avrei dovuto partecipare al compleanno della ragazza di un mio conoscente con altri amici, ho preferito non andarci per evitare di spararmi in un giorno 60km tra andata e ritorno più soldi per il regalo e, domani, c'è la solita grigliata di pasquetta alla quale quest'anno non andrò per evitare di cacciare altri soldi e farmi altri km e quindi dover rifare benzina a breve. Soldi, soldi, sempre loro! Ho detto al mio numeroso gruppo di amici che andavo all'estero da parenti con i miei genitori durante queste festività (ho davvero parenti all'estero eh...) per evitarmi questi due impegni per me troppo gravosi sotto il profilo puramente economico. Mi sento in colpa, davvero. Non voglio raccontare loro bugie ma al tempo stesso mi vergogno terribilmente a dire la verità.

Esco con i miei amici per carità, ci conosciamo da una vita, ma evito di farlo per più di una/due volte alla settimana... mi sento in colpa per i soldi, ho paura di spendere troppo. Ogni tanto mio padre mi lascia venti euro e per me è una ferita, quasi mi fa schifo prenderli, mi pesano da morire! I miei amici invece spendono senza farsi troppi problemi, sapendo che a fine mese arriva lo stipendio sul conto. Hanno il cuore più leggero. Proprio ieri uno ha speso davanti ai miei occhi un sacco di soldi per un jeans... ok non lo fa tutti i giorni, ma ha POTUTO farlo. Non spenderei mai quella cifra per un paio di jeans neanche se guadagnassi 5000€ al mese... ma l'ho invidiato non per il jeans in se, ma perchè ha POTUTO FARLO (e lo ripeto). Questo è solo un banale ma significativo esempio.

Come detto c'è chi compra casa con la ragazza, chi è già a vivere da solo, parlano di lavoro, di stipendi nelle loro grandi aziende dove lavorano in team, dove si fa business planning, dove si lavora per target, con un determinato budget, on the job e tutti quei cazzo di termini. Dove lavoravo io era già tanto se il capo ci dicesse "Buongiorno!" e quella troia della capa si lamentava se ogni tanto usciva qualche sorriso a qualcuno. Una volta scaduto il contratto via, come se mai avessi lavorato lì per sette mesi, non sono venuti neanche a stringermi la mano.

Cani arricchiti.

Adesso passo invece le mie giornate a mandare cv sia a mano che via web...vivo su infojobs e simili...vivo aspettando una telefonata, un colloquio, vado a prendere i pannoloni per mio nonno malato di parkinson e riporto a casa mia nonna dall'ospedale dopo la solita visita di routine. Tutto ciò è frustrante, terribilmente. Quando ho trenta euro nel portafogli è un miracolo, faccio conti su conti, previsioni su previsioni. Quanto spenderò? Quanto costerà? Risparmio il più possibile, spendo solo il necessario. In previsione di questi tempi ho risparmiato anche durante il mio periodo da lavoratore. Snervante, tutto snervante. Ho voglia di realizzarmi, di coronare qualche sogno da ragazzo di 26 anni quale sono... di togliermi qualche sfizio, di non dover rinunciare più a delle stupide uscite serali dove si rischia di spendere più di 20€...e dovermi poi guardare su facebook le foto dei miei amici mentre si divertono spensierati.

Ah, mi sono dimenticato di dirvi che l'80% dei miei amici non sono laureati e lavorano perchè paraculati, buttati dentro dallo zio, il cognato, il cugino etc...Mi sono sentito dire "Eh lo so... ma in Italia funziona così!" (aimè vero) oppure "Senza mio zio non so a quest'ora dove sarei..." o ancora "Senza mio padre sarei in mezzo ad una strada..." e concludo con "Mia zia mi ha risolto la vita!". Alcuni non hanno mai inviato un cv in vita loro, o altri non lo fanno da cinque anni e non conoscono minimamente la miseria lavorativa che c'è fuori. Leggo nei loro occhi lo stupore nel vedere che ancora non ho trovato lavoro. Il cameriere? Ma senza esperienza dove vai??

Attenzione, non invidio loro perchè paraculati, invidio loro perchè si stanno realizzando, perchè possono investire nelle loro passioni, è sottile il discorso...perchè fanno progetti, perchè questa estate alcuni di loro molto probabilmente andranno oltreoceano mentre io mi tufferò in qualche piscina. Non li odio badate bene, ad alcuni di loro voglio bene come fossero miei fratelli, siamo cresciuti insieme.

Io di agganci da qualche parte non ne ho...e mi vergogno anche a chiedere. Pensa te quanto sono stronzo! Devo fare tutto da solo ed è tre volte più difficile in un paese che offre poco e nulla, anche qui nel 'grande Nord'. Anche nella città dell'Expo di sto gran cazzo, dove forse non hanno capito che dal 1° Novembre sono di nuovo tutti a casa. Dove il 50% degli annunci sono per fare il venditore porta a porta ovviamente con partita iva senza fisso ne nulla.

Vedo il dispiacere negli occhi dei miei genitori nel vedermi ancora così, a casa quando loro tornano da lavoro... un ragazzo con una laurea, il b2 di inglese, con l'ecdl e soprattutto tanta voglia di imparare, di impegnarmi, di realizzarmi. Uno ragazzo senza futuro, quasi senza speranza. La domanda "Allora il lavoro? Novità?" detta da qualsiasi persona mi terrorizza, mi mette a disagio...mi fa sentire diverso rispetto agli altri. Cerco sempre di evitare l'argomento. L'unico ragazzo laureato della compagnia sfigato che non lavora. Così mi sento.

Sono arrivato persino ad evitare di conoscere o frequentare ragazze ...chi le porta fuori? Chi offre? La benzina? Qualche viaggetto? Non se ne parla, non se ne parla davvero...è tutto una rinuncia.

Come da titolo, non so se sia più invidia nel vedere chi attorno a me è spensierato oppure senso di frustrazione, rabbia, di incredulità nel vedere che ancora sto così... Non lo so, so solo che sono stufo. Ma realmente stufo. Ogni Domenica sera mi dico "Speriamo che questa settimana sia quella buona!"

Ora vado a letto... guardo l'ora e noto che siamo già nel giorno di pasquetta, andrò a farmi un giro in bicicletta da solo. Se non piove. 

Ah, Martedì ho un colloquio. Per fare lo stagista ovviamente.

Baci!